Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Motel . Existem algumas piadas motel curtas manicomio que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com motel engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem leva a amante a um motel e, quando lá chega, vê o carro da sogra estacionado à porta. Exclama ele:
- Com que então a malandreca da minha sogra também anda nisto, hein?! Vou desincentivá-la!
E, nisto, vai e rouba-lhe o rádio do carro e faz alguns riscos na chapa. No dia seguinte liga para a sogra e encontra esta furiosa.
- O que se passou, minha cara sogra? Por que está tão zangada? – pergunta ele inocentemente.
Explica a sogra:
-
Emprestei o meu carro à tua mulher, para ir à igreja, e não só roubaram o rádio do carro, como ainda o riscaram todo!
- !!!!!!!!??????%&##
Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
— Alô? Maria? Como sabias que eu estava no motel?
A v**... e o boi foram no motel, na hora de pagar a conta o boi se deu conta que ñ tinha dinheiro para pagar e perguntou para a v**...:
-Minha querida, vamos fazer uma vaquinha?
Num primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita uma bebida.
- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catequese? – recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
- Não, o que eu diria à minha turma de catequese?- repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
- O que vais dizer à tua turma de catequese? – pergunta ele surpreendido.
Responde a mulher:
- O mesmo que sempre digo: Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir.
— Amor... Você ainda vai me amar quando a gente for casado? — murmura ela.
Ele pensa um pouco e diz:
— Acho que sim. Sempre tive uma queda por mulheres casadas.
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
— Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
— Toma, lava!
Aquele jovem casal de japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num motel.
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz:
- Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã!
Ao que ela responde:
- Eu também não consigo entender por que você usa cueca!
Depois de passar a noite toda no Motel com o namorado, a garota levanta-se, vai até a bolsa, pega um comprimido e engole-o.
— O que você está tomando? — pergunta o namorado. — A pílula?
— Não, é um tranqüilizante. É que eu esqueci de tomar a pílula!
— Alô - atende a recepcionista.
— Foram vocês que colocaram o anúncio no jornal, procurando uma secretária?
E a recepcionista, sussurrando:
— Sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!
Aí a moça diz:
— Olha, você deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.
— Não esquenta, nunca pensei mal de você.
— Vou te confessar uma coisa... sabe que você é o primeiro?
— Primeiro a t**...?
— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!
É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama:
- Eu não entendo!
Você pode explorar piadas para fazer com motel hospicio curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de motel limpo. Há também trocadilhos com motel para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
.. e coloca a c**... na cabeça. Então a p**... pergunta ao Gaúcho:
— Você não sabe para que serve uma c**...?
O gaucho responde?
— Sei sim! Só que primeiro eu presiso estica-la.
.. oral e resolve ser criativo.
— Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
— Humm... que delícia — diz a garota. — Essa é de queijo com cebola!
— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
Um homem no auge dos seus 60 anos, sai com uma gata escultural de 25. Leva-a a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e por último, num motel chiquérrimo de cobertura dúplex e hidro. Depois do bem-bom, o ricaço dá um lindo anel de ouro a ela. Tomando um uísque importado 12 anos, ela pergunta:
- Meu amor, você me acha cara?
Ele responde:
- Querida, nessa idade que estou não tem jeito: ou é cara ou é coroa!
Um cara acorda com um torcicolo do caramba e logo vai andado para tomar banho e dá uma topáda no chão que quase arranca a cabeça do seu dedão. Quando ele está no banho todo ensaboado a água acaba e ele tem que sair do banho assim mesmo. Logo depois ele vai pro trabalho e entra e pega um ônibus lotado, no meio do caminho o õnibus fica no prego, e ele tem que seguir a pé. Faltando 900M para chegar no seu destino cai um toró e tem uma pôça d'água na sua frente e pula a pôça mas, logo atrás vêm um carro e lhe dá um banho.
Chegando no trabalho a secretária avisa que o patrão quer falar com ele, e a notícia é que ele foi demitido.
Ele vai para parada do ônibus, quando o ônibus chega ele entra e vê o õnibus vazio, só ele o motorista e o cobrador, a 200m dali o ônibus para para pegar passageiros e entra dois caras anuciando um asssalto e tiram-lhe todo o que lhe restava de dinheiro. Seguindo viagem ele passa em frente um motel e vê sua mulher dentro de um carro com um cara entrando em um motel, ele fica angustiado e joga a sua aliança fora!
