Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Papagaio . Existem algumas piadas papagaio curtas gaguinho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com papagaio engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um explorador estava a conversa com outro cientista:
- Um dia, estava com tanta fome que tive que comer o meu papagaio.
- E o papagaio sabia a quê? – perguntou o outro interessado.
E diz o primeiro:
- Olha, sabia a peru, a ganso, a tordo Aquele papagaio era capaz de imitar tudo.
Em altura de mudanças e já com tudo pronto numa carrinha de carroçaria aberta, os donos decidiram colocar a gaiola do papagaio no cimo da confusão.
Metem-se a caminho e, como o estado das ruas não era o melhor, o papagaio ia o tempo todo a baloiçar e a bater num lado e no outro. Às tantas, num movimento mais brusco do condutor, a gaiola cai lá do cimo e o papagaio veio aos trambolhões até cá abaixo. Os donos preocupados acudiram logo o papagaio e voltaram a coloca-lo no mesmo sitio
Passado um tempo, o coitado do papagaio volta a cair, aos mil trambolhões, até cá abaixo. O papagaio já irritado vira-se para o dono e, aos gritos, diz:
- F@#$%&!! Dá-me mas é o endereço que eu vou a pé
Um homem comprou um papagaio e, desde o primeiro dia, foi sempre apanhando o papagaio a fazer telefonemas. Depois de o ter alertado inúmeras vezes e de o apanhar constantemente a fazer a mesma asneira, o homem recebe a conta do telefone: 2,500 euros!
Enervadíssimo, o homem pega no papagaio, leva-o para a cave e fecha-o lá de castigo.
Conforme o papagaio se começa a habituar à escuridão, começa a olhar em redor e vê uma cruz com Jesus Cristo. Aproxima-se da cruz a diz:
- Olá!
Jesus responde-lhe:
- Olá.
O papagaio:
- Estás aqui há muito tempo?
Diz Jesus:
- Há 2,000 anos.
E aflitíssimo, pergunta o papagaio:
- Bolas! Para onde é que ligaste?
Numa aldeia do interior da Ilha de Cuba, um proprietário de um bar tinha um papagaio que, no que sabia dizer, havia uma frase que se destacava: “Morte a Fidel!”.
Um dia, um cliente do bar foi ter com o dono e disse-lhe que soube de fonte segura que a polícia política o visitaria muito em breve. Temendo o pior das consequências, o homem lembrou-se que o padre da paróquia também tinha um papagaio e, assim, resolveu ir falar com ele para encontrarem uma solução segura. O padre, então, propôs:
- Olha, meu filho, trocaremos os papagaios por uns tempos, mas depois terás de pensar melhor no assunto.
O homem concordou, agradeceu muito e as aves foram trocadas.
Dois dias mais tarde, três elementos da polícia entraram no bar e, um deles dirigiu-se imediatamente ao papagaio, provocando-o:
- Então, morte a Fidel?!
Responde o papagaio:
- Deus te ouça, meu filho, Deus te ouça!
—
Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema… Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? – Pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror! – exclama o padre – Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia e, com eles, vão esquecer essa frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço. A senhora lá colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios e, já dentro da gaiola, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh pá, guarda lá o terço que as nossas preces finalmente foram atendidas!
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado e pergunta:
- Eh pá, como é que podes estar todo suado no congelador?
E o papagaio responde:
- Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada?
Um papagaio todos os dias ia ao galinheiro e namorava todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam colocar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio:
- Um dia eu ainda torço-te o pescoço!
Um belo dia o dono das galinhas apanhou o papagaio no poleiro saboreando uma delas, agarrou-o pelo pescoço, torceu-o e atirou-o lá no meio do quintal.
Depois de alguns minutos, cheio de remorsos, o homem foi até ao quintal para ver como estava o papagaio. E lá estava ele, caído de asas abertas, barriga pra cima, parecendo estar morto e já com vários abutres sobrevoando-o.
O homem, ao ver aquele cenário, aproximou-se e perguntou:
- Papagaio, estás vivo?
Responde o papagaio:
- Sai prá lá pá! Não estás a ver que eu estou mirando as moreninhas ali em cima?
Um papagaio foi à Associação Protectora dos Animais queixar-se dos seus donos. Pergunta a funcionária:
- Então, em que se fundamenta a sua queixa?
