AS 20 Melhores Piadas de Expulsas

Durante um julgamento em uma pequena cidade do interior, o advogado de acusação pede que uma senhora de idade bastante avançada dê seu testemunho.
O advogado se aproxima e pergunta:
— Dona Felícia, a senhora sabe quem eu sou, não?
Ela responde:
— E como! Desde que era um menino e sinceramente acho que você está sendo uma decepção para seus pais. Só diz mentiras, acha que tem razão, é arrogante, abusado, manipulador e não dá a mínima para seu esposa, a coitada da Clotilde. Aliás, ela me contou até que andou levando uns tabefes de você. Você é muito prepotente e um grande i**.... Claro que conheço você, e muito bem...
O advogado ficou atônito, sem saber o que dizer. E, apontando para o outro lado da sala, perguntou à velhinha :
— Dona Felícia... a senhora conhece o advogado de defesa??
Novamente ela respondeu:
— Ô, se conheço! Conheço o Batistinha desde criança. Ele é muito estranho. Tem problemas com bebida. Não se relaciona com ninguém, é corrupto, um péssimo advogado. Já traiu a esposa com três mulheres casadas desta cidade, uma delas a Clotilde, a sua esposa. A mãe dele, que Deus a tenha, não deve estar orgulhosa do filho sem-vergonha que ele se tornou.
O advogado de defesa quase caiu morto no tribunal.
Então, o juiz pede rapidamente para que os dois advogados se aproximem e fala baixinho:
— Se perguntarem para esta velha se ela me conhece, expulso vocês da cidade amanhã!

A Odisséia de um Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- p**... m**...! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p**...?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e c**...! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é c**... e quem é v**...?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, p**... da vida, grita:
- Filho da p**...!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

O senhor tem um alicate?

Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.

- Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto. - Preciso ficar só, com a paciente!

Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: - O senhor tem um alicate?

O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulho estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: - O senhor tem uma chave de fenda?

Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos: - O senhor tem um serrote?

E o marido, desesperado: - Serrote? O caso dela é tão grave assim?

- Ainda não sei - sentencia o carniceiro. - Não consigo abrir a minha maleta!

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:

— Quantos rins nós temos?
— Quatro! Responde o aluno.
— Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.
— Traga um feixe de capim, pois temos um a**... na sala de aula! — ordena o professor a seu auxiliar.
— E para mim um cafezinho! — replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
— O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos.
"Nós" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!

Durante uma conversa de bar, um grupo de amigos comentavam sobre o jogo da tv.

.. nesse momento entra um gago na conversa e tenta dar seu palpite... e qui qui qui pra la e qui qui qui pra ca e nao consegui falar uma frase sequer sem gaguejar... a turma injuriada expulsa o coitado da conversa. o gaguinho num ato de bravura braveja e eu so so... ga ga... gue gue.. Jo. quando eu.. Eu.. que.. Que.. Ro.. van.. van.. mos a pos pos... tar. a turma louca para ganhar dinheiro facil, aposta com o gago.. - vai ate o balcao e pede uma c**..., se voce nao gaguejar voce ganha.. o gago vai ate o balcao... respira fundo e grita num folego so:
— Daumacerveja. a turma ficou espantada quando o garcom perguntou : brahma ou antartica ??? - o gaguinho responde : ai.. ai.. fudeu tudo .

A Saga do Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
— Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
— p**... m**...! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado!
— É, mas amanhã eu melhoro
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p**...?
— Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
— Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
— Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
— Do lado direito todo mundo e c**...! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
— Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
— Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
— Fala de novo, safado. Quem é c**... e quem é viado?
— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
— Oh seu padre, só nós dois heim?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
— Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num to enZenZendo Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
— Seu marido taí?
Uma mulher responde:
— Está, quem quer falar com ele?
— Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
— Seu marido taí?
Outra mulher responde:
— Está no banho, quem quer falar
— Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa
— Bom dia, seu marido taí?
— Está vou chamá-lo
— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
— Na outra casa:
— Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
— Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
— Ô muié Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha
A mulher, p**... da vida, grita:
— Filho da p**...! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
— Hei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece

Pergunta Dificultada

A professora diz:
— Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
O Fernandinho responde:
— Azeitona? Sei, não, fessora.
— É o gato! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você Chiquinho: Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho responde:
— Goiaba? Sei, não, fessora.
— É o Bule! A goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe pergunta:
— Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
E a professora:
— O quê? Tá expulso da classe, seu safado!
Joãozinho responde:
— Nããããããão, fessora! É batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.

Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o acho u.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'

Certo dia o bêbado estava parado no ponto de ônibus, quando passa uma mulher feia, logo ele vai dizendo:

