AS 50 Melhores Piadas de Femininos

Amizade feminina vs amizade masculina

A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”

Quadro de Adão e Eva no Paraíso

Um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. O francês comenta:
- Olhem a perfeição dos corpos. É evidente o erotismo que se desprende das figuras, ela tão feminina, ele tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses!
Imediatamente o inglês contesta:
- Não acredito! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses!
Virando-se para ao português, que permanecia calado, perguntam:
- E então, o que acha?
Movendo negativamente a cabeça  e, depois de alguns segundos de contemplação silenciosa, o português declara:
- Não concordo! Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma maçã para comer, mas não protestam e, pior ainda, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses!!!

Loira com dificuldades a despir-se

No vestiário feminino a morena vê que a loira está um pouco atrapalhada e pergunta:
- O que foi, amiga?
- Ai Ui Que complicação! – Diz a loira.
Pergunta a morena:
- O que foi? Algum problema com a roupa?
A esforço lá ia a loira respondendo:
- Não estou a conseguir tirar!
- É, estou a ver! -  diz a morena – Mas porquê?!
Responde a loira:
- Ai, não sei Acho que perdi a prática!
- Perdeu a prática? – pergunta a morena intrigada.
Explica a loira:
- É Faz um tempão que eu mesma não tiro minha roupa!

O alentejano e mulheres nuas

Um velho alentejano tinha um bonito lago na sua enorme propriedade. Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas e divertidas… Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água. Uma das mulheres gritou:
- Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
Ao que responde o alentejano:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
E, levantando o balde, prosseguiu ele:
- Eu só vim dar comida ao crocodilo…
—

EBW

Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário.
Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino) - um aparelho sofisticado que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem.
Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível.
Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em som estéreo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo, moda, fofocas e outras informações úteis para o dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro que dispensa a sacudida de cabeça para fazer o cérebro "pegar no tranco".
Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois neurônios da mulher (carinhosamente chamados de Tico e Teco), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino.
Veja o depoimento de alguma usuárias:

"Depois do EBW consigo escolher uma roupa em apenas dez minutos."
(Maria C. F. - São Paulo)

"Em apenas uma semana, deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes."
(Carla - Curitiba)

"O EBW mudou a minha vida! Agora entro e saio do Shopping sem gastar nada."
(Lorena - Belém)

"Tenho vinte anos e não estou mais desesperada para me casar."
(Laura - Cascavel)

"Com EBW a minha vida mudou. Agora eu posso passar a terceira em meu Chevette e já não me xingam tanto."
(Elaine - Presidente Venceslau)

"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone e desligar em menos de cinco minutos."
(Elizabeth - São Paulo)

"Estou usando EBW há apenas um mês e desde então tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez."
(Lourdes - Belo Horizonte)

"Depois de usar EBW, eu só leio as piadas da Portal do Humor uma única vez."
(Cida - Guarujá)

"Até o painel do microondas ficou mais simples."
(Marlene - Feira de Santana)


ATENÇÃO:

O preço de EBW é mais barato que três sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido por Reembolso Postal; basta fornecer o número de seu Cartão de Crédito.
Se não ficar satisfeita garantimos a devolução de seu dinheiro. Mas espere... Na compra de seu EBW você ganha inteiramente grátis um jogo de facas Guinzo, as únicas capazes de cortar as meias Vivarina.

Curso de desenvolvimeto da mulher

CURSOS DISPONÍVEIS:


Aceita teu destino, você nasceu mulher;

Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática;

Análise sistemática do hábito de urinar juntas;

Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos;

Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;

Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;

Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos;

O carro: Este grande desconhecido;

O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento;

Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências;

Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem;

A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido;

Sobrevivência I: Onde está o estepe?

Sobrevivência II: Como trocar o pneu?

Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;

O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;

A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores;

Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;

O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho;

Conheça teu habitat natural - A cozinha;

Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?;)

Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);

Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite;

Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes;

Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

Nós mulheres podemos dormir junto com uma amiga e nunca vão nos chamar de lésbicas.

