AS 47 Melhores Piadas de Paulista

O Baiano

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei... Tira as mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

4 amigos foram acampar em MG,só que cada um deles nasceram em estados diferentes:

*um era gaucho,outro era mineiro,outro era carioca,e o outro era paulista.
Ao chegar no acampamento,o mineiro,o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaucho.
O gaucho estava triste,mas ficou quieto finginto que naum estava acontecendo nada. Depois q eles acabaram de contar as piadas,eles se dirigiram ao gaucho e perguntaram:
— Vc naum vai se defender naum??
— Nao!
— Pq???-perguntaram todos com muita curiosidade.
— Pq eu estou muito magoado.
— O q te fez ficar assim??
— Descobri q minha mulher anda me traindo.
— E o q vc vai fazer c/ ela?
— Vou mandar ela pro RIO de Janeiro,pq lá é lugar de p**.... Vou mandar meus filhos pra São Paulo pq lá é lugar de filho da p**.... E vim pra MG pq aqui é lugar de c**...!!

Vingança à moda mineira

Dois casais, um de paulistanos e outro de Mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com... à mostra. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
E aí? O que você achou?
Maravilhoso! - respondeu o Mineiro.
Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
Combinado!
No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver na mulher do paulista. A noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher: O mineiro esteve aqui a tarde?
Sim, respondeu a mulher assustada.
Deixou 500 reais?
Sim, respondeu a mulher completamente apavorada.
Ufa que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar...

Paulista x Carioca

Um carioca e um paulista estão andando pela praia quando encontram uma lâmpada mágica. De dentro dela surge um gênio que promete realizar um desejo de cada.
E o carioca:
- Quero que o Rio de Janeiro seja cercado por muralhas como as da China, para evitar a entrada dos paulistas.
Plim!
- Prontinho, o seu desejo já está realizado.
E o paulista:
- Gênio, esses muros são resistentes?
- Muito! Nada poderá derrubá-los!
- E são bem altos?
- Mais altos que o Cristo Redentor!
- Então encha dágua!

Tipos de Cornos

PAULISTA: Vai fazer terapia.

CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

CURITIBANO: Não faz nada, pois c#ritibano não fala
com estranhos.

MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO: Sendo o c**... da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à proc#ra de outro c**... pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!

BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer s**..., ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono
Meu pai!!!

Um trem com 4 passageiros vai fazer um tour por todo Brasil, e esse passageiros eram um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. Quando o trem passava pela sua cidade eles jogavam algo tipico de seu estado para fora do trem.
Primeiro passa o gaúcho pelo Rio Grande do Sul ele joga um chimarrão para fora e diz:
— De onde eu venho é cheio disto.
O trem continua seguindo e passa por Minas o mineiro joga o queijo que diz:
— De onde venho tem um monte desses.
Chegando na Bahia o baiano joga um acarajé para fora e diz:
— De onde venho tem um monte desses.
O paulista quando chega em São Paulo ele olha para os lados pega o baiano pelo colarinho joga para fora do trem e diz:
— De onde venho tem um montão desses.

Jesus no Bar

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
— Tás brincando! – dizem os outros.
— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?
— Eu? Que idéia!
— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!
— Já disse que não! Mas fale mais baixo.
— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:
— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!
— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.
— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!
— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.
Logo em seguida chega o paulista.
— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!
— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!
— Agora vá embora e não conte a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:
— E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

Um mineiro foi escolhido por sua empres pra fazer uma viajem de negócios de Belo Horizonte a São Paulo.

Era sua primeira viajem de aviao.
Ele senta ao lado de um paulista que lê uma revista e nem o cumprimenta.
Poucos minutos depois a aeromoça vem e lhe pergunta se ele quer jantar.
O mineiro prontamente pede uma macarronada.
Minutos depois o mineiro já havia comido 3 pratos de macarronada e estava muito enjoado.
O paulista dorme com a revista no colo.
O mineiro sem aguentar mais vomita tudo em cima da rvista do paulista, limpa a boca e fica quietinho.
Quando o paulista acorda e vê tudo aquilo o mineiro pergunta.
— Ô moço cê miorô.

