Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fome . Existem algumas piadas fome curtas trouxe trouxe que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fome engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um explorador estava a conversa com outro cientista:
- Um dia, estava com tanta fome que tive que comer o meu papagaio.
- E o papagaio sabia a quê? – perguntou o outro interessado.
E diz o primeiro:
- Olha, sabia a peru, a ganso, a tordo Aquele papagaio era capaz de imitar tudo.
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Todos os dias o homem chegava a casa, sentava-se no sofá e gritava para a cozinha:
- Maria, tenho fome!
Passado algum tempo, a mulher completou um curso superior e explicou ao homem que, a partir de então, tudo seria diferente e que ela exigia ser tratada de outra forma.
No dia seguinte, o homem chega a casa, senta-se no sofá e grita para a cozinha:
- Doutora Maria tenho fome!
Um tipo resolve fazer um safari em África. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. Ao ver aquilo tudo, o branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
Responde o preto:
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
Espantado pergunta o branco:
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
Explica o preto:
- Os branco nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.
Dois tipos, já bem ”atestados”, ao balcão de um bar. Diz um:
- Tal como a fome, o tinto é negro!
O outro:
- Quem tudo quer, tudo bebe!
O primeiro:
- Bebo, logo exijo!
O outro:
- Melhor que esquecer é beber!
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Um camionista já bêbado, depois de ter parado numa tasca para beber um copo, seguiu viagem a meio da noite. A dada altura, vê à beira da estrada um pequeno homem vestido de verde a chorar. Estranhando, decidiu parar e perguntar o que tinha acontecido.
E o estranho:
- Sou verde, venho de Vénus, sou p**... e tenho fome.
Espantado com aquilo que ouve e, apesar de não ter gostado, diz o camionista:
- Bom posso dar-te uma sandes, mas para o resto não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho imaginando que poderia ser efeito do álcool que tinha consumido. Um pouco mais à frente, ele vê um pequeno homem de vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa. E o homem:
- Sou vermelho porque venho de Marte, sou p**... e tenho sede.
O camionista, depois de ouvir aquilo, apercebeu-se que a bebedeira era pior do que imaginava e decidiu mesmo desfazer-se da bebida que tinha trazido para o caminho:
- Podes ficar com este pack de minis mas para o resto não te vou poder ajudar!
Ele lá ajuda o homem no que pode, descansa um pouco e continua o seu caminho… Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Farto já destes individuos grita:
- Então p**... de m*rda, de que estúpido planeta é que tu vens?
E o homem responde:
- Boa noite Sr. condutor. Os seus documentos e os da viatura por favor…
O homem passou muito tempo em viagem e chegou a casa já de madrugada. Como estava a morrer de saudades, correu para o quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes!
Quando acabou, foi para a cozinha matar a fome e sede. Chegado lá encontrou a esposa a beber uma aguazinha. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava agora mesmo no quarto?
Responde a mulher:
- Não, aquela é a minha mãe que veio me fazer companhia enquanto estavas de viagem.
E diz o homem:
- Mulher! Pelo amor de Deus! Nem imaginas o que aconteceu: cheguei, cheio de saudades, corri para o quarto, estava escuro e, a pensar que eras tu, fiz amor três vezes com a tua mãe.
A mulher indignada foi a correr falar com a mãe:
- Mãe! É verdade o que o Carlos fez três vezes amor contigo, pensando que era eu
- Sim. – respondeu a mãe.
E diz a mulher:
- E não disseste nada?
Explica a mãe:
- Então não sabes que eu não falo com ele há 5 anos?! Não era agora que eu ia falar
Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
Responde o agricultor:
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
Respondeu o outro indivíduo:
- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:
- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.- respondeu o homem.
O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!
Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!
Diz um:
- Diz aqui nesta revista que um cavalo com boa saúde pode aguentar vinte e cinco dias sem comer!
O amigo:
- Ah, sim?! Então, vou experimentar isso com a ”mula” da minha sogra
—
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há de comer?
- Nada, meu filho. – responde com tristeza a mãe.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz. – responde a mãe.
- E papagaio no forno? – pergunta o menino.
- Não há gás. – responde a mãe.
- E papagaio no grelhador eléctrico? – pergunta o menino.
- Não há electricidade. – responde a mãe.
- E papagaio frito? – pergunta o menino.
- Não há azeite. – responde a mãe.
E o papagaio contentíssimo grita:
-VIVA O SOCIALISMO!! VIVA O SOCIALISMO!!!
Você pode explorar piadas para fazer com fome morte curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fome limpo. Há também trocadilhos com fome para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um mendigo bate à porta de um Convento e diz para a noviça que o atendeu:
- Por favor, irmã, dê-me um copo de água porque tenho muita fome e não sei onde hei de ir dormir
—
Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?
Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?
Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!
Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?
Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem….
Um dia, houve uma enorme seca e faltou comida na selva. O leão, como era o rei, para resolver o problema, propôs que se fizesse um concurso de anedotas. Quem contasse uma anedota que não fizesse rir todos os animais, seria o jantar desse dia.