O papagaio:
- É que a minha dona e o marido, antes, passavam os dias a discutir um com o outro, mas, como há muito se deixaram de falar, obrigam-me agora a levar e a trazer recadinhos
—
Pergunta um maluco a outro:
- O que é que estás a fazer com esse papagaio?
Respond o outro maluco:
- Estou a ensiná-lo a falar, mas o tipo ainda não diz nada!
E diz o primeiro:
- Olha, encurta a guita! Se calhar, ele não te ouve porque está alto de mais
—
O homem chega a uma loja de animais com o objectivo de comprar um papagaio e pergunta:
- Desculpe, aqui vendem papagaios?
O dono da loja responde:
- Sim temos! Chegou na hora certa nós temos o ultimo papagaio!
- Onde está? – pergunta o homem interessado.
O dono, mostrando o papagaio, responde:
- É este aqui! Se você levantar a pata direita ele fala inglês, se levantar a esquerda ele fala francês
Diz o homem:
- E se levantar as duas?
O próprio papagaio responde:
- Eu caio, seu totó!
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há de comer?
- Nada, meu filho. – responde com tristeza a mãe.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz. – responde a mãe.
- E papagaio no forno? – pergunta o menino.
- Não há gás. – responde a mãe.
- E papagaio no grelhador eléctrico? – pergunta o menino.
- Não há electricidade. – responde a mãe.
- E papagaio frito? – pergunta o menino.
- Não há azeite. – responde a mãe.
E o papagaio contentíssimo grita:
-VIVA O SOCIALISMO!! VIVA O SOCIALISMO!!!
Você pode explorar piadas para fazer com papagaio bate papo curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de papagaio limpo. Há também trocadilhos com papagaio para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um preto entra num bar com um papagaio sobre o ombro e o empregado pergunta:
- Ah que giro! O animal fala?
E diz o papagaio:
- E eu também
Todos os dias o papagaio metia-se com a vizinha:
- Hei sua chata, totó e feia!
E a mulher lá ia respondendo, mas cada vez mais a perder a paciência:
- Se eu te apanho deixo-te careca!
Num dia o papagaio vê um careca a sair da casa da vizinha e diz:
- Ahh não me digas que andaste a chatear a mulher
Uma chamada de emergência é feita para o 112. O polícia que estava de serviço atende o telefone e alguém grita em aflição:
- Socorro, socorro! Venham cá depressa! Mandem alguém com urgência que entrou um gato cá em casa!
O policia tentando saber primeiro o que se passava:
- Tenha calma. Que se passa? Mas como assim, um gato?
E do outro lado:
- Sim, um gato, é uma emergência! Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!
Tentando acalmar, o policia diz:
- Calma. O senhor está usando algum tipo de código? Quem é que entrou em casa?
E, sempre aos gritos, respondem:
- O gato! O gato! É um gato mesmo! É caso de vida ou morte! Venham logo!
Estranhando, pergunta o policia:
- O O gato? Mas Ouça lá, quem é que está a falar?
E responde do outro lado:
- O papagaio, p**...!
Ia um miúdo com a mãe a passear na rua e viram um preto com um papagaio no ombro. Diz o puto muito admirado:
- Olha mãe, um preto!
E o papagaio responde:
- Trouxe-o de África
Um homem tinha um papagaio que era a coisa mais presiosa , e num certo dia teve uma briga no bar, e o dono botou o papagaio no privada , e depois de um bom tempo uma gostosa sentou e o papagaio disse "isso foi na briga minha senhora!!!!!!".
ARaRaquaRa e o TECO falou :
PoRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRa!
Um ladrão está a assaltar uma casa. A meio do serviço ouve uma voz estridente:
- Jesus está a observar-te!
Fica com o coração aos saltos. Olha à volta e descobre um papagaio, que repete:
- Jesus está a observar-te!
O ladrão inspira fundo e comenta:
- Afinal és só um papagaio… Como te chamas?
- Clemente. – Responde o papagaio.
Com ar de gozo, diz o homem:
- Clemente? Que raio de nome para um papagaio. Que i**... é que te resolveu chamar Clemente?!
E diz o papagaio:
- O mesmo i**... que deu o nome de Jesus ao Rottweiler que está atrás de ti.
O macaco disse ao papagaio:
— Eu sou o animal mais parecido com o homem. Sou, portanto, o mais importante de todos os animais.
— Essa não — retrucou o papagaio. — Você é parecido, mas não sabe falar. E eu sei!
