AS 37 Melhores Piadas de Pero

Homem sempre bêbado

Havia um homem muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova e, em vez de fazer a sua obrigaçãozinha lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia, a mulher e o homem foram passear pela cidade e ao passarem por uma taberna diz o homem:
- Olha uma taberna! Vou entrar…
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar…
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
- Péra lá… É capaz de ser hoje!
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:
- Queres ver que é mesmo hoje?!
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! – Dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo na anca e,… Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada:
- p**...! Se fosse uma taberna tinhas entrado…

Gago vende biblias

Um padre estava a distribuir bíblias para as pessoas venderem e ajudarem as obras da igreja. De repente, chega um gago a oferecer os seus serviços:
- Pa pa padre, eu ga go gosta taria de aju ju da dar a ve ve nder bi bi bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu umas bíblias ao gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando aos colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas. – respondeu o colaborador.
Virando-se para outro:
- E você?
- Vendi uma. – respondeu o colaborador.
Virando-se para o gago, perguntou:
- E você, quantas vendeu?
Responde o gago:
- Eu ve ve ndi tu tudo.
- Tudo?! – espantou-se o padre – Mas como?
Explica o gago:
- É si simples: eu che chegava pe perto da pessoa e pe per perguntava: O se senhor va vai com comprar a bi bíblia ou quer que que eu leia?

Perguntas Indiscretas

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos
— Aos 50 os seios ficam como cebolas
E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de p**... existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o p**... é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o p**... é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o p**... fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!

Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Júlia e Cláudia. Todas as vezes que chovia, Sofia e Júlia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
— Assim não dá! — resmungou Sofia para Júlia, certa vez — Como será que a Cláudia faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!
— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Cláudia, saindo de sua casa — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro p**... dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranquilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas pera um pouco! E se o p**... dele estiver pra cima?
— Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

Fracassados Da Copa

No movimentado saguão do aeroporto de Tokio, antes da metade da Copa de 2002, os jogadores e dirigentes da Argentina tiveram a honra de encontrar os seus colegas franceses.

Pra não perder a única oportunidade de voltar pra casa com alguma coisa pra se orgulhar, os argentinos resolveram tirar uma com a cara e o biquinho dos franceses:

— Mas que bergonha, hein Zidane! — provocou Batistuta — Eliminados en la premiera fase!

— Muito engrraçadinho! — respondeu o craque francês, fazendo biquinho — Vocês também forram eliminados, tolinhos!

— Si, isto és verdad... — interviu o argentino Cláudio Lopes — Pero nosotros pelo menos fizemos gols!

Os argentinos caem na gargalhada.

— Tem razon... — responde Zidane, ainda sem se alterar.

— Mas pelo menos nós estamos voltando prra Parris!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?

O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos — Aos 50 os seios ficam como cebolas E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de p**... existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o p**... é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o p**... é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o p**... fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!

Divinos!

Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas!

A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala:

— Você deve sair da igreja imediatamente.

— O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre?

— Não discuta. Saia imediatamente!

— Mas eu não fiz nada errado, seu padre.

— Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia!

— Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco.

— Eu sei, mas vai ter de sair. Saia!

A jovem começa a ficar irritada:

— Saio não, seu padre.

— Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia!

— Não saio, não
— Se você não sair eu...

A jovem o interrompe:

— Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo?

E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem:

— Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.

— Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
— Pronto, meu senhor! Aqui está!
— Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
— Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
— Não me interessa! Quero que corte tudinho!
— Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
— Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!

Tinha dois bêbados no bar.

..
Depois de quase 3 horas um deles vira e fala:
— Onde você mora?
— Ali na casa da esquina.
— Pera aí, eu moro lá.
— Nada disso. Vamos lá que eu te mostro!
— Ta bom, vamos.
Chegando lá:
— É aqui, que eu moro!- aponta um dos bêbados.
— Pera lá, eu é que moro aqui.
Depois de muita discusão aparesse uma mulher super nervosa falando:
— Bonito, heim??? Pai e filho bêbados discutindo no portão,né?

Dois bêbados num bar...

