Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Funeral . Existem algumas piadas funeral curtas cemiterio que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com funeral engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A mulher chega-se ao pé do pai, que era dono de uma grande empresa, e pergunta:
- Paizinho, porque é que não colocas o meu marido no lugar do teu sócio que acaba de falecer?
E responde o pai:
- Fala com o pessoal da funerária, por mim não há qualquer problema
Após a morte da sogra, toda a família foi ao funeral. Sem se conter de tanto desgosto, a mulher pede ao homem para escrever a mensagem de despedida.
O homem depois de muito pensar, escreve a mensagem:
- Aqui descansa a minha querida e adorada sogra. Senhor recebei-a com a mesma alegria com que Te mando
Dois amigos conversam. Diz um:
- A minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou para o funeral dela… O que é que achas?
Responde o amigo:
- Primeiro o trabalho… depois a diversão!
Chorava a viúva no funeral do marido:
- Ai, meu querido marido! Sofreu tanto, coitadinho!
Um amigo do marido tentou consolá-la:
- Eu sei, minha senhora, eu sei! Ele falava muito comigo do mal que tinha. Sempre foram trinta e oito anos de casados
—
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “Já agora vou ver o que é aquilo…”.
Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:
— Ai meu querido, vais para onde não há televisão, para onde não há camas, para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada!
Vira-se o bêbado e diz:
— Oh, oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Um tipo chega a casa mais cedo que o habitual. Só lá estava o filho, um puto de doze anos, e a empregada doméstica, que era uma autêntica brasa. O tipo, que há muito esperava semelhante oportunidade, disse ao miúdo:
- Jaiminho, agora, vais ali para a janela e, por cada pessoa que passe na rua toda vestida de preto, dou-te um euro.
O puto foi para a janela e o pai para um quarto com a empregada. Dois minutos depois, interrompe o puto:
- Ó pai, vem ali uma pessoa toda de preto!
O pai:
- Pronto, filho, já ganhaste um euro!
Mais três minutos passados, diz o puto:
- Ó pai, ó pai, agora são duas pessoas!
O pai, já com uma voz trémula:
- Está bem, filho, mais dois euros
Uns instantes depois, o puto, agora aos pulos de contentamento, grita:
- Paizinho, paizinho, a f*da vai-te ficar cara! Vem ali em funeral
—
Pergunta a mulher:
- Já ligaste para o Centro de Saúde a pedir um médico para ver a minha mãe?
Responde o marido:
- Há mais de três horas!
E a mulher:
- Então,para onde eatás a ligar agora?!
Diz o marido:
- Para o cangalheiro, talvez ele ainda chega primeiro
—
Entre dois amigos:
- O que é que uma urna e uma alface têm em comum?
- Não sei. – responde o amigo.
Explica o primeiro:
- Ambas acompanham carne frias
Após a cerimónia de cremação da sogra, todos os familiares e amigos dela encontram-se ao redor da urna contendo as cinzas e a olhar o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena o genro que havia bebido uns copinhos valentes, pede a palavra para discursar. Sobe então a uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica:
- E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro!
Num funeral, um dos convidados para o padre:
- Qual a password da Internet?
- Respeite o falecido! – adverte o padre.
E o convidado:
- Tudo junto?
Um homem está sentado num estádio, na grande final da Liga dos Campeões, onde todos os lugares estavam esgotados há meses.
Ao seu lado há um lugar vago. O homem sentado do outro lado desse lugar, muito irritado, pergunta-lhe se ele conhece a pessoa desse lugar, porque é uma vergonha falhar uma final!
O homem responde-lhe:
- É o lugar da minha mulher! Já vimos juntos ao futebol desde que casamos, mas ela morreu nesta semana
O tipo do outro lado pede desculpa e dá-lhe as sua condolências. Depois pergunta:
- E não havia ninguém da familia ou amigos próximos que pudesse ter vindo no seu lugar?
E responde o homem:
- Haver, havia! Mas estão todos no funeral dela
Você pode explorar piadas para fazer com funeral hospital curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de funeral limpo. Há também trocadilhos com funeral para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Num funeral, um tipo abeira-se de outro e pergunta-lhe:
- O falecido não era um acérrimo inimigo seu?!
O outro:
- Era
O primeiro:
- Então, está aqui porque lhe perdoou.
O outro:
- Não. Estou aqui só para ver se ele fica bem enterrado!
—
Um grupo de boémios assistia ao funeral de um dos membros, que falecera de repente. Um deles perguntou à viúva:
- O Manél vai para debaixo da terra ou será cremado?
Responde a viúva:
- Terá de ser enterrado! Se fosse cremado, haveria o risco de explosão
—
Um homem ao voltar do funeral da sua sogra, quando passava por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase lhe acertou na cabeça O homem olha para cima e grita:
- Já chegou aí, sua desgraçada?! O que vale é que ainda continua com má pontaria
Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
— Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... — diz um deles.
