Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Entrevista . Existem algumas piadas entrevista curtas conferencia que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com entrevista engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um alentejano chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador. O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny das Quintas. – responde o alentejano.
Continua ao capataz:
- Idade?
- 44. – Responde o alentejano.
- Grau de experiência? – Pergunta o capataz.
Diz o alentejano com orgulho:
- Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho? – Pergunta o capataz.
Responde o alentejano:
- Deserto do Saara.
Diz o capataz muito espantado:
- Saara? Ouça lá, está a g**... comigo? No Saara não há árvores!
E responde o alentejano:
- Não há agora! Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá…
Numa entrevista colectiva com José Sócrates, Durão Barroso e Teixeira dos Santos, estavam muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um jornalista fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Teixeira dos Santos , o ministro das Finanças de Portugal:
- Eu casava-me com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza! Muito bom mesmo!!!
Logo após, foi a vez do actual Presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, responder:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:
- Que bonito, é isso aí, casou por amor! Grande homem!!!
E então, José Sócrates, querendo ficar bem perante os portugueses:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence a este País!!
O bêbado, até saltou da cadeira de tão entusiasmado que ficou:
- Muito bom, muito bom! Isso é que é homem honrado: F*deu… tem que casar!!
A jornalista tenta iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro. Então, virando-se para o alentejano, diz:
- Aquele monte além dá trigo?
E o alentejano:
- Nã dá nada…
E, continua a jornalista:
- E dá batata?
E o alentejano:
- Nã dá batata não…
E, mais uma tentativa, a jornalista:
- Então dá centeio?
O alentejano:
- Nã dá nada p**...!!
A jornalista, para não desistir da entrevista, faz mais uma tentativa:
- E semeando milho?
E o alentejano responde:
- Ahhh! Semeando já é outra conversa…
Uma vitima de guerra vai responder a uma entrevista de trabalho numa empresa pública.
- Então e a guerra deixou-lhe alguma marca? – Pergunta o entrevistador.
Responde o homem:
- Tive a infelicidade de ser atingido por uma mina e fiquei sem os testículos.
Continua o funcionário público:
- Muito bem. Pode vir trabalhar connosco. A hora de entrada é às oito da manhã, mas o meu amigo pode chegar às dez…
- Mas eu não quero tratamentos especiais. Eu sou completamente válido! – Disse o entrevistado.
Explica o funcionário público:
- É que a gente, entre as oito e as dez, não fazemos outra coisa que não seja coçar os tomates, de maneira que basta que chegue às dez…
E na entrevista de emprego o homem que esta lhe entrevistando fala:
— Tu hablas enpanhol?
E o paraense diz:
— Não eu so habro cofre!!!!
Pergunta do encarregado de uma herdade situada na lezíria ribatejana a um rapaz candidato ao lugar de guardador de gado bravo:
- O que é que farias aos touros para os manter calmos durante o dia?
Responde o rapaz:
- Ah, isso é como se faz a certos tipos Prendem-se pelos pelos cornos!
—
Numa entrevista de emprego:
— O senhor é casado? — pergunta o chefe de pessoal ao candidato.
— Não senhor, mas apesar disso, faço tudo o que me mandarem fazer.
Joaquim decidiu prestar o serviço militar obrigatório na marinha. Chegou no quartel, apresentou-se e o sargento começou a entrevistá-lo:
— Sabes nadar?
— Por quê? Não têm mais navios?
Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?
— Desculpe — diz o entrevistador. — Mas o senhor chegou a essa idade e nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Exatamente porque pensei muito!
Um alentejano estava a ser interrogado para um lugar vago de guarda de estação de caminho de ferro. Pergunta-lhe o examinador:
- Supondo que você, a certa altura, se apercebia que dois comboios se aproximavam, na mesma linha, vindos de direções opostas, o que faria?
O alentejano:
- Antão, tocava a minha cornêta!
O examinador:
- E se a corneta estivesse avariada?
O alentejano:
- Ora, acenava com o lenço vermêlho.
O examinador:
- E se o facto acontece-se de noite?
O alentejano:
- Ora, se isso fôssi de nôte, antão ia chamava a minha mulhéri.
O examinador:
- Chamava a sua mulher! Para quê?!