Dois bêbados estavam em um bar enchendo a cara, até
que um pergunta para o outro:

- Onde é que você mora?
- Eu moro do outro lado da rua
- p**...! Eu tambem ... mas nunca te vi por aqui ...
- Minha casa é a da esquina.
- p**...! A minha tambem é na esquina ...
- A minha é uma amarela.., de nº13.
- Pera lá! mas essa é a minha casa!
- Não senhor a casa é minha.

Então resolveram solucionar o mistério e foram os dois
na direção da tal casa:

- Eu moro aqui !!!
- Impossível quem mora aqui sou eu!
- p**... que pariu! Se estou falando que moro aqui é
porque moro aqui!
- De jeito nenhum! esta me chamando de mintiroso?
- Tô sim! Esta casa é minha.
- Negativo é minha!!
- Não, é minha
- Minha
- É minha

Quando a porta se abriu aparece uma velha p**... da
vida, dizendo:

- Bonito,né? Pai e filho bêbados discutindo no
portão!!!

O Segredo é abanar

A mulher do português já estava cansada de g**... sempre do
mesmo jeito e falou:
- Não quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu
possa g**... diferente.
- Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
FAÇA SUA MULHER g**...! - INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu
explicou:
- Não se preocupe,vou resolver o problema de vocês, eu fico
abanando enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai
g**... como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando
com a Maria e o crioulo abanando. Mas nada de ela g**...
diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar
como se faz.
Manuel começou a abanar e o negão a comer aportuguesa em
todas as posições.
Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia
uma louca. O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu preto f**..., é assim que se abana!!!

Reclamando com o Criador

Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:

— Pô, Deus! — gritou a girafa — Que pescoço ridíc**... é esse que você colocou em mim? Você tá de s**...?

— Você não! — advertiu Deus — SENHOR! E eu não estou de s**...! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa!

— Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!

A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita.

Logo depois, entrou o Elefante, furioso:

— Eu protesto, merentíssimo!

— Pera lá! — interviu Deus — Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?

— Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?

— Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!

Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso.

Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:

— Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas.

Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
— Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do poleiro.
— Vem cá, papagaio! — gritou, erguendo o dedo acinzentado.
— Pera lá! — resmungou a ave. — Comigo é no Raio X!

Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC.

1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (p**... no Cu), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do c**...)!

Por que o frango atravessou a estrada?

Professora primária:
— Porque queria chegar do outro lado da estrada.
Criança:
— Porque sim.
Platão:
— Porque buscava alcançar o bem.
Aristóteles:
— É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Nelson rodrigues:
— Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
Marx:
— O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Martin luther king:
— Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual, todos os frangos serão livres para cruzar a estrada, sem que sejam questionados seus motivos.
Maquiavel:
— A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
Freud:
— A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada, é um sintoma de sua insegurança sexual.
Darwin:
— Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
Einstein:
— Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
Fhc:
— Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
Maconheiro:
— Foi uma viagem...
Acm:
— Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
Feministas:
— Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê- la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
Maluf:
— Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
Che guevara:
— Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
Socrates:
— Tudo que sei é que nada sei.
Caetano veloso:
— O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara.
Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada, porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo... ou não!
Dorival caymmi:
— Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
Surfista:
— O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí.
Demaaaaais.. Issah...
Porta-voz da otan:
— Era um frango??! Iiiihhhh...
(A Mais Importante) CARLA PEREZ:
— Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Um politico Desses do Interior Comprou uma Mecerdes okm Decidiu testar.

