AS 41 Melhores Piadas de Efeitos

A culpa é dos outros

Um homem, a voar num balão, dá conta que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde, já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou
- Claro que sim! – responde o homem – O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é? – perguntou o primeiro homem.
Responde o segundo:
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
Explica o primeiro:
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação
Diz prontamente o segundo homem:
- Ah! Então o senhor é politico socialista!
- Sou! Como descobriu? – pergunta intrigado o politico.
Explica o consultor:
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha
—

Camionista bêbado

Um camionista já bêbado, depois de ter parado numa tasca para beber um copo, seguiu viagem a meio da noite. A dada altura, vê à beira da estrada um pequeno homem vestido de verde a chorar. Estranhando, decidiu parar e perguntar o que tinha acontecido.
E o estranho:
- Sou verde, venho de Vénus, sou p**... e tenho fome.
Espantado com aquilo que ouve e, apesar de não ter gostado, diz o camionista:
- Bom posso dar-te uma sandes, mas para o resto não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho imaginando que poderia ser efeito do álcool que tinha consumido. Um pouco mais à frente, ele vê um pequeno homem de vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa. E o homem:
- Sou vermelho porque venho de Marte, sou p**... e tenho sede.
O camionista, depois de ouvir aquilo, apercebeu-se que a bebedeira era pior do que imaginava e decidiu mesmo desfazer-se da bebida que tinha trazido para o caminho:
- Podes ficar com este pack de minis mas para o resto não te vou poder ajudar!
Ele lá ajuda o homem no que pode, descansa um pouco e continua o seu caminho… Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Farto já destes individuos grita:
- Então p**... de m*rda, de que estúpido planeta é que tu vens?
E o homem responde:
- Boa noite Sr. condutor. Os seus documentos e os da viatura por favor…

Alentejano salta de paraquedas

O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe:
- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costa. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não acionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! Depois, quando chegares ao solo, no circulo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel.
O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo e nada! O paraquedas continuou fechado!
Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:
- Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!
—

Laxante para problemas de tosse

Num centro de saúde, num Pais pobre, os medicamentos escasseiam. Um homem vai-se lá queixar porque está com muita tosse. O médico que atende dá-lhe um pacote de laxantes. Outro médico, apercebe-se da situação e reage:
- Então o homem está com tosse e você dá-lhe laxantes?
Diz o primeiro:
- Acabou-se o xarope para a tosse…
E o segundo:
- Mas… laxantes?
Exclama o primeiro:
- Dão um resultadão!
Espantado pergunta o segundo:
- Mas para quem está com tosse?
E justifica o primeiro:
- O laxante é tão forte que quando começar a fazer efeito ele nem se atreve a tossir…

Empreitadas em Portugal

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Inglês e um Português:
Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 milhão pela mão-de-obra, 1 milhão pelo material e 1 milhão para lucro.
Proposta do Inglês: 6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra, 2 milhões pelo material e 2 milhões para lucro, mas atençao o serviço é de primeira!
Proposta do Português: 9 milhões de euros:
- Nove milhões? Admirou-se o Presidente de Câmara.
- É demais! Porquê tanto? – Acrescentou.
Respondeu o empreiteiro Português:
- É simples! 3 milhões para mim, 3 milhões para si e 3 milhões para o Espanhol fazer a obra…

Palestra contra o álcool

Um bêbado é abordado pela polícia às três horas da manhã. Pergunta o policia:
- Onde é que você vai a esta hora?
Responde o bêbado:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta.
O policia surpreso, diz:
- A sério?! E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
Responde o bêbado:
- A minha mulher assim que chegar a casa

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é m**...! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...

Mariazinha na escola

A professora, conferindo o dever de casa dos alunos, pergunta para Mariazinha:
— Qual parte do corpo humano fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação?
Mariazinha fica de pé, olha para o chão, esfrega o pé e diz:
— Bem... Acho que sei, mas estou com muita vergonha de responder.
A professora diz:
— Sente-se, menina. Joãozinho, levante-se diga para a turma qual é essa parte do corpo.
— Fácil, fessora. É a pupila, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
— Muito bem, Joãozinho — parabeniza a professora, que, logo em seguida, caminha em direção a Mariazinha.
— E quanto a você, Mariazinha, ficaram provadas três coisas. Primeiro, você não fez o dever de casa. Segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha. Terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...

