Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pedalando . Existem algumas piadas pedalando curtas balancando que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pedalando engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um bêbado foi a Igreja, já tocado pela aguardente pediu ao padre uma oração. O padre benzeu:
- Vá com Deus filho, Santo António te acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois cai, resmunga ele:
- Eu sabia que com tanta gente na bicicleta isto não ia dar certo!
Por favor, segure minha c**... para que eu possa pegar a carteira.Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44.Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho...Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
.. para que eu possa pegar a carteira. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado. Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240. Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho...
Um bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:
- Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.
- Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Mas báh! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".
O outro:
- Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
Certo dia, um convento recebeu um lote de bicicletas como doação e, a pedido das freiras, a madre superiora permitiu que elas pudessem ficar com as bicicletas por alguns dias, antes de vendê-las para arrecadar fundos para algum orfanato. E foi a maior festa! As bicicletas não tinham sossego! Cada freira ficava pedalando umas quatro horas por dia. Então a madre percebeu que elas estavam deixando os seus afazeres de lado e resolveu estabelecer uma ordem. Reuniu todas as freiras no át**... e disse:
- Ou vocês fazem os seus deveres ou eu vou mandar recolocar os selins nas bicicletas!
— Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! — reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
— Desculpa aí... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... dá para retirar a queixa?
A madre superiora de um convento, achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento), resolveu comprar um lote de bicicletas, de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. E as freiras só ficavam pedalando, pedalando... Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. Mas elas nada de ir jantar, só queriam ficar pedalando, pedalando... A madre superiora chamou de novo, e de novo nada. Só' pedalando, pedalando... Na terceira vez a madre superiora engrossou:
— Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas!
..
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de s**... consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.... KKKKKKKKK) MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!) MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!) MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!) MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de c**... e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!) MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver m**... em pé! (.... Rsrsrsrs) MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- Pegue o que quiser.
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria...
Existência de tutor do s**... masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária: variável Morenas: 30 dias por modulo Ruivas: 60 dias por modulo Louras: vitalício Conteúdo do Programa:
Modulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim"
— Estabelecendo limites - o uso da maquiagem - Programação Básica - você e o forno de microondas - Programação Avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas) Modulo 2 - Dirigindo - Mudança de marcha - o guia completo e definitivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos - Jogo das cores - conhecendo o semáforo - Você e o poste - como evita-lo - Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem - O pedal da embreagem não é descanso de pé em duas lições Modulo 3 - Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu - Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado - Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral - Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito - Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele Modulo 4 - Tópicos avançados - O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar - Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
— Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral - Graduação - iniciação ao jogo da Velha.
INFORME-SE TAMBÉM SOBRE NOSSOS CURSOS DE DESENVOLVIMENTO DA MULHER Cursos:
1. Aceite seu destino: você nasceu mulher!
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática) 3. Análise sistemática do habito de ir ao banheiro juntas 4. Educação moral e cívica I: aceitação do futebol aos domingos 5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.
6. Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens.
7. Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos).
8. Carro: esse grande desconhecido.
8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar o marido? Traumas infantis e suas conseqüências 10. Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem 11. A caixa de ferramentas: o que é isto?.
12. Sobrevivência I: o que é estepe?
13. Sobrevivência II: como trocar o pneu ?
14. Sobrevivência avançada (nível de especialização) : verifique você mesma o óleo do carro.
15. O porquê da sonolência do marido após o c**....
16. O que acontece com meus seios? - você e a lei da gravidade 17. A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores) 18. Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher 19. O telefone: quando desligar? (aulas práticas - quatro por aparelho) 20. Cozinha: explorando o habitat natural.
21. Um dia de compras: o que é limite do cartão de credito?
22. Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente.
Você pode explorar piadas para fazer com pedalando cambaleando curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de pedalando limpo. Há também trocadilhos com pedalando para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas t?cnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".
O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.
Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrut¡feros nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.
Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.
Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.
Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".
Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.
O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.
Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.
Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?"
Numero 01:
Primeiro leilão de Porto Alegre...
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
— Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido!!!
Numero 02:
Dois Gaúchos andavam na rua..
Um diz pro outro:
Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
— Muuuuu!!!
Numero 03:
Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
Mas como é que é isso?
Não sabe? Corta na frente e pica atrás!* numero 04:
O gaúcho, querendo comprar um b**..., perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no p**...!
— Nada disso, só vendo o b**... inteiro!!!
Numero 05 Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de c**...!!
Numero 06:
Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, c** a cabeça e dá rabo pro vizinho.
Numero 07:
Sabe por que o Rio grande do sul é o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil?
— Para trocar os veadinhos!!!
Numero 08:
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte..
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
— Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.** O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
— Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
— Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
— Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
— O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
Numero 09:
Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
— Porque cada gaúcho tem o seu!!
Numero 10:
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo...
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
— Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser"
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria...
Três amigos morrem e vão para o céu. Chegando lá encontra São Pedro no portão, que logo os interrogam:
— Meu filho como se chama? Tens mulher?
— Me chamo Paulo e sim, sou casado — respondeu o primeiro homem.
— Seja sincero — disse o santo. — Quantas vezes traístes tua mulher?
O homem fica meio acanhado e diz:
— Pra falar a verdade já perdi as contas.
São Pedro olha seriamente pro homem e responde:
— Você irá ressuscitar e ganhará uma bicicleta como prêmio.
Paulo recebe a bicicleta e volta pedalando pra Terra.
São Pedro faz a mesma pergunta para o segundo homem que responde:
— Me chamo Carlos e traí minha mulher 10 vezes e me lembro perfeitamente disso.
O velho olha decepcionado e fala:
— Tu irás ressuscitar e ganhará um Fusca velho como prêmio.
O homem não reclama e vai embora com o seu Fusca que estava caindo aos pedaços.
São Pedro já sem esperança diz ao terceiro homem:
— Meu filho, diga logo quantas vezes você traiu sua mulher.
— Me chamo Mário e nunca na vida sequer tive outros olhos pra nenhuma mulher além de minha esposa.
O santo olha deslumbrado para o homem e fala:
— Meu Deus, isso nunca aconteceu! Parabéns, você ganhará uma BMW.
O cara feliz da vida volta pra Terra dirigindo seu carrão.
Depois de três dias, Carlos encontra Mário na calçada chorando e não aguenta a infelicidade do amigo e pergunta:
— O que é isso Mário? Tu ganha carrão e tá aí se lamentando? Que aconteceu?
— Pô Carlos, não tô triste por ter ganhado o carro, o problema é que eu acabo de ver minha mulher passar de patinete!
cnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".
O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.
Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrut¡feros nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.
Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.
Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.
Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".
Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.
O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.
Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.
Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu:
"Que botão de ligar?"
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pedalando escorregando piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas pedalando trafegando brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.