O alentejano:
- Para ela poderi tambêm veri o choqui dos comboios
—
Você pode explorar piadas para fazer com entrevista consultar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de entrevista limpo. Há também trocadilhos com entrevista para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um alentejano foi a uma entrevista de emprego, pergunta o entrevistador:
- E qual a sua maior fraqueza?
Responde o alentejano:
- Honestidade!
Confuso, diz o entrevistador:
- Eu penso que honestidade não seja relamente uma fraqueza.
E responde o alentejano:
- E eu estou-me a c**... para o que você pensa…
Dois amigos vão a uma empresa em busca de emprego. Na hora da entrevista o primeiro rapaz é perguntado:
- O que você sabe fazer?
E o primeiro responde:
- Não sei fazer nada.
O entrevistador pergunta ao outro:
- E você, o que faz?
E ele responde:
- Sou o ajudante dele.
Em uma entrevista do presidente Lula para o povo.
Ele diz:
-Povo querido eu amo o meu país!
E o povo aplaude
Então ele diz novamente:
-Eu amo tanto meu país que casaria com a minha nação!!!
E lá de tráz um eleitor grita com toda vontade:
-É ISSO AI PRESIDENTE "FUDEU" TEM QUE CASAR.
— E por que você saiu do seu último emprego?
— Porque eu não queria mais dar banho no filho mais novo.
— Mas não era sua obrigação?
— Eu num achava não, madame. Um homão daquele, cheio de saúde, com quase 25 anos, madame...
— Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
— Claro que sim!
— E qual é essa recomendação?
— Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
— Agora vocês fazem parte de uma grande equipe — disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas — Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!
Um mês depois, o diretor de RH os chama:
— Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
— Quem foi o i**... que comeu a senhora do café?
Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:
— Mas você é um a**... mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador,
depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria
capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar
todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa
oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para
complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões
de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os
dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
Chegando lá, após uma breve entrevista, São Pedro pediu para ele ficar quinze dias na ala dos filósofos, para que aprimorasse a sua cultura.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com ele.
— Quantas vezes vou ter de repetir, sr. Matheus! - dizia o grande filósofo irritado. - Epístola, não é a mulher do apóstolo. Eucaristia, não é o aumento do custo de vida. Encíclica não é bicicletade uma roda só. Ano santo, não é o cu do Papa. Quem tem parte com o diabo, não é diabético. Quem trabalha na Nasa, não é nazista. Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia. E meu nome éConfúcio! Pafúncio é a p**... que o pariu!!
— Tente me vender um extintor — disse-lhe o gerente durante a entrevista.
— Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
— Pra que eu vou querer cem anos de garantia — interrompe-lhe o gerente. — Daqui a cem anos estarei morto?
— Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?
A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
— Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
— Então o senhor está diante da pessoa certa — diz o brasileiro.
— E quem poderia me dar referências suas?
— A Polícia Federal!
— A Polícia Federal? — espanta-se o entrevistador. — Como assim?
— No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!
Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).
Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.
Pouco depois chega Deus e, ao avistar Pelé, fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o e em português chama-o de Rei.
Olha para o Maradona e diz friamente ?olá? (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.
Maradona percebe que ele não está abafando e pensa consigo: ?Vou repetir e melhorar o que Pelé disser. Assim, se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.?
Pergunta Deus:
- Como vocês definem suas carreiras?
Pelé diz com humildade:
- Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.
No que Maradona tasca:
- Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.
Deus pergunta:
- Como vocês definem suas vidas?
Pelé diz com sinceridade:
- Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A d**... é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.
Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse(falavam em português) e chutou:
- Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita d**..., fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...
Deus cortou perguntando:
- Como vocês se definem?
Pelé, com singeleza, diz:
- Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me acho especial.
Maradona disse:
- Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!
Deus, irritado, dispara:
- Êpa, este cargo ainda é meu!
Maradona rebate:
- Não é o que eu e o povo argentino achamos e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.
Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.
Deus olha pra Pelé e diz:
- Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.
Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito; o Diabo era a cara do Felipão; o idioma oficial, português; moeda Real. Teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil
em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!
Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
- Deus só tem um, né Pelé?
...
Ai perguntou para o 1° - Fala um Verbo ai ele respondeu =Bicicreta nao é bicicreta é bicicleta e bicicleta nao é um verbo ai perguntou para o 2° fala um verbo ai ele respondeu rastico nao é prastico é plastico e plastico nao é verbo perguntou para o 3° fala um verbo ele respondeu Hospedar Parabens ... Hospedar é um verbo agora crie um frase...