Na fabrica o gauchu fica todo agitado, assim despertando a curiosidade de seu amigo(Paulista) de trabalho.

E o Paulista diz:
— O gaucho voce esta afobado por que?
E o guacho logo responde:
— É que eu quero que de sete horas rapido O paulista retruca rapidamente:
— Mas pra que ???
E o gaucho:
— É que chegando em casa vou entrar já rasgando a calcinha no dente!tche...
Admirado o Paulista pergunta:
— Nossa tudo isso é tesão pela mulher???
E o gaucho responde:
Não tche! é que essa b**... esta entrando no cú tche!!!!

O mineiro chegou em sp logo um paulista perguntou:

— Quer ganhar 100 reais agora, basta ir ali e chamar aquele homem de pescocin.
E ele foi chegando, foi logo falando - e ai meu amigo.
E o homen alto e forte respondeu:
— Nâo te conheço e o mineiro respondeu:
— Como não, se lembra de uma vez, que te levei pra pescar umas trutas no lago!!
O homen ensiste:
— Não pesquei!!
E o mineiro fala bem alto:
— Pesco sim, pesco sim!!!

PAULISTA: Vai fazer terapia.
CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
CURITIBANO: Não faz nada, pois c#ritibano não fala com estranhos.
MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO: Sendo o c**... da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à proc#ra de outro c**... pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda!
BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer s**..., ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono Meu pai!!!

Na Porta Do Hospício

Uma paulista estava vagando com sua Brasilia 76 quando de repente teve seu pneu esquerdo furado em frente a um hospício. Ao tentar efetuar a troca pelo estepe, a motorista percebeu que os quatro parafusos que seguravam a roda cairam num bueiro. Desesperada com a situação, a nossa protagonista visualisou um sujeito pendurado numa árvore, dentro do manicômbio. Ele percebendo sua aflição perguntou:

- Qual o problema moça ?

- Perdi os quatro parafusos que seguravam o pneu, moço! O que farei? São quase 2 da manhã e tenho medo de ser assaltada!

- Muito facil, garota! - falou o desconhecido - É só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar na roda sem parafuso, assim cada roda terá 3 parafusos, o que será suficiente para você retornar com segurança a sua residência.

Surpresa a moça perguntou:

- Nossa!!! Mas o senhor não é louco ?!

E o homem, com cara de saco cheio:

- Sou, minha filha... mas não sou b**...!

Estavam um brasileiro e um turco conversando como seria a estréia de seus países na Copa do Mundo.

Brasileiro – O futebol de vocês é muito fraco! Lá só existe um único time o Galatassaray. Aqui temos um estado chamado São Paulo que é maior que o teu país. Existem vários times de São Paulo e qualquer campeão deste estado pode bater facilmente a seleção do teu país.
Turco – Então me diga, qual o maior campeão paulista?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Ok, o atual Campeão Mundial pela FIFA... Já ouvi falar sobre ele. Fiquei sabendo que tem um outro estado com uns times bons chamado Rio de Janeiro e que foi feito um campeonato entre os melhores times destes dois estados, quem ganhou?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Tá bom! No teu país tem também uma tal Copa do Brasil, quem é o atual campeão?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Também? Mas vamos lá, quem foi o último time a conseguir por dois anos consecutivos o título do Campeonato Brasileiro?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Está vendo? Então no teu país também só tem um time! O tal Corinthians! Não adianta querer argumentar que é diferente do meu país... Acho melhor até mudarmos de assunto. Vamos falar de coisas belas do Brasil. Que tal falarmos sobre o Carnaval?
Brasileiro – Ok, vamos então falar de Carnaval!
Turco – Isto mesmo, quem é a atual campeã do Carnaval paulista?
Brasileiro – A Escola de Samba Gaviões da Fiel.
Turco - Mas peraí... Essa escola não é a torcida do ...
Brasileiro - Sim, do Corinthians..
Turco - Ah,, vai te catar..

