Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Deliciar . Existem algumas piadas deliciar curtas picantes que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com deliciar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Um homem vai ao médico e diz:
- Senhor doutor, a minha mulher está maluca, agora julga-se uma galinha!
- Ora então – diz o médico – trate de a internar o quanto antes num manicómio
E diz o homem:
- Não me dá muito jeito… Os ovos são uma delicia!
Um homem faz uma proposta a uma linda mulher de seios redondos, sensuais e firmes:
- Importa-se que morda os seus seios? Dou-lhe 20 euros.
Ofendida, responde a mulher:
- Que atrevimento, nem pensar!
O homem insiste:
- 50 euros?
Ainda meio ofendida:
- Não!
O homem então sobe a proposta para os 500 euros. Já a ficar convencida:
- Por 500, pode ser. Mas vamos aqui para este canto para que nos veja.
A jovem tira os seios para fora. Durante mais de dez minutos, o homem beija-os, lambe-os, roça-se por eles… Diz a mulher:
- Então, não morde?
Responde deliciado o homem:
- Não, não obrigado… Morder é muito caro.
Um português de visita a Espanha, viaja de comboio numa carruagem lotada. O único lugar livre é no fundo da carruagem ao seu lado, mas sentia-se um cheiro nauseabundo que ninguém se atreve a sentar.
Um espanhol, ao ver o lugar vago, aproxima-se e pergunta delicadamente:
- Puedo?
E responde o português:
- No, no, Buefa!
Duas senhoras de meia idade, de pasta numa mão e alguns folhetos na outra, tocam à campainha de uma porta. Momentos depois, a porta abriu-se e um tipo pergunta, delicadamente:
- Que desejam as senhoras?
Uma delas responde:
- Nós somos as Irmãs de Jesus e queremos falar com o senhor sobre o fim do mundo que se aproxima
Interrompe o homem:
- Ah, pois, sobre o fim do mundo Ora, todas essas teorias têm falhado sempre! De qualquer maneira, quero dar-vos os meus parabéns!
Admiradas, elas perguntam:
- Parabéns?! Porquê?
E ele explica:
- Para irmãs de Jesus, estão muito bem conservadas
—
Um casal esteve a jantar em casa de outro casal amigo e, ao início da madrugada, quando já regressava a casa, diz a mulher para o marido:
- Põe esses olhos no teu amigo! Todo o tempo que lá estivemos, o Narciso foi sempre atencioso e delicado, não só para connosco, mas também para com a própria mulher. Isto só prova que a ama!
O marido:
- Ó filha, eu conheço-o bem. O que ele tem é medo dela
—
Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo g**... o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o “colega”. O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Mas, como deve saber, a minha religião não permite a carne de porco.
- Nossa, que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! – Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
- Mande os meus cumprimentos à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher?! Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
E responde o rabino:
- Nossa, que religião esquisita! “Comer” mulher é uma delícia, mas se você prefere leitão…
Um bêbado está num banco de jardim a chorar. Um homem que passava lá perto, pergunta:
- Porque está a chorar, amigo?
Diz o bêbado:
- Porque tenho uma mulher nova e maravilhosa que me faz uns pequenos-almoços fantásticos… Depois faz s**... comigo até à hora de almoço e cozinha-me almoços maravilhosos…
No meio de soluços e choros o homem lá pede para continuar. E diz o bêbado:
- E depois faz s**... comigo até à hora de jantar…
- E mais? – Diz, cada vez mais curioso, o homem.
Continua o bêbado:
- Faz-me uns jantares deliciosos e depois dá-me banho, beijinhos até eu adormecer.
Confuso, diz o homem:
- Então e porque está a chorar?
E responde o bêbado:
- Porque não me lembro onde vivo….
Uma senhora de idade passeava num jardim público e, a certa altura, deparou com o jardineiro, a quem lhe perguntou delicadamente:
- A que família pertence esta planta?
Responde o jardineiro:
- Não pertence a família nenhuma, minha senhora. É da Câmara Municipal
—
A dona da casa para a visita, um colega de trabalho do marido:
- Senhor Armando, antes do jantar não quer deliciar-se com um pouco de Rossini ou Verdi?
