AS 24 Melhores Piadas de Espingarda

Casal casado há 50 anos

Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, todo curioso, pergunta a mulher:
- Mas, vocês nunca discutiram mesmo?
- Não! – Responde a mulher
E o repórter:
- E como é que isso é possível?
Explicou então a mulher:
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem firme para ela e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a pobre da égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha… Coitadinha! Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.

Dia de caça

Dois homens estão a caçar. Nisto, aparece um guarda florestal que lhes pede as licenças. Um dos homens deixa cair a espingarda e desata a fugir.
O guarda corre atrás dele durante uns dois quilómetros. Finalmente, o homem desiste e o guarda apanha-o. Diz o guarda:
- Ora então vamos lá ver essa licença…
- Aqui está! – Diz o homem entregando o documento solicitado.
Espantado diz o guarda:
- Elahh… Mas você tem licença?
- Tenho, sim. – Responde o homem.
Pergunta o guarda:
- Mas então porque é que fugiu?
Responde o homem:
- O meu colega é que não tinha!

Havia em um galinheiro um galo que ja estava velho e então seu dono resolveu comprou um galo mais jovem.

Quando o galo jovem chegou ao galinheiro ja foi impondo respeitö:
— Olha só seu galo velho, todas as galinhas daqui são minhas, entendeu?
— Por favor, não faça isso, deixe algumas pra mim.
— Não deixo nenhuma, são todas minhas.
— Então vamos fazer o seguinte, galo novo. Vamos apostar uma corrida. Se eu der a volta no galinheiro primeiro que vocë eu fico com 3 galinhas e se vocë der a volta primeiro são todas suas. Mas tem uma condição, eu vou ficar alguns passos na sua frente porque eu sou mais velho, vocë topa?
O galo jovem vendo que o galo velho ja estava acabado aceitou. O galo velho ficou alguns passos na frente e uma das galinhas deu o sinal da partida. Enquanto o galo velho deva passos lentos o galo jovem saiu em disparada e quando ia alcançar o galo velho, o dono do galinheiro pegou uma espingarda e atirou no galo jovem.
Depois disso chegou na sua mulher e disse:
— Não é possível mulher, é o quinto galo b**... que eu compro essa semana.

Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo pois o que tinham já nao fazia mais nada,entao Joaquim compra um novo galo.
Mas no galinheiro o outro galo nao se conforma com tudo isso,entao diz ao galo novo:
— Olha eu que sou o chefe daqui pois já vi vários galos virem e irem mas eu fui o único que ficou,entao você a partir de hoje só faz o que eu mandar!
E o outro galo só teve a obedecer. No dia seguinte o galo velho vvira pro novo e diz:
— Quando sairmos pra comer o milho vc comeca a correr atrás de mim e nao para!
— Tudo feito!Diz o outro galo.
É só o dono comecar a jogar o milho que lá vem os galos um atrás do outro,mas seu Joaquim ao ver isso corre para dentro de casa pega a espingarda e dá 3 tiros no galo novo a mulher nao entende e pergunta:
— Você está maluco homen?
— Nao!
— E o que foi isso entao?
— Pra mim já chega,esse já é o terceiro galo viado que eu compro!

Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
— É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
— Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
— Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.

P: Um seto dia um pontipretona entra em uma loja de armas e pergunta para o vendedor:
— Você tem arma calibre 38?
O vendedor responde:
— Não!
O potipretano fala:
— Mais tem aqui na estante.
O vendedor responde:
— Não vendo armas para pontipretanos e agora saia da minha loja.
Saindo da loja xingando o pontipretano encontra seu amigo bugrino entrando na loja e pergunta oque estava havendo, então o pontipretano fala:
— O cara dessa loja não vende armas para pontipretanos.
Então seu amigo bugrino fala:
— Calma ai que eu vo ve o que ele tem.
Então entrando na loja o vendedor pergunta oque você vai querer tnho todas as armas é só pedir.
Então o bugrino fala você tem "AR15", "calibre 38", "45 semi automática"??.
O vendedor responde:
— Tenho sim tenho tudo que você presisar.
Então o bugrino com muita raiva do vendedor que não quiz vender arma para o amigo dela pergunta:
— A é e o que você tem contra pontipretano?
O vendedor responde:
— Basuca, espingarda, 12, 9mil., granada e bombas caseiras.

Um capiau dos matos, daqueles que se acha muito macho, mas muito ignorante, foi a cidade se divertir um pouco.

Encontrou um parque de diversões, onde tinha uma barraca de tiro ao alvo. Chegando na barraca uma moça muito simpática veio atendê-lo, ele pegou a espingarda e pá, pá, pá, acertou todos os alvos. A moça sorrindo fala:
— O senhor acertou todos os alvos!
— Ué, e era para errar?
— Não, isso quer dizer que você tem direito a um prêmio.
— E o que é, que eu vou ganhar?
— Temos este ursinho de pelúcia, não é lindo?
— Bah! O que é que eu vou fazer com isso? Não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada, não conheço nenhuma mulher, não quero esta porcaria. Por que não tem um prêmio melhor?
Aí vendo, que o caipira não ía mais parar com aquele falatório, a moça dá para ele uma tartaruguinha como prêmio. Ele dá uma olhada, olha novamente o bichinho, e vai embora levando a tartaruga.
No dia seguinte ele retorna na mesma barraca, começa a jogar, atirando nos alvos e acerta todos novamente. A moça pergunta se ele quer ficar com o ursinho de pelúcia.
— Não quero essa porcaria, não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada...
A moça vendo que ía começar tudo outra vez, para encerrar aquela reclamação, pergunta:
— Então o que o senhor quer ganhar desta vez?
— Ah! Mê dá um sanduíche igual ao de ontem.