Não dói quando cruzamos as pernas para sentarmos.
Servimos de inspiração para poetas e compositores.
Você já escutou falar de muso inspirador???
92% dos programas de TV é elaborado exclusivamente para nós.
As emissoras investem milhões em novelas para nós.
Pé de mulher tem direito até a fã clube.
Podemos tirar o dia se estamos com cólicas mesntruais.
A estrela do casamento sempre somos nós.
Assistimos fultebol não pra ficar olhando pra bola rolando mas sim para apreciar as pernas de 22 homens maravilhosos.
Temos orgasmos multiplos.
Podemos ficar excitadas em qualquer e sem que ninguém perceba.
Podemos ter dor de cabeça sempre que nos convém.
Temos 4 meses de licença maternal.
Esposa do prefeito é chamada de primeira-dama, marido de prefeita é chamado de zero a esquerda.
Mulher que executa trabalhos masculinos é dinâmica e revolucionária, homem que executa trabalhos femininos é chamado de b**....
Os filhos sempre ficam com as mulheres se houver separação.
Basta colocar uma mini-saia para atrair todos os olhares.
Sempre existe um modelito para deixar nosso corpo perfeito.
Nunca pagamos a conta, no máximo rachamos.
Mulheres e crianças são as primeiras a serem socorridas se ouver um desastre.
Nós enfrentamos tudo isso, e de salto-alto!

Conhecendo o corpo feminino

um menininho com um saquinho de moedas foi pra rua x saber como eh um corpo de uma mulher. Entao andando pelo rua encontrou uma prosti:
menino: Ou tenho esse dinheiro e nunk vi uma mulher nua, enao nao sei como eh o corpo femenino.
ela: Mas soh???...A tah vms ali em cima no meu ap eh soh mostrar msm....

entao ali foram......
Entraram

Ela: senta ai...vou comecar...
tirou a parte de cima.....

ele: hummmmmmmmmmmm
posso cherar???
ela: sim....
ele:bom...muito bom...

dai chegou no umbigo....
ele q lindo posso tok.....sim pode....nossa q lindinho....
e dai chegou la em baixo....na propria...

ele: todo assustado...nossa q isso.....
ela:eh minha a**...
ele:hummmmm...... posso cherar????
ela: sim neh...
ele:vixiiii..........sua a**... ta morta....

Uma voz feminina sussura:

— Padre, perdoa-me porque pequei...
— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?
— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.
— Como é isso, filha?
— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.
— Filha, apesar de padre, eu tambem sou um homem.
— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
— Bem, filha, como são essas sensações?
— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
— Sério?
— Sim, padre, deseja relaxar... O melhor seria deitar-me...
— Como, filha?
— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.
— E que mais?
— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.
— Continue, minha filha.
— Talvez um pouco de calor me alivie.
— Calor?
— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.
— E com frequência é essa tentação?
— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me daria muito alívio.
— Filha?
— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e ne dê o alívio de que necessito.
— Por exemplo, eu?
— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.
— Setenta e quatro, padre.
— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

Quem entende as mulheres

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo,
você é um machista.
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é
um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um v**....
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso
é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco,
deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo
melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é
favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual
oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um
egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma
mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta,
isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não
gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas
provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e
fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer
alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um
soberbo i**....
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de
trabalho, é que você não se importa com as
necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de
trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito s**..., é um tarado patológico.
30. Se você NÃO quer muito s**..., você deve ter outra
pessoa.

Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a d**... derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbít**... dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de d**... potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas d**..., 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.

Desculpas para um "Fora Educado"

As desculpas das mulheres e homens para dar aquele "fora educado", e o que ambos querem dizer nas entrelhinhas.

Os 10 foras femininos mais frequentes e seus reais significados

"Você é um irmão para mim." - Desiste, meu chapa!
"Há uma pequena diferença de idade entre nós." - Se manca, velhinho!
"Eu não quero me envolver agora." - Só não saio com você.
"Minha vida está muito complicada neste momento." - Não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio.
"Já tenho namorado." - Prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você.
"Não saio com homens com os quais trabalho." - Eu não sairia com você nem que fosse o único cara no sistema solar.
"O problema não é você, sou eu." - É você!
"Estou mais preocupada com minha carreira." - Mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você.
"Estou fazendo abstinência." - Você é asqueroso!
"Vamos ser bons amigos." - Quero você por perto para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saí.


Os 10 foras masculinos mais frequentes e seus reais significados

"Você é uma irmã para mim." - Você é feia.
"Há uma pequena diferença de idade entre nós." - Você é feia.
"Eu não quero me envolver agora." - Você é feia.
"Minha vida está muito complicada neste momento." - Você é feia.
"Já tenho namorada." - Você é feia.
"Não saio com mulheres com as quais trabalho." - Você é feia.
"O problema não é você, sou eu." - Você é feia.
"Estou mais preocupado com minha carreira." - Você é feia.
"Estou fazendo abstinência." - Você é MUITO feia.
"Vamos ser bons amigos." - Você é feia, mas é legal.

