AS 50 Melhores Piadas de Entram

Alentejano ajuda Lisboeta

Um lisboeta vai até Beja para falar de negócios com um indivíduo que só conhecia de nome. Chegado ao centro da cidade, perguntou a um tipo da cidade que ia a passar:
- O senhor sabe, por acaso, onde mora o senhor Belarmino, que é negociante de gado?
O alentejano:
- Sê si sinhori! Vênha lá daí comigo.
Chegados defronte a um grande prédio, diz o alentejano:
- Éi aqui, amigo. Vamos lá subiri.
Quando chegaram ao quarto andar, diz novamente o alentejano:
- Ólhi, éi dêsti lado dirêto, que êli mora, mas êli agora nã tá cá em casa.
Pergunta o lisboeta:
- Então, como é que o senhor sabe que ele não está em casa, se ainda eu nem toquei à campainha?!
O alentejano:
- Ora, amigo, eu sê porquê o vi à porta da rua cando nós entrámos!
—

Ajuda no avião

Num avião de uma companhia internacional, um dos reactores rebenta no ar. Os passageiros entram em pânico. Logo a seguir rebenta outro. O pânico acentua-se. Da cabine dos pilotos vem a mensagem apaziguadora do comandante:
- Senhores passageiros, não há razão para alarme, agradeço que permaneçam nos seus lugares, a situação está completamente controlada.
Nisto rebenta o terceiro reactor. O chefe da cabine sai a correr do fundo do avião com três mochilas na mão. Um dos aflitos passageiros arranja interpela-o:
- Desculpe, isso que leva aí é o quê?
- São para-quedas para a tripulação – responde o tripulante.
Exclama o passageiro:
- Mas o capitão acabou de dizer que está tudo sob controle!
E responde o tripulante:
- E está! Nós vamos só sair um bocadinho para ir buscar ajuda

Parados na fronteira de moçambique

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira moçambicana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um policia fronteiriço moçambicano. O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê? – Perguntou o tuga.
Explica o policia:
- É porque vocês são cinco num Audi A4.
- E daí? – questionou o viajante – Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que  é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa – Disse o  polícia – O meu chefe disse que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! – indignou-se o tuga – Vá lá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
Diz o preto:
- Agora não é possível, ele está  muito ocupado….
- Ocupado com o quê? – Pergunta o português.
Informa o preto:
- Com os dois viajantes do Fiat Uno…

Maluco a primeiro ministro

No manicómio, dois malucos entram no gabinete do diretor do hospital, em evidente conflito. Pergunta o diretor:
- O que se passa?!
Diz um dos malucos:
- Eu sou o Primeiro Ministro!
O outro maluco:
- É mentira! O Primeiro Ministro sou eu!
Diz, então, o diretor:
- Calma, já vamos esclarecer isso. Neste momento, a minha dúvida é saber qual dos dois está a falar verdade
—

Leão e zebra no restaurante

Um leão e uma zebra entram num restaurante. O empregado aproxima-se e pergunta:
- Ora então, o que vai ser?
Diz a zebra:
- Eu queria uma salada.
- Com certeza, e para o senhor? – Virando-se para o leão.
Responde o leão:
- Eu não quero nada, obrigado.
Espantado diz o empregado:
- Nada?! Mas não tem fome?
E responde a zebra:
- Olhe lá, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada?

Chá vampiro

Quatro Vampiros entram num bar de vampiros. O primeiro vampiro pede:
- Um copo de sangue.
O segundo vampiro pede:
- Um copo de sangue.
O terceiro vampiro pede:
- Um copo de sangue.
O quarto vampiro pede:
- Um copo de água quente.
Os outros vampiros olham-no com cara de desconfiados, e ele responde tirando do bolso um tampão higiénico usado:
- Então, já não se pode fazer um cházinho?

Bebite vinum et vitae vobis

Num bar seleto, entram dois amigos da pinga, sentam-se ao balcão e, antes do barman os atender, um pergunta ao outro:
- Já reparaste naquele quadro com uma frase escrita?
O outro olha para o quadro e lê o melhor que pode:
- ”Bebite vinum et vitae vobis”.
Diz o outro:
- O que é que isto quer dizer?
Responde o outro:
- Ora, é fácil! Bebe vinho e evita os vómitos
—

Bêbados roubados

Dois bêbados entram no estacionamento e poem a boca no mundo:

- Fomos assaltados! depenaram o carro!

- É mesmo, cara! roubaram o radio e o toca-fitas!

- É, e roubaram também o volante!

- Po! não deixaram nem o painel!

Chega o vigia do estacionamento:

- Ei, vocês dois! por que não sentam no banco da frente?

