Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Receitas . Existem algumas piadas receitas curtas comida que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com receitas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Ela chegou a casa e o marido perguntou-lhe:
- Então, o que te disse o médico?
A mulher:
- Olha, mandou-me pôr a língua de fora, examinou-a e receitou um estimulante.
O marido:
- O quê?! Ainda mais
—
Uma senhora telefona a altas horas da noite para o seu médico particular:
- Doutor, era para lhe dizer que já comprei os supositórios que me havia receitado. Que faço agora?
Do outro lado, diz-lhe o médico:
- Meta-os no cú!
Chocada diz a mulher:
- Credo, doutor! Lá porque telefonei a esta hora, escusava de ser tão malcriado!
—
Pergunta um maluco a outro:
- O que é que está escrito nessa folha de papel, que levas na mão?
- É uma receita de bacalhau. – responde o outro maluco.
O primeiro:
- E aonde vais com ela?
O outro:
- Ora, vou à farmácia para me aviarem a receita
—
Num bar, pergunta um escandinavo ao barman:
- E nesta paíze tambê sérre precisa pédirre ricêta ao médica parra comprrarre bébida con alcoól?
O barman:
-Não senhor! Neste país, a receita médica só é precisa depois de beberes as bebidas com álcool
—
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
Responde o alentejano:
- Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquelas côzas!
- Mas você toma-os pela boca??? – pergunta espantado o médico.
E diz o alentejano:
- Queria quê os metêssi no cu, não?
No Centro de Saúde,pergunta o médico ao doente:
- O senhor já começou a tomar os comprimidos que lhe receitei para abrir o apetite?
Responde o doente:
- Ainda não,senhor doutor!
Diz o médico:
- Então, do que está à espera?
E o paciente:
- Das refeições, senhor doutor
—
Um tipo entra num restaurante chinês, senta-se numa mesa e pergunta ao empregado:
- Têm o prato-do-dia?
O chinês:
- Si.
O tipo:
- É barato?
O chinês:
- Nô, é balata
—
Um septuagenário veste o casaco e, ao preparar-se para sair de casa, a mulher pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico – responde ele.
- Porquê? Estás doente? – pergunta a mulher.
Diz o velho:
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
Diz ela muito apressadamente:
- Vou também ao médico.
- Porquê? – pergunta o velho.
Explica a mulher:
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor. O médico acaba por lhe receitar uns supositórios. A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Maneli, onde fica o ânus?
E o Alentejano responde:
- Ê sê lá mulher porque não perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! – respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecento onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!! Porque não perguntas ao Sr. Doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor. Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse?… Que o metesse no cú!
Responde-lhe, não muito admirado, o alentejano:
- Atâo, e esperavas o quê mulher? Depois de teres ido lá chatear o homem 3 vezes?!!!
Um canibal vira-se para outro:
- Não sei o que hei-de fazer com a minha mulher
E diz o outro:
- Queres que te empreste o meu livro de receitas?
No médico:
- Sr. Dr., então o meu marido que tal está?
Responde o médico:
- Precisa de muito descanso e tranquilidade. Vou receitar este calmante.
- E que quantidade devo dar-lhe? – pergunta a mulher.
E diz o médico:
- Não é para ele é para si!
Você pode explorar piadas para fazer com receitas cozinhar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de receitas limpo. Há também trocadilhos com receitas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma senhora vai a farmácia e diz:
- Tem veneno?
Responde o farmacêutico:
- Para quê a senhora quer o veneno?
- Quero envenenar o meu Marido! – responde ela com firmeza.
E diz o farmacêutico:
- Receio que não lhe posso vender, para esses fins não é ético
E, nesse instante, ela tira o telemóvel e mostra-lhe uma foto onde estão o marido e a esposa do farmacêutico na cama. Exclama logo o farmacêutico:
- Ahh eu não sabia que à senhora trazia a Receita
Ingredientes:
- 1 pack de cervejas
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb
Modo de preparar:
- Pegue no frango
- Comece a beber uma c**...
- Envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- Barre com azeite.
- Acabe a c**...
- Pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.
- Beba mais uma fresquinha enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Outra cervejinha…- Axustar o terbostato na marca 3 e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. – digo – assar a ave.
- Derrubar mais uma c**... debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra c**....
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma bejeca pra dentro. De você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa b**... mesmo.
- Tá Bronto.
Num consultório médico a doente diz para o médico:
- Desculpe, senhor doutor, mas certamente esqueceu-se que, há dez minutos, me mandou deitar a língua de fora!
Responde o médico:
- Não, minha senhora, não me esqueci! Eu queria era passar a receita sem interrupções
—
- Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso.
- Pegajoso?
- É, eu acho que é por causa do açúcar...
- Açúcar?
- O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois...