Razões pelas quais é bom ser mulher

Os cães são extremamente carinhosos e fiéis.

Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...

Quando você quiser que algo seja dito, peça a um HOMEM.

Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

Homem não tem defeitos, tem características.

Homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda

Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.

Igual aos espermatozóides... Tu és médico. Acertei? Puxa! Como adivinhou? Intuição feminina. E deves ser anestesista. Não é possível. Como descobriu? Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!

Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R: Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um b**... para pagar as contas.

Sabe porque Deus inventou o homem? R: Porque v**... não corta a grama!

Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.

Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.

Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar! E miolo mole.

A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!

Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!!!

Homem é como lata : uma chuta , outra cata.

Homem é como chiclé : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.

Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!

Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R: É para que possam gostar dos homens!!!

Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho.

De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Do homem: Sim, querida!

Cientista japonês descobre novo viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

Um repórter foi entrevistar o japonês responsável pela descoberta e pergunta:
— Quando você dá o KATON para mulher, o que acontece?
— Mulher fica alegre, carinhosa, bondoóóósa, non? Te beija, abraça o dia inteiro e noite inteirinha. Não dá sossego, quer t**... quantas vezes você aguentar. Te chama de "meu amor" e "minha vida" — afirma o japonês.
— Puxa, mas este produto é fantástico mesmo hein? Mas o nome é mesmo KATON?
— Sim, sim! KATON... KATON DE CRÉDITO.

Em um congresso feminino nacional, estava em disputa quem eram as mulheres mais inteligente:

as loiras, as ruivas ou as morenas.
A primeira a subir ao palco foi a representante das morenas, que anuncia:
— Nós morenas, estamos nos preparando para irmos à lua, sendo a tripulação da nave composta apenas por mulheres.
As morenas da plateia aplaudem com entusiasmo.
Uma ruiva sobe ao palco e diz:
— Nós, as ruivas, seremos as primeiras mulheres a dar a volta ao redor de Marte, sendo a tripulação composta apenas por mulheres.
Todas as ruivas ovacionaram a companheira.
Então, uma loira sobe ao palco esbanjando charme e também se manifesta:
— Nós, as loiras, estamos programando uma ida ao sol! - nem bem acaba de falar, é aplaudidíssima por todas as loiras da plateia, que jogam bolsas e sapatos para o alto.
A representante morena, não aguentando, diz para a loira:
— Se vocês forem para o sol, certamente vão acabar fritas, suas antas!
A representante ruiva completa:
— Além de fritas, vão queimar todo esse cabelinho louro...
Então, a representante das loiras, sacudindo a longa cabeleira, encosta a boca pertinho do microfone e diz:
— Alôôô!! Nós vamos à noiteeee!!!!

Casal de Economistas

Os economistas, vocês sabem, expressam-se num dialeto pouco compreensível para um cidadão comum. A seguir, um breve relato de um fato em um coquetel com a participação maciça de Economistas. No meio aos comes-e-bebes, um clássico economista estava galinhando as mulheres presentes ou, como ele preferia dizer: "Especulando no mercado feminino de opções". Vi quando ele se aproximou de uma economista do IBGE e disse-lhe, galanteador:
— Sabe que você é o melhor investimento desta festa?
Ela virou-se para o coleguinha e respondeu, séria e surpresa:
— Se você está procurando aplicações a curto prazo, pode reduzir seus gastos de palavras. Sou uma mulher de renda fixa!
O galanteador considerou que deveria aumentar seu capital de risco!
— Gosto de mulheres assim. Oferecem mais segurança. Essas palavras só garantiram sua valorização!
A mulher, nervosa, remexeu uns papéis na bolsa e subscreveu um lote de desconfiança:
— Quer dizer que minha cotação não caiu?
O economista sorriu, um sorriso cheio de superávits:
— Pelo contrário. Eu já não consigo conter a inflação dos meus sentimentos... juro!
— De quanto?, ela perguntou.
Ele cochichou-lhe qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos.
— Com certeza, há tempos não encontrava um homem oferecendo taxas tão altas.
Insegura, oscilando com as variações da TR, ela permaneceu em silêncio e ele foi em frente, decidido a obter seu ganho.
— Você parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio está em baixa?
— É claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura — disse ela — os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo. Além disso, sofri uma queda e tive um corte no orçamento esquerdo.
O rapaz achou que era o momento de iniciar uma promessa de vendas:
— Escuta. Por que não saímos daqui? Vamos para um lugar mais tranquilo. Acho que poderemos fazer um belo programa de ajuste fiscal.
A mulher fez uma expressão superior e respondeu por cima do ombro:
— Isso é muito commodities para você!
— Ora vamos. Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.
Enquanto ela fazia a conversão da dúvida, ele aumentou os incentivos:
— Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande mercado futuro pela frente. Podemos até adotar um redutor.
Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e bonificações. Ao chegarem ao apartamento dele, ele, como bom investidor, não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um pedido:
— Posso transferir alguns recursos líquidos?
A mulher empurrou-o.
— Você está muito ativo! Respeite ao menos minha poupança interna.
O economista, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões e, antes que a moça resolvesse iniciar uma negociação — que sabe-se lá quando terminaria —, ele aproximou-se e disse baixinho:
— Sabe do que eu gostaria? De aplicar imediatamente no fundão! Posso?
A moça transferiu suas ações (preferenciais) para o fundo e disponibilizou-o como um cheque ao portador:
— Pode! — mas fez uma ressalva: — Desde que o seu PIB não cresça acima de 15% da base atual, para não prejudicar meu budget. Ok?

