Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Paes . Existem algumas piadas paes curtas pascoa que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com paes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um velhote alentejano vive desolado por já não conseguir ter erecções. Falando com um amigo, este diz-lhe:
- Come pão, muito pão! É formidável para o s**.... O pão contém amido, tu vais ver o resultado
O velhote, de seguida, sai disparado para a padaria e pede 5 pães alentejanos.
- Vocemecê tem convidados, sô Maneli? – interroga a padeira.
Responde o alentejano:
- Nã, senhori, é tudo pra mim
E diz-lhe a padeira:
- Vocemecê é que sabi sô Maneli, mas olhe que ele vai ficar duro!!!
- Ah, ah ! – diz o velhote com malícia – vejo que vocemecê tamêm já tá ó correnti
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Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!
Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:
- Mas, senhor... metade vai endurecer!
O português disse:
- Me dá 100 então!
O mendigo vai esmolar numa padaria.
— O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome! — diz o mendigo.
— Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!
Dois homens estavam andando pela rua, quando de repente encontraram 50 reais.
O primeiro diz:
- Vamos comprar 45 reais de cachaça e 5 reais de pães.
O segundo diz:
- Você é louco? Pra quê isso tudo de pão?
— Nossa como aqui ta quente!
O outro responde :
— Nossa um pão de queijo falante!
Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Sim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Sim! - respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Sim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Sim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um bêbado sentado no primeiro banco.
O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:
- Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães.Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo para não chamar a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, muito atento, disse em alto e bom som:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC... Assim é moleza!
Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o bêbado sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:
- E então, Jesus com somente CINCO pães, saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:
- Não vejo vantagem nenhuma, HIC... Com a sobra da semana passada, até eu!
Dois mendigos caipiras estavam mortos de fome, então um deles teve á idéia de pedir comida nas casas, pois por serem deficientes as pessoas ficariam comovidas e certamente ajudariam. Eles bateram em varias casas e nada conseguiram,no entanto uma senhora resolveu ajudar dando a eles pães e mortadela. Quando sairiam do local o cego disse para o manco, o que você acha de nós come esse negocio agora mesmo, pois eu tô varado de fome, nesse momento o manco teve a idéia de comer a mortadela e dar somente o pão para o cego. terminada a divisão do lanche o cego diz para o manco , mais eu ganhei só pão , cadê a mortadela que a mui é deu? O manco diz: que mortadela? eu escutei ela fala que ia dá mortadela também. O manco diz:é verdade mais ela acabo que num deu mortadela, deu apenas pão. Então o cego muito nervoso diz: seu manco safado você comeu a mortadela e me deu só pão seco, seu m**.... O manco retruca e diz : seu cego fedido, seu tô falando que num deu mortadela e porque num deu uai. O cego diz; deixa eu cheira sua boca então então , para ver se num tem cheiro de mortadela, nesse momento o manco tem uma idéia, ao invés de dar a boca pro cego cheira ,ele abaixa as calças e dá a bunda pro cego cheira. Então o cego fazendo cara de nojo diz;
— Seu manco porco, você realmente num comeu mortadela não, você comeu foi b**..... Eka!
Apita, pára o carro e pergunta:
— Para onde você está indo?
— Para casa, descansar. Comi demais no piquenique da igreja. Estávamos comemorando o dia em que Jesus multiplicou os pães e os peixes.
— E o que o senhor bebeu?
— Só uns copos de água.
— Estranho... seu bafo tem cheiro de vinho.
— Meu bafo? Vinho? Aleluia! O Senhor realizou mais um milagre!
O mendigo chega na padaria e pede:
— Moça, me vê dez pão.
A mulher responde:
— Deixa de ser b**..., rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.
No outro dia o mendigo aparece de novo:
— Moça me vê um pães.
A mulher não perdoa:
— Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.
Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:
— O que você está fazendo aqui agora?
E o mendigo responde:
— Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus.
Você pode explorar piadas para fazer com paes pa pa curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de paes limpo. Há também trocadilhos com paes para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— No meu país — começa o americano — existe uma máquina tão perfeita que, introduzindo farinha de trigo e água de um lado, saem pães quentinhos do outro, em poucos segundos!