Os Dez Mandamentos do MSN Messenger

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.


2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.


3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.


4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) p**...(o) da vida(o).


5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.


6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.


7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.


8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.


9 Só farás s**... pela web cam se for s**... seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.


10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a d**... derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbít**... dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de d**... potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas d**..., 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.

Feijões Cozidos Com Bacon

Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
feijões cozidos com bacon.

Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases,
criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um
dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele
pensou:

- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse
jeito.

Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os
feijões.

Pouco depois eles se casaram...

Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele
quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele
telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria
atrasado porque teria de voltar a pé.

No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno
restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante
aroma de feijões cozidos com bacon.

Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em
casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria
muito antes de chegar.

Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções
caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua
volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os
quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele
soltava com um misto de prazer e realização.

Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua
esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante
excitada, lhe disse:

- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no
jantar de hoje! Coloque essa venda para não
estragá-la.

Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da
mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não
olharia em hipótese nenhuma.

Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao
segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um
Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.

Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o
telefone tocou.

Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que
ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto
ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.

Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,
não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos
de marinheiro embarcando.

Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao
mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si. Estava começando a se
sentir melhor quando outro surgiu a toda força.

Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a
diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com
o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma
parelha de cavalos!

Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse,
começou a sacudir os braços loucamente.

As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu
os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna,
igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do
inferno.

Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão
Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de
distância) era igual em decibéis.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta
segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.

Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um
ouvido atento à conversa da mulher no telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de fogo cerrado.

Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos
dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o
guardanapo.

Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,
suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por
sobre ele suas mãos.

Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a
expressão angelical da sua cara, quando sua esposa
entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.

Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que
ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a
enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:

- SURPRESA!!!

Para seu choque e horror estavam doze convidados, com
caras que iam do espanto incrédulo ao horror
tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,
para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.

Serto dia o mineiro queria comprar um carro e dissa sua mulher:

Muie eu vou acidade comprar um carro e a mulher disse: que bom e foi dito efeito e ele foi a cidade e chegou a concesionaria e pediu eu quero un carro. Como o carra era seu amigo e disse: so tem um eo mineiro nen deixou falar e meda o carro logo quanto e 2500 e o mineiro saio no carro eo carro comecou a acelerar e foi100 200 300...1000 2000 3000 e o carro nao queria diminuir e ele passou a uma placa que dizia precipicio sem fundo eele comesou a apertar os botoes e achou en caso de freio ele apertou e apareceu um boneco se vai morre sevai more.

Milhares de pequenos criadores de gado neozelandeses respiraram aliviados hoje, depois que o Governo anunciou que desistiu da idéia de um imposto sobre a flatulência dos animais. 'No lugar de esmagar os produtores com impostos vamos incentivar a pesquisa e as ajudas ao desenvolvimento, dentro das regras gerais que serão anunciada na quinta-feira', anunciou o ministro de Pesquisa, Ciência e Tecnologia, Pete Hodgson. Os pecuaristas já haviam dito que o projeto do governo iria arruinar os pequenos proprietários do setor. A medida estudada e descartada propunha taxá-los entre US$ 2 e US$ 30, respectivamente, por cada ovelha (que são mais de 43 milhões no país) e v**... (12 milhões). O imposto seria cobrado como forma de reparação pelo gás metano expelido pelos animais durante ou processo digestivo. O gás proveniente das feses representa a metade do total de gás metano que a Nova Zelândia emite, e que causa o efeito estufa.

Estatísticas do ataque

As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista. Nesta pesquisa, constatou-se que:


84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.

57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.

14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...

0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.

49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.

0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!

100% dos office-boys internos desejaram se tornar motoboys no momento do atentado.

94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!

1,2% dos chefes estavam cantando ?New York, New York? na hora do acidente.

72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!

34,6% queimaram a língua com o café na hora do susto.

100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.

100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram Perda Total.

62,3% dos funcionários queriam morrer de rir e entraram no Portal do Humor!

Técnica Revolucionária

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
— Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
— O senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
— João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
— Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não estou acreditando neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado. "João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
— Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
— Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
— João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, c**..., filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater p**..., bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Homens, aparelhos de barbear a mão!