Dicionário i**... Inglês - Português

01. AGREE: Um tipo de doce. Ex.: "Hoje eu quero molho AGREE-doce"
02. BEACH: Homem afeminado. Ex.: "Ele é meio beach."
03. BEGIN: Buraquinho que todos tem na barriga. Ex.: "Meu begin é pequeno."
04. BITE: Agredir. Ex.: "Ele sempre bite nela."
05. BROUGHT: Pessoa jovem. Ex.: "Ela é um brought."
06. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: "Can sou eu?"
07. CAN'T: Antônimo de frio. Ex.: "O café está can't."
08. CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex.: "Exemplo se escreve com cheese."
09. COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex.: "Coffee, coffee."
10. CREAM: Ato penal que pode levar à cadeia. Ex.: "Ele cometeu um cream."
11. DARK: Palavra de famoso provérbio: "É melhor dark receber."
12. DATE: Deitar. Ex.: "Date-se ai'."
13. DAY: Dar. Ex.: "Day um presente para ele."
14. DICK: Começo de uma música brega: "Dick vale o céu azul e o sol sempre a brilhar..."
15. EDUCATION: Parte do rosto. Ex.: "Este cravo eu tirei education."
16. ELEVEN: Erguer. Ex.: "Eleven até esta altura."
17. EYE: Interjeição de dor. Ex.:"Eye! Que dor de cabeça!"
18. FAIL: Antônimo de bonito. Ex.: "Ele é fail."
19. FEEL: Barbante. Ex.: "Me dê este feel para amarrar o pacote."
20. FOURTEEN: Homem baixo e forte: "Não mexe com ele, ele é bem fourteen"
21. FRENCH: Dianteiro. Ex.: "Ele saiu na french."
22. GOOD: Bolinha de vidro, birosca. Ex.: "Ele gosta de jogar bolinha de good."
23. HAIR: Uma das marchas de um veíc**... automotor. Ex.: "Ele engatou a hair."
24. HAND: Render. Ex.: "Voce se hand?"
25. HOST: Face. Ex: "Estou com uma espinha no meu host."
26. HAT: Antônimo de TURTLE. Ex.: "Ele não consegue traçar uma linha hat."
27. HELLO: Esbarrar. Ex.: "Ele hello o braço na parede."
28. ICE: Expressão de desejo. Ex.: "Ice ela me desse bola..."
29. LABEL: Parte de fora da boca. Ex.: "Ela passou batom no label."
30. LAY: Norma a ser seguida. Ex.: "Roubar é contra a lay."
31. MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex.: "Ele é muito may go."
32. MISTER: Sanduíche de queijo e presunto. Ex.: "Eu gosto de mister can't."
33. MONDAY: Ordenar. Ex.: "Ontem monday lavar o carro."
34. MORNING: Nem quente nem frio. Ex.: "Meu café está morning."
35. MUST GO: Conjugação do verbo MASTIGAR. Ex.: "Ele colocou o chiclete na boca e must go."
36. NEVER: Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.: "É divertido fazer bonecos de never.
37. NEW: Sem roupa. Ex.: "Ele saiu new de casa."
38. PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex.: "Eu gosto dela packer-amba."
39. PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex.: "Me empresta o paint."
40. TEN: Conjugação do verbo POSSUIR. Ex.: "Ele não ten casa própria."
41. PART: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas. Ex.: "Vá para o raio que o part."
42. QUICK: Instrumento musical. Ex.: "Gosto de tocar quick."
43. RIVER: Superlativo: Pior que feio. Ex.: "Ele é o river."
44. SAD: Sentimento de secura na boca. Ex.: "No deserto as pessoas sentem sad."
45. SAY YOU: Parte da anatomia feminina. Ex.: "Os say you daquela mulher são grandes."
46. SHOOT: Agressão física covarde. Ex.: "Dei um shoot nele."
47. SHOW: Presente indicativo do verbo SER. Ex.: "Eu show eu."
48. SOCCER: Mais uma agressão física. Ex.: "Dei um soccer nele."
49. SOMEWHERE: Nome usado no interior. Ex.: "O Somewhere é irmão do Manuer."
50. STOCK CAR: Guardar materiais em estoque. Ex.: "Preciso stock car óleo."
51. TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.: "O melhor talk é o Johnson's."
52. THE SMITHS: Mandar embora. Ex.: "O patrão the smiths quem não trabalha."
53. TO SEE: O mesmo que coffee. Ex.: "Eu nunca to see tanto na vida."
54. TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex.: "Eu quero molho de too much
55. TURTLE: Antônimo de HAT. Ex.: "Bêbado só anda turtle."
56. VAIN: Uma das flexões do verbo VIR. Ex.: "Eles vain hoje?"
57. VASE: Jogada. Ex.: "Agora é a minha vase!"
58. YEAR: Deixar, partir. Ex.: "Ela teve que year?"
59. YELLOW: Com ela, junto com ela. Ex.: "Saímos eu yellow."
60. PAY DAY: Significado: Soltei gases.
61. SALESWOMAN: Significado: seios de mulher.
62. SERIAL KILLER: Significado: cereal a quilo.
63. ME TOO - Mentir. Ex.: Ele me too prá mim.
64. CHOPPER: Centro de divertisões e compra. Ex: Chopper center
65. SPIR: Alma. Ex: Spir de porco
66. FIRE: Defeito - Ex.: Ele tem uma fire na cara.
67. ALL: Pelo - Ex.: Ela poderia, all menos, me beijar.
68. HIRE: Gostosa - Ex.: Você viu a Cláudia hire?
69. YOU: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?
70. CIGARRETTES: Direção. Ex: "O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"