O brasileiro, querendo contar vantagem, disse:
— Isso não é nada! No meu país foi inventada uma máquina de fabricar bebida que é incrível: você coloca a cana de um lado e, do outro, sai um bêbado, seguro por dois policiais!
Um c**... de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
— Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o c**... me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
— Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
— Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou:
— ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....
então sai o gênio da lâmpanda e lhe diz: você tem direito a três desejos! espantado o mineiro pergunta, três? o Gênio sim três, peça o primeiro: e o mineiro, eu quero um pão de queijo!e zazzz pronto aparececeu seu pão de queijo. o segundo desejo! meio sem jeito o mineiro responde eu queria outro pão de queijo! outro? pergunta o Gênio, e zazz pronto outro pão de queijo. agora o terceiro e último desejo o mineiro mais sem jeito ainda demora um pouco e responde em tom baixo he he he eu quero uma mulher muito gostosa! e zazz apareçe uma mulher gostosassa. o gênio sem entender nada lhe pergunta, seu mineiro porque você pediu dois pães de queijo e uma mulher? o mineiro todo sem graça responde: é por que eu fiquei com vergonha de pedir três pães de queijo.
— Moça, me vê dez pão.
A mulher responde:
— Deixa de ser b**..., rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.
No outro dia o mendigo aparece de novo:
— Moça me vê um pães.
A mulher não perdoa:
— Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.
Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:
— O que você está fazendo aqui agora?
E o mendigo responde:
— Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus!
Um rapaz era novato em uma cidadezinha do interior e arranjou um emprego em uma padaria, a única do lugar, onde todos compravam itens para o café da manhã. Ele atendia e era caixa.
O dono da padaria, que podia fazer os pães agora sossegado, foi informando pro jovem no primeiro dia de emprego:
— Olhe rapaz, tem uma moça aqui na cidade que é mudinha. Todos os dias ela compra aqui. Quando precisa de pão, ela dá uma piscadinha. Quando precisa de leite, dá uma apertada nos seios. Portanto, saiba logo, ela não é uma s**....
Clientes vão indo e vindo, até que chega uma moça muito bonita. Chega, dá uma piscadinha e aperta os peitos.
O rapaz, com uma dúvida, pega no saco e sopra a mão em direção da muda. Indignada, dá um tapa no rapaz e sai correndo com medo sem levar nada. O dono da padaria vê a cena e vai reclamar para o rapaz:
— Safado! Te avisei! Espantou a cliente! Olha o que você fez...
O rapaz ainda com dúvidas, se defende:
— Calma, chefe! Ela pediu leite, aí eu peguei no saco e soprei a mão, porque eu não sabia se ela queria leite de saco ou leite em pó...
Joãozinho vai até a padaria e pede:
- Moça me dá 3 pão!
e a moça fala:
- Não se fala 3 pão se fala 3 pães
entao Joãozinho repetiu o que a moça havia lhe falado e voltou para casa.
No dia seguinte Joãozinho volta a padaria e diz:
- Me da 1 pães
a moça da padaria fala:
Não se fala 1 pães se fala 1 pão
Joazinho ficou penssativo
A moça lhe perguntou:
- O que foi menino?
Joazinho responde:
- Nada nao só estou penssando se mando voce TOMAR NO CÚ OU TOMARES NOS CÚ.
Chegando lá viu o padre e disse:
— Olha seu padre, eu vim hoje aqui na igreja pra ver como funciona as coisas por aqui. Mas, já vou logo avisando, não gosto de mentira! Se alguém contar uma mentira aqui eu me levanto bravo, tiro meu facão da bainha e mato esse c**... desgraçado.
O padre respondeu:
— Ok, seu cangaceiro, aqui ninguém conta mentira.
Começou a missa. O cangaceiro ali na frente escutando o padre falando, até que o padre disse:
— Com cinco pães Jesus alimentou mais de cinco mil pessoas.
O cangaceiro levantou bravo. Então o Padre disse:
— Mas cada pão era do tamanho dessa igreja.
Dando um passeio na praça, o brasileiro se encontra com um velho amigo portuga e diz:
- Bom dia, Manoel!
- Bom dia - responde o portuga.
- Manoel, posso lhe fazer uma pergunta pra testar o seu Q.I.? - diz o brasileiro.
- Mas é claro, ora pois.
- Então me diga: Quantos pães você come de manhã em jejum?