Quando ele chega em casa cansado ele decide deitar um pouco em uma rede perto da janela, quando ele estava quase pegando no sono passa um bloco de carnaval em frente sua casa, ele mordio pega um tijolo e joga no meio das pessoas que estavam no bloco, depois de 5 minutos alguém bate na porta da casa e dele e fala:
"Azarildo corre que alguém jogou um tijolo na cabeça da tua mãe"
O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
— E ai, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:
— Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs.
1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) p**...(o) da vida(o).
5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 Só farás s**... pela web cam se for s**... seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
De repente ela diz:
— Bobby querido, por favor, corte esta barba!
— Se dependensse so de mim... - retruca o Roberto - Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
— Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba.
Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do Roberto e diz:
— João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido pode chegar a qualquer momento...
O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
— Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
— Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! — animou-se a mulher.
— Então vamos nessa! É um! É dois! E é...
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
— Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
— Pode sair, não tem problema — o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
— p**..., mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
— Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!
O detetive presta contas à cliente:
— Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel.
— Mais que cafajeste! — protesta a mulher. — Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...
— Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!
O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:
— Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.
O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.
Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.
Depois de cerca de duas horas de s**... maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem c**..., a loira agradeceu:
— Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame... É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!
Um casal está em um motel. Tinham feito um rala e r** e agora fumavam um cigarrinho.
— Esses seus peitos são incríveis. Como podem ser tão firmes, sendo que você já deve ter uns trinta.
— Trinta e seis! 230 ml de silicone de cada um.
— Viva a cirurgia plástica!
— Gostei deste seu sorriso. É muito bonito.
— 16 dentes implantados. Mais de 12 horas de cirurgias.
— Viva a odontologia!
— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?
— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
— Essa sua bundinha arrebitada...
— Silicone. Nas batatas da perna também tem um pouco.
— Onde mais você já mexeu?
— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa".
— Você quer dizer a...
— Exatamente!
— O que você fez?
— Mudança de s**.... Meu nome é Sérgio.
Um casal de meia-idade chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
— O que posso fazer por vocês?
O homem responde:
— Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Após caloroso desempenho de ambos a transa termina e o médico diz:
— Não há nada de errado na maneira como vocês fazem s**....
Então emite o recibo de 80 reais pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz s**... sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
— Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
O homem responde:
— Nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. Ela é casada e eu não posso ir na casa dela. Eu sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Holiday Inn um quarto custa 150 reais. No Maksoud Plasa nem pensar... No Studio A Motel, cerca de 130 reais. Nos transamos aqui com segurança por 80 reais e eu ainda sou reembolsado em 64 reais pelo plano de saúde.
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no motel. E tiveram uma noite inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
- Essa foi a melhor transa da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é petista militante. O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso ?
?Bem, muito simples: enquanto transávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...
Num bordel de luxo, Salim, pra lá de Bagdad três coqueiros, fica em pé na mesa, bota o p**... pra fora e grita, a plenos pulmões:
- Cinco mil reais pra mulher que fizer do jeito que Salim gosta...
Logo dois seguranças se aproximam, pegam o bêbado e jogam pra fora com um chute na bunda.
Salim ainda está se recompondo, deitado na calçada, quando se aproxima uma moça linda.
- Olha, moço. Eu estou precisando muito de dinheiro... Aceito a sua proposta!
Os dois vão pro motel e o Salim faz de tudo com a moça, embora nada de anormal. Depois de consumado o ato, ela pergunta:
- Moço... O que o senhor gosta de tão diferente pra valer os cinco mil reais?
- Salim gosta fiado...
A loira vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou pra conhecer o apartamento dele, ai eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inaugurou. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- p**..., minha filha, p**....
Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
— Não! Eu não vou dar!
— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
— Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!
Uma loira passou a vida pensando, e resolveu tirar suas dúvidas, chegou para o marido e mostrou seu questionário elaborado com 13 dúvidas que não deixavam ela dormir:
01. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
02. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
03. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
09. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
12. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
13. Qual é a capital do estado civil?
O marido pediu o divórcio!
