Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Comprometer . Existem algumas piadas comprometer curtas promotor que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com comprometer engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
— Duas costelas quebradas, contusão no tórax, fratura na mão esquerda...
Nisso, a mulher recupera a consciência.
— Qual a sua idade? — pergunta o médico.
— Vinte e oito.
— Memória comprometida... — continua o médico.
Um certo homem combinou com sua mulher que queria ter um filho. A mulher concordou e disse:
- Então, vamos tentar?
Tentaram uma vez, duas vezes, então a barriga da mulher comecou a crecer. Forão ao médico pensando que era um filho mas o doutor concluiu que a mulher tinha
apenas vento na barriga.
Tentaram novamente, uma vez, duas vezes e barriga cresceu novamente. Foram ao médico e constataram mais uma vez que se tratava unicamente de vento na barriga.
Não tardou muito para que toda a cidade soubesse da história e o marido ganhou rapidamente o apelido de"p**... de vento".
Ele já não podia mais andar pelas ruas sem ser chamado pelo triste apelido e aquilo começou a deixá-lo cadavez mais nervoso e o levou inclusive a brigar na rua
algumas vezes.
Arrependido de ter se envolvido em violência, resolveu ir se confessar ao padre. Após confessar tudo que havia ocorrido, o padre lhe deu alguns conselhos e ele acabou
se comprometendo com o padre de não mais ficar nervoso quando alguém lhe chamasse pelo indesejado apelido.
Tão logo ele saiu da igreja, o padre ouviu um estrondo e barulho de briga e pancadarias. Ao sair o padre viu um senhor jogado de um lado e sua bicicleta de outro
e perguntou àquele que havia acabado de se confessar, se ele não se lembrava de ter acabado de se comprometer a não mais se envolver em brigas porcausa do apelido.
O homem imediatamente respondeu:
- Me chamar de p**... de vento ainda vai, mas pedir meu p**... emprestado para encher o pneu da bicicleta, eu não posso tolerar.
Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a d**... derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbít**... dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de d**... potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas d**..., 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.
Uma cadeia de televisão conseguiu o exclusivo da primeira entrevista com o "Pianista Mais Pequeno do Mundo". Enviou a sua apresentadora mais atraente para fazer a entrevista em directo para o Telejornal da Noite. Quando chega a altura exacta a emissão é transferida para o camarim do famoso pianista que se preparava para dar um concerto memorável.
- Caro Mestre... - começa a entrevistadora - Apesar da sua fama internacional esta é a primeira entrevista que concede à imprensa. Não pode calcular a emoção que deve estar a causar entre os nossos telespectadores.
Após fazer uma pausa para deixar os telespectadores "digerirem a emoção do momento", a apresentadora avança para a primeira questão ao pianista:
- Digamos que, ao vê-lo, a primeira pergunta que nos ocorre é como é que apesar do seu tamanho tão pequeno, você consegue dominar tão bem o instrumento.
- Sabe... - começa o "minúsculo" pianista a tentar responder - ...eu não fui sempre assim. Tudo começou à dez anos quando eu ainda era pastor...
- Como assim? - Interrompe a apresentadora, começando a ficar confusa.
- Um belo dia... - recomeça o pianista - ...eu estava lá no "monte" tomando conta do meu rebanho de ovelhas, quando vejo uma mulher já idosa carregando um enorme feixe de lenha. O fardo era tão pesado que a velha quase não conseguia andar. Corri na direcção dela e retirei-lhe aquele peso enorme dos ombros, tal foi a pena que tive da velhota. Comprometi-me a levar-lhe o feixe de lenha até onde ela quizesse.
- E o que tem isso a ver? - Pergunta a apresentadora, cada vez mais confusa.
- Então... - retoma o pianista "minúsculo" - ...a velha transformou-se numa bela fada e disse-me que, devido à minha grande bondade, me iria retribuir e conceder-me-ia um desejo qualquer. Foi assim que me tornei no "Mais Pequeno Pianista do Mundo"!
- Não estou a perceber! - Disse a apresentadora do programa, incrédula.
- Nem a p**... da velha percebeu porque era "surda que nem uma porta". - Concluiu o pianista - O que eu pedi foi um p**... de 30 centímetros!!!
Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
- Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?
A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
- Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?
O sujeito continuou mudo. Então o juiz interveio:
- Quer fazer o favor de responder a pergunta?
- Ah!... desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor!
À medida em que as cidades vão se tornando metrópoles, os crimes vão se tornando mais frequentes, e a justiça vai tendo maior dificuldade em punir os malfeitores. Crimes acontecem todos os dias, com uma rapidez muito maior do que a capacidade que a justiça tem de resolvê-los, e de punir os criminosos. E assim é o dia a dia daqueles que têm a responsabilidade de cuidar do cumprimento das leis.
E tendo acontecido um crime de homicídio, em uma determinada cidade, o delegado Ahirton Celsio foi destacado para instaurar, e acompanhar o devido inquérito policial. E apesar de muito trabalho já efetuado, na primeira semana do inquérito o delegado ainda não tinha chegado a nenhuma pista do assassino. Passados mais alguns dias, assim como de repente, apareceu uma testemunha que tinha presenciado o crime, e que, devidamente protegido pela justiça, comprometeu-se a cooperar nas investigações. E o delegado ouviu essa testemunha, que o levou até o suspeito do crime.
O delegado levou a testemunha à residência do suspeito, para reconhecimento, e aí ele se deparou com mais uma dificuldade: O suspeito apresentado pela testemunha tinha um irmão gêmeo, exatamente igual a ele. E como a testemunha não conseguiu apontar qual dois gêmeos era o autor do crime, o delegado não teve outra saída, e prendeu os dois irmãos, que ficaram em celas separadas.
