Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Eléctrico . Existem algumas piadas eléctrico curtas elevador que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com eléctrico engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Na escola, pergunta o professor:
- De onde vem a electricidade?
- Do Jardim Zoológico! – responde prontamente o aluno.
Espantado, questiona o professor:
- Do Jardim Zoológico?
Explica o aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: “Aqueles camelos”
A professora de Física para os alunos:
- Agora, que chegou o tempo das chuvas e das trovoadas, experimentem passar com a mão no pêlo do lombo de um gato para sentirem a existência imediata de electricidade estática. Amanhã, eu pergunto-vos as reacções conseguidas.
No dia seguinte, entra o Joãozinho na aula com três pensos na cara. Pergunta a professora:
- Que lhe aconteceu, menino?!
O Joãozinho:
- Foi o gato que não gostou da experiência!
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Dois bêbados apanham um eléctrico. E, já lá dentro, confundem um oficial da marinha com o revisor, e apresentam-lhe os bilhetes. Diz o oficial da Marinha:
- Desculpe mas eu não sou o revisor…
Intrigados perguntam os bêbados:
- Não é o revisor? Então porque está assim vestido?
Explica-lhes o homem:
- Eu sou um oficial da marinha.
E, ao ouvirem aquilo, os bêbados dizem um para o outro:
- E agora?! Enganámo-nos, isto é um barco…
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há de comer?
- Nada, meu filho. – responde com tristeza a mãe.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz. – responde a mãe.
- E papagaio no forno? – pergunta o menino.
- Não há gás. – responde a mãe.
- E papagaio no grelhador eléctrico? – pergunta o menino.
- Não há electricidade. – responde a mãe.
- E papagaio frito? – pergunta o menino.
- Não há azeite. – responde a mãe.
E o papagaio contentíssimo grita:
-VIVA O SOCIALISMO!! VIVA O SOCIALISMO!!!
Depois de mais um dia de trabalho, o marido chega a casa, beija a sua mulher loira. Depois, entra na sala e grita:
- Parece impossível! Pelos vistos, a ventoinha elétrica tem estado todo o dia ligada! Como a eletricidade está barata, não é?!
Diz a loira:
- Não te rales, querido! Como foi a vizinha que nos emprestou a ventoínha, é ela que paga a conta
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Uma loira telefona aflita para o médico:
- Doutor, o meu filho engoliu a minha lâmina de depilação.
- E o que a senhora fez? – perguntou do outro lado o médico.
Diz a loira:
- Passei a usar a máquina de depilação eléctrica
Após uns problemas de electricidade no hospital, chamaram um electricista para tratar do assunto. O electricista entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial e, anuncia:
- Pessoal vamos lá a dar uma inspirada bem funda, que eu preciso de cortar a luz durante uns 5 minutos.
Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno almoço. O locutor a dada altura diz:
- Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve.
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:
- Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve.
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
- Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem…
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se … A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.
- E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura … Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro! – Dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossega-la:
- Calma querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?
Estavam três alentejanos na conversa, diz um deles:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
O outro alentejano discorda:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o terceiro alentejano, que ouvia a conversa atentamente, e diz:
- Nã sinhora, estão todos enganados! A côsa mais rápida do mundo é a caganêira. Veja lá que eu esta nôite nã tive tempo para pensar nem tã pouco para acender a luz e já estava todo cagado.
Vão três engenheiros num carro que se avaria. Diz o engenheiro mecânico:
- Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula
Diz o engenheiro eletrotécnico:
- Isto é de definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sitio
Finalmente diz o engenheiro informático:
- E se saíssemos e voltássemos a entrar?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos eléctrico manicomio piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas eléctrico cadeira eletrica brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.