— Doutor, meus seios estão murchos e caídos...
— Não se preocupe! — diz o médico — Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar.
Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria.
Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor Silva:
— Meus peitos despencaram, doutor!
— Calma — diz ele — Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver.
— Como?
— Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo — responde o médico.
A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente. Ela respira aliviada...
À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro.
Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar...
— Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos subirem de novo.
— Ufa, que susto!
Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro... a garota fica impaciente e resolve ir ver o que está havendo.
Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilal murcho...
— Não me diga que você também é paciente do Doutor Silva!
Um casal de velhinhos, casado a mais de 50 anos, estavam muito mal no seu relacionamento amoroso e resolveram procurar um osicólogo.
Explicada a situação o psicólogo recomendou- lhes muito s**....
Então assim fizeram, sairam de lá e foram direto p/ um motel.
Começarão então aquela ardente noite de amor como não tinham a muito tempo, a velha gemia, rebolava em cima do veio, gritava como nunca e por fim teve o maior e melhor orgasmo de toda sua cida e perguntou ao marido?
— O veio, que foi que aconteceu c/ vc, a muitos anos vc não me proporciona tamanho prazer, que que te deu?
— O veia, é que meu orgão entrou "dobrado".
Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de
outra função, que não a sua especialidade. Um dia em
casa sua esposa reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. De uma olhada, por
favor...
- Querida, eu não sou técnico eletricista.
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma
olhadinha ?
- Querida, acorda! Eu não sou encanador.
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira esta pegando fogo!
- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou
engenheiro.
No fim de semana, descansando, o marido descobre que
tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito
funcionamento. Ele perguntou:
- Querida, quem fez todos esses reparos ??
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que você
trouxe para jantar aqui no sábado passado??
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim??! Ele fez tudo de graça?
- E claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar
de duas formas - ou faria outro prato igual ao que
ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.
- E o que você fez ????
- Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...
— Não dá para você me fazer um b**?
E a namorada indignada:
— Imagina! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.
Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:
— Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um b**?
Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:
— Nunca! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:
— Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um b**... Já não era a hora?
Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de ideia:
— De jeito nenhum! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:
— Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um b** agora, antes que eu morra?
A mulher finalmente concordou e fez um b**. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:
— Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa p**... de telefone senão eu como o seu cu!
O cara maduro, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante cinco estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um dúplex com piscina e hidro... Depois do bem-bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha (graças a pílula azul), fumando um charuto e dando um tapa no uísque 12 anos, ela pergunta:
— Meu amor, você me acha cara????
E ele responde na hora:
— Querida, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!!
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta.
Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."
Lindomar se mudou para o Jardim das Bocadas, bairro nobre, quer dizer, pobre da periferia de São Paulo e se apaixonou por Lindalva, uma loira estonteante (oxigenada, é claro!).
— Ai, Lindalva! Eu vou preencher o vazio que existe na sua vida!
O que ele não sabia é que Lindalva era mais rodada do que pneu de motoboy.
— Ai, Lindomar! — dizia ela, se fingindo de santa. — Eu só quero fazer s**... depois de um ano de namoro!
E o tempo foi passando. Lindomar cada vez mais apaixonado e louco de vontade de levar a loira pra cama.
Até que finalmente chega o grande dia.
Em um quarto de motel cinco estrelas eles comemoram um ano de namoro e finalmente fazem s**....
A experiência foi um desastre e na manhã seguinte, Lindalva reclama:
— Ai, Lindomar... meu hómi! Ontem à noite tu tava tão fraquinho... Pois fique sabendo que eu num senti nadinha... Você disse que queria preencher o vazio da minha vida... mas com esse negócinho desse tamaninho num vai dá não...
— Eu sei! — respondeu o moço, decepcionado — É que, quando eu falei que ia preencher o vazio da sua vida, nunca pensei que esse vazio fosse tão grande!
— Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?
— Tô dentro! — diz ela, animada — Pra onde?
— Tava pensando em ir naquela boate onde você fez s**... oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero t**... até amanhecer, gata!
— Tô dentro! — comemora ela.
— Então eu te pego às nove, como de costume!
— Tô dentro! — conclui a loira — Mas quem está falando mesmo?