Hospedar da minha bicicreta é de prastico ^^
Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta:
- Quantos anos tem o senhor?
- Tenho 109 anos.
O repórter espantado questiona:
- E o senhor com essa idade mora sozinho?
- Não. Eu moro com a minha mãe - responde o velho.
Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la:
- E a sua mãe está aí?
E o velho responde:
- Não está. Ela foi visitar minha avó.
Uma cadeia de televisão conseguiu o exclusivo da primeira entrevista com o "Pianista Mais Pequeno do Mundo". Enviou a sua apresentadora mais atraente para fazer a entrevista em directo para o Telejornal da Noite. Quando chega a altura exacta a emissão é transferida para o camarim do famoso pianista que se preparava para dar um concerto memorável.
- Caro Mestre... - começa a entrevistadora - Apesar da sua fama internacional esta é a primeira entrevista que concede à imprensa. Não pode calcular a emoção que deve estar a causar entre os nossos telespectadores.
Após fazer uma pausa para deixar os telespectadores "digerirem a emoção do momento", a apresentadora avança para a primeira questão ao pianista:
- Digamos que, ao vê-lo, a primeira pergunta que nos ocorre é como é que apesar do seu tamanho tão pequeno, você consegue dominar tão bem o instrumento.
- Sabe... - começa o "minúsculo" pianista a tentar responder - ...eu não fui sempre assim. Tudo começou à dez anos quando eu ainda era pastor...
- Como assim? - Interrompe a apresentadora, começando a ficar confusa.
- Um belo dia... - recomeça o pianista - ...eu estava lá no "monte" tomando conta do meu rebanho de ovelhas, quando vejo uma mulher já idosa carregando um enorme feixe de lenha. O fardo era tão pesado que a velha quase não conseguia andar. Corri na direcção dela e retirei-lhe aquele peso enorme dos ombros, tal foi a pena que tive da velhota. Comprometi-me a levar-lhe o feixe de lenha até onde ela quizesse.
- E o que tem isso a ver? - Pergunta a apresentadora, cada vez mais confusa.
- Então... - retoma o pianista "minúsculo" - ...a velha transformou-se numa bela fada e disse-me que, devido à minha grande bondade, me iria retribuir e conceder-me-ia um desejo qualquer. Foi assim que me tornei no "Mais Pequeno Pianista do Mundo"!
- Não estou a perceber! - Disse a apresentadora do programa, incrédula.
- Nem a p**... da velha percebeu porque era "surda que nem uma porta". - Concluiu o pianista - O que eu pedi foi um p**... de 30 centímetros!!!
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de s**....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... p**...... que me... colocou... essa p**... dessa touca?
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João p**..., jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso.
Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta em casa com US$ 60.
Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o
dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para distribuição.
Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
Uma loira se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. Na entrevista o delegado pergunta:
- Quanto é 1 mais 1?
A loira responde imediatamente:
- 11.
O delegado decide não questionar e segue a entrevista:
- Quais os dois meses que começam com a letra M?
A loira responde sem nem pensar:
- Mês que vem e mês passado.
Já irritado ele então pergunta:
- Quem matou Getúlio Vargas?
A loira faz um esforço mas admite:
- Não sei.
O delegado então manda ela ir embora e tentar descobrir em casa.
Chegando em casa a mãe da loira pergunta:
- Como foi na delegacia, minha filha?
A loira empolgada responde:
- Foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio.
O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
- Tenho oitenta e sete!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah, meu filho! Eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.
Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com noventa e três! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos de castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
- E o senhor, vovô?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o repórter. - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!
O executivo ao começar a entrevista faz uma pergunta que já é marca registrada de sua entrevista:
— Qual salário que o senhor pretende em nossa empresa.
Sem pestanejar o candidato responde:
— Dez mil reais.
O executivo olha bem nos olhos do candidato e diz:
— Vi que você se trata de uma pessoa de convicção e sabe bem o que quer, vou fazer mais. Vou te dar uma sala na cobertura do nosso prédio, que pega um andar inteiro, com frigobar, ar condicionado, todo informatizado com acesso à internet, uma secretária bem gostosa, um telefone celular com quantas horas de conversação quiser, um carro importado com ou sem motorista, fica ao seu critério e com o tanque cheio, um apartamento duplex e além disso o seu salário de dez mil reais.