Responde o tipo:
- Muito obrigado, minha senhora, mas, fora das refeições, eu nunca bebo bebidas alcoólicas
—
— Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!
Você pode explorar piadas para fazer com deliciar encantado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de deliciar limpo. Há também trocadilhos com deliciar para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas reparavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir mais cedo para casa. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho e conseguiu ir para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com o tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loira ficou contente com a ideia de chegar a casa mais cedo e surpreender o marido. Mas quando se aproximou do quarto ouviu vários sons e ao abrir a porta ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou a porta e saiu de casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loira se ela ia fazer o mesmo. Ao que a loira respondeu:
- Acham que sim?! Nem pensar! Então não é que ontem quase que fui apanhada…
Após começarem a comer, o convidado comenta:
— Uau! Esse ensopado da sua esposa é delicioso!
— Eu sei - responde o anfitrião. - Certamente vou sentir saudades dela...
É uma bolacha deliciosa. Dá Nuku aos teus amigos e come Nuku quando quiseres !
Um português, um francês e um inglês discutiam sobre quem é o melhor amante. Diz o francês:
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas. E, de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
Diz o Inglês:
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes. E, de manhã, ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela.
Intrigados com o silêncio do português, o francês pergunta:
- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?
- Uma – respondeu o português.
Meio a g**..., acrescenta o inglês:
- Só uma?! E de manhã o que é que ela disse?
Diz o português:
- Não pares!
Numa tribo de canibais, o jovem canibal descreve a namorada para os pais, que acabaram de convidar a garota para um jantar:
— Ela é uma gracinha, delicada, adorável, carinhosa, amável...
E a mãe canibal:
— O essencial, meu filho, é que ela seja bem macia!
- Qual seu maior ponto forte?
- Mudar de assunto.
- Como assim?
- Também adoro lasanha.
- Que lasanha?
- Com café é uma delícia...
— Se eu morresse, você se casaria outra vez?
— Não!!!- disse o marido.
— Por quê? Não gosta de estar casado?
— Tá bem, casava! - diz o marido tentando evitar confusão.
— Casava?
— Sim!
— E iam dormir na nossa cama? - Pergunta a esposa.
— E onde mais você queria que nós dormíssemos?
— Trocaria minhas fotos da sala pelas dela, amor?
— Com certeza! - disse o marido.
E a mulher seguindo o assunto, pergunta:
— Ela ia usar o nosso carro?
Ele:
— Não! Ela não gosta de dirigir.
Mulher:
(Silêncio) Marido:
— Puts!! Dancei!
.. no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a b**... diz toda delicada:
— Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
— Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
— Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. — insiste a ascensorista.
— Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a b**... responde:
— Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.
— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.
Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.
— Que porcaria! — repete ele.
Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:
— Que porcaria! Hic!
Aí o dono do bar não aguenta:
— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?
— Que porcaria que eu tenho lá em casa!
.. oral e resolve ser criativo.
— Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
— Humm... que delícia — diz a garota. — Essa é de queijo com cebola!
— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
Três homens de negócio, um francês, um italiano e um
brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo
internacional. Várias doses de bebida depois,
começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
— Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes
contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me
fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
— E eu dei seis — Bravateou o italiano. — No café da
manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e
me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa
de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em
completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar.
O francês não resistiu e ousou perguntar:
— E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher,
esta noite?
— Uma. — Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não
resistiu e atiçou:
— Só uma???? E o que ela lhe disse de manhã?
— Não pare!
Adolfo era o marido da Claudinha, uma loira de olhos verdes, deliciosa, garota de academia. Certo dia ele se confidenciou com o amigo Clébertônio:
— Cara... Eu e minha mulher não nos damos muito bem na cama...
— Poxa, você e a Claudinha?
— É... Eu não sei o que fazer pra deixar ela feliz...
— É muito simples - respondeu o amigo de nome bonito - Faz assim: põe um CD romântico pra tocar, deixa o quarto à meia-luz, acende um incenso... Pede pra ela colocar uma camisola transparente... Ah, e não esquece de abrir a janela!
— Tá... E aí?
— Aí vai na janela e assovia!
— Assoviar? - estranhou o Adolfo.