Alentejano vai ao Minho

Um Alentejano foi conhecer o Minho. Na tarde do dia da chegada, sentou-se numa esplanada e pediu um ”caféi”. Apercebendo-se da maneira de falar do cliente, o Empregado de mesa diz:
- Ah, o senhor é da terra das gentes que entram nas anedotas broncas!
O Alentejano sorriu e diz:
- Sou sim senhori Mas, já agora, diga-me: o senhori sabi porquéi qu’aqui bailam o Vira com os braços no ári e esfregam os dêdos polgáris nos dêdos médios?
Responde o Empregado:
- Ora, porque é assim que a dança manda!
Remata o Alentejano:
- Sim sinhori, têm razão! Mas, tanbêm éi para afiari as pontas dos cornos
—

Um sacerdote instrui seu aluno sobre como lidar com as confissões.

Ambos entram no confessionário e o padre diz ao seu aluno para assistir o que ele estava fazendo.
Uma mulher entra no confessionário e diz:
— Perdoe-me, eu pequei.
— Qual é o seu pecado? - o padre pergunta.
— Eu traí o meu marido.
— Há quanto tempo você vem traindo ele?
— Há cerca de três meses.
— Você deve acender 10 velas e orar por 10 dias, e os vossos pecados serão perdoados -, o sacerdote instrui a mulher sai.
Após 10 minutos outra mulher entra e diz:
— Perdoe-me por eu ter pecado.
— Qual é o seu pecado? - ele pergunta a ela.
— Eu venho traindo meu marido por meio ano.
— Você deve acender 20 velas e orar por 20 dias, e os vossos pecados serão perdoados -, diz ele para a mulher e sai.
Após essas duas confissões, o sacerdote decide deixar seu aluno tentar lidar por si mesmo e o deixa na cabine. Outra mulher entra e diz:
— Eu venho traindo meu marido e eu quero o perdão.
O estudante pergunta:
— Há quanto tempo você vem traindo ele?
— Há cerca de cinco meses.
A mulher então ouve alguém escrevendo bastante em um caderno e depois de cerca de dois minutos o aluno diz:
— Eh... Você poderia traí-lo por mais um mês, porque assim eu teria números redondos.

Apple

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.
- Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.
- Observe e você verá! - responde o engenheiro da Apple.
Todos entram no trem. O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão é estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem.
O coletor apanha e vai embora.
Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente. Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.
- Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?
- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.
Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde está o pessoal da Microsoft e diz:
- A passagem, por favor.
Uma mão é estendida para fora e entrega a passagem...

Dois ladrões caipiras entram em uma igreja católica com a intensão de saquear tudo o que puderem.

Começaram então a roubar.
— Eteuvino pega virgi Maria ali que eu pego são Pedro.
— Tá bom!
Só que derrepente eles ouvem a voz do padre nos fundos da igreja:
— Quem tá aí?
Nisso os ladrão arruma um jeito e responde:
— Nóis é aanju...
O padre desconfiado... Responde:
— Então voa!
E os caipira:
— Nóis é fióti...

Inferno endotérmico ou exotérmico

Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC, em sua prova final do Curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo:
"Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um mol de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes. Religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas?
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você", e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

Dedução de Watson

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo e diz:
— Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
— Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada. O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
— Elementar, Watson, seu i**...! Alguém roubou nossa barraca!

Roubando Cana Uma vez, eu e um amigo meu fomos roubar cana de um senhor que morava próximo a um destes córregos que fica dentro da cidade. O canavial ficava no fundo do quintal, e o terreno era íngreme de modo que a sua casa ficava no alto e o canavial ao fundo próximo a margem do rio. Na casa dele tinha uma área de fundo com uma pia, e neste dia o dono estava lá lavando vazilhas... Nós entramos no quintal e fomos nos arrastando pelo canavial afim de encontrarmos a melhor cana, daí avistamos ele na área. Não tinha como cortar a cana pois se não ele ouviria o barulho e nos pegaria. Ficamos esperando e nada dele ir pra dentro da casa; daí vimos que tinha umas galinhas e um galo ciscando perto de nós, e o galo ficava cantando em intervalos curtos de tempo, então tive uma idéia; cada vez que o galo cantasse eu daria uma facada na cana e assim o barulho era disfarçado, o galo cantava e dava outra facada, fui fazendo isto até que consegui cortar o pé da cana, mas tinha um problema, não podiámos deixar a cana cair de uma vez se não o dono nos ouviria. Então quando cortamos totalmente o pé da cana, a seguramos e mais uma vez quando o galo cantava nós tombávamos a cana pouco a pouco. Quando tombamos a cana totalmente ainda tínhamos que cortar o topo da cana onde fica as folhas... E mais uma vez lá íamos nós esperar o galo cantar, ele cantava e eu dava uma facada, ele cantava e outra facada, até que cortamos tudo, e durante todo o tempo o dono não percebeu nada; então pegamos a cana e fomos nos arrastando com ela pra ir embora,mas tinha um problema; durante todo o tempo que ficamos ali não tinhámos notado que do outro lado da rua tinha uma casa que ficava na mesma altura da casa do dono do canavial, pois o leito do rio e as duas casas faziam um V, e lá tinha um velho que estava nos observando desde o inicio, e quando já estávamos quase saindo do lote o velho gritou de lá: ladrão de cana, ladrão de cana, pega.... Ficamos assustados e saimos correndo largando a cana pra traz depois de todo o trabalho que tivemos, mas ficamos de longe observando, e vimos a hora que o velho atravessou o rio e pegou a cana pra ele, ficamos putos de raiva e fomos embora... Moral da história:
" Ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de perdão."

Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador.

Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue, não é? Ele responde : Não. Estou aqui para doar e**.... Chegando no segundo andar, a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação. - O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador. A mulher aperta o Nº 5. O homem achou aquilo estranho e disse : Olha, você não apertou o andar errado não? Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar...

Ai vai a descrição de uma situação triste.

Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usa-las.

Apple x Microsoft

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft viajavam num mesmo trem.
Na estação os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e notam que os caras da Apple só compram uma e dizem:
— Como vocês pretendem viajar só com uma passagem?
Eles respondem:
— Observem!
Entram no trem: o pessoal da Microsoft toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o bilheteiro bate na porta do banheiro só uma mão se estende e entrega a passagem. O pessoal da Microsoft acha uma boa idéia.
Na volta o pessoal da Microsoft, resolve utilizar a idéia da Apple e compra só uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple não compra nenhuma.
— Como vocês três vão viajar sem passagens? — diz um engenheiro da Microsoft.
— Vocês verão, responde o da Apple. Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do bilheteiro aparecer, um engenheiro da Apple sai do banheiro, vai até a porta do banheiro onde esta o pessoal da Microsoft, bate na porta e diz:
— A passagem, por favor!

Assaltaram meu carro!

Duas Loiras entram no estacionamento e depois, no carro:

- Fomos roubadas! Depenaram o nosso carro!

- Nossa roubaram o rádio!

- Roubaram o volante!

- Nem o painel deixaram aqui!

Chega o vigia do estacionamento e diz:

- Ei, estão esperando chegar quem?

E as loiras

- Ninguém seu vigia!

- Então porque estão sentadas no banco de trás?

O Segredo do Empreiteiro

Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a sua casa.

Ela leva o homem para o segundo andar da casa para explicar qual cor vai querer em cada aposento. Quando entram no primeiro quarto ela diz:
— Acho que vou querer este quarto pintado de bege.

O empreiteiro anota num bloquinho, vai até à janela, e grita:
— "O lado verde para cima"!

Então, ele fecha a janela e segue a mulher até ao outro quarto. A mulher fica um pouco confusa, mas continua:
- Para este quarto pensei num azul claro.

Mais uma vez o empreiteiro anota no bloquinho, vai até à janela, e grita:
— "O lado verde para cima"!

A mulher fica desconcertada, mas não comenta nada. O quarto seguinte, ela diz que quer pintado de rosa. E uma vez mais o empreiteiro anota, abre a janela e grita:
— "O lado verde para cima"!

Curiosa, a mulher não aguenta e pergunta:
— Por que você fica gritando "o lado verde para cima" a cada vez que eu digo a cor de um quarto?

O empreiteiro sorri e explica:
— Ah, não é nada com a senhora, não. É que estou com uma equipe de loiras plantando o gramado do outro lado da rua.

Viúva Gostosa

Zeca vai pescar no pantanal com seu amigo Dinho.
Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante.
Eles avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar à noite.
Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
- Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para minha reputação se vocês dormirem aqui.
- Não se preocupe - diz o Zeca - podemos dormir no celeiro.
Nove meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva.
Ele liga para o Dinho e diz:
- Dinho, você lembra aquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há nove meses?
- Lembro sim - responde Dinho.
- Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada?
- Bem... Tenho que confessar que sim.
- E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés do seu?
Dinho fica vermelho de vergonha e responde:
- Bem... é verdade!
Zeca responde:
- Então, muito obrigado! Ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!!