Boquiaberto o candidato diz:
— Tudo isso!!! Mas o senhor deve estar brincando.
— Estou, mas foi você que começou.
Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...
- Jura?
- E digo mais... O emprego é quase seu. Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum m**... telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.
Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava... E o chopp gelado rolava... O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela... Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A moto parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si-si-sim, so ... sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o envelope. Uma lágrima rolou, molhando o papel.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
- MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!
Uma morena, uma ruiva e uma loira foram fazer uma entrevista de trabalho. O entrevistador pergunta:
— Quantos "t"s tem Indiana Jones?
A morena responde:
— Nenhum.
A ruiva responde:
— Nenhum.
A loira pede um tempo. Ao se passarem vinte minutos responde:
— 42.
O entrevistador curioso pergunta:
— Como você chegou a esse resultado?
A Loira torna a responder:
— Tã-tã-tã-tãããããã-tã-tã-tããã-tã-tã-tã-tããã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tãããã-tã-tã-tãããããã-tã-tã-tã-tã-tããã-tã-tããã-tã-tã-tã-tã
O político estava dando uma entrevista coletiva para um colégio. Um menino levanta-se e fala:
— Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece?
Toca o sinal do intervalo, todos saem e 30 minutos depois retornam para a coletiva.
Outro menino se levanta e fala:
— Meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece? Por que o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes? Onde está o meu amigo Bruno?
Entrando na loja ele ve o gerente e diz:
— O o o o se se se hor hor,eu eu pos pos pos so so fi fi car com com com a va ga. Então o gerente pensa(se ele ficar com a vaga vai arruinar a minha venda mas,vou ver se ele é bom)e depois de pensar diz:
— Você só fica com a vaga se em uma hora vender 5 bíblias. E o gago diz:
— Es es es ta ta fei fei to.
Uma hora depois ele volta sem as bíblias e o vendedor se empreciona com o gago. Pouco tempo Depois a Tv veio le entrevista-lo para saber como ele consegue fazer isso e ele diz:
— Si si plesss s é é é é só só e e u di di zer que que se se se e e les não com com prarem eu le iiio aaa bíb bíblia pra eles!
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o que?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Não senhor.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Não senhor.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Não senhor.
- Então o que é que veio fazer aqui?
- Eu vim aqui dizer, para não contarem comigo!
A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. — Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
— Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
— Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!
— Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. — Tentei mas não posso matar a minha sogra.
— Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.
Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
— Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada!
O contratante vai logo dizendo:
— É o seguinte, de início o salário é de 700 reais.
— Ah, não sei não. Esse salário está muito baixo - diz o rapaz.
— Mas em 3 meses o salário é aumentado para 3 mil reais - explica o contratante.
E o rapaz diz:
— Aí sim, esse salário me agrada. Então daqui a 3 meses eu volto aqui pra assinar o contrato.
Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
— O senhor já sofreu algum acidente grave?
— Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
— Santo Deus! — exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
— Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
— Mas por que eu vou ter esse privilégio?
— É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar a trabalhar!
Era entroncadinho e tinha as pernas curtas. Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos,na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense"
. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran. Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
— Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
— Não sinhô, meu apelido é Cu de Rã, mas como num pode falá Cu na rádio então, eles abreveia.
Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da Globo fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois ela me ama!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu! Muito bom!
E então o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço:
- É isso ai , muito bom, isso que é homem honrado: fodeu, tem que casar!
— A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
— Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
— Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
— Ah... é fazer tudo que é f**...: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
06:00 - Saiba o que Lula vai tomar no café da manhã.
08:00 - A sela do Lula 5x3.
11:00 - Saiba o que Lula vai almoçar.
12:00 - Esporte – Saiba onde vive o juiz que ganhou o campeonato Paulista e porque o Palmeiras não tem Mundial.
13:00 - Juiz Sergio Moro libera manifestantes para visita a Lula, desde que apresentem a carteira de trabalho. Ninguém se apresentou.
14:00 - Mais um manifestante grita: “Bolsonaro 2018” abraçado com Manuela D’Avila.
15:00 - Plantão – Lula vai tomar café da tarde.