O filho adolescente pergunta ao pai:
- Quantas maneiras há de enriquecer?
O pai:
- Duas! A primeira, é aumentar as receitas para superar as despesas. A outra, é diminuir os desejos e os vícios pessoais até ficarem em equilíbrio com as receitas
—
Um trabalhador rural de aspecto simplório entra na farmácia lá da aldeia e pede:
- Quero frequência.
Admirado, pergunta-lhe o farmacêutico:
- Quem lhe receitou isso?!
Resposta do homem:
- Foi o médico do Posto. Disse-me para lavar os pés com frequência
—
Um homem simples vai ao médico. Tem dores de cabeça e o médico receita-lhe supositórios. Diz este:
- Ó doutor, então eu tenho dores em cima e o doutor receita-me coisas para pôr em baixo?
Explica o médico:
- Então tente lá arrancar um cabelo do rabo e veja lá se não lhe vêm as lágrimas aos olhos
O médico vai assinar uma receita, mas quando a puxa de trás da orelha, percebe que na verdade era um termômetro retal. Ele balança a cabeça e desabafa:
- Que raiva! Algum bundão ficou com a minha caneta...
Uma senhora para o médico de família:
- O doutor tem feito vários diagnósticos e receitado montes de medicamentos, mas, ao certo, ainda não me disse de que mal realmente sofre o meu marido!
Responde o médico:
- Tem razão! Olhe, minha senhora, este tem sido um caso difícil, mas estou certo de que tudo ficará totalmente esclarecido com a autópsia
—
Porque a loira nunca faz gelo ?
Porque ela esquece a receita..
kkkkkk
O garoto engoliu um rato e o doutor foi cuidar do caso:
— Olha, eu tirei um raio X e vi que o ratinho está vivo. Então vou receitar isso aqui.
E a mãe:
— Que é isso, doutor?
— Supositório de queijo!
O velho diz para a velha:
- Vamos reviver o instrumento de novo?
- O quê? Que fogo é esse?
- Foi recomendação médica!
- Como assim?
- Está lá na receita!
A velha olhou na receita e estava escrito:
"Comer aveia de seis em seis horas."
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.
* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.
* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.
* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.
Dois mendigos conversam nas ruas de Lisboa:
- Manoel, eu estou com um tremendo problema...
- Qual o teu problema? - pergunta o amigo.
- É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazer c**... em casa!
- E desde quando isso é problema, ora pois?
- Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?
Joaquim vai ao médico, que lhe receita três remédios. Uma semana depois o português volta bem pior do que estava.
— O senhor não comprou os remédios que eu prescrevi?
— Mas é claro que comprei, doutoire!
— E tomou corretamente?
— Tomaire como? Pois se em todos frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"?
Um homem foi ao médico e ele receitou:
- Tome esse remédio e se sentirá melhor.
Depois de uma semana o paciente voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:
- Mas você tomou o remédio que eu receitei?
E ele responde:
- Impossível, doutor! No vidro dizia: "Conserve fechado"
O médico passou a receita para o Joaquim:
— É só o senhor tomar isto três vezes e vai ficar curado!
— Que bom, doutoure... Será que você podia mandar tirar duas cópias para mim?
— Cópias da receita? — perguntou o médico, surpreso.
— Claro, ora pois... Senão como é que eu vou engolir isto três vezes?
— Nossa, como a senhora está gorda!
E ela:
— Quer a receita?
Saracura. Ontem me consultei com ele.
— Que aconteceu?
— Quando me perguntou a idade, disse 23anos.
— E ele?
— Me receitou um monte de remédios para memoria!
O paciente começou a vestir suas roupas e disse para o médico:
- Muito obrigado! Eu sei que nós somos muito amigos e eu não quero estragar esta amizade lhe oferecendo dinheiro. Mas fique sabendo que eu coloquei você no meu testamento!
O médico então responde:
- Muito obrigado... Mas, por favor, posso dar uma olhada na receita médica que eu lhe dei? Acho que vou mudar uma coisinha...
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na vagina dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na vagina e resolveu procurar um médico.
— Você é virgem? — perguntou o médico.
— Sim!
— Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
— A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
— O senhor tem certeza?
— Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
— Vai devagar que eu sou virgem! — advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a vagina, o siri agarrou na cabeça do p**... dele. Ele deu um berro, tirou o p**... rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
— Qualé, Cabaço? Vai querer encarar?
Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
— Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo c**....
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
— Dá para ele meio litro de óleo de rícinio, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
— E o gado, melhorou ?
— Gado? Não doutor, eu falei gato.
— O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
— Sim, o senhor mandou, eu dei.
— E o gato morreu?
— Não, mas a última vez que eu o vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.
O sujeito entra na loja e pede calças masculinas. Jacó traz várias, de diversas cores e tamanhos e, após experimentar todas, o cliente escolhe uma.