O primeiro a contar a piada foi a zebra. Todos riram, menos o crocodilo. A zebra foi o jantar dessa noite.
Depois, veio o urso e contou uma anedota engraçadíssima. Todos riram, menos o crocodilo. O urso encheu a barriga de todos os animais.
A seguir, foi a vez de o coelho contar uma anedota e contou uma anedota do mais alto nível. Todos riram, menos o crocodilo. O coelho foi o petisco desse dia.
Nisto, ouve-se gargalhadas e gragalhadas do crocodilo:
- Ahaaaahahaha! Aaahaahahah! A anedota da zebra é espectacular!
Um cigano pegou no seu b**... e foi para o monte procurar ouro. Dois anos depois, sem ter encontrado ouro e tendo passado muita fome, dirige-se à vila mais próxima onde se encontra um circo. O cigano vai ter com o dono do circo e vende-lhe o seu b**..., já só pele e ossos, para alimentar os leões.
Com o dinheiro foi ao restaurante mais próximo onde pediu um grande prato de comida. Passados minutos sente alguém a tocar-lhe no ombro. O cigano olha para trás, vê o dono do circo e diz:
- Que foi, algum problema com o b**...?
Diz o homem do circo bastante chocado:
- Que raio de animal é aquele, que ainda não passaram cinco minutos e já me devorou dois leões
Um homem foi ao médico e diz:
- Sr. Doutor, há uma semana que não como, não bebo água e não durmo nada o que é que eu tenho?
Diz o medico:
- Ora, então tem fome, sede e sono!
Um leão e uma zebra entram num restaurante. O empregado aproxima-se e pergunta:
- Ora então, o que vai ser?
Diz a zebra:
- Eu queria uma salada.
- Com certeza, e para o senhor? – Virando-se para o leão.
Responde o leão:
- Eu não quero nada, obrigado.
Espantado diz o empregado:
- Nada?! Mas não tem fome?
E responde a zebra:
- Olhe lá, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada?
O gaúcho e o mineiro já conversavam por um longo tempo, quando o mineiro diz:
— Uai sô, que fome, queria comer um trem!
E o gaúcho por instinto respondeu:
— Piuííííííí.
Na rua, uma senhora é abordada por um repórter, que lhe pergunta:
- Por favor, posso saber a sua opinião sobre os resultados das últimas eleições, das decisões do governo e as consequências para o País?
A senhora:
- Olhe, tudo isso foi uma desgraça! E outra desgraça ainda pior é a fome que se alastra, o desemprego galopante, a emigração dos jovens técnicos Ah! Agora reparo! Já são quase duas da tarde e ainda não almocei! Vim mesmo agora do cabeleireiro e tenho de me apressar porque deixei o carro mal estacionado
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O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... E tenho muita devoção...
— Ah, é? Devoção com qual santo?
— Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!
Na selva passava-se uma época de grande fome. O rei leão tomou, numa reunião com todos os animais a seguinte decisão:
- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome continuou! Nova reunião se fez, e o rei leão tomou então a seguinte decisão:
- Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande.
Sussurra o hipopótamo:
- O crocodilo está lixado!
Um tipo para o amigo:
- Neste domingo, fui jantar fora com a minha mulher e os três filhos. Nem imaginas como o restaurante estava cheio de gente!
O amigo:
- Pudera, com a fome que anda por aí
—
Garçom:
— Vvai querer sua pizza em 6 ou 8 fatias?
Loira:
— Qquero em 8 fatias, pois estou com muita fome!!
O balconista perguntou se queria que cortasse a pizza em oito ou em seis pedaços. “Estou com bastante fome. Seria melhor cortar em oito pedaços.”
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.
O netinho estava na quinta do avô e reparou que uma das suas galinhas estava bem triste, então perguntou:
- Avô porque esta galinha está tão triste?
- Ah, porque ela chocou três pintainhos e todos morreram! – explicou o avô.
Intrigado perguntou o netinho:
- Mas morreram de quê?
Diz o avô:
- Um nasceu sem olho, outro sem boca e outro sem cú. O sem olho bateu numa pedra e morreu. O sem boca morreu de fome.
- E o sem cú? – pergunta o netinho.
E diz o avô:
- Ah, esse coitadinho, olha foi soltar um pum e estourou
O caminhão Scania diz para o Volvo.
- Nossa, que fome!
O Volvo responde:
- Nossa, também estou com fome!
E o Scania convida:
- Partiu ro-diesel?
Um tipo chegou a casa para jantar e diz para a mulher:
- Venha de lá essa paparoca porque hoje trabalhei no duro!
A mulher:
- Olha, ainda vou ver o que posso fazer. É que o gato foi à cozinha e comeu as pataniscas de bacalhau que eram para o jantar.
Resmunga o marido:
- O diabo leve o gato! Olha, então, faz uns ovos mexidos com fiambre.
A mulher:
- Não há fiambre. O gato também o comeu!
O marido:
- Bom, sendo assim, mata-se e esfola-se o gato, mete-se o micro-ondas, porque recheio já ele o tem
—
Um homem e duas mulheres perdidos no Alaska sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo para se alimentar. No almoço, a primeira cortou um pedaço da própria perna e disse:
- Agora temos pernil para comer!