— Isso mesmo... Eu vou estar esperando do lado de fora. Assim que você assoviar, eu pulo a janela e cuido do resto!
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc? MolhadinhaRJ: Mistério... SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc. MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava? SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata? MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa. SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios. MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares... SaradaodoRJ: Como assim? MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo? SaradaodoRJ: Que que é isso? MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas. SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí? MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada? MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara. SaradaodoRJ: Então toma, sua pu*a MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou g**...... SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não. SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria? MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro. SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, po*ra? Paf,soc, tum, pou! MolhadinhaRJ: c**..., isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual. SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada? MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá SaradaodoRJ: Tá, então toma sua pu*a, tô batendo. MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda. SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo. MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca. SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu. MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos... SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo. MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso. SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo! SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua pu*a! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Quero que me meta... SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo... MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim... SaradaodoRJ: O q? MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material? MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo! SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo... MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha. SaradaodoRJ: Vc gosta disso? MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela. SaradaodoRJ: Pronto. MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim... SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca? MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai. SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo. MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete... SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso? MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte... SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava? MolhadinhaRJ: Não, pega seu p**... e encosta no monitor... SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet? MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma p**... pra mim. SaradaodoRJ: Mas eu vou espo*rar meu computador todo. MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta... SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor. MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia. SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado? MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se. SaradaodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar. SaradaodoRJ: Pu*a mer*da. MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SaradaodoRJ: Gozou? MolhadinhaRJ: Não, caí no chão SaradaodoRJ: AHH, PU*AMER*DAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA! MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso. SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo? MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos f**... a noite inteira. SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é? MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente. MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456. SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia? MolhadinhaRJ: Renatinho? SaradaodoRJ: VOVÓ?
Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:
- Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?
- Tenho um namorado de 22 anos em casa! - respondeu ela aos prantos - Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...
- Mas por que a senhora está chorando?
- Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...
- Mas... Por que o choro, minha senhora?
- No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois faz amor comigo até de madrugada!
- Então me diga! - gritou o sujeito, aflito - Por que cargas dágua a senhora está chorando?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
- É que eu não consigo lembrar onde moro!!!
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
— Meu cachorro... ele a atacou...
— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
— Está minha sogra ela tentou salvar a filha
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
— Me empresta o cachorro?
— Entra na fila.
— Quantos rins nós temos?
— Quatro! Responde o aluno.
— Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.
— Traga um feixe de capim, pois temos um a**... na sala de aula! — ordena o professor a seu auxiliar.
— E para mim um cafezinho! — replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
— O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos.
"Nós" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— m**... macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia.
Um dia, saiu de casa, no horário de sempre para o trabalho, após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.
Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, c**-a, .. outra.., etc.
E o Mineiro lá no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, ele já foi embora!
Nisso o moreno joga a ultima manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los! Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar.
Grita o mineiro com a faca na mão:
- DISGRAÇADO, OCÊ VAI MORRÊ!
Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta pro mineiro:
- Morrer porque?
E o mineiro:
- Você tava chupando manga e agora tá tomando leite...
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
— Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
— Ummph... oooooh... não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos. — disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
— Como está? Está gostoso?
Ele responde:
— Gostoso? Hummm. Está fantástico, e até meu dedo parou de doer.
Dois amigos se encontram no boteco.
- E aí rapaz... que olho roxo e que cara inchada é essa??
- Minha mulher... ontem ela estava uma delícia. Minissaia curtíssima...
- E Daí...
- Bem ela abaixou para pegar o frango no freezer e eu não resisti... Agarrei-a por trás...
- Hum...
- Aí comecei a agarrá-la e apertar cada vez mais...Quanto mais eu apertava, mais ela queria escapar...
- Vai... vai... conta...
- Abaixei a calcinha dela... e quando ia penetrar, ela me deu com o frango congelado na cara. Olha o estrago!
- Putz, que mulher doida! Ela não gosta de fazer s**... com você ?!
- No mercado não!
Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
— Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
— Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
— O quê? — perguntou ele, assustado — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
— Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
— Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
— Os testículos? — perguntou o garçom, desconfiado.
— Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
— Novamente o prato estava uma delícia! — diz ele ao garçom — mas desta vez os testículos estavam bem menores!