Após um mês da prisão dos gêmeos o inquérito ainda não apontava o autor do crime, e o delegado resolveu fazer uma acareação com os dois irmãos. Durante o trabalho de acareação o delegado percebeu que um dos irmãos gêmeos tinha engordado visivelmente, e que o outro gêmeo continuava com o mesmo físico de quando ele tinha sido preso.
O delegado Ahirton mandou que pesassem os dois gêmeos, e foi constatado o que ele já tinha percebido: Um dos gêmeos tinha engordado quase vinte quilos, enquanto que o outro gêmeo não tinha engordado nem um quilo. O delegado analisou detalhadamente todas essas últimas informações, e resolveu soltar o irmão gêmeo gordo, e indiciar o irmão gêmeo magro, como autor do homicídio.
Os auxiliares do delegado Ahirton, preocupados com a apresentação de uma justificativa de indiciamento nos autos do processo, solicitaram que ele lhes apresentasse os motivos periciais e jurídicos para que o gêmeo gordo fosse liberado, e para que o gêmeo magro fosse indiciado. E o delegado lhes disse:
— Elementar, companheiros! Eu observei que um dos gêmeos tinha engordado. A partir daí eu concluí que o gêmeo que não engordou é o que matou, pois todos nós sabemos muito bem que "O que não mata, engorda"!
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de d**... e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele ..."
Moral da história: Nunca chegue atrasado.
— Não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer esse caso?
A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
— Então, não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer esse caso?
O sujeito continuou mudo. O juiz então foi obrigado a intervir:
— Quer fazer o favor de responder a pergunta?
— Ah! Desculpe, senhor juiz. Eu pensei que ele estivesse falando com o senhor!
Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e fica encantado com ele.
Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.
Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:
— "Se der metitinha com Salim e aguentar sem p**... ganha o tapete"
A moça, achando que seria fácil topa a aposta e logo Salim a coloca como um f**... no chão e começa a come-la, até que em dado momento ela não aguenta aquela pressão toda e solta um longo p**....
Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda essa história fala para a filha:
— "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra você com minha experiência".
Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela também não aguentou e soltou um longo e alto p**....
Ao retornar em casa, também triste e desolada conta para a filha seu insucesso.
A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela história se compromete a conquistar o tapete para a netinha dizendo:
— " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".
Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro judeu.
Passada uma hora, toda a vizinhança assiste em festa a chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato heróico.
— "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra mim?" - perguntou a neta.
— "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de b**..."- respondeu a velhinha.
O padre Pedro, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de d**... e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Fez uma pausa, e continuou:
- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
E continuou o seu discurso por mais uns quinze minutos.
No final desse tempo, o prefeito, que havia chegado atrasado, entrega-lhe uma pequena homenagem e começa o seu discuro:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre Pedro chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...
Na aula de ciências em Salvador, depois das duas horas e meia de tolerância habituais, a professora vai fazer a chamada e percebe a falta de três alunos.
- Vije... Não vou dar aula não... senão depois vou ter de répetir tudo de novo.
Pouco depois, um dos faltantes entra na sala.
- Que é que foi, Robesvaldo? Você se atrasou um pouquinho, oxente!
- Desculpa, dona Crislúcia! Eu tava comendo coquinho.
- Tudo bem! Então, foi por uma boa causa!
Pouco depois, entra o outro.
- Que é que foi, Sebasrivaldo? Você também tava comendo coquinho?
- Tava sim, dona Crislúcia!
- Então, foi por uma boa causa!
Logo depois entra o outro, um paulista. (segundo o remetente dessa piada)
- Entra logo, Coquinho! Não vou perguntar o que você estava fazendo para não te comprometer. Vai logo sentar!
- Se dona Crislúcia não se incomoda, prefiro ficar em pé! Eu estavasentado até agora!
Você pode explorar piadas para fazer com comprometer corresponder curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de comprometer limpo. Há também trocadilhos com comprometer para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre lhe pede:
— Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio! Repita comigo:
"Eu renego o Demônio..."
O velhinho olha para ele, mas permanece calado.
— Vamos, meu amigo! Repita comigo:
"Eu renego o Demônio..."
O velhinho continua calado.
— Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho olha para o padre e com uma voz trêmula, diz:
— Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero me comprometer com ninguém!
Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja
do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e
fica encantado com ele.
Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço
para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.
Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:
- "Se der metitinha com Salim e aguentar sem p**...
ganha o tapete"
A moça, achando que seria fácil topa a aposta e logo
Salim a coloca como um f**... no chão e começa
a come-la, até que em dado momento ela não aguenta
aquela pressão toda e solta um longo p**....
Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la
chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda
essa história fala para a filha:
- "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra
você com minha experiência".
Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a
proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta
afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela
também não aguentou e soltou um longo e alto p**....
Ao retornar em casa, também triste e desolada conta
para a filha seu insucesso.
A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela
história se compromete a conquistar o tapete para a
netinha dizendo:
- " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".
Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a
proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro
judeu.
Passada uma hora, toda a vizinhança assiste em festa a
chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado
sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato
heróico.
- "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra
mim?" - perguntou a neta.
- "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de
b**..."- respondeu a velhinha.
O velhinho está a beira da morte e recebe a visita de um padre. Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre lhe pede:
- Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."
O velhinho olha para ele, mas permanece calado.
- Vamos, meu amigo! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."
O velhinho continua calado.
- Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho olha para o padre e com uma voz trêmula, diz:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero me comprometer com ninguém!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos comprometer comete piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas comprometer brigar brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.