17:00 - Plantão Exclusivo - Lula vai tomar Banho
18:00 - Advogado de Lula dá entrevista e diz: “Ele está ocupando o tempo com leitura”.
20:00 - Defesa de Lula marca churrasco com parte do STF. Chico Buarque diz que vai morar em Paris. Saiba o que Lula vai jantar. Defesa de Lula quer reverter a prisão. Só pra lembrar, a sala dele é 5x3. Lula assiste televisão.
22:00 - Lula vai dormir em sua cama.
23:00 - Plantão – O quarto de Lula não tem janela pra rua.
23:59 - Plantão Exclusivo – Lula acaba de dormir.
Lula morreu e foi se apresentar à São Pedro e, após uma breve entrevista, vendo a precariedade cultural do entrevistado, São Pedro ordenou-lhe que ficasse quinze dias na ala dos filósofos para que pelo menos o básico lhe fosse ensinado.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que havia tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
- Quantas vezes vou ter que repetir, Sr. Luiz Inácio! dizia o grande filósofo irritado.
- Epístola, não é a mulher do apóstolo.
- Eucaristia, não é o aumento do custo de vida.
- Encíclica, não é bicicleta de uma roda só.
- Ano Santo, não é o cu do Papa
- Diabético, não é um que tenha pacto com o diabo.
- NASA, não é sinónimo de nazista.
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a p**... que o pariu, "companheiro"!
.. E iu !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal) "CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel) "O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
Deu um passo à frente"
(João p**..., jogador do Benfica de Portugal) "A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida) "EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record) "NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) "JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) "O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus) "HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
A NASA está fazendo entrevista para uma viagem a Marte. Respondem um Americano, um Inglês e um Brasileiro.
Americano:
- Porque quer ir a Marte?
- Pela grandeza do meu país.
- Quanto quer ganhar?
- 6 milhões de dólares.
- Que vai fazer com a grana?
- Investi-lo.
Inglês:
- Porque quer ir a Marte?
- Em honra da minha filha.
- Quanto quer ganhar?
- 6 milhões de dólares.
- Que vai fazer com a grana?
- Investi-lo no seu ensino
Brasileiro:
- Porque quer ir a Marte?
- É legal.
- Quanto quer ganhar?
- 6 milhões de dólares.
- Que vai fazer com a grana?
- 2 milhões para pagar a quem vá, 2 milhões para você me escolher a mim e outros 2 milhões para mim...
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha c**... se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da c**.... Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a c**..., um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
— Por que é que o senhor quer o divórcio?
— Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa! Estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
— Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! — exclama o Juiz — e a senhora, o que tem a dizer?
— Senhor Juiz, o meu marido é um ordinário! Ouviu como ele chamou os meus amigos?
01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem
precisar de ajuda.
06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido,
prático e econômico.
08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa
entrevista para emprego.
09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes
inteiras com a manicure.
10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas
inúteis.
11. Você mantém o seu nome quando se casa.
12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos
de 10 minutos.
14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é
motivo de pânico para você.
15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma
coisa, ela continua sendo tua amiga.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Chocolate é apenas mais um doce.
19. Você pode ser presidente.
20. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
21. Você não fica menstruado.
22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o
que os outros vão achar de você.
23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos
cotidianos.
24. Ninguém pára de contar uma piada suja se você
entra na sala..
25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia
quente.
26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive
bagunçado.
27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo
corte de cabelo.
28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de
gasolina se aquele está muito sujo.
29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é
importante.
30. Você pode sentar com os joelhos afastados
independenteda roupa que estiver vestindo.
31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar
o vestido de noiva.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no
mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
36. Se você encontra algum outro homem com a mesma
roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar
grandes amigos.
37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista
da farmácia fique te imaginando nu.
38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos
para retocar a maquiagem.
39. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
40. Você não precisa sentir dor para ser pai.
41. Você pode coçar o saco.
42. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas
mulheres não se importam.
44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo
encontrá-la nas páginas de uma revista masculina
dali a alguns meses.
45. Quando você engorda, se torna um gordinho
simpático.
46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço,
pois o único creme que você precisa usar e o de
barbear.
47. Você pode comer uma banana em frente a uma
construção civil.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos entrevista noticias piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas entrevista visitas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.