No jantar foi a vez da segunda mulher. Ela cortou um pedaço das costas e disse:
- Para o jantar temos lombo
As 23h era a vez do homem. Ele levanta-se, baixa as calças e as duas gritam:
- Ahh linguiça!
E diz o homem:
- Linguiça o caraças! Beber leitinho e dormir
Uma secretária loira, descontente, queixa-se ao seu patrão:
- O salário que me paga não corresponde às minhas capacidades!
Responde o patrão:
- Ó menina, eu só quero garantir que você não morre à fome…
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!
O mendigo vai esmolar numa padaria.
— O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome! — diz o mendigo.
— Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!
A garota manda uma mensagem para seu ex-namorado:
- E aí tudo bem com você?
O ex responde:
- Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só falta você aqui...
- Pra te fazer companhia?
- Não, pra completar a tragédia!
O outro mais do que espantado disse:
— Cara! O que é que você vai fazer com isso tudo?
— Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!
— Não acredito!
— Não acredita, em que?
— Que você esteja com tanta fome assim!
— Tava com tanta fome que comi um trem inteiro ai o gaucho falou:
Que isso xe xe xe xe xe xe xe xe xe xe xe xe xe piuiiiiiiiiiiiiiiiii
— De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala:
— Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.
Dois gaúchos andavam pela rua. De repente, um vira-se para o outro e diz:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
E o outro:
- Muuuuu!
P:Qual é o cúmulo do grude ?
R:Colar uma prova P:Qual o cúmulo do egoísmo :
R:Soltar um pum pra você cheirar sozinho debaixo da sua coberta.
P:Qual o cúmulo da fome ?
R:Comer o Pão de Açúcar
À tarde não como, penso em ti ! À noite não durmo... tenho fome !
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais.
O outro mais do que espantado disse:
- Cara!!! O que é que você vai fazer com isso tudo?
- Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!!!.
- Não acredito!
- Não acredita, em que?
- Que você esteja com tanta fome assim!...
R: Pra mostrar que existi coisa pior que a seca e a fome. ;D
100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas... Mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão... Sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias) A mulher que se vende vale menos do que recebe!
A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico lhe dá a seguinte recomendação:
- A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.
No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:
- Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca.
E a loira:
- Sim, mas tenho de dizer que quase morri.
O médico pergunta :
- De fome?
E a loira responde:
- Não doutor, de tanto pular!
Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. Aí você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, dá um tiro nele e mata ele, mas é mais fácil pegar a arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele.
Um mendigo brasileiro foi pra Portugal achando que as coisas iam melhorar mas acabou ficando na mesma. Andando pelas ruas de Lisboa, morrendo de fome, ele viu um português comendo banana. Só que ele comia a casca da banana e jogava a dita cuja fora.
Ah, o mendigo tupiniquim não pensou duas vezes, pegou a banana e começou a comer, com gosto. Aí o portuga tirou um sarro:
— Olha só que gajo b**..., só pode ser brasileiro...
— Ué... Sou brasileiro mesmo! — disse ele — Mas posso saber por que você tá me chamando de b**...?
— Ora pois... Você está a comeire o sabugo da banana!
Lisboa, Portugal
Querido filho,
Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está
viva. Vou escrever
bem devagar, pois sei que não consegue ler depressa.
Caso estejas sem tempo de
escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando
estiveres mais tranqüilo
vais mandar notícias. Tua irmã Maria está grávida. Mas
ainda não sabemos se vai
ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se
vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo
dele. É o
dentro do
automóvel. Estava um calor de
rachar.
Abrimos um restaurante onde se serve comida por quilo ,
esta na moda aqui em
Portugal nos pesamos o cliente na entrada e depois na
saida, o pessoal aqui ta
achando meio ruim só por que nos sempre fechamos o
restaurante para o almoço ,
tambem nao da pra trabalhar com fome nao é filho? Esta
cheio de ratos aqui em
casa , eu sempre falo pro seu pai pra que ele ponha
veneno no buraco do rato ,
mas ele sempre insiste que só poe o veneno se eu
segurar o rato.
Seu primo esta trabalhando como atacadista , é filho
ele da ataque toda
hora.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã
para aí. A
propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto ?
Tua mãe que te ama,
Fátima Manoela da Alcova
PS.: Ia mandar-te 2 mil escudos, mas fica para outra
vez. Já fechei o
envelope.
Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.
Do filé mignon a 30 reais, foi descendo... filé com fritas a 25, spaghetti a 12, canja de galinha a 6.
— p**...! — disse ele.
— Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato! — Chamou o garçom.
— Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!
— Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
— Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
— E qual é?
— Canja de Papagaio. — disse o garçom.
— p**...! Nunca ouvi falar nisso.
Como a fome era muito, mandou bala.
— Tá bom. Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse:
— Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!
.. Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo. Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem alto:
— Hip... Hip... Hip... O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou a jogá-lo pra cima, dizendo:
— Hip... Hip... Hip... HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fome fugindo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fome fanha brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.