É que um estudo de uma universidade da Inglaterra revelou que os homens que não se barbeiam todo dia possivelmente terão uma vida bem menos feliz do que os caras que estão todo dia com uma cara de bundinha de nenê. Para começar, o estudo diz que os homens que não se barbeiam todos os dias possuem menos chances de se casar e maiores chances de se tornarem trabalhadores braçais. Eles também têm menos orgasmos, tendem a ser mais baixos e sofrem mais de problemas cardíacos. O estudo feito por uma equipe da Universidade Bristol, que examinou a relação entre o ato de se barbear e doenças cardíacas em 2.438 homens de meia-idade, revela também que os não-barbeados possuem uma vida se*xual menos ativa e têm risco 70% maior de sofrer um enfarte. No transcorrer de 20 anos de estudo, houve 835 mortes entre os homens analisados, escreveram os pesquisadores em um artigo publicado na revista American Journal of Epidemiology. No total, 45% dos homens que não se barbeavam todos os dias morreram, contra 31% do outro grupo. Uma boa parte das mortes estava relacionada a um alto índice de tabagismo e a estilos de vida menos saudáveis entre os integrantes do primeiro grupo. Mas, segundo os cientistas, isso não explica os riscos maiores de sofrer um enfarte. 'A relação entre um barbear freqüente e a morte é provavelmente devida a fatores como o fumo e estilo de vida, mas um pequeno efeito hormonal também deve ser computado', declarou Shah Ebrahim, do departamento de medicina social. Para Ebrahim, a relação entre a freqüência do barbear e a saúde cardíaca continuava a existir mesmo depois de descontados os fatores externos.

Dois amigos bebendo num barzinho:

— Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
— Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
— Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
— Então me da o endereço desse médico. Continuaram bebendo e ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
— E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
— Pode procura-lo que esse doutor é milagreiro.
Mas com o efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.
— Doutor, estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
— Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito.
— Pô, vai ser especialista assim no diabo que o carregue.

Mascar chiclete, que sempre foi visto como um mau hábito, pode, na verdade, deixar as pessoas mais inteligentes.

Um estudo da Universidade de Northumbria, na Grã-Bretanha, descobriu que o hábito pode ter efeitos positivos sobre o processo de pensamento e de memória. 'Os resultados foram muito claros', diz Andrew Scholey, da unidade de neurociência da universidade. ' As pessoas que mascaram chiclete se lembraram de mais palavras.' Segundo ele, o sabor da goma de mascar não importa, o essencial é o movimento repetitivo de mastigação. Sholey explica que a razão da melhora na memória é um aumento da frequência cardíaca e um incremento da insulina que chega aos receptores no cérebro. A experiência testou 75 pessoas, divididas em grupos dos que não mastigariam chiclete, dos que fariam apenas o movimento de mastigação sem nada na boca e dos que mastigaram efetivamente o chiclete. Depois de 25 minutos, foram feitas perguntas sobre lembranças de nomes ou números. A frequência cardíaca no grupo que mastigou chiclete foi 3 vezes maior do que nos que não mastigaram e 1,5 nos 'mastigadores imaginários'. Os pesquisadores acreditam que o aumento da frequência cardíaca melhora o oxigênio no cérebro e as funções cognitivas. (Reuters)

Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma “fórmula” de um complemento alimentar para que se tenha um e**... mais saboroso! O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. A formulação contém:
— 38 a 41% de abacaxi liofilizado - 12 a 14 % de banana liofilizada - 7 a 9 % de brócolis liofilizado - 5 a 7 % de aipo liofilizado - 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada - 5 a 7% de canela - até 1143mg de cálcio - 400mg de magénio - 1,2 a 2 % de gengibre - 1,2 a 2% de noz-moscada - até 200mg de creatina - até 100mg de zinco - até 30mg de selênio - até 6mg de vitamina E - até 2,5mg de vitamina B6 - até 0,5mg de vitamina B12 O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejac*ulação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do e**... e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejac*ulação e não tiveram efeitos na mudança do sabor. Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do e**... favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes. Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do e**..., sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado. A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas. Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejac*ulação. O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do e**... foi percebida por todos eles. O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores. A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida. A indicação de uso e preparo é que o homem ejac*ule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem). Uma vez ingerido o produto muda o sabor do e**... por um período de aproximadamente 24 horas.

Uma vez um cientista resolveu fazer uma experiencia com um pintinho.