Amizade de mulher

Amizade Feminina:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?"
Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."
Mulher 2: "Ai amiga, te adoro!"
Mulher 1 sai pensando: "Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele."
Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará... Nem com implante!"

Depois de ter um filho, a mulher decidiu que ia botar o nome do menino igual a primeira palavra masculina que escutasse na rua. Derrepente ela ouviu:
— p**....
Então ela botou o nome do filho de p**.... Um tempo depois ela teve uma filha e decidiu fazer a mesma coisa, saiu a rua, a primeira palavra que escutasse feminina seria o nome de menina. Derrepente ela ouviu:
— Perereca.
Botou o nome da filha de perereca.
Após alguns anos, o menino foi para a igreja encontrou uma moça e a cumprimentou:
— Olá.
— Olá. Que menino bonito, qual seu nome?— respondeu a moça.
— p**.... — o menino respondeu ansioso.
— Credo. Cadê sua mãe? — pergunta a moça.
— Tá cortando o cabelo da perereca!

Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora.

A primeira b**..., pediu:
— Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A b**... deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A b**... passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
— b**...! Você não sabe dirigir, não?
— É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...

Diferenças entre Homem e Mulher

APELIDOS*

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como
Gordo,Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA*

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta
apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será
convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas
exatas dentro da bolsa.

FILMES*

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de
preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de
metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO*

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela não precisa.


BANHEIROS*

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e
uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria
deles.

DISCUSSÕES*

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO*

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS*

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO* (Concordo plenamente com esta!!!)


- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê
atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado
artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE*

- A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:
`Nossa como ela tá gorda´.