— E eu não estou falando?
Uma mulher passa em frente a uma loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um animal que fala lá em casa e decide levar o papagaio. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que lhe avisar que a antiga dona desse papagaio era proprietária de um bordel, e de vez em quando ele tem um vocabulário um pouco “vulgar”
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva-o na mesma e coloca-o numa gaiola logo à entrada de casa. O papagaio olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova Casa! Nova dona!
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa! Nova dona! Novas p*tas!
As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas até acham engraçado. À noite, o marido chega do trabalho e o papagaio, após olhar para ele, diz:
- Nova Casa! Nova Dona! Novas P*tas! Clientes antigos! Tudo bem Manel?
Tinha um papagaio que todos os dias subia em um arame e andava uns cinco metros só para ver a mulher do seu dono nua, saindo do banho. Um dia seu dono descobriu sua safadeza e colocou um fio elétrico de 220 volts no arame. Quando o papagaio subiu no arame e levou o choque disse: Nossa, essa mulher é tão boa que eu nem a vi e já estou gozando!
Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:
— O animal fala?
— E eu também — diz o papagaio.
Cuidado como papagaio!!!
Entao viu uma gaiola que tinha um pequeno papagaio prezo,entao ele perguntou:
— Voce que e o papagaio.
E o papagaio respondeu:
Nao opapagaio e aquele ali.
Ei rex mais um...
Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
“Cuidado com o papagaio!”
Entrou, viu o papagaio e perguntou-lhe:
- É contigo que tenho que ter cuidado?
E imediatamente grita o papagaio:
- Jesus ataca! Jesus ataca!
Um mágico trabalhava num navio a fazer espectáculos de magia para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico repetia sempre os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do espectác**...:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa Hey, por que todas as cartas são às de Espada?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Um dia o navio afundou e o mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram nenhuma palavra. E isto continuou por vários e vários dias Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto! Onde é que enfiaste a p**... do navio?
Dois miúdos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".
Um certo dia um homem vai a uma loja para comprar um papagaio. Ao chegar pergunta ao dono da loja:
- Quanto que esta o papagaio da direita?
O dono responde:
- Esse da direita, está a 100 euros!
O homem pergunta:
- Porquê?
- É porque ele tem curso de computação. – responde o homem da loja.
E o homem, cirando-se para outro, pergunta:
- E o papagaio da esquerda?
- Esse está 200 euros! – responde o vendedor.
Pergunta o homem:
- Porquê?
Explica o vendedor:
- Esse ai, além de ter curso de computação, ele sabe mexer no Windows e Linux!
Conformado, mas ainda interessado, pergunta:
- E esse aí do meio?
O dono responde:
- Este aqui custa 500 euros!
O homem pergunta:
- Elahh.. o que é que faz?
E responde o vendedor:
- Na verdade não faz nada de especial, mas os outros dois papagaios o chamam de chefe
Um papagaio, que veio de um bar frequentado por fanáticos de futebol, foi dado de presente a um padre. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto a si na igreja.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
- Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por
- Elahh – interrompeu o papagaio – mas não tem ninguém para segurar esse homem?
.. na av. atlantica bate no capaceta 1 papagaio com dó do papagaio levo ele pra casa e coloco ele numa gaiola quando o papagaio acordo e viu que ele tava na gaiola disse:
— Vixe maria matei o motoquero e to preso
Pergunta o marido:
- Então, o que te disse o médico?
Responde a mulher:
- Olha,disse-me que tenho bicos de papagaio
Diz o marido a sorrir:
- E eu sempre disse que falavas demais!
—
Numa taberna de bairro, a certa altura, os frequentadores desatam numa zaragata pegada. Aquilo, eram copos e garrafas a voar contra paredes e gente, cadeiras e mesas partidas, toda a malta aos murros e pontapés.
Na taberna havia um papagaio que, admirado com aquela cena, não parava de andar no poleiro, de um lado para o outro, muito nervoso. A certa altura, um dos objetos acertou no poleiro, mas só partiu a corrente que prendia o papagaio.
O bicho, então, ao ver-se livre, voou para a rua e foi pousar num cabo de alta tensão. Breves segundos depois, diz ele:
- p**..., aquilo não era nada comigo, mas ainda agora estou a tremer por todo o lado
—
O galo olha para a galinha e diz:
— Giselda! Estou muito desconfiada daquela sua amizade com o papagaio!
