Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Engravidar . Existem algumas piadas engravidar curtas casar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com engravidar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho. Bateu à porta. Um puto de cerca de 9 anos vem abrir. Pergunta logo o homem:
- O teu pai está em casa?
Informa o rapaz:
- Nã senhori, foi a Évora.
Continua o homem:
- Bem, e a tua mãe está em casa?
- Nã senhori, ela também não está. Foi com o mê pai – Diz o miúdo.
Insiste o homem:
- E o teu irmão Manel? Ele está…
- Nã senhori, ele também foi ca mãe e co pai. – responde o rapaz.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer Pergunta o miúdo:
- Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde tão as ferramentas, se quiser alguma emprestada eu talvez o possa ajudar…
Explica o homem:
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Manel… ele engravidou a minha filha Raquel…
O rapaz pensou por uns momentos…
- Lá disso nã sêi, terá de falar co mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500€ pelo touro, 100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente nã sei quanto é que ele lhe vai levar pelo Manel…
—
O menino Joãozinho, de apenas oito anos, chega a casa depois de ter estado toda a tarde a brincar em casa da menina Maria, de sete anos.
- Papá, mamã, cheguei! – grita o menino.
Responde a mãe:
- Isso é que foi brincar
Diz o Joãozinho:
- Sabes mãe, eu gosto muito da Maria
- Já percebemos isso filho. – responde a mãe.
Continua o menino:
- E já combinamos casar
A mãe, sorridente, continua a acompanhar a alegria do filho.
- Para a semana. – diz o Joãozinho.
E responde a mãe dando continuidade à conversa:
- Hahaha! E como vão pagar as despesas?
Responde o menino:
- Vocês dão-nos uma mesada e os pais dela também.
- Então e se Maria engravidar, como é que fazem? – pergunta a mãe.
E responde o Joãozinho:
- Por enquanto temos tido sorte
Um vendedor é atendido por uma criança. Diz este:
- A mãezinha está?
- Está a fazer amor com o nosso cão – responde a criança.
Preocupado diz o vendedor:
- E não haverá perigo da tua mãezinha engravidar?
E responde o menino:
- Não-ão-ão ão
Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar. Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher:
– Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora está aqui a rezar.
Diz a senhora:
- Sabe Senhor Padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho aqui todos os dias rezar 500 Ave Marias para engravidar.
Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso?!
No médico a mulher reclama:
- Doutor, quando eu era solteira tive que fazer 4 abortos! Agora que casei, tô doida pra ter um filho e não consigo engravidar!
- É muito simples! - responde o médico.
- Então me fala, Doutor!
- Você não está conseguindo reproduzir em cativeiro!
A esposa levanta-se a meio da noite e percebe que o marido esta na sala a chorar. Ela aproxima-se e tentar perceber o que se está a passar e ele responde:
- Lembraste quando namorávamos, tu tinhas 16 anos e engravidaste?
Ao que ela respondeu, com um sorriso nos lábios:
- Lembro-me muito bem como se fosse ontem amor.
Diz o homem:
- O teu pai disse-me que se não casasse contigo apanharia 20 anos de prisão…
- Sim e depois? Porque estas a chorar? Isso já passou amor! – insiste a mulher.
Responde o homem:
- Pois já, mas se eu estivesse preso estaria livre amanhã
A mocinha toda cheia de dúvidas, resolve consultar o único médico da cidade.
Meio sem jeito pergunta:
— Doutor, é verdade que a gente pode engravidar no banheiro público?
O médico olha bem pra mocinha, e responde:
— Claro que pode! Mas o ideal é não fazer amor em banheiro público!
Dois amigos se encontram após um longo tempo:
- Soube que sua mulher engravidou. Como ela está?
- Vixi, tá comendo grama pela raiz!
- Ela morreu?
- Não, só desejo de grávida mesmo.
Um miúdo de 7 anos de idade pergunta:
- Pai, minha namorada tem 6 anos será que pode engravidar?