Uma rádio promoveu um concurso para ver quem ficava mais tempo cantando o refrão da música galopera, e oferecia uma boa quantia em dinheiro para o vencedor.
Depois de muitas eliminatórias, foram selecionados três candidatos, uma paulista, um carioca e um gaúcho.
E por órdem de sorteio, o primeiro foi o carioca, que começou:
Galopeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa, consegui ficar 20 minutos.
O segundo foi o paulista, que começou:
Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaa, consegui 40 minutos.
E enfim o gaúcho, que começou:
Galopera, não consegui nem um minuto e caiu desmaiado no chão, foi quando todo mundo ficou preocupado com ele, mas seu técnico disse:
— Eu tenho a solução, meta o dedo no cú dele, e um de seus ajudante fez.
Mais que depressa o gaúcho levanta e começa:
Nunca mais te esquecereiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...............

Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.

O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a "perseguida" a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
— E aí? O que achou?
— Maravilhoso — respondeu o carioca.
— Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista s**....
— Tudo bem é só dizer quando!
— Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
— O carioca esteve aqui a tarde?
— Sim — respondeu a mulher assustada.
— Deixou 1.000 reais?
— Sim — respondeu a mulher completamente apavorada.
— Ufa que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Achei que fosse me sacanear.

Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, para no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:
— Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:
— Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
O garçom traz outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:
— De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
O garçom novamente traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:
— Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:
— Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

— Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi, no meio de uma dança um paulista diz:
— Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
— Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um mineiro. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
— Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele c** o peito direito. - Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh... Que nome vamos dar à criança, ui, ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez:
— E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
— Minha filha, se ele conseguir sair daí.... será: David Copperfield

Gauchos x Paulistas x Mineiros x Cariocas

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p**...!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p**...!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de c**...!".

Um gaucho entra num bar em goiania ve um paulista um carioca e um goiano contando piadas de gauchos e ele vendo aquela zuaçao ficou meio triste e sentou numa mesa sozinho, os outros vendo-o triste perguntaram o motivo e ele entao lhes respondeu;
Bah tchê e que eu descobri que minha mulher me traia a mais de quinze anos e que meu filho na verdade era filho do meu vizinho entao peguei minha mulher e o filho e deixei ela no rio de janeiro que e lugar de p**... peguei o guri e levei para sao paulo que e lugar de filho da p**... e vim pra goias que e lugar de c**...

Noticiário Depois Que Lula Foi Preso

06:00 - Saiba o que Lula vai tomar no café da manhã.
08:00 - A sela do Lula 5x3.
11:00 - Saiba o que Lula vai almoçar.
12:00 - Esporte – Saiba onde vive o juiz que ganhou o campeonato Paulista e porque o Palmeiras não tem Mundial.
13:00 - Juiz Sergio Moro libera manifestantes para visita a Lula, desde que apresentem a carteira de trabalho. Ninguém se apresentou.
14:00 - Mais um manifestante grita: “Bolsonaro 2018” abraçado com Manuela D’Avila.
15:00 - Plantão – Lula vai tomar café da tarde.
17:00 - Plantão Exclusivo - Lula vai tomar Banho
18:00 - Advogado de Lula dá entrevista e diz: “Ele está ocupando o tempo com leitura”.
20:00 - Defesa de Lula marca churrasco com parte do STF. Chico Buarque diz que vai morar em Paris. Saiba o que Lula vai jantar. Defesa de Lula quer reverter a prisão. Só pra lembrar, a sala dele é 5x3. Lula assiste televisão.
22:00 - Lula vai dormir em sua cama.
23:00 - Plantão – O quarto de Lula não tem janela pra rua.
23:59 - Plantão Exclusivo – Lula acaba de dormir.

É um dia de muito trabalho na portaria do céu.