- Ahh, não sei, gajo... são muitos.
- Mas é claro que sabe Manoel, você come pão todo dia e vem me dizer que não sabe - esbraveja o brasileiro.
- Pois está bem, são oito pães. - Pronto falei. - responde o portuga.
O brasileiro então cai na gargalhada e diz:
- Pare de ser b**..., Manoel, você só come um pão em jejum, do segundo pão em diante você não está mais em jejum.
- Não é que você está certo mesmo. Miserável, viu... passou de um já não está mais em jejum.
- Mas quer saber de uma coisa, gostei... vou pegar o Joaquim agora mesmo.
O portuga corre então para a casa de Joaquim, chegando lá todo ansioso e repete a mesma pergunta a Joaquim:
- Joaquim me responda quantos pães você come em jejum de manhã?
Joaquim então todo confuso diz:
- Orais bolais Manoel, eu acho que não sei.
- Deixe de bobagem, Joaquim, mas é claro que tu sabes sim, vamos diga!
- Está bem Manoel, são quatro pães.
Manoel então fica quase um minuto calado, todo sem graça e diz:
- Orra Joaquim...
- O que foi Manoel?
- Se tu falasse oito eu lhe tinha uma resposta daquelas.
Um dia seu pai mandou ele ir buscar a carga que ele tinha encomendado:
— Meu filho vai buscar a minha encomenda.
— Mas, pai, eu tenho um cabeção e todos vão zombar de mim.
— Mas filho você tem uma cabecinha tão pequenininha.
Joãozinho ficou contente e falou:
— Tá bom pai, o que é esta encomenda?
— São apenas 20 pêras, 60 maçãs, 40 bananas, 50 pães...
— Mas, pai, como é que eu vou carregar tudo isso?
— Leva no seu bonezinho, filho...
Havia um bebado chamado João.
Ele estava bebendo em sua casa quando sua mulher lhe pediu para ir na padaria comprar tres pães.
Ele foi,quando chegou disse:
-Me da Tres pão!?
E a moça disse:
-e bebado burru, não é tres pão e sim tres pães!
O bebado foi embora e sua esposa disse:
-Trouse os quatro pães que eu pedi?
E ele disse:
-Não eu só trouse tres!
-Então vai buscar mais um!
Ele foi e disse:
Moça me da um pães!?
E ela disse:
-E bebado b**... não é um pães e sim um pão!
O bebado olhou para ela e ficou calado então ela disse:
-O que foi?
E ele disse:
Estou pensando se vou mandar você toma no cú ou nos cús!
Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da "espécie".
- Então Jesus - prosseguia o padre - saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC... Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus - falou o padre frisando bem os números - com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentar em voz bem alta:
- Também não é vantagem nenhuma, HIC..., com a sobra do ano passado até eu.
A mãe de um menino chamado Jesus lhe fez um pedido:
- Filho, vá até a padaria e me compre 10 pães.
O menino meio distraído, pegou o dinheiro e foi. Alguns minutos depois Jesus ainda não havia encontrado a padaria, até que viu uma igreja, e achando interessante entrou nela. Chegando lá no meio de uma missa, o padre anunciou:
- Jesus veio para nos salvar.
E o menino disse:
- Não! Eu só vim comprar pão...
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
— Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
— Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
— Sim!
— Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
— Sim! - respondeu o povo.
— Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
— Sim!
— Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
— Sim!
— Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
Aí certo dia a sua mãe disse:
— Jesus,vai comprar 5 pães e um leite , em um lugar que tenha muita,muita,gente.
— Tabom mãe.-Disse jesus.
Aí ele foi , fio na padaria , não tinha ninguem , na escola não tinha ninguem , no mercado não tinha nimguem , aí ele ouvio o sino tocar e viu que era a igreja. Lá tinha muita muita gente!
A igreja estava no meio da missa e quando o padre diz:
— O que você quer jesus?
Jesus escuta abre a porta com força e grita:
— 5 Pães e um leite!
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em SP,quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido:
- Então, Lula dirige-se à multidão:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês! Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, não é verdade que este homem que tem barba como eu, lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmm..!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm! - respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos? O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmm!
- Não é verdade que ele foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? E o povão gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- E o que vocês estão esperando para crucificar esse f**...?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos paes pescava piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas paes peida brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.