Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Bonita . Existem algumas piadas bonita curtas beatas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com bonita engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma mulher conversa com o seu marido:
- Querido, diz-me lá, preferes uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
Responde o marido:
- Nem uma nem outra, sabes que só te amo a ti.
Um bêbado pergunta a uma senhora:
- Porque é que pôs tanta maquilhagem?
Responde ela:
- Ora, para ficar mais bonita!
O bêbado cala-se um pouco, olha novamente para ela e diz:
- E por que é que não ficou?
Um casal português, recebeu a visita de um casal japonês, pessoas com quem conviveram num período de férias no Japão. Sem lhes dizer a surpresa que lhes haviam preparado, conduziram-nos, sorridentes, ao seu ”Jardim Japonês”.
Depressa ficaram desiludidos com a passividade dos asiáticos, mas estes, de mãos postas, sorridentes e com salamaleques de cortesia, disseram:
- Develas bonita! Nô tele nada assi no Japão. Arigato gozaimasu!
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Um homem decide desabafar com um amigo:
- Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então tudo acabou.
- O que aconteceu? – perguntou intrigado o amigo.
Explica o homem:
- A minha mulher descobriu…
Dizia uma:
- Qualquer mulher pode casar com um homem bonito ou um feio
Interrompe o amiga:
- Claro! Depende do gosto de cada uma.
E corrige a primeira:
- Nada disso! Depende é do dinheiro de cada um
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Na aula de português, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Se eu digo fui bonita, é passado. Se digo sou bonita o que é, Joãozinho?
Responde o Joãozinho:
- É mentira
Numa entrevista colectiva com José Sócrates, Durão Barroso e Teixeira dos Santos, estavam muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um jornalista fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Teixeira dos Santos , o ministro das Finanças de Portugal:
- Eu casava-me com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza! Muito bom mesmo!!!
Logo após, foi a vez do actual Presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, responder:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:
- Que bonito, é isso aí, casou por amor! Grande homem!!!
E então, José Sócrates, querendo ficar bem perante os portugueses:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence a este País!!
O bêbado, até saltou da cadeira de tão entusiasmado que ficou:
- Muito bom, muito bom! Isso é que é homem honrado: F*deu… tem que casar!!
Uma moedinha de vinte cêntimos acaba de morrer. Depois de ter levado uma vida exemplar, vai para o céu.
Com um bocadinho de medo do que a esperava por lá, fica contente quando é acolhida calorosamente por todos os anjos. São Pedro vem cumprimentá-la e instala-a na nuvem mais bonita. Tratam-na como uma rainha, de tal modo que ela nem se apercebe o que se passa.
Uns tempos depois chega ao céu uma nota de cinquenta euros, mas o seu acolhimento é do pior. São Pedro vem e aponta-lhe com o dedo uma nuvenzita pequena dizendo-lhe que vá para ali.
A nota de cinquenta euros é posta de parte e ninguém lhe liga, enquanto a moeda de vinte cêntimos é extremamente bem tratada. O tempo passa e a nota de cinquenta euros não aguentava mais a injustiça e decide ir falar com São Pedro:
- Ó São Pedro, porque é que a moeda de vinte cêntimos é tratada como um rainha e eu, que sou uma nota de cinquenta euros, sou tão maltratada?
E responde São Pedro:
- Ó nota de cinquenta euros, está mas é caladinha que a gente não te viu muitas vezes na missa
O homem chega bêbado a casa e, sem conseguir abrir a porta, chama pela mulher:
- Mulher abre a porta.
E a mulher, farta das bebedeiras do marido:
- Eu é que não abro a porta para essa bebâdo.
E ele grita de novo:
- Mulher! Abre a porta!!
E ela não abre. Depois de várias tentativas, o homem fala bem mansinho:
- Oh mulher mais bonita do mundo, abre a porta que eu tenho uma rosa pra ti.
Ela animada corre e abre a porta. Aí o homem entra, vai num instantinho e deita-se no sofá. Refila a mulher:
- Hei onde está a minha rosa?
E responde o bêbado:
- E onde está a mulher mais bonita do mundo?!
No jardim zoológico, o visitante pergunta a um funcionário:
- Estas aves tão bonitas pertencem à família dos galináceos?
Responde o funcionário:
- Não, meu caro senhor. Pertencem todas aqui ao jardim zoológico…
A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta. Diz a Branca de Neve:
- Sou a mais bonita do mundo!
Responde a Bruxa Má:
- Eu sou a mais maldosa do mundo!
E Pinóquio, não querendo ficar atrás:
- Eu sou o maior mentiroso do mundo!
E vão os três à floresta mágica ter com o grande Sábio que possuía o espelho da verdade para confirmarem as suas afirmações.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
Foi a vez a da Bruxa Má, que também sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais maldosa do mundo!
Chega a vez do Pinóquio que sai todo enfurecido e pergunta:
- Afinal, quem é o raio do Passos Coelho?!