— Claro — diz o outro. — O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
A sogra do homem morreu… Diz o responsável pelo funeral da sogra:
- O que vamos fazer? Cremar ou enterrar?
Responde o homem:
- Faz os dois! Não podemos facilitar!
Um preto entra num funeral e começa a soluçar ao lado do caixão:
- Ele era tão bom… Uma pessoa maravilhosa…
Chega a viúva:
- O Sr. conhecia meu marido?
- Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou! – explicou o homem.
A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:
- E o que foi que ele disse?
Responde o homem:
- Não mexe no andaime que senão eu caio!
—
Uma senhora vai pôr um anúncio para informar a morte do marido. A falta de dinheiro leva-a a escolher a versão mais barata. Diz ela:
- Escreva apenas: “Manel morreu”.
Diz o vendedor:
- Minha senhora, ainda pode escrever mais duas palavras…
Acrescenta a mulher:
- Então ponha: “Manel morreu, vende-se carrinha”.
Com os recentes episódios menos felizes na vida politica de José Sócrates, o 1º ministro decide ir à bruxa. A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Ao que Sócrates pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca! – responde a vidente.
O politico já a ficar mais entusiasmado:
- E eles vão a correr atrás do carro?
Continua a vidente com as suas visões:
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias até estão com dificuldades em abrir caminho.
O politico já a ver a vida a mudar para melhor:
- E eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
Já a não acreditar na sorte:
- Eles gritam e cantam?!
Responde a vidente já a deixar o Sócrates em êxtase:
- Gritam frases de esperança: “Agora sim!!! Agora isto vai melhorar!!!”
Continua o politico já eufórico:
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver. – lamenta a bruxa.
Espantado o politico pergunta:
- E por que não?
Ao que a vidente responde:
- Porque o caixão está lacrado…
Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de morrer.
No final da cerimónia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando cair o caixão. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, no final da mesma, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido, temendo o pior, grita:
- Cuidado com a parede!
No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a atirar terra para o caixão, o homem pega a pá e fica a olhar para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reacção e dá as costas.
Um dos familiares pergunta ao genro:
- Não vai atirar terra no caixão?
Responde o genro:
- Quem enterra m*rda é o gato…
Uma senhora pega no telefone, liga para o Centro de Saúde e pede para falar com o Médico de Família. O médico do outro lado:
- Sim? Fala o Dr. Mata Sereno. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Senhor doutor,eu sou a mulher do seu doente,o Anastácio das Dores, a quem aconselhou uma alimentação saudável, nomeadamente evitar os farináceos, as carnes vermelhas, os peixes salgados, as bebidas alcoólicas, o café e o tabaco. Lembra-se?!
Responde o médico:
- Ah, perfeitamente, minha senhora! E então, o seu marido tem levado esse conselho à risca?
Diz a mulher:
- Há três meses que ele o iniciou
- Óptimo! E que tal? – Pergunta o médico.
Informa a mulher:
- O funeral é amanhã
—
Certo dia sem que ele soubesse, foram marcados quatro casamentos... Eu os declaro marido e mulher... Eu os declaro marido e mulher... Eu os declaro marido e mulher... Eu os declaro marido e mulher, cof, cof, justo no último ele não agüenta e morre. Qual o nome do filme?
Quatro casamentos e um funeral.
Manda chamar o filho mais velho e pede:
— Fio, vai pega um pão de quejim pra mim, vai...
Passado algum tempo, e lá esta o filho de novo:
— Uai! Ocê, num troxe meu pão de quejim, por que?
— Ara! A mãe mando dizê, que é pra hora do funeral...
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
— Meu cachorro... ele a atacou...
— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
— Está minha sogra ela tentou salvar a filha
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
— Me empresta o cachorro?
— Entra na fila.
— Meu filho! Você ainda tem muito tempo para aprender a jogar bem golfe! Por outro lado, veja a coisa assim: Daqui a não muito tempo estarei partindo e você estará participando do meu funeral, quem sabe até ajudando a baixar meu caixão na cova!
O inconformado:
— Está vendo?!! Mais uma vez o buraco vai ser seu!!!
Um funeral é realizado para uma mulher que faleceu recentemente. Enquanto os carregadores vão levando o caixão para o túmulo, acidentalmente eles atinge uma parede. Um gemido fraco é escutado. Eles abrem o caixão e abismados percebem que a mulher está viva.
Ela vive por mais 10 anos e então morre. Um novo funeral é realizado. No novo funeral, os carregadores vão levando o caixão, e enquanto passam o marido grita:
- Cuidado com a parede!
Recentemente, uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes.