— O mulher se é feia em?
A mulher finge que não escuta mas o bêbado persiste:
— O mulher se é muito feia!
A mulher não aguenta e responde muito nervosa _Mas pelo menos não sou um bêbado!!!
Irônico o bêbado responde:
— Amanhã eu melhoro!
DENTRO DO ÔNIBUS Na roleta o bêbado soltou uma piadinha:
— Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua eu seria um cavalinho. Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma égua eu seria um cachorri...
Interrompido pelo cobrador que lhe pergunta:
— E se seu pai fosse um v**... e sua mãe uma p**...?
O bêbado respondeu:
— Eu seria uma cobrador de ônibus!
Passando pela roleta o bêbado diz:
— Do lado de cá todos são veados e do lado de lá e todo mundo c**....
Um homem grande e forte fala:
— Eu não sou v**... não p**...!
O bêbado responde:
— Então muda de lado pra não confundir.
Quando o motorista escutou isto ele deu uma freada brusca e todos se misturarão, deixando frente a frente o bêbado e o homem forte, que levantando o bêbado fala:
— Quem é v**... aqui agora?
O bêbado sem medo nenhum fala:
— Não sei misturou tudo!
Expulso do ônibus para evitar confusões o bêbado viu uma igreja com muito barulho achando que é um bar ele entrou, vindo a chegado do bêbado o padre logo diz:
— Quem é contra bebida alcoólica se sente.
Todos se sentaram e logo o bêbado disse:
— É padre só nos dois mesmo!
Saindo da igreja ele avistou um bar e foi logo entrando, e pediu um cigarro, leu as contra indicações:
— Este cigarro pode causar impotência sexual _ logo ele disse _ Não eu quero o de câncer!!!
Saindo de lá ele tocou interfône de uma casa e perguntou:
— Seu marido esta?
A mulher respondeu:
— Esta sim quer que chame ele _Não, precisa não _ Reponde o bêbado De novo o Bêbado pergunta _Seu marido esta?
— Ta no banheiro quer deixar recado?
— Não pode deixar O bêbado toca mais um e pergunta:
— Seu marido esta?
— Deu uma saída mais já esta voltando.
O bêbado feliz da vida responde:
— Cheguei!
Mas a mulher ao perceber o estado de seu marido começa a xingar e o expulsa de casa, depois disso o bêbado vai para o beco mais próximo e dorme por lá no outro dia bem cedo ele acorda sem relógio, virando a esquina ele vê seu relógio se aproxima de ladrão e diz:
— Esse relógio é meu!
— Não, esse relógio é de um bêbado que eu comi ontem no beco da esquina.
O bêbado se afasta e diz:
— É Com certeza não é meu!!!

Dormindo no Beco

O bêbado chega em casa e é impiedosamente expulso pela mulher. Sem opção ele vai para um beco escuro e dorme.

De manhã, com uma ressaca de matar ele nota que seu relógio sumiu. Então ele vai pra casa, toma um banho, faz a barba e sai pra trabalhar. Andando pela empresa, ele vê um funcionário com o seu relógio no braço.

— Ei, cara! — diz ele — Esse relógio é meu!



O sujeito se defende:

— Que seu nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco!

— Olha só... — responde o ex-bêbado — Igualzinho o meu!

O engenheiro ordenou a seu cachorro:

— Escalímetro mostra tuas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
— Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram:
— E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
— Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagens sobre as respectivas profissões.

O juiz disse:
— Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista tentou contra-argumentar , mas antes que pudesse falar, o médico disse:
— Sim, mas antes disso, lembre-se que Eva foi criada da costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, a minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:
— Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos.
E o analista de sistemas:
— Arrá! E quem foi que criou o caos?

O mendigo sentou-se em uma cadeira e o cachorro em outra, do lado oposto da mesa.

Veio o garçom e disse que ali não eram permitidos cães. O mendigo informou que aquele não era um animal comum, pois sabia falar. O garçom, por gozação, perguntou ao cachorro qual era o melhor jogador de futebol do mundo de todos os tempos, mas não obteve resposta. Dono e cão foram expulsos do restaurante.
Lá fora, o mendigo começou a xingar o pobre animal. O cachorro, na maior calma, se justificou:
— Eu sei que é o Pelé, mas você não percebeu que o garçom é argentino?

Os dois amigo queria beber, so que não tinham dinheiro.

Ficaram sabendo que numa cidade bem proxima não gostavam de gays, e bolaram um plano , pra beber sem pagar.
Um disse pro outro o negocio e o seguinte,a gente vai pra lá ,chegando no bar a primeira coisa que a gente pede é uma peça de salame,deixa ela quardada,pede as bebida toma, depois de um tempo eu tiro o salame do bolso abra a calça e vôce cai de boca nele ,eles expulsam a gente do bar e no meio da confulsão não pagamos a conta, beleza...
Feito o trato lá vão os dois, chegaram no primeiro bar, me ve uma peça de salame,e três cervejas,Beberam o idealizador da ideia tirou o salame do bolso,o outro caiu de boca , o dono do bar ficou loco,pegou o que estava chupando deu umas porradas nele e colocaram eles pra fora. O plano tinha dado certo,eles estavam felizes o salame no bolso,chegaram no segundo bar me ve quatro cervejas,três maria mole,e dois rabo de calo, beberam e fizeram a mesma coisa o dono do bar veio pegou o que estava de boca deu umas porradas nele e sairam novamente sem pagar.
O plano era um sucesso fiseram isso varias vezes,e cada vez que entravam em um bar bebiam ainda mais, a noite foi passando,chegando no decimo bar mais ou menos,eles já não se aguentavam de pé direito, o que sempre apanhava disse para o amigo... Olha.. ric não é por nada não.. Ric mas vôce não acha que já ta na hora da gente troca... Ric eu não aguento mais apanha... Ric, O outro se escorando responte olha, ate topo troca.. ric mas o problema é que eu já perdi o salame no quarto bar....... Ric

Isaac, menino judeu de 11 anos, era terrível.

Tinha sido expulso da Escola de Judeus, das escolas particulares e das municipais e estaduais da cidade. Sem outra opção, seus pais foram obrigados a matriculá-lo na última que restava, a Escola Católica. Quando voltou do 1º dia de aula foi, para espanto da sua mãe, para seu quarto para fazer a tarefa escolar e estudar. Quando seu pai chegou êle ainda estava no quarto estudando. O pai, incrédulo, foi vê-lo e quis saber o porquê daquela mudança radical e o menino:
— Pai, sou o único judeu na escola e na parede da minha sala há a figura de outro menino judeu, o último antes de mim que êles já tiveram. O Senhor nem imagina o que êles fizeram com êle depois!!!