- Um homem encontra com outro na rua: `Fala seu gordo-careca-bichona!´. Quando viram as costas vem o
comentário: `pô, esse cara é gente fina !´

Tentação no Confessionário

Uma voz feminina sussura:
— Padre, perdoa-me porque pequei...
— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?
— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.
— Como é isso, filha?
— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.
— Filha, apesar de padre, eu tambem sou um homem.
— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
— Bem, filha, como são essas sensações?
— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
— Sério?
— Sim, padre, deseja relaxar...O melhor seria deitar-me...
— Como, filha?
— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.
— E que mais?
— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.
— Continue, minha filha.
— Talvez um pouco de calor me alivie.
— Calor?
— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.
— E com frequência é essa tentação?
— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me daria muito alívio.
— Filha?
— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e ne dê o alívio de que necessito.
— Por exemplo, eu?
— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.
— Setenta e quatro, padre.
— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

Caixa eletrônico

Versão Masculina:
1. Chega no caixa automático
2. Entra no quiosque
3. Insere o cartão
4. Digita o código
5. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

Versão Feminina:
1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura um envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Pára
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão

1. O que acontece se uma girafa cruzar com um porco espinho?
R: Escova de dentes.
2. O que acontece com o láp**... quando ele cai no chão?
R: Ele fica triste, chateado e principalmente desapontado.
3. O que tem cama mas não dorme, tem rim mas não faz xixi?
R: Camarim.
4. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R: Quando ela fica viúva.
5:Quando a mulher perde os outros 10% de sua inteligência?
R: Quando ela perde o cachorro.
6. Qual é a maior tristeza do caçador?
R: Quando um "viado" o canta e ele não pode matar.
7. Qual o sonho do ventilador?
R: Virar uma hélice de helicóptero.
8. Por que o xerife "leite" prendeu o "café capuccino"?
R: Porque o "creme" não compensa.
9. Qual a semelhança entre o homem gordo e as árvores do cemitério?
R: Ambos fazem sombra para um morto.
10. O que é um pontinho peludo na Praça da Sé?
R: É um "cão melô".
11. O que acontece com um cruzamento do elefante com a galinha?
R: Uma galinha esmagada.
12. O que um garoto atrevido escreveu na porta do banheiro das meninas?
R:
"Qualquer dia eu p**... por aí!".
13. Por que o maior índice de AIDS no Brasil é em Fortaleza?
R: Porque lá a c**... é de renda.
14. Quais são os músicos que o Sérgio Naia odeia?
R: Roberto "Menos Cau" e Milton "Mais Cimento".
15. Qual é o esporte que o esquimó mais gosta?
R: Pólo.
16. Por que o Sérgio Naia não foi preso?
R: Porque não acharam nada de "concreto".
17. Por que o filho do eletricista sonha em entrar para a Polícia Militar?
R: Para participar da tropa de Choque.
18. Qual é o nome da tribo da Idade Média que sofria de asma?
R: Vick Vapor Ub.
19. O que é feito de p**..., todo mundo quer, satisfaz o homem e enche a barriga da mulher?
R: Churrasco.
20. Qual é o melhor mês para casar?
R: Julho, pois depois entra "a gosto".
21. Um gordinho foi participar de um jogo de futebol. No chute inicial, acertaram o gordinho no lugar da bola. Qual é o nome do filme?
R: Trocando as Bolas.
22. Por que a galinha canta quando bota?
R: Porque ela sente "um alívio".
23. Quem é mais feminina: A galinha, a farinha ou a matemática?
R: A matemática, pois ela tem regras, enquanto que a galinha tem pintinho e a farinha tem saco.
24. Por que quando a gente chora as lágrimas escorrem?
R: Porque temos a "menina dos olhos" e se tivéssemos "menino dos olhos" esguicharia.
25. Qual é o "pum" infantil?
R: Aquele que é feito na água para ver as bolinhas.
26. Quem canta:
"Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou... Pararatimbum pararatimbum eu vou, eu vou..."?
R: Os seis anões, pois o Dunga é mudo.
27. Qual é a cidade mineira que não tem problemas cardíacos?
R: Três Corações.
28. Qual é a semelhança entre a sogra e a c**...? R: As duas são boas geladas, em cima de uma mesa e rodeada de amigos.
29. Qual é a diferença entre a confeitaria e o ventilador parado?
R: Na confeitaria tem bananada e o ventilador parado não abana nada.
30. Qual é a diferença entre o camelo e o camelô?
R: O camelo leva as pessoas nas costas e o camelô no bico.