.
Entrou na Dutra Foi logo Estralando até chegar aos 220km/h ...
Logo um Guarda avista .. vai atrás e pede para parar ...
— Bonito a toda essa velocidade hein?! Diz o guarda..
— Documento e habilitação por favor... Emenda -documento? indaga o politico... Não tenho não! Diz o politico -Como Vc não tem?
— Roubei esse carro? (na maior cara dura) -ahn? Como assim? tah me dizendo que vc roubou esse carro? pergunta o guarda jah assustado!
— Sim roubei! afirma o politico -Tah mas como? questiona o guarda -Apontei a arma na cara do cara e peguei o carro!
Explica o polico (com ar mais comum do mundo) -Tah mas e o dono do carro?
— Matei ele!
— Como assim?
Matei e coloquei no porta mala... Que ver a arma ? tah no porta luva... !Conclui o politico O guarda indiginado e asssutado pediu reforso. explicou a situação...
Logo o comandante foi com reforço...
Ao chegar no carro:
— Boa tarde!(comandante) -Boa tarde!(politico) -Documento do carro por favor!?(comantante) -Claro aqui está!(politico) -pera ae? Tah no seu nome(cmnt) -ue claro o carro e meu!(plti) -Abre o porta luva por favor ! Ele Abre VAZIO!(cmnt) -abre o porta mala por favor ! ele abre Vazio(cmnt) - Olha senhor axo que ha algo errado aqui... Pois o guarda disse que vocÊ roubou esse carro matou o maotoirsta e que ele está no seu porta mala... e que vc tem uma arma no porta luva!(cmnt) -Olha seu policial esse guarda deve tar louco.. tadinho...
So falta falar que eu estva a 220km/h...(Conclui o politico Se livrando da multa por alta velocidade)

Melhor Mãe

Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
— Mamãe?
— Que foi, minha filha?
— Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar.
— Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
— Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lasanha para o jantar.
— Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
— Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
— Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
— Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
— Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
— Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
— Nããão. Aqui é do 7633-0865!
— Então, quer dizer que a senhora não vem?

O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.
— A Nona disse que non!
— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?
— A Nona disse que é pro velório!

Vingança tardia

Estavam um filipino e um turco viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o turco levanta e dá um tapa na cara do filipino.

— Que é isso, cara? — reage o filipino. — Ficou maluco?

— Isso é por Pearl Harbor!

— Pera aí — defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.

— Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual!

O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do turco.

— Que é isso, cara? — protestou o turco. - Você está louco?

— Isso é pelo afundamento do Titanic.

— Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!

— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!

Uma bela jovem entra na igreja.

Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala: — Você deve sair da igreja imediatamente. — O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre? — Não discuta. Saia imediatamente! — Mas eu não fiz nada errado, seu padre. — Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia! — Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco. — Eu sei, mas vai ter de sair. Saia! A jovem começa a ficar irritada: — Saio não, seu padre. — Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia! — Não saio, não — Se você não sair eu... A jovem o interrompe: — Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo? E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem: — Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.

Joãozinho tinha uma cabeça enorme.

Um dia seu pai mandou ele ir buscar a carga que ele tinha encomendado:
— Meu filho vai buscar a minha encomenda.
— Mas, pai, eu tenho um cabeção e todos vão zombar de mim.
— Mas filho você tem uma cabecinha tão pequenininha.
Joãozinho ficou contente e falou:
— Tá bom pai, o que é esta encomenda?
— São apenas 20 pêras, 60 maçãs, 40 bananas, 50 pães...
— Mas, pai, como é que eu vou carregar tudo isso?
— Leva no seu bonezinho, filho...

A Câmera Digitar

O mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual e ele diz:
— Pessoar, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpado ali, pra modi quê vô tirá umas foto du-cêis.
Ele então programou o temporizador e correu pra junto de todos. Nessa, quando os outros o viram correr na direção deles, saíram correndo, atravessando acerca de arame farpado, rasgando-se todos. Então ele pergunta:
— O quê qui aconteceu, uai?
E sua tia, com as duas orelhas penduradas, respondeu:
— Si ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...

Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta:

— Mariazinha, diga o nome de uma fruta que começa por M, e é ótimo?
— Maçã?
— Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P?
— Pêra?
— Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O!
Joãozinho pensa, pensa... E solta:
— Orgasmo!
— Joãozinho, orgasmo não é uma fruta!
— Eu sei, mas é ótimo, ótimo!

No movimentado saguão do aeroporto de Tokio, antes da metade da Copa de 2002, os jogadores e dirigentes da Argentina tiveram a honra de encontrar os seus colegas franceses.
Pra não perder a única oportunidade de voltar pra casa com alguma coisa pra se orgulhar, os argentinos resolveram tirar uma com a cara e o biquinho dos franceses:
— Mas que vergonha, hein Zidane! — provocou Batistuta — Eliminados en la premiera fase!
— Muito engrraçadinho! — respondeu o craque francês, fazendo biquinho — Vocês também forram eliminados, tolinhos!
— Si, isto és verdad... — interviu o argentino Cláudio Lopes — Pero nosotros pelo menos fizemos gols!
Os argentinos caem na gargalhada.
— Tem razon... — responde Zidane, ainda sem se alterar. — Mas pelo menos nós estamos voltando prra Parris!