Ele queria saber se a d**... fazia o mesmo efeito no animal como faz no homem.
Entao ele pegou o pintinho colocou sobre uma mesa e depois esticou uma carreira de farinha e disse !
Ai pintinho cheira tudo!disse o cientista O pintinho respondeu . Nao estou tintindo nada!
c**... nao e possivel. Disse o cientista Entao ele colocou mais duas carreira de farinha sobre a mesa para o pintinho cheirar e disse: Cheira tudo essa p**... ai pintinho!!!
O pintinho cheirou e disse nao estou TINTINDO NADA!!!!!!
c**... nao e possivel disse o cientista. Quer saber de uma coisa pintinho entra dentro desse saco de cocaina ai e vc so vai sair dai quando tiver cheirado tudo se nao vai morrer frito em uma panela.
O Pintinho cumpriu as ordens do cientista e cheiro tudo eis a pergunta mais uma vez para o pintinho e ai pintinho o que vc esta sentindo?
O pintinho disse: NAO TO TINTINDO NADA, NAO TO TINTINDO ASINHA , NAO TO TINTINDO O BIQUINHO, NAO TO TINTINDO O PESINHO NAO TO TINTINDO NADA.

WASHINGTON (Reuters) - Tudo o que ele estava tentando fazer era aliviar a dor nas costas crônica de uma paciente, mas quando Stuart Meloy colocou um eletrodo nas costas dela, ela gemeu. Não de dor, mas de prazer. 'Essa é uma citação direta, ela disse:
'você vai ter que ensinar meu marido como fazer isso'', afirmou Meloy, um anestesiologista e especialista em dor em Winston-Salem, Carolina do Norte. Meloy descobriu um efeito colateral inesperado do aparelho de dor que estava usando -- a capacidade de causar o orgasmo. Ele patenteou esse uso inesperado do aparelho, um estimulador da medula espinhal fabricado pela empresa Medtronic. Agora, Meloy está tentando negociar com a empresa a comercialização do aparelho para esse novo uso. Tudo começou com uma operação de rotina de Meloy, que estava tentando ajudar uma paciente com dor nas costas grave e difícil de tratar. 'Ela havia sido submetida a diversas cirurgias nas costas para doença de disco degenerativa e cirurgia de fusão', explicou o anestesiologista. Meloy estava testando o estimulador da Medtronic para ver se funcionava no caso da paciente. O cirurgião tem que colocar um eletrodo na espinha do paciente de modo bastante preciso. A idéia é encontrar o feixe nervoso específico que está transmitindo os sinais de dor ao cérebro. De acordo com Meloy, isso exige algum treinamento e às vezes o cirurgião pode machucar o paciente, que vai gemer ou chorar. Num primeiro momento, foi o que ele pensou que havia acontecido com sua paciente. 'Mas o som que ela fez foi um pouco diferente. Eu perguntei a ela o que havia acontecido', disse o anestesiologista. Foi quando ela recomendou que ele ensinasse a técnica a seu marido. O aparelho é implantado abaixo da pele e atua mudando a forma como o paciente percebe a dor. 'Em vez de sentir a dor, ele sente o que a maioria das pessoas descrevem como uma sensação de prazer na área afetada', disse Meloy. O aparelho pareceu funcionar da mesma forma ao causar o orgasmo na paciente de Meloy. Mas o anestesiologista espera que esse seja um uso sério do aparelho. Meloy pretende desenvolvê-lo para uso temporário, para treinar novamente a resposta se*xual de um paciente, podendo ser usado fora do corpo por um cateter.

O Parafuso que Rejuvenesce

Sempre em busca de novos tratamentos para manter a pele jovem, a coroa cinqüentona procura um médico.

— Doutor, estou muito preocupada com as rugas que estão aparecendo em meu rosto. O que devo fazer para acabar com elas?

— Olha, eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.

— Mesmo? E como funciona, doutor?

— Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Toda vez que você vir rugas aparecendo, dê um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.

— Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!

Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta:
— Doutor, essa técnica do parafuso é ótima. O único problema é que apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor não me avisou sobre esse efeito colateral!

— Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios! E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias, você vai ter barba!

Computador infalível

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.