O pai diz:
- Claro que não.
E o miúdo:
- Vaquinha! A gaja com a história de a**... fez me vender o triciclo!
Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar.
— Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando.
— Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.
Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue
engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz
o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria mesmo é que o filho fosse do
meu marido!
Você pode explorar piadas para fazer com engravidar engracadas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de engravidar limpo. Há também trocadilhos com engravidar para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos!
A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim.
— O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
— Sim senhoire...
— E foi você que engravidou a moça?
— Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
— Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."
Um certo casal era louco para ter um filho, mas tentavam e tentavam e nunca conseguiam.
Até que um dia a moça engravidou, mas, quando deu à luz, só saiu vento. Aí o marido passou a ser chamado de Pai do Vento.
O tempo passou, o apelido pegou e o marido passou a ser alvo de gozação em toda a cidade. "Pai do Vento" pra cá, "Pai do Vento" pra lá. Um dia, ao ser abordado por um sujeito de bicicleta, o marido perdeu a paciência e deu um tiro nele.
No seu julgamento, o juiz pergunta:
— Quem atirou no rapaz?
— Fui eu.
— Mas por quê? Ele chamou o Sr. de Pai do Vento?
— Me chamar de Pai do Vento, tudo bem, o problema é que ele pediu meu bilau pra encher o pneu da bicicleta.
Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
— Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
— Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....
— E o que aconteceu?
— Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.
- Mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada.
- Fica quieto e acelera!
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho
que ir brincar lá fora???
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...
- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.
- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Oi! Então caguei na máquina de lavar roupas.
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai a escola ainda....
- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.
- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...
- Mamãe, mamãe... deixei as d**......
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.
- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Aii,, é que ele é tão lindo...
- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole Ricardo....
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes dê bola, filho e feche a boca que está riscando o chão.
- Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando..
- Então dispare novamente, imbecil...
Salim pai de Sara indignado procura Jacob e diz; Jacob desgraçou filha minha querida, Jacob tem que casar com filha querida...
Jacob responde que não, não casa, mas vai proteger seu querido filhinho que poderá chegar... e diz se Sara tiver filho homem de Jacob, Jacob vai dar mesada de 10 mil dolares prÁ educação de seu filhinho, e se for filho mulher, Jacob vai dar 20 mil dolares de mesada prá sua filhinha querida.
Aí Salim já mais contente, argumenta, sim, sim, sim, mas se for rebate falso, Jacob dá nova oportunidade a Sara, nâo?
O casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era
uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e encontram a Maria de mala na mão.
— Vou-me embora — anuncia ela.
Eles protestam e ela confessa que está grávida. Duas horas de conversa depois e eles resolvem adotar a criança.
E se passa um bom tempo ea empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão.
— Vou-me embora, engravidei de novo!
— Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também.
E o tempo passa, ea cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...
— Vou-me embora! — diz Maria, com a mala na mão.
— Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!
— Não, Madame! Eu não estou grávida não!
— Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez?
— Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada dia pior... Eu detesto trabalhar em casa com crianças!
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.
Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
— Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
— De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas...
— Mas, o quê?
— Aí eu pensei comigo mesmo:
"Será que não estou enforcando o homem errado?".
- Amor, estou grávida!
- Que boa notícia, querida.
- Você não está zangado?
- Claro que não estou. Por quê?
- Porque na semana que eu engravidei eu tinha me esquecido de tomar a pílula.
- Isso é normal, não se preocupe, isso acontece na vida. Vou procurar um emprego que tenha um salário melhor.
- Eu te amo muito.
- Eu também te amo.
Já se passaram 3 anos e o pai ainda não voltou. Emprego aqui não está fácil...
Você já pensou como chocolate é melhor do que s**...?
01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser
interrompido pelo guarda.
03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
04. Se você morder com força, o chocolate não grita e
não reclama.
05. Duas pessoas, do mesmo s**... podem comer chocolate
sem serem chamadas por nomes feios.