Banho no Banheiro Feminino

Após a partida de futebol, os jogadores vão para o banheiro. Tem muita gente esperando pra tomar banho e é aquela confusão. Um dos jogadores está apressado e resolve ir tomar banho no banheiro das mulheres que parece estar desocupado. Chega lá, confirma que não tem nenhuma mulher e entra no boxe. Ele termina o banho e vai saindo do boxe se enxugando com a toalha sobre o rosto. Ele sai do jeito que estava tomando banho: nu. Enquanto ele está com a toalha sobre a cabeça, enxugando o cabelo e o rosto, quatro mulheres entram no banheiro e ele não percebe nada. As mulheres ficam surpresas com aquela intrusão e conversam bem baixinho:
— Quem é esse aí? — diz a primeira.
— Teu marido não é — diz a segunda.
— É verdade. — diz a terceira. — Nem o teu.
— Nem sócio do clube ele é! — diz a quarta.

•Mulheres não são obrigadas a pagar cinema;

•Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) •Mulheres não vivem da opinião de amigos;
•Chegar atrasada em encontros é charme;
• Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos;
•Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) •Não existe silicone para p**...; (pena) •Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) •Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual;
•Não precisamos da força do super homem para abrir um frasco pois já aprendemos que é só girar a tampa;
•Você pode ser o número 24 da chamada da escola sem maiores transtornos;
•É comum ver homens sem camisa na rua; (uau!!) •Não precisamos saber jogar futebol só pra falar que entende de alguma coisa;
•Não sofremos de impotência e se o maridão sofrer ... é pra isso que existe o cunhado;
•Nosso desempenho sexual não depende de concentração para deixar nada duro e não há riscos de falharmos na transa por motivos semelhantes;
•A faixa etária feminina é maior;
•Não somos obrigadas a nos alistar para o exército;
•Muitos homens correm o risco de ter um animal de estimação com maior capacidade de raciocínio que o seu;
•Não somos obrigadas a pagar pensão para crianças;
•Mulheres não sofrem agressão policial nem são revistadas para entrar em boates;
•Não precisamos pegar gonorréia para provar que somos mulheres;
•Mulher não tem barba nem saco;
•Não precisamos ser bonitas, afinal existem milhões de recursos de beleza para mulheres e eles significam quase tudo;
•Pra ver 22 pares de pernas gostosas é só ligar a TV em um jogo de futebol que ninguém vai te chamar de malandra e seu marido ainda vai ver com você; (W) •Temos maior capacidade de concentração de forma que podemos passear com o cachorro, conversar com o marido no telefone, olhar para outros homens e marcar um encontro com seu amante ao mesmo tempo sem dar nenhum furo ao contrário do outro que custa sair pra beber escondido e acaba contando depois;
•Calvície não é problema para mulheres; (-) •Um homem pode passar a vida acreditando que o filho de sua esposa é dele; (W) •Podemos ficar excitadas em qualquer ocasião sem que ninguém perceba;
•Você não precisa pagar o restaurante mais caro, um hotel cinco estrelas e ter o carro do ano para pegar um monte de homens ... uma mini saia bem mais barata, faz o serviço; (rs) •Uma mulher tem que beber muito pra falar certas asneiras e não lembrar do que faz;
•Se um homem acha que tem mais hormônios que geram prazer na transa é porque eles nunca tiveram um orgasmo múltiplo, e aliás s**... é a ÚNICA coisa que eles fazem de útil ! Mas ninguém é perfeito não é mesmo ?! Eles não poderiam ser perfeitamente inúteis ....

Nomes Bizarros

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável p**...,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio b** Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio v**... Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,

Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,

Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,

Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina p**... Tazinasso,
Drágica Broko,

Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,

Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,

Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela De alho,

Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,

Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,

Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
João Suíno de Oliveira,
Joaquim p**... Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro p**... Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justa Senhorinha de Jesus,
Justiça Maria de Jesus,

Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do p**... Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina p**... Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina p**...,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,

Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,

Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto p**...,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,

Pacífico Armando Guerra,
Pacífico p**... Barra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do c**... da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,

Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,

Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,

Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tropicão de Almeida,

Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,

Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,

Wanslívia Heitor de Paula,

Zélia Tocafundo p**....

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:

— A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
— Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
— Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
— Ah... é fazer tudo que é f**...: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!