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladrões roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Certo dia dois ladrõezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre. O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.
— Quem está ai? Vou atirar, pode ir saindo de mãos pro alto.
— Não atira não, seu padre, que nóis e anjo, só visitando a igreja...
— Anjo? Deixa disso, pode ir saindo - se o seis são anjo, então avua!
— Nóis ainda num sabe avua, padre, nóis ainda e fiote.

Corrida de Galos

O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto:
— Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
— Que é isso, velhote? Vou ficar com todas.
— Mas só duas... — ainda insistiu o galo.
— Não. Já disse! São todas minhas!
— Então vamos fazer o seguinte: Apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
— Tudo bem, velhote, eu aceito!
— Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar a vinte passos a frente — pediu o galo velho.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
— Num tô intendendo, uai! É o quinto galo viado que a gente compra esta semana.

Como Matar Elefantes

Como se mata um elefante rosa?
Com uma espingarda para matar elefantes rosas.

Como se mata um elefante branco?
Esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefantes rosas.

Como se mata um elefante preto?
Dá um susto nele, aí ele fica branco, então você esgana até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefante rosa.

Como se mata um elefante roxo?
Pinta ele de preto, aí você dá um susto nele até ele fica branco, então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.

Como se mata um elefante verde?
Dá porrada nele até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.

Como se mata um elefante marrom?
Coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, aí você enche ele de porrada até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.

Como se mata um elefante azul?
Joga ele na lama para ele ficar marrom, aí coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, aí você enche ele de porrada até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.

O Galo Esperto

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo v**... que a gente compra esta semana!

Marido Ciumento

Ciumento, o marido ligou para casa a noite, ainda no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.
— Quem está falando?
— A empregada.
— Mas não temos empregada.
— Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
— Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
— Não é possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a idéia perfeita:
— Quer ganhar 5 mil reais, agora?
— Claro, senhor!
— Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone.
— Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos?
— Jogue na piscina.
— Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina...
— Hummm, aí não é 555-7799?

Vendas do Garotinho

Um homem e uma mulher estão fazendo s**..., quando o marido dela chega em casa mais cedo.
- Rápido, se esconda! - diz ela, de modo que o homem pega suas roupas e pula para dentro do armário. O homem ouve a voz abafada de um garoto.

- Está escuro aqui.
- Realmente está escuro mesmo - responde o homem.
- Eu tenho uma bola de futebol -, diz o menino.
- Isso é bom -, responde o homem.
- Vou vendê-la por 200 reais.
- 200 reais? Isso é um preço um pouco alto para uma bola de futebol, garoto.
- Bem, meu pai tem uma espingarda. Quer que ele te mostre ela?
- Vou te dizer uma coisa, negócio fechado -, diz o homem, e ele paga os 200 reais pela bola.

Uma semana depois, o homem ea mulher estão fazendo s**..., quando mais uma vez o marido da mulher chega em casa mais cedo. Agarrando suas roupas, o homem salta para dentro do armário.
- Está escuro aqui, diz o menino.
- É você de novo.
- Eu tenho uma luva de goleiro.
- Tudo bem, e quanto você quer por ela?
- Quero 700 reais.
- 700 reais? Isso é um absurdo!
- Bem, meu pai tem uma espingarda. Você prefere ver ela?
- Tudo bem, tudo bem, 700 -, então ele paga o garoto.
Naquele domingo, o pai diz ao filho:
- Vá buscar a sua bola e a sua luva. Vamos no parque jogar bola.
O menino diz:
- Eu não posso, pai. Eu vendi a minha bola e a luva.
- Por quanto? - pergunta ele.
- 900 reais.

- Por 900 reais? Filho, é errado enganar as pessoas. Vou levá-lo à igreja para você se confessar.
Eles dirigem até a igreja e o garoto se ajoelha no confessionário.
- Está escuro aqui -, diz o menino.
O padre diz:
- Não comece com essa m**... de novo.

Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.
— Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e bang; mas errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e bang; mas errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e...
Nisso toca o telefone.
— Só um minuto, por favor! — pede ele. — Alô... Alô... Bill? How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye!
E voltando-se para os seus convidados:
— Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando... onde eu estava mesmo?
— Você estava com a boca cheia de pelos.
— Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse:
"Agora vou lhe dar a melhor c**... da sua vida!"

Nunca Brigamos

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
— Mas vocês nunca discutiram mesmo?
— Não!
— Como é possível isso acontecer?
— Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
— Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
— Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
— Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
— Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.