06. Chocolate não reclama que você o comeu muito
rápido.
07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um
tapa na cara.
08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.
09. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da
semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer
chocolate.
15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o
prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai
engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar c**... para comer
chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai
ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de
chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer
outro.
— Doutor, eu não consigo engravidar!
— Pois não... tire a roupa e deite-se aqui! Eu vou buscar o termômetro e já volto para tirar a sua temperatura vaginal.
Meio envergonhada, ela obecede. Assim que o médico chega ele pede:
— Agora, feche os olhos, relaxe... não vai doer nada!
Ela torna a obedecer, mas assim que sente uma cutucada, reclama:
— Ei doutor! Aí não é minha vagina!
— Ah! f**...-se, eu também esqueci de pegar o termômetro!
O primeiro perguntou:
— Você esta doente?
O segundo respondeu:
— Não, aconteceu uma coisa terrível. Eu engravidei todas as cadelas da vizinhança e agora meu dono me trouxe aqui para ser castrado!
— Que horror! — Exclamou o primeiro.
— E você?
— Meus problemas começaram um dia quando eu ia passando perto da máquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas molhadas da maquina.
— E daí? — Perguntou o segundo com curiosidade.
— Eu não resisti a tentação e pulei nas costas dela.
— Então você esta aqui para ser castrado também?
— Não! Só vim aparar as unhas...
Eles foram tão prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois.
— Nóis topa! A gente nunca vê muié por aqui há um tempão!
— Só tem uma coisa — adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa — vocês vão ter de usar isto daqui, senão eu fico grávida!
Terminada a festa, a moça foi-se embora com o seu carro e os matutos ficaram dormindo até o dia seguinte. Lá por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse:
— Você se importa se aquela moça engravidar?
— Eu não!
— Então vamo tirá esta porcaria do p**...?
Aquele casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e a encontram de mala na mão.
- Vou-me embora - anuncia ela.
Aí eles protestam e ela confessa que está grávida, duas horas depois eles resolvem adotar a criança.
E se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão.
- Vou-me embora, engravidei de novo!
- Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também.
E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...
- Vou-me embora! - diz Maria, com a mala na mão.
- Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!
- Não, Madame! Eu não estou grávida não!
- Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez?
- Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada dia pior... eu detesto trabalhar em casa com crianças!
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'. Pergunta ao médico:
— Seu Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
— E eu disse ter 40 anos?
— Quantos anos o senhor tem?
— Fiz 57 em maio que passou.
— Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
— E eu disse que meu pai morreu?
— Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
— O véio tem 81.
— 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
— E eu disse que ele morreu?
— Sinto muito. E quantos anos ele tem?
— 103, e anda de bicicleta até hoje.
— Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
— E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
— Agora já é demais! — Diz o médico revoltado.
— Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
— E eu disse que ele queria se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada.
Antes de ela partir, ele advertiu-a:
— Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
— E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
— Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti“, que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajar.
Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres:
“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!“
01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser
interrompido pelo guarda.
03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
04. Se você morder com força, o chocolate não grita e
não reclama.
05. Duas pessoas, do mesmo s**... podem comer chocolate
sem serem chamadas por nomes feios.
06. Chocolate não reclama que você o comeu muito
rápido.
07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um
tapa na cara.
08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.
09. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da
semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer
chocolate.
15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o
prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai
engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar c**... para comer
chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai
ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de
chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer
outro.
Um casal de portugueses tentava há 3 anos e não conseguia ter um filho. O marido trabalhava de noite e só tinha tempo para tentar antes de sair para o trabalho. Um certo dia, o Joaquim se esquece do lanche e volta para buscá-lo. Quando chega em casa, para espanto dele, encontra o vizinho na cama, fazendo s**... oral com a mulher. E diz, revoltado:
— Por isso que tu nao engravidas! Eu perco tempo a fazê-los e o vizinho vem cá comê-los!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos engravidar morar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas engravidar enfermeira brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.