" João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:


- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais
para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, c**..., filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater p**..., bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Estas são as nossas regras:

Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
Apenas peçam o que querem!
1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:s**...,Futebol, ouCarros1. Vocês tem roupas suficientes.1. Vocês tem sapatos demais.1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

Pó para Ereção

Um sujeito não conseguia mais ter ereções. É, o bonequinho não levantava mais nem a base de batida de catuaba com amendoim. Se é que isso ajuda a levantar o boneco de alguém...
Então, ele segue o conselho do Pelé e vai procurar um médico. O doutor avalia o caso e lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.
Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e o encaminha para um psicólogo.
Mais seis meses de análise e nenhuma melhoria acontece, a não ser na conta do psicólogo. O analista, com dó do rapaz, indica uma bruxa. A última esperança do boneco de gelatina...
A bruxa, depois de entender qual é o problema, diz:
— Tenho o que o senhor precisa! — e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua — Tome o conteúdo deste vidro e diga: "Um-dois-três".
O cara olha a velha com dúvida, então ela continua:
— Em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rígido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer... Por módicos mil reais...
O sujeito esperava mais, pagando menos, mas... Como fazia mais de um ano que ele não descabelava o palhaço, o acordo foi feito. Antes de sair, o cara pergunta:
— E como é que eu faço para meu boneco ficar mole de novo?
— Fácil! É só repetir novamente: "Um, dois, três".
Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. E uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz "Um, dois, três" e, quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.
Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:
— Meu bem, porque você disse "Um, dois, três"?

Velhinha no médico

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. 'Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico. 'Não tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça'. 'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi '. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... 'Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!' 'Mas o que aconteceu???' - pergunta o médico. 'A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??' 'Sim, como não doutor.' - diz a velhinha - ' Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada'. 'FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL' 'Mas porque foi horrível?' - pergunta o médico. - ' O s**... não foi bom?' 'Não doutor' - responde a velhinha - 'foi o melhor s**... que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...'

Regras dos Homens

Estas são as nossas regras:
Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !

1.Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

1. Choro é chantagem.

1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!

1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:s**...,Futebol, ouCarros1. Vocês tem roupas suficientes.1. Vocês tem sapatos demais.1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal:

'Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!'. O viado toma a d**... e em alguns minutos têm uma pu*a diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado c**... ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça:
'Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de mer*da, para que serve o c*u?'

Amendoim no Ouvido

O pai estava bebendo c**..., comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filhinha que namorava na varanda. Sono chegando, c**... fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
Ele fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic e m**..., o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas ele não queria.
— Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridíc**..., etc...
A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
— Pai, que é isso! Que vergonha!
O namorado da filha diz:
— Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
— Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o m**... amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
— Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?
E o maridão responde:
— Pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista!

Um homem vende sementes de maçãs na rua.

Um policial chega e pergunta o que ele está fazendo.
— Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
— Sério? E elas realmente funcionam?
— Bem, o senhor pode comprar e ver por conta própria.
— Tudo bem, me dê 5 sementes.
— Está aqui, são 10 reais.
O policial deu o dinheiro ao homem, comeu a semente e 2 minutos depois disse:
— Espere aí, 10 reais por 5 sementes? Eu poderia comprar mais de 10 maçãs com esse valor e conseguir de 20 a 30 sementes.
— Viu? Já está fazendo efeito.
— Nossa, é verdade! Então me dá mais 5...

Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.
— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.
— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.
Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:
— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!
— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?
— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível...
— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O s**... não foi bom?
— Foi o melhor s**... que já tivemos em 35 anos, doutor...
— Então qual o problema, minha senhora?
— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no McDonald's!

Ao perceber que o touro reprodutor do seu patrão está indisposto para reproduzir, o tratador vai até o veterinário e explica o problema. O doutor recomenda o medicamento:
— Carlos, encha esse tudo com esse pó branco. Depois é só colocar nas narinas do touro e soprar. Isso aqui é como se fosse um Viagra, só que em maiores proporções, pra fazer efeito em bicho grande! Você vai ver, amanhã o danado tá cheio de disposição. No dia seguinte o Calos volta ao consultório do veterinário.
— E então, Carlos? O remédio...
— Doutor, doutor! — interrompe o tratador, afoito — O senhor sabe onde tem um puteiro por aqui, doutor?
— Puteiro? — estranhou ele — Mas pra que puteiro, Carlos? Tá louco?
— É que ontem eu coloquei o pó no tubo, fui soprar no nariz do touro... E o filho da mãe soprou primeiro!