Abaixo, algumas das mensagens recebidas:
1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados vão receber seus cartões em duas semanas".
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA) 2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos encontrar".
(Lykes Lines Shipping) 3. "E-mail não deve ser usado para passar informações ou dados, mas só para negócios da empresa".
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company) 4. "Este projeto é tão importante, que não podemos deixar coisas mais importantes interferirem nele".
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel Service) 5. "Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto há meses. Agora, finja estar ocupado por umas semanas, e avisaremos quando estiver na hora de avisar para eles que já está pronto".
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.) 6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque precisava de correções. Ela disse que o disquete que eu a entreguei estava danificado, e que não era possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers) 7. Mensagem do chefe:
"Equipe de trabalho é um monte de gente fazendo o que eu mando."
(Executivo de marketing, Citrix Corporation) 8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe, ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia mais cheio de serviço da semana. Então, ele perguntou se não podíamos mudar a data do enterro para sexta. Ele disse:
"Seria melhor para mim."
(Executivo, FTD Florists) 9. "Sabemos que a comunicação é um problema, mas a companhia não discutirá com seus empregados."
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T) 10. Recentemente, recebemos um memorando do gerente-supervisor dizendo:
"Este memorando tem por escopo informá-lo de que um memorando será enviado hoje a respeito do assunto supra-relacionado."
(Microsoft, Departamento jurídico) 11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um relatório a respeito do projeto no qual eu estava trabalhado. Perguntei se era possível entregar o relatório no dia seguinte. Ele disse:
"Se eu quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir isto amanhã!"
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.) 12. Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me para preparar um memorando falando dos programas de treinamento da empresa. No corpo do memorando, uma das frases falava da "aproximação pedagógica"
Utilizada por um dos manuais de treinamento. No dia seguinte, após eu ter enviado o memorando à comissão executiva, fui chamado ao escritório da diretoria, e me disseram que a vice presidente executiva queria almoçar comigo. Quando eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos disse que ela não queria "pervertidos" trabalhando na sua empresa. Após muita insistência, ele me mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me'
Demitindo, e a palavra "pedagógica" circulada em vermelho ("pedofilia", pensou ela!). O gerente foi gentil, olhou no dicionário o significado de "pedagógico", copiou a definição para enviar para a vice-presidente, e me disse que não me preocupasse. Ele iria cuidar disso. Dois dias depois, uma circular dirigida a todos os funcionários determinou que nenhuma palavra que não pudesse ser encontrada no jornal local de domingo não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês depois, pedi demissão. Para seguir a política da empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão, colando palavras recortadas do jornal de domingo.
(Taco Bell Corporation) 13. Esta pér** é o último parágrafo de um memorando dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de uma grande empresa de comunicações:
"(Nome da empresa) está esforçadamente empenhada para promover constante atenção nos procedimentos atuais de negociação transacional, enfocando ênfase em meios inovativos de melhorar, senão superar, as expectativas de qualidade!"
(Lucent Technologies)
— Você acredita em vida depois da morte?
O empregado responde:
— É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.
E o chefe diz:
— Pois é, mas você está muito enganado! Ontem, depois que você saiu mais cedo para o funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.
O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!
Morreu o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:
- Mamãe preciso de RS100,00 para pagar o terno de papai.
A mãe, meio distrída dá o dinheiro.
Mais um mês e a loira nvamente:
- Mamãe me dá RS100,00 para pagar o terno de papai.
E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais RS100,00 para pagar o terno do pai, a mãe disse:
-Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?
- Ah! mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar.
Após impor uma humilhante derrota no golfe a um membro da paróquia, 40 anos mais moço, o padre tentava consolá-lo:
-Meu filho! Você ainda tem muito tempo para aprender a jogar golfe! Por outro lado, veja a coisa assim: Daqui a não muito tempo estarei partindo para o reino de Deus e você estará participando do meu funeral, quem sabe até ajudando a baixar o meu caixão na cova!
O inconformado:
-Esta vendo?!! Mais uma vez o buraco vai ser seu!!!
De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:
— João era seu amigo?
— Amigo? João era como um irmão pra mim! Ele me adorava.
A ex-mulher de João abraçou o moço, que prosseguiu:
— As últimas palavras do João foram ditas pra mim...
— É mesmo? — perguntou ela, curiosa — E quais foram essas palavras?
— "Jorge, não mexe no andaimeeeeeeeeee..."
Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e car**hos... - óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! - Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
— Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
— Foi uma b**... famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:
— Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá? - Foi um t**... milhardário, que morava naquela mansão da esquina. Assustada a b**... resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro:
— Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua b**...! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalosamente:
— Brigite, santa! Vamo simbora daqui! Devi di te argum p**... invenenado aqui por perto, so!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos funeral festa piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas funeral formal brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.