Você pode explorar piadas para fazer com bonita lindas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de bonita limpo. Há também trocadilhos com bonita para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Jesus decide fazer um passeio no paraíso a fim de encontrar o seu pai José, que ele nunca mais vira depois de sua morte. Ele vai de nuvem em nuvem quando, de repente, vê um velhinho sentado, tranquilamente esculpindo um pedaço de madeira. Então, Jesus aproxima-se do velhinho e diz:
- Olá! É muito bonito o que o Senhor está a fazer. O senhor fazia esculturas em madeira na Terra?
- Sim. Eu era carpinteiro. – responde o velhinho.
- AH… E o Senhor tinha filhos? – Pergunta Jesus.
- Sim. Tive um filho, sem contudo ter fecundado uma mulher. Meu filho teve um destino extraordinário e ele é até hoje muito conhecido na Terra. – responde o velhinho.
Ao escutar aquelas palavras, os olhos de Jesus encheram-se de lágrimas. Ele coloca a mão no ombro do velhinho e diz com emoção:
- Papá !!!
E o velhinho responde:
- Pinóquio ??!!!
Um homem diz à sua mulher:
- Como é que Deus pôde fazer-te tão bela e tão estúpida ao mesmo tempo?
E a mulher responde-lhe:
- Deixa-me explicar: Deus fez-me bonita para te atrair e fez-me suficientemente estúpida para eu continuar contigo…
— Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetác**... da natureza.
— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor?
— Não, não! É que a senhora está com catarata!
A mulher pergunta ao marido:
— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
— Nem uma, nem outra querida. Você sabe que eu só tenho olhos para você.
Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:
— Senhor? Por que fizeste a Eva tão bonita?
— Para que você gostasse dela!
— Por que a fizeste tão macia?
— Para que você gostasse dela!
— Tudo bem, mas por que tão burra?
— Para que ela gostasse de você!
Derrepente cehga uma mulher bonita ao seu lado. Ela o pergunta:
— Quem voce é?
— Sou gaucho macho! Tchê! Quem voce é?
— Eu sou lesbica, gosto de mulher!
Entao a mulher foi embora!
Derrepente chega outra mulher, mais bonita ainda, e ela o pergunta!
— Quem é voce?
— Eu sou lesbico
Um homem vê uma jovem sozinha no mato e pergunta:
- O que uma jovem tão bonita como você faz aqui sozinha?
- Vim soltar um p**....
No jornal, o homem lê a reportagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Vira-se para a mulher e pergunta:
— Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?
A mulher sorri para ele.
— Ah, querido, obrigada.
Todas as crianças tinham aparecido na fotografia da escola, a professora estava a tentar persuadi-las a comprar uma cópia da fotografia do grupo. Dizia a profressora:
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: “Está ali a Catarina, é advogada” ou “Este é o Miguel. Agora é médico!”
Joãozinho, lá do fundo da sala, diz:
- E ali está a professora. Já morreu!
Um casal de namorados aproximava-se de uma floresta, quando o namorado, num momento muito romântico diz para sua namorada que era loira:
- Querida, consegues ver esta bonita floresta?
E responde a loira:
- Hmm ainda não! Estas árvores não me deixam ver nada
—
Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu...".
— Pra que é que você está fazendo isso?
— Pra ficar bonita — disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão.
— Que foi?? — perguntou a garota.— Desistiu????
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é,
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem,
Ter tanto dinheiro quanto os filhos dele acham que ele tem,
Ser tão bom de cama como ele acha que ele é.
Uma velhinha estava a descansar com o seu gato ao colo. De repente, aparece-lhe uma fada à frente que lhe diz:
- Eu sou a tua fada madrinha! Tens direito a três desejos!
Espantada, diz a velhinha:
- Três desejos? Uau! Nesse caso quero… Quero… Quero ser muito rica!
Nesse instante a casa fica cheia de ouro.
Continua a velhinha:
- E quero ser jovem e bonita!
E ela torna a ser jovem e bonita.
Por fim, como último desejo, pediu:
- E, e… Já sei, já sei! Quero que o meu gato se transforme num lindo príncipe!
Puff, o gato transforma-se num belíssimo príncipe.
O príncipe ex-gato, extremamente charmoso, aproxima-se lentamente do ouvido dela e sussurra-lhe:
- Sabes… Aposto que agora te vais arrepender de me teres mandado castrar…
Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? – Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
Diz a filha:
- Tive zero a geografia.
Espantada pergunta a mãe:
- Zero? Então mas porquê?!
Explica a filha:
- Não sabia onde fica Portugal.
Diz a mãe:
- Não sabes? Que burra! Passe-me aí o mapa de França que eu te digo já onde fica.
E a mãe procurou, procurou e nada! Diz ela:
- Oh Meu Deus! Este mapa não é suficientemente pormenorizado. Passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe voltou a procurar, procurar e já desorientadíssima, diz:
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade!
E a mãe procura, procura E já aborrecida refila:
- p**... Portugal não pode ficar tão longe assim. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
A professora explica os tempos verbais:
- Se eu digo "Eu fui bonita", a frase está no passado. E se eu disser "Eu sou bonita"?