Muitos candidatos, fila imensa, muita gente já meio impaciente com a espera. Daí a pouco, surge mais um candidato. Ele tem uns trinta e poucos anos, usa túnica branca e passa direto pela fila. As pessoas que estão esperando há muito tempo, alguns chegaram de madrugada, se revoltam e começam um tumulto:
— Quê quiá, ó meu? Por que não vai pra fila como todo mundo — reclama um paulista.
— Hé la! A la queue, comme tout le monde — fala um respeitável senhor de nacionalidade francesa.
O tumulto aumenta até que aparece um anjo da segurança para pôr ordem naquela bagunça.
— Olha aí, pessoal! — diz o anjo. — Vocês não veem que esse aí é o filho do Patrão que está voltando de uma temporada na Terra?

Quatro Amigos

Num bar de Belo Horizonte, estavam quatro amigos, um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho, este último já estava de saco cheio por causa das piadinhas de gaúcho que os outros três estavam contando, quando chegou a vez dele de contar a piada, ele mandou:
— Na verdade isto não é uma piada, é um fato real, quando eu morava em Porto Alegre, cheguei mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com outro, matei o amante, peguei a mulher e o filho, botei os dois no carro e caí na estrada, larguei a mulher em São Paulo porque lá é terra de p**..., larguei o menino do Rio de Janeiro porque lá é terra de filho da p**... e vim pra Minas porque é terra de c**...!

O Carioca Malandro

Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.

Ele entra na loja e diz:

— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.

O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:

— Pô, brother... O que é penico?

O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:

— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?

Já irritado, o paulista responde:

— Quero!

— De qual tamanho você quer?

— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!

Certo dia um Paulista veio ao Sul visitar seu amigo Gaúcho, chegando aqui o Gaúcho foi mostrar a Fazenda ao seu amigo, passando pelo pasto avistou algumas ovelhas e disse ao amigo, vamos ao curral que eu vou te mostrar uma coisa.
Chegando lá o Gaúcho baixou a bombacha, pegou uma ovelha e colocou-a a mamar no seu p**..., enquanto a ovelha mamava o Gaúcho dava-lhe porrada na cabeça e quanto mais porrada mais a ovelha mamava, então o Gaúcho olhou para o amigo e perguntou-lhe.
Paulista você quer esperimentar?
E ele responte:
Querer eu queria mais acho que não quento tanta porrada na cabeça.

Chegando Atrasado na Aula

Na aula de ciências em Salvador, depois das duas horas e meia de tolerância habituais, a professora vai fazer a chamada e percebe a falta de três alunos.
- Vije... Não vou dar aula não... senão depois vou ter de répetir tudo de novo.
Pouco depois, um dos faltantes entra na sala.
- Que é que foi, Robesvaldo? Você se atrasou um pouquinho, oxente!
- Desculpa, dona Crislúcia! Eu tava comendo coquinho.
- Tudo bem! Então, foi por uma boa causa!
Pouco depois, entra o outro.
- Que é que foi, Sebasrivaldo? Você também tava comendo coquinho?
- Tava sim, dona Crislúcia!
- Então, foi por uma boa causa!
Logo depois entra o outro, um paulista. (segundo o remetente dessa piada)
- Entra logo, Coquinho! Não vou perguntar o que você estava fazendo para não te comprometer. Vai logo sentar!
- Se dona Crislúcia não se incomoda, prefiro ficar em pé! Eu estavasentado até agora!

Viajando de trem

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas. Bateu e disse:
- A passagem, por favor...

Uma vez um dono de uma fazenda queria um galo para cruzar com 100 galinhas.