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
— Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O cara responde:
— Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
— Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte.
De novo:
— Bahe mais fohe!
E o tapa foi maior.
— Bahe mais fohe!
E toma-lhe palmada.
— Bahe mais fohe!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider...
A mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"Bate, mas fode, p**...!"
Ele disse - vou tomar um banho.
Passados 20 minutos,a mulher se preocupou ora nao é normal um homem demorar tanto no banho e ainda no motel. Com uma mulher na cama. Foi ver o que acontecia, e olhando pelo vao da porta viu o machao fasendo poses de alterofilista na frente de uma parede de espelho com o cabo de um espanador enterrado no cú, dizendo para si mesmo. -Macho que nem um galo tche - macho que nem um galo tche...
— Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte!
— O que foi cara, ganhou na loteria?
— Não!
— Ganhou no jogo do bicho?
— Não!
— Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano?
— Não!
— O que foi então?
— Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu!
— Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
— Volúvel, minha filha.
— No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
— Volúvel, minha filha, volúvel.
— E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
— p**..., minha filha, p**...!
Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela a verdadeira rainha do lar;
Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, encerradeiras, etc.
Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor.
Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável;
Toda mulher tem o direito de perdoar seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares;
Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido;
No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.
Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
— O que aconteceu, sogro?
O sogro responde:
— Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
— Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
— 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
— 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
— Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
Ele entrava já se pelando com a loira e de repente começava:
— 1...2...3... Uuuuhhhh!!!1...2...3... Uuuuhhhh!!!
E assim era toda santa noite, emnquanto o recepsionista escutava atrás da porta.
Até que um dia o ele perguntou:
— Bá tá arrasando né anãozinho:
— Não, eu só tava tentando subir na cama!!!
Dois sujeitos enchem a cara num bar. Lá pelas tantas já estão bastante embriagados e um diz pro outro:
— Acho que tá na hora de fazer alguma coisa. Hic! Vamos fazer o seguinte: vamos pegar uma mulher por aí e a gente vai prum motel, certo?
— Chi, rapaz, acho que não dá pra mim não. Lá em casa tenho uma mulher muito gostosa e eu mal dou conta do recado.
— Então a gente faz o seguinte: a gente toma mais uma e aí vai pra tua casa, certo?
O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.
— Calma, amorzinho! — diz ela, toda dengosa — Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
— Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! — diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.
A namorada olha indignada e grita:
— É só isso que você tem pra me dizer?
Um casal estava num motel, na cama, quando um assaltante entra no quarto e pede todo o dinheiro do casal. O casal dá todo dinheiro, jóias e tudo de valor que possuíam...
Então o assaltante pergunta para a mulher:
— Qual é o seu nome?
A mulher responde:
— É... Margarida...
O assaltante pensa bastante e então diz:
— Margarida é o nome da minha mãe. Por isso não vou te matar.
O assaltante então foi falar com o marido:
— E você? Como é seu nome?
— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa também só me chama de Margarida...
Um casal de jovens chega no consultório de um terapeuta sexual.
— Ai, doutor... — diz a garota. — Eu não sei o que está acontecendo com a gente.
— Nossa vida sexual está muito complicada! — diz o cara, visivelmente aflito.
— Doutor! — continuou a mulher. — Será que o senhor poderia ver a gente transando?
— É, pra ver se tem algum problema! — insiste o cara.
O médico fica embaraçado, mas aceita.
E a cena se repete mais uma, duas, três vezes.
Na quinta "consulta" o médico resolve se pronunciar:
— Escutem... Eu já assisti quatro transas de vocês e não vi nenhum problema... Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
— Sabe o que é, doutor? — disse o rapaz. — O problema é que ela é casada, eu também... No Motel Dunas o quarto custa 120 reais. No Motel Ebony custa 150. Aqui nós transamos por 40 reais, o convênio paga metade e eu ainda ganho dispensa do trabalho!
— Ta vendo só? São 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômem e diz:
— Olha isso:100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda e mostra as cochas:
— E aqui, em cada uma, 120kg de dinamite!
Quando ele tira a cueca, a moça sai correndo, gritando:
— Socorro!!!O meu quarto está chei de dinamite e o pavio e bem curtinho!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos motel hospedes piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas motel casa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.