— Relaxa, meu amor! — eu e o Lôro somos só bons amigos!
— Ah é? — disse ele, aumentando o tom de voz — Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango!
Uma senhora para o empregado o dono do aviário:
- Não estou nada satisfeita com o papagaio que me vendeu a semana passada. O papagaio só fala depois de eu lhe dar comida!
O dono do aviário:
- Peço desculpa, mas, realmente, esqueci-me de lhe dizer, minha senhora. O malandro só fala depois das refeições
—
O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
Cuidado com o papagaio!
Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:
— É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado?
Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:
— Currupaco, pega Rex! Pega Rex!
A professora de Ciências Naturais:
- Joãozinho, diga-me o nome de uma ave já extinta.
Responde o Joãozinho:
- O Pinguinhas
A professora:
- O Pinguinhas?! Que espécie de ave era essa?
Explica o Joãozinho:
- Era o meu defunto papagaio, que o gato da minha irmã comeu
—
— Оlha samuel,meu papagaio sabe falar em um monte de linguas,por exemplo,se vc levanta a perna direita ele fala em Ingles e se vc levantar a perna esquerda ele fala em Espanhol!
Entao o amigo diz:
— Яue legal! mas se eu levantar as duas pernas?
Derepente o papagaio fala:
— Аi eu cai seu troxa
.. E gritou:
— Ei p**..., encosta o cu na parede ..
O pintinho asustado respondeu :
— Nao adianta ele quer que eu chupe!!!
Certo dia.. um papagaio foi a um supermercado para comprar as seguintes frutas: abacaxi, abracur(que não e fruta)e amexa ele estava procurando quando emcontrou uma pessoa mais espente que trabalhava no supermercado..
O moço então perguntou:
— O que deseja papagaio o papagaio disse - desejo que abaixe aki abra o cú e não de mexa..
Diz um ao amigo:
- Arranjei um papagaio que está sempre a falar!
O amigo:
- Então, um destes dias, hei de ir a tua casa para o ouvir.
O outro:
- Vai sim, pá! Mas, para o ouvires bem, aparece numa altura em que a minha mulher lá não esteja
—
Um papagaio fugiu ao dono, e empoleirou-se numa árvore difícil de trepar. Junta-se uma multidão a assistir o desenrolar da história, mas só um indivíduo, meio maluco, se sente capaz de subir até onde está o pássaro.
Perante a expectativa total, subiu, rasgou-se, esteve junto do papagaio, tocou-lhe, desceu tranquilamente e ia embora quando o dono da ave lhe pergunta, de mau humor:
- Porque é que você não apanhou o papagaio?
E responde o maluco:
- Não vale a pena! Ainda está verde
— O senhor tem um papagaio que fale?
— Não, papagaio não temos. Mas a senhora pode levar um pica-p**....
— Bem, e pica-p**... fala?
— Falar, ele não fala... mas conhece o código Morse.
O que resulta no cruzamento de uma girafa com um papagaio?
R:Um auto-falante
— Po!!! - diz Doutor Paulo Renato - Você está precisando de atenção urgente. - Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim!
Dois papagaios estavam descotindo qual era o pass aro que voava mais rápido quando derepente passa um foguete um papaguaio fala:
— Esse passaro sim é o que voa mais rápido e o outro fala:
— Com fogo no rabo até eu!
Quando todos ja estavam na igreja o papagaio chamou o padre e disse- voce sabia que alguem fala p**... ou desgrassa tres veses essa p**... desaba!
Porque se eles fossem verdes, iam ser confudidos com papagaios
O pagagaio em cima de uma árvore só olhava...
Derrepente o papagaio diz para o pintinho:
— Encosta a bunda na parede!!!!Curupaco...
— Não adianta! Respondeu o p**....
— Ele quer que eu chupe!!!
Um homem vendia picole,um dia ele precisou ir no mercado comprar açucar e falou para o louro,se alguem vim comprar picole,diga que tem de abacaxi,goiaba e ameixa,o louro ta certo pode ir,dai chega uma loura,loirinho tem picole de que ele diz;abacha aqui,vira o cu e nao se mecha.
O macaco chega para o papagaio e diz:
- Eu sou o animal mais importante do planeta, já que sou o mais parecido com o homem!
- Você pode até ser parecido - responde o papagaio. - Mas eu sou o único que sei falar!
- Ué... e eu não estou falando?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos papagaio gaiola piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas papagaio acabei papando brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.