APELIDOS* - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
— Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo,Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA* - Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
— Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES* - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
— Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO* - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.
— Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela não precisa.
BANHEIROS* - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
— A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES* - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
— Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO* - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
— Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS* - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
— Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO* (Concordo plenamente com esta!!!) — Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
— Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE* - A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:
`Nossa como ela tá gorda´.
— Um homem encontra com outro na rua: `Fala seu gordo-careca-bichona!´. Quando viram as costas vem o comentário: `pô, esse cara é gente fina !´

Homem - 40 Motivos

01 - Qualquer conversa telefonica dura no maximo 5 minutos.
02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de c**... não o faz invisível para o s**... oposto.
10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hoquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranóia de que todo mundo te odeia secretamente.
14 - Você pode preparar qualquer comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - s**... não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em tres dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.
22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguem liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguem lá fica olhando para você.
25 - Voce pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estao olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecanicos de carros hesitam em mentir para você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo inteiro é seu urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de c**..., vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Playboy.
36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar em certos dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.

Se a gente fica na nossa, está dando uma de difícil;

Se se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente aceita t**... no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer dar ainda, tá fazendo doce;
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma boba;
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca;
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa;
Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;
Se não aceita, é fresca;
Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;
Se não gosta, é desleixada;
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;
Se só quer ter 1, não tem senso maternal;
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente;
E depois vem dizer que mulher é que é complicada!

CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL Pré-requisito:

Existência de tutor do s**... masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária: variável Morenas: 30 dias por modulo Ruivas: 60 dias por modulo Louras: vitalício Conteúdo do Programa:
Modulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim"
— Estabelecendo limites - o uso da maquiagem - Programação Básica - você e o forno de microondas - Programação Avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas) Modulo 2 - Dirigindo - Mudança de marcha - o guia completo e definitivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos - Jogo das cores - conhecendo o semáforo - Você e o poste - como evita-lo - Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem - O pedal da embreagem não é descanso de pé em duas lições Modulo 3 - Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu - Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado - Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral - Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito - Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele Modulo 4 - Tópicos avançados - O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar - Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
— Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral - Graduação - iniciação ao jogo da Velha.
INFORME-SE TAMBÉM SOBRE NOSSOS CURSOS DE DESENVOLVIMENTO DA MULHER Cursos:
1. Aceite seu destino: você nasceu mulher!
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática) 3. Análise sistemática do habito de ir ao banheiro juntas 4. Educação moral e cívica I: aceitação do futebol aos domingos 5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.
6. Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens.
7. Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos).
8. Carro: esse grande desconhecido.
8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar o marido? Traumas infantis e suas conseqüências 10. Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem 11. A caixa de ferramentas: o que é isto?.
12. Sobrevivência I: o que é estepe?
13. Sobrevivência II: como trocar o pneu ?
14. Sobrevivência avançada (nível de especialização) : verifique você mesma o óleo do carro.
15. O porquê da sonolência do marido após o c**....
16. O que acontece com meus seios? - você e a lei da gravidade 17. A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores) 18. Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher 19. O telefone: quando desligar? (aulas práticas - quatro por aparelho) 20. Cozinha: explorando o habitat natural.
21. Um dia de compras: o que é limite do cartão de credito?
22. Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente.

Vaidade feminina

Uma senhora, milionária e muito vaidosa, foi voluntária para uma técnica experimental que, segundo a equipe médica que a desenvolveu, eliminaria as rugas do rosto da paciente, de forma fácil e efetiva.
A técnica revolucionária consistia no implante de um finíssimo fio de aço por baixo do couro cabeludo, ligado a pontos estratégicos no rosto da paciente e com uma espécie de parafuso próximo a nuca para esticar a pele.
Depois da cirurgia o médico explicou para a paciente que o parafuso era estremamente sensível e que meia volta já era suficiente para corrigir todas as rugas do rosto.
A senhora, felicíssima com os resultados, foi para casa com a aparência de uma mulher muito mais jovem.
Três meses depois a mulher ligou para o médico desesperada.
- Doutor... Meu Deus.... Não sei o que fazer.... Estou um monstro doutor... Surgiram duas Bolhas enormes embaixo dos meus olhos... Estou desesperada doutor...
O médico tentou acalmá-la e pediu que fosse imediatamente para a clínica para realizar um exame.
Depois de examiná-la o médico diz:
- Minha senhora... O que eu lhe falei sobre a sensibilidade do parafuso... Essas "bolas" que a senhora tem embaixo dos olhos não são BOLHAS... São os teus SEIOS.... E se a senhora não parar de apertar o parafuso... Logo, logo a senhora vai ter BARBA