Então ele foi a uma loja e comprou um galo Paulista,e ele pegou 1,2,3,4,5 e PUF! morreu,então voltou a loja e comprou um galo Carioca,e ele pegou 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 e PUF! morreu e então voltou a loja e só tinha um,o frederico,lá magrelo,escorado na gaiola,quase caindo,já que só tinha ele,o fazendeiro o comprou,e ele pegou 10,20,30,40,50,60,70,85,pegou v**...,carneiro,passarinho,cobra,cachorro e entrou na mata fechada,o fazendeiro correu atrás dele e o achou deitado no chão,então perguntou "Frederico tu ta vivo?"
"SSSHHIII!Eu tô tentando pegar aquelas negonas lá em cima!"(os urubus)

Fusca Veloz

Numa pequena cidade do interior paulista existia uma cara que era apaixonado por automóveis e velocidade, ele possuía um opala . Todos os dias quando ele ia trabalhar ele parava em um semáforo e lá ao lado dele sempre parava um Fusca, e assim que o sinal ficava verde, antes que ele pudesse pensar — vruuummmm, o Fusca arrancava deixando-o na poeira.
Ele então decidiu rebaixar o carro, para melhorar a aerodinâmica, trocou o motor por um mais potente e testou o carro várias vezes.
No dia seguinte, lá estava o Fusca ao lado dele naquele semáforo, ele então se preparou acelerou, acelerou e quando o sinal ficou verde — vruuuuummm o Fusca arrancou o deixando pra trás.
Diante disto ele se enfureceu trocou o motor do carro por um ainda mais potente, colocou mais uma descarga e uma turbina central para finalmente poder vencer o tal Fusca.
Ele estava muito ansioso, então chegando ao semáforo ele se preparou, acelerou e finalmente quando o sinal abriu eles partiram lado a lado, depois de uns 300 metros ele não se contendo, colocou a cabeça pra fora da janela e gritou:
— E agora o que é que você vai fazer?
De dentro do Fusca o cara gritou mais alto ainda:
— Agora eu vou passar a segunda — vruuummmmm!

"Casamento é igual Avenida Paulista:

começa no Paraíso e termina na Consolação"
— ------------------------------------------------------ Um marido diz á sua mulher:
— "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha".
— ------------------------------------------------------ Um homem encontra um gênio...
O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.
O homem pensa por um instante, e pede:
— Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto.
— ------------------------------------------------------ "Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no microondas."
— ------------------------------------------------------ Definição de casamento:
"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
— ------------------------------------------------------ Um garoto pergunta ao pai:
— "Pai, quanto custa para casar?".
O pai responde:
— "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".
— ------------------------------------------------------ "O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."
— ------------------------------------------------------ "A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem."
— ------------------------------------------------------ "Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou é a mulher."
— ------------------------------------------------------ Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher:
— Pode fazer as malas! Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
— É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
— Pegue todas. Você vai embora!
— ------------------------------------------------------

O gaúcho era o único sobrevivente de um pequeno naufrágio.

Não sabia nadar muito bem e estava se afogando.
Passa um barco com um paulista dentro. O gaúcho pede socorro. O paulista diz:
— Só te salvo se liberar o rabinho, meu!
— Bah, tchê! b**... que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou Macho!
Dito isso o paulista desiste de ajudá-lo Já quase sem forças o gaúcho vê aproximar-se outro barco. Desta vez com um paranaense na direção que também impõe a condição:
— Daí, gaúcho. Só te ajudo se você sentar o rabo na minha mandioca.
Mais uma vez o gaúcho reclama:
— Bah, tchê! b**... que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou Macho! Vou esperar um outro barco, ainda tenho um pouquinho mais de força para tentar não afundar.
Depois de algum tempo, nada de barco. O gaúcho vai cansando. Outro tanto depois e nada. Muito tempo depois o gaúcho está que já não agüenta mais.
Já só com o nariz de fora dágua ele avista um barco.
Teve um pouquinho mais de força e gritou por socorro.
Aproxima-se o barco conduzido por um catarinense.
Já completamente desesperado, o gaúcho de imediato fala:
— Me ajuda, por favor tchê, que te dou até o meu cú.
O catarina olha para ele e pegando em seus cabelos diz:
— Ói, ói, ói. Além de gaúcho é viado!
E o afunda.