— É verdade, senhor — concordou o garçom — mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.
— Quanto tempo! — diz o padre, receptivo — Por onde a senhora andou? Nunca mais veio à igreja...
— Pois é, padre! Eu estou freqüentando outra igreja...
— Está bem, filha... Então diga, por que veio se confessar?
— Ah, eu fui grosseira, padre... Eu menti... Até trair o meu marido eu traí...
— Traiu o seu marido? — perguntou o padre, curioso — Com quem?
— Foi com o padre da igreja que eu estou frequentando agora... O senhor me dá a bênção, padre?
— Olha, filha... Eu posso até te dar o perdão dos seus pecados... Mas nunca se esqueça de uma coisa... A sua igreja é esta aqui!
— Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.
— Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
— Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
— Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
O diplomata africano então disse:
— Escolha uma para lhe fazer s**... oral.
— Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
— Sim, mas uma delas é canibal...
Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo c**... até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.
— Eu quero fazer um trato com vocês! — grita ele, colocando o jacaré no balcão.
— Vou deixar o meu p**... na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma c**...!
— Manda ver! Duvido! Demorou! — desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o p**... na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
— Ohhhhh! — aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de c**... e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o p**.... Intacto!
— Ohhhhh! — exclamam todos.
— Muito obrigado! Muito obrigado! — agradece o corajoso.
— Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!
Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
— Eu posso tentar... Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!
Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele. No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar.
O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras.
Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito. Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido.
"Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p..."
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
— Minha filhaque absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha?
— Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis — Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
— Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
— Que maravilha, falou a hóspede.
— Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
— c**...!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
— É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!
Cotoco era um rapaz muito problemático, talvez por ter nascido sem os dois braços e sem as duas pernas, mas ele era cheio de amigos que o amavam, brincavam com ele e todas as outras muitas coisas que amigos fazem...
Quer dizer, quase todas. Certo dia, resolveram ir à praia e levar o Cotoco junto. Pegaram a estrada e lá foram eles em direção ao piscinão de Ramos (nossa, acho que tô vendo muita novela).
Chegaram e, devido ao grande nível de calor, foram direto pro mar, mas, para Cotoco não ficar triste, o deixaram brincando no raso enquanto foram nadar um pouco mais no fundo.
O mar estava uma delícia, tão bom, mas tão bom, mas tão bom... Chega de "bom", né? Voltando... Estava tão bom que ficaram lá por umas 2 horas e nem perceberam que a maré começou a subir.
Desesperado, Cotoco começou a se debater e gritar para pedir ajuda. Um bêbado que estava passando no local viu a cena, e se emocionou. Correu até o Cotoco e o pegou nos braços.
O pobre coitado achava que estava salvo, mas não deu nem tempo de agradecer o bêbado, que partiu com Cotoco pro fundo do mar, o arremessou mar adentro e disse: — Vai tartaruguinha, vai!
Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:
— Entre, seu Moacir — disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que embaixo de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
— Foi tudo maravilhoso! — disse o velho carteiro — Mas por que essa moeda de 25 centavos?
— Ah! Isso aí é coisa do meu marido. É que, quando eu disse pra ele que pretendia fazer algo especial pelo seu último dia, ele disse:
"f**... com ele, dê esses 25 centavos!". Já o café, foi idéia minha...
Um sujeito tava no bar e quando olhou o relogio, começou a ficar
desesperado:
- Meu Deus, ja sao meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me
matar
por chegar bebado a uma hora dessas.
Entao o amigo ja experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho . .
- Faz igual eu faço com a minha patroa. Chega de mansinho, tira os sapatos e
entra sem fazer barulho, ai entra embaixo do cobertor e vai logo tirando a
parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um b** pra ela
delicioso, quando terminar ela vai estar feliz e cansada, entao vai virar
pro lado e nao vai nem notar o horario nem falar que voce chegou tarde,
alem
de ficar supercontente no outro dia.
Entao o cara foi pra casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem
fazer
barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e
caiu de boca . . . . .se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia
baixinho e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que nao ia apanhar,
foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou la viu um bilhete pendurado
no espelho . . . . .