AS FRUTAS DO PURTUGUÊS

Certo dia, três amigos, um brasileiro, um americano e um português, tomaram um avião pra sobrevoar a floresta amazônica, no decorrer da viajem perceberam que havia acabado o combustível. então, sem ter muito o que fazer pularam de paraquedas no meio da mata.
Ao cair, um tribo indigena os encontrou e lhes disseram
- Se vcs não forem até o meio da mata e trouxerem cada um duas fruta, nós os comeremos vivos.
Desesperados, os três foram e logo voltaram, cada um com duas fruta.
então o chefe da tribo pediu para que as introduzissem nos seu respectivos ânus. Mas se eles gemessem seriam mortos.
O brasileiro foi o primeiro, ele havia trazido uma pera e uma banana. Aguentou a pera mas a banana foi demais pro seu pobre cú, então logo gemeu e foi morto. O americano troxe uma maçã e uma laranja, mas não aguentou nem uma das duas, e também foi morto pelos índios.
No céu o brasileiro encontra o americano se esbaldando de tanto rir, e o pergunta qual o motivo da felicidade, já que aviam sido mortos com tanta humilhação.
Americano - eu sei que foi ruim, mas quando olhei pra traz vi o português com uma melancia e um abacaxi na mão.

Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal.

Era girafa transando com jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:
— O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando c**...! Aí o papagaio falou:
— O leão! Pera aí! O jumento não tá de c**... não! Ele tá comendo a cobra!

No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reuniao de alta cúpula, FHC, ACM e Pero Malão.

Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:
— Senhor Presidente! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência.
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas esta curta mensagem:
O63FBI FHC olha e diz que não entende nada. Entao, passa a folha para ACM, que também olha e nao entende nada. ACM lê passa o papel para Malan, que diz:
— Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informaçoes (ABIN) decifrá-la...
Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado.
— Eu sei o que isto quer dizer....
E, entao, FHC, surpreso, falou:
— Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informaçoes, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
— Eu acho que é o seguinte:
O Seis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.

Chegou um fanho na loja de material de contrução e disse:

— Eu quero um "nhom".
Então o cara lhe responde:
— O que?
— Eu quero um "nhom".
— Pera aí, eu sou muito novo neste trabalho, vou chamar um cara que já trabalha aqui faz tempo.
— Fa bom.
— O que o Sr deseja?
— Eu quero um nhom!
— Péra aí, vou chamar o gerente.
— Putz.
— O que o Sr deseja?
— Eu quero um nhom!!!
— Ah!O senhor é fanho!
— Sô.
— Tá bom, vou chamar o fanho que trabalha aqui.
— O que quer?
— Eu quero um nhom!!!
— Nhom num fem esta em falta defeja mais alguma coifa.
— Fão ofrigado.
— Nossa, que demais! Mas o que é um nhom?
— Ora, um nhom é um nhom.
Responde o balconista fanho...

Mesma Casa

Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
— Onde é que você mora?
— Eu moro aqui na rua do lado...
— Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui.
— Minha casa é a da esquina.
— Poxa! A minha também é na esquina.
— A minha é aquela amarela, número treze.
— Pera lá! Mas essa é minha casa, p**...!
— Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
— É aqui que eu moro!
— Impossível! Quem mora aqui sou eu!
— Macacos que o partam! Seu eu estou falando que moro aqui, é porque moro!
— De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
— Tô sim, essa casa é minha!
— Não! É a minha!
— Minha!
— É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
— Assim não é possível! — brada ela, nervosa. — Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse:
— Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
— É mesmo? Que d**...! — respondeu a velhinha. — Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar.
— Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, né?
— Não, não sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe, e um monte de golfistas urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe, matava minhas flores. Então eu pensei: Porque não me aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o "instrumento" através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo: OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa.
— Parece justo, — diz o policial rindo da história. — OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
— Bem, você sabe — diz a velhinha. — Nem todos pagam!