Banho no Banheiro Feminino

Após a partida de futebol, os jogadores vão para o banheiro. Tem muita gente esperando pra tomar banho e é aquela confusão. Um dos jogadores está apressado e resolve ir tomar banho no banheiro das mulheres que parece estar desocupado. Chega lá, confirma que não tem nenhuma mulher e entra no boxe. Ele termina o banho e vai saindo do boxe se enxugando com a toalha sobre o rosto. Ele sai do jeito que estava tomando banho: nu. Enquanto ele está com a toalha sobre a cabeça, enxugando o cabelo e o rosto, quatro mulheres entram no banheiro e ele não percebe nada. As mulheres ficam surpresas com aquela intrusão e conversam bem baixinho:
— Quem é esse aí? — diz a primeira.
— Teu marido não é — diz a segunda.
— É verdade. — diz a terceira. — Nem o teu.
— Nem sócio do clube ele é! — diz a quarta.

Um grupo de anões decide jogar futebol.

Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
— Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

A caçada

Um homem adentrou na mata para um dia de caçada.
-Xiiii! Um urso! Exclama sozinho.
O urso aproxima se do homem, ele da dois passos
para tras. o urso avança. O homem corre e o urso corre atras.
O homem finge de morto. O urso vem com tudo para cima do homem,
ele sente medo,
começa a correr. O urso corre atras. Nao tem mais
jeito o urso alcança. E os dois entram na maior
luta corporal. O urso morde a perna direita do
homem, a nadega, arranca o braço esquerdo(porque ja era postiço),
morde o dedo direito e vai embora. O homem foi levado para o
hospital.
Agora pergunto. Com quantos dedos do membro superior ele se salvou.

Resposta= Com cinco dedos. Pois os cinco outros
dedos alem de ser postiços o urso lhe arrancou.

O Português e as roupas

Dois portugueses estão passeando no Brasil, quando vêem uma placa: Ternos 10 euros, Camisas 2 euros e calças, 5 euros.

O primeiro vira para o segundo e diz:
— É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para Portugal para revender. Vamos ganhar uma fortuna!

O segundo concorda e completa:
— Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é brasileiro e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos portugueses não vão querer vender para nós.

Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz:
— Vocês são portugueses, não são?

Espantado, o filho do brasileiro diz:
— Como você descobriu?

E a mulher:
— Porque aqui é uma lavanderia.

Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive:
— Você viu as mulheres que entraram? - Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a p**..., nem a freira e muito menos a recém-casada, respondeu o detetive. - Mas como você descobriu que uma delas era p**..., a outra freira e a outra recém-casada? - perguntou o espantado amigo. - E fácil, respondeu o detetive, e só ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a p**..., engole de uma vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos. - E a recém-casada, como você soube? O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta!

O grande gaúcho

O gaúcho estava tranqüilamente andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solzão no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o joelho.
A mulherada ficou babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram na água fria o p**... de vocês também não encolhe?

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
— Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
— Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
— O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
— Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
— Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
— Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
— Djalmão, esse o chefe quer que você corte o p**... e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
— Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
— Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
— Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?
Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.

Caipiras na Restaurante

Dois caipiras chegam à capital. Estavam morrendo de fome e entram num restaurante chique, não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.
O rico da mesa pede uma entrada.
— Garçom, pra nóis também
O rico pede um prato lá todo especial.
— Garcom, pra nóis também...
O rico resolve repetir o prato.
— Garçom, pra nóis também...
Segue desse modo e os caipiras continuam morrendo de fome.
O rico termina e diz ao garcom:
— Poderia arrumar-me um engraxate?
— Garçom, pra nóis também
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
— Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três
Os caipiras imediatamente:
— Não senhor! O senhor come o seu que a gente come o nosso!

Um dia um padre e uma freira estavam cruzando o deserto como missionários de uma igreja, que atende os pobres.

De repente o cavalo em que eles estavam cai morto no meio do deserto, e depois de dias perdidos no deserto sem água os dois entram em desespero:
— Padre e agora, estamos sem cavalo e sem água perdidos a dias, o que vamos fazer?
— O jeito é confessarmo-nos antes de morrer, nossos desejos de vida.
— É mesmo! E qual é o seu desejo padre?
— Sabe, eu nunca vi uma freira sem as vestes, eu gostaria de ver uma agora!
A freira para atender o pedido do padre fez um último sacrifício e tirou toda suas vestes e ficou completamente nua. E o padre só olhando e fala:
— Hum! E você irmã qual o seu desejo?
— Eu também nunca vi um padre pelado, eu gostaria de ver um agora!
E o padre retirou a suas vestes todo empolgado, e com seu membro erguido. A freira olha o meio das pernas do padre espantada e fala:
— Padre! O que é esse negócio grande no meio de suas pernas?
— Irmã, isso é um membro viril e que introduzido num buraco gera uma vida!
A freira toda empolgada:
— Então, o que está esperando, enfia logo no cu do cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira agente daqui!