"QUERIDO.......NAO FAÇA BARULHO!!! A MAMAE VEIO NOS VISITAR E ESTA
DORMINDO
EM NOSSA CAMA!!! QUANDO CHEGAR, VA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS"
Um cara estava em uma festa muito animada, quando viu uma loira
maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, já pensando nos finalmente.
Ela era um "avião", e ele, é claro, queria tirar uma casquinha.
O problema é que estava receoso, pois tinha o p**... muito pequeno.
Depois de um tempo, não se agüentava de tesão, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez, e como tinha uma ótima lábia,
conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho... ?
- Não ?disse ela, irredutível.
- Vai, deixa!
- Só a pontinha, só a pontinha..
- Ta legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o p**... muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
-Não, trato é trato.
Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
— Cara, por favor... Me paga um café!
— Claro! — diz Ricardo, muito bondoso — Quer uma c**... também?
— Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
— Então senta aí! — insiste Ricardo — Vamos jogar baralho com a gente!
— Eu também não jogo — diz o mendigo — Só quero o cafezinho mesmo!
— Então pega um cigarro aqui, cara!
— Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
— Já sei! — diz Ricardo — Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
— Isso eu aceito! — diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
— Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
— Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:
— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
— Perguntou...
— E ele falou da sua linda boca carnuda?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus seios fartos?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
— Sim... Sim, ele falou!
— E do bundão, ele falou?
— Ah, não... De você ele nem lembrou!
Manoel foi ao Japão e dentre todos objetos de tecnologia avançada, ficou deslumbrado com os óculos que ao serem colocados via-se todo mundo nú, manoel não perdeu tempo e comprou um par. Toda mulher gostosa que ele via colocava os óculos e se deliciava com a nudez delas, ficou louco para voltar para Portugal e mostrar para os amigos, voltou o tempo todo tirando e botando os óculos, na rua, no aeroporto, no avião até que chegou em casa de surpresa, ao entrar na casa viu sua mulher, a Maria e o comprade totalmente pelados no sofá, então tirou os óculos, botou, tirou e continuavam nús. Então exclama: Ora raios não é que esta geringonça já está com defeito.
Três irmão fizeram uma competição para ver quem agradava mais a mãe:
O primeiro falou:
- Vou dar uma mansão para a mamãe.
O segundo falou:
- Vou dar uma Mercedes para a mamãe.
O terceiro falou:
- Eu vou dar 2 milhões de dólares, mas não em dinheiro, Como eu sei que a mamãe já está ficando idosa, incapaz de ler mais, vou dar um papagaio que sabe recitar a Bíblia inteira, e que foi treinado por 18 monges diferentes!
A mãe comenta o presente do primeiro filho:
- Jorge, você me deu uma mansão e eu só uso um dos seus 20 quartos. E como se ainda não bastasse, tenho que limpar a casa toda. Assim eu andando pela rua, encontrei um mendigo e dei a casa para ele.
A mãe comenta o presente do segundo filho:
- Carlos, você me deu uma Mercedes, mas ele é inútil, porque eu nunca saio de casa, então também dei ela pra um morador de rua.
A mãe então comenta o presente do terceiro filho:
- Augusto, você foi o único que lembrou das minhas reais necessidades...
O filho que estava desesperado pensando que a mãe também tinha dado para um homem de rua o seu presente de 2 milhões de dólares, logo se acalmou. E a mãe então completou:
- Aquela galinha estava deliciosa...
Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.
Um dia, calmamente, caminhava pela rua, um homem bem sucedido, candidato à presidência da República (o nome é o que menos importa), quando, ao atravessá-la, é tragicamente atropelado por um caminhão e morre.
Sua alma chega ao paraíso e na entrada encontra-se com São Pedro em pessoa.
Bem-vindo ao paraíso! - lhe disse São Pedro - Antes que se acomode, parece que há um problema... Acontece que muito raramente um alto político chega até aqui, e não estamos muito certos sobre o que fazer com você... Não há problema, me deixe entrar! - lhe disse o homem.
- Bem, eu até gostaria, mas tenho ordens superiores... O que faremos será fazer-te passar um dia no inferno e outro no paraíso, então você poderá escolher onde passará sua eternidade.