Joãozinho prontamente responde:
- É mentira!
O homem perguntou a Deus: Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus: Para que você pudesse amá-la!
Homem : Mas por que fez ela tão burra?
Deus : Para que ela pudesse amá-lo!
— Você vem sempre aqui?
Ela disse:
— Só às quartas e quando há rapazes bonitos.
Eu todo feliz, perguntei:
— Você está dizendo que sou bonito?
Ela respondeu:
— Não. Hoje é quarta...
Duas velhinhas loiras na conversa, diz uma:
- Antes, quando era jovem e bonita, toda a vez que ia ao médico, tinha que tirar a roupa toda. Hoje basta mostrar a língua
E responde a outra velhinha:
- Como a medicina evoluiu!
BAH!!QUE GALÃO BONITO E depois de uma hora a mulher dele grita TIRA O ESPANADOR DO CÚ GALDÊNCIO E VEM DEITAR LOGO.
Um homem estava indeciso entre quem pedir para casamento. Então decide pegar em 3000€ e dá 1000€ a cada uma das 3 candidatas para ajudar a decidir a escolhida.
A primeira gasto tudo em roupa e cabeleireiro:
- Amo-te muito querido, gastei o dinheiro todo para estar mais bonita para ti!
A segunda gasta tudo em coisas de desporto, tv e canal de futebol para oferecer ao futuro noivo:
- Amo-te muito meu querido, gastei o dinheiro todo em presentes para te oferecer!
A terceira investe o dinheiro na bolsa, duplica o capital, devolve os 1000€ e reinveste o resto:
- Amo-te muito, resolvi não só devolver o dinheiro que te pode fazer falta, como investi os lucros para ajudar a preparar um bom futuro para nós e os nossos filhos
O homem analisou bem as várias reações e, depois de muito ponderar, acabou por casar com a que tinha as mamas maiores.
Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!
O advogado está na praia quando aparece uma mulher muito bonita:
— Doutor Eduardo, que surpresa! Que faz por aqui?
O advogado, querendo demonstrar que também tem uma veia poética, com ar de galanteador:
— Estou roubando uns raios de sol.
E a mulher, balançando a cabeça.
— Logo vi. Vocês advogados estão sempre trabalhando.
O brasileiro passeava sozinho de manhã, quando comentou com um argentino que passava pela rua:
- Olá! Que manhã bonita, não?
E o argentino:
- Muito obrigado! A gente faz o que pode...
- Amor, me diga algo doce.
- Brigadeiro.
- Não, algo bonito.
- Cachorrinhos.
- Não! Diga algo sexy!
- A vizinha.
Um urso e um coelhinho estavam cagando juntos na floresta.
O urso chegou perto do coelhinho e perguntou:
- Ei coelhinho, que pelo bonito voce tem!
Voce nao se importa se a m**... manchar esse seu pelo branquinho?
- Nao, porque? -Disse o coelhinho.
Dai o urso pegou o coelho e limpou a bunda com ele.
A mãe estava se maquiando, quando chega o filho e pergunta:
— Mãe, por que que a senhora passa maquiagem?
A mãe responde:
— Pra ficar mais bonita, filho!
E o filho responde:
— E por que que a senhora não fica?
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado e me chamou de gorda e feia!
— E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
Um belo dia, depois de um mês de férias no Rio de Janeiro uma loira muito linda, chega no seu ônibus para ir embora, se senta ao lado de um rapaz muito elegante, bonito e fala:
— Até que enfim juntos.
O homem questiona:
— O que você disse?
Ela responde:
— Estou falando com meus joelhos!
Depois de passar a noite toda no bar, o bêbado chega em casa, caindo pelas tabelas.
— Bonito, hein! — diz a esposa, logo que ele entra - Você sabia que eu não dormi até agora esperando você chegar?
E o bêbado: — E você? (hic) Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?
Um velho alentejano tinha um bonito lago na sua enorme propriedade. Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas e divertidas… Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água. Uma das mulheres gritou:
- Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
Ao que responde o alentejano:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
E, levantando o balde, prosseguiu ele:
- Eu só vim dar comida ao crocodilo…
—
Então pensou, vou dizer que tenho AIDS para ele desistir e ir embora.
— Pare! Eu tenho AIDS!
O estuprador respondeu:
— Que coincidência, eu também tenho! Agora vamos continuar...
Lá está a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?
O ginecologista as comprimenta e vai logo falando com a filha:
— Pode despir e deitar-se. Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista:
— Ah sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta minha senhora
— Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você.
— Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
— Semestre que vem, na aula de Biologia!
— Meu rei, dá para você me dizer se meu ziper está abeto?
— Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra é?
— Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
— Tá não...
E a secretária:
— Ah, então vou deixar para m**... amanhã...
— Joãozinho, quando eu digo:
"Eu fui bonita"
É passado, mas quando eu digo:
"Eu sou bonita" é...
— Mentira, professora!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos bonita positiva piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas bonita beleza brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.