Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Corrupcao . Existem algumas piadas corrupcao curtas suspeita que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com corrupcao engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas:
- Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os políticos:
- Mas, Senhor
Sem piedades Deus não volta atrás:
- Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama anúncia:
- Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus!
Raúl Castro reuniu todos os cubanos e comunica:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente, estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias! A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de d**..., a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! Portanto, e num só dia, o Governo cumpre tudo o que prometeu!
Luís Filipe Viera, p**... da Costa e Godinho Lopes conseguem ser recebidos por Deus. Pergunta p**... da Costa:
- Meu Deus, algum dia o Porto não vai estar associado a corrupção?
Responde Deus:
- Vai, mas não é no teu mandato.
Pergunta o Luís Filipe Vieira:
- Meu Deus, o Benfica vai pagar tudo o que deve?
Deus pensa um pouco e diz:
- Vai, mas não é no teu mandato.
Pergunta Godinho Lopes:
- Então e o Sporting, vai ser campeão?
Deus começa a pensar, a pensar… e passado um tempo responde:
- Vai… mas não é no meu mandato!
O Primeiro-Ministro, José Sócrates, estava a ser julgado por corrupção. Eventualmente, é ilibado, ao que o seu advogado lhe telefona e diz euforicamente:
- Senhor Primeiro -Ministro! Foi feita justiça, finalmente!
Responde imediatamente José Sócrates:
- Ai é? Pois então vamos recorrer…
Num exame de Direito Penal, pergunta o catedrático ao Joãozinho:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É assim como se o senhor Professor me reprovasse
O Professor:
- Ora essa! Então porquê?
Diz o Joãozinho:
- Porque, segundo o Código, torna-se réu de fraude aquele que se aproveita da ignorância de outrém para lhe causar prejuízo!
—
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente.
De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
- Então, vamos apelar! - emenda o safado.
Depois de tanto escândalo de corrupção em São Paulo, Celso Pitta mandou instalar na porta da Prefeitura um alarme que parecia um relógio. Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira.
O alarme acabou virando ventilador!
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, a justiça foi feita!
- Vamos apelar! - emenda o safado.
R: Botar um pe no morro cara-de-cao, o outro no pao-de-açucar, e molhar o saco na baia de Guanabara.
Qual o cumulo da falta do que fazer?
Rois caras castrados discutindo para ver quem tem o p**... maior.
Qual o cumulo da corrupçao?
R: Os politicos de hoje em dia.
Qual o cumulo da falta de mira?
R. Mirar o chao e errar.
Qual o cumulo da amizade dentro de casa?
R: Ter a linha completa de eletrodomesticos da C Consul.
Qual o cumulo do azar?
R: O Rubinho Barrichello
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Toda solução cria novos problemas.
Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um diálogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
O trabalho mais chato é também o que menos paga.
Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "p**...! Mas só agora!!!").
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
Inteligência tem limite. Burrice não.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
Não se dorme até que os filhos façam cinco anos. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Toda solução cria novos problemas.
Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um diálogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
O trabalho mais chato é também o que menos paga.
Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do:
"p**...! Mas só agora!!!").
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
Inteligência tem limite. Burrice não.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
Não se dorme até que os filhos façam cinco anos. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos corrupcao violacao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas corrupcao revolucao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.