- Que é isso? Eu já decidi! Prefiro estar no paraíso! - disse o candidato.
- Sinto muito, mas nós temos nossas regras... E assim São Pedro acompanha o candidato até o elevador e o faz descer até o inferno. Quando as portas se abrem, ele se depara com um imenso e verde campo de golfe. Mas adiante funciona um maravilhoso PVW country-clube onde estão todos seus amigos políticos que haviam trabalhado com ele, todos vestidos com trajes de gala e muito contentes. Correm para saudá-lo, o abraçam e recordam os bons momentos em que juntos enriqueciam as custas do povo. Jogam uma agradável partida de golfe e à noite ceiam juntos no clube, se fartando com deliciosos pratos de lagosta e caviar. Encontra-se também com o Diabo, que de fato é um tipo muito simpático, que diverte a todos contando estórias, piadas e dançando.
Ele está se divertindo tanto que, antes que se dê conta, já está na hora de ir embora.
Todos lhe dão apertos de mão, abraços e o saúdam antes de entrar novamente no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e a porta do paraíso novamente se abre, onde...
- Agora é o momento de experimentar o paraíso!
Assim, o candidato passa as próximas 24 horas andando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Diverte-se muito e, antes que se dê conta, já haviam passado um dia inteiro e São Pedro vai buscá-lo.
- E então? Você já passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora deve escolher onde passará toda a eternidade.
O homem reflete por um momento e logo responde:
- Bem... O paraíso é muito bom, mas eu quero descer, pois eu creio ter estado melhor no inferno.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e este outra vez desce,desce, desce, até o inferno. Mas, desta feita, quando as portas se abrem, ele se encontra no meio de uma terra deserta, coberta de lixo e de lama... Ele vê todos os seus amigos, vestidos com trapos, colhendo restos de lixo e os colocando em sacolas pretas. O Diabo então o alcança e põe em seu braço uma corrente.
- Eu não entendo... - balbucia o candidato - Ontem eu estava aqui e havia um lindo campo de golfe, um belo clube, nós dançamos, nos fartamos de lagosta e caviar e nos divertimos muito...
Agora tudo que se vê é uma terra deserta, coberta de lixo, e meus amigos parecem uns miseráveis!... Neste momento, o Diabo o olha fixamente e com um sorriso lhe diz: Ontem estávamos em campanha. Hoje, o seu voto já é nosso...!!!
"VOTE CONSCIENTE".
...
— Mas, bá tchê! Tu não tens vergonha na cara! O que é isto guria? Onde já se viu?
— Isto, meu pai é meu namorado, não me incomoda, não tem perigo de eu pegar doença e ainda me satisfaz.
O gaúcho pensou...
— "Sabe que minha filha, está certa?!!"
Uma semana depois, a filha do gaúcho, levanta e pega seu pai na cozinha com um lenço no pescoço, cuia de chimarrão na mão, pelado, sentado encima do v**....
— Que é isto meu pai?
— Isto não é nada minha filha, só tô tomando chimarrão com o meu genro.
— Padre, eu transei com meu namorado!
— Tudo bem, minha filha. Isso nem é mais pecado hoje em dia...
— Mas padre, mas eu também dei a bunda pra ele!
— Bom, aí já é diferente! Eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência adequada e já volto.
Se passam alguns minutos e nada do padre voltar... A loira começa a ficar preocupada com a penitência e envergonhada com a situação e então sai do confessionário.
Logo depois da loira sair da igreja, entra um rapaz para se confessar. O padre volta e, sem perceber que a loira tinha saído, diz:
— Deixe-me ver aqui na lista... Quantas vezes você deu a bunda?
E o rapaz responde:
— Só uma vez quando eu era criança, mas vai adivinhar assim lá na p**... que o pariu!
— Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?
— Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
— Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
O rabino:
— Bem, uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...
— Não é uma delícia?
— Sim, sim... É muito boa! — fez uma pausa e depois continuou: — Mas e vocês, católicos? Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
— Sim, sim... O celibato faz parte de nossa fé!
— Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
— Bem, para ser sincero... Uma vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
— É muito melhor do que carne de pouco, não é?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos deliciar ridiculo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas deliciar dizes brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.