— Para o senhor, eu faço o preço especial de cem Reais! — exclama Jacó.
Para a surpresa de Jacó, o sujeito paga com dinheiro e sem pedir desconto. Jacó entrega o pacote com a calça e agradece.
— Desculpe, e a nota fiscal? — pergunta o cliente.
— Onde já se viu? Nota fiscal por uma calça? — pergunta Jacó, sem conseguir esconder um sorriso irônico.
— Sinto muito — diz o cliente, mostrando sua identificação da Receita Federal — mas eu vou ter que autuar o senhor por sonegação!
— Onde já se viu? — repetiu Jacó, sem perder a pose — Nota fiscal por uma calça de presente?
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."
- Um cara chegou no trabalho todo de porre e troncando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele....
- p**... que história é esta que te aconteceu pra voce estar neste estado? E o bebado respondia...
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o médico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
— Doutor, meu negócio é muito grave. Eu olho para o espelho e fico de p**... duro!
O médico, com aquela má vontade, nem olhou direito para a cara do sujeito, receitou uma d**... qualquer e mandou ele embora.
Mas o cara voltou, e voltou a segunda, a terceira, a quarta, na quinta vez ele explodiu:
— Doutor, o senhor quer fazer o favor de olhar pra mim, p**...! É a quinta vez que eu venho aqui para lhe dizer que eu olho para o espelho e fico de p**... duro.
Aí o médico com a maior tranqüilidade colocou os óculos na testa, e olhando fixamente para a cara do cara lascou:
— Ô meu filho, matei a charada. Agora tô entendendo porque você olha pro espelho e fica de p**... duro... Você tem cara de b**!!
Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou:
— Onde você vai?
— Vou ao médico, respondeu ele.
E ela:
— Por que? Você está doente?.
— Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir o casaco.
Ele perguntou:
— Onde você vai?
— Ver o médico também.
— Por que?
— Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho melhor tomar uma antitetânica.
Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.
Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa.
Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.
epois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
— Me ajuda, Doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê — Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.
bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento — Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
— O que foi? — perguntou o bêbado — Tá rindo do quê, cara?
— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu!"
— Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo c**....
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
— Dá para ele meio litro de óleo de rícinio, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
— E o gado, melhorou ?
— Gado? Não doutor, eu falei gato.
— O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
— Sim, o senhor mandou, eu dei.
— E o gato morreu?
— Não, mas a última vez que eu o vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.
Depois de ir ao consultório médico o senhor de 50 anos chegou, arrastou a mulher de 65 pro quarto e pimba!
Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo...
Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba!
— Hoje é meu dia de sorte! — pensou ela.
Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade... Mas era!
O senhor ficou muito esgotado com a maratona mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite.
Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações.
— Oi Doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho!
Ele nunca me procurava e ontem a gente fez s**... três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso?
O doutor não disse nada. Só colocou a mão na cabeça, inconformado.
— Fala, doutor! Não me deixa agoniada!
— É o seguinte, senhora: eu receitei para o seu marido para comer aveia três vezes ao dia. Mas sabe como é letra de médico, aquele garrancho, né? Ele deve ter entendido "Comer a véia três vezes ao dia"!
Um casal de velhos encontra outro casal de velinhos, e o amigo pergunta ao outro:
- Como vai você?
E o velho responde:
- Estou com problema de aminésia, estou vindo do médico.
E o amigo pergunta:
- Qual foi o remédio que ele receitou?
O velho responde:
- Remédio?
E pergunta de volta ao amigo:
- Qual é o nome daquela flor cheia de pétalas brancas?
Responde o amigo:
- Magarida.
O velho estão pergunta sua esposa:
- Qual é o nome mesmo do remédio, Margarida?
Uma hora depois, o médico sai do quarto sem dizer absolutamente nada.
— E então, doutor? — pergunta a esposa, apreensiva.
— São duzentos reais! — diz o médico, friamente.
— Mas o senhor não vai receitar nada para eu dar a ele?
— Ah, sim! Se amanhã, quando a senhora acordar, ele ainda estiver vivo, dê-lhe um bom-dia!
Um portugues foi ao medico e o doutor receito um remedio a ele:
-Esse remedio aqui vc toma ele e daqui uma semana vc volta - disse o medico
-ok - disse o portugues
Quando passou uma semana o portugues voltou e o medico perguntou:
-Tomou o remedio direitinho?
-Não
-Porque?
-Porque no rótulo estava escrito mantenha fechado
A loira visita um médico para perder uns quilos. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigado doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
- Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!
- O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?
- Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
- Ah! Foi o oculista que mandou!
- O oculista mandou? O senhor está maluco!
- É sim... - e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!
Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
— O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
— Eu...
— Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
— Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
— Bem, deve...
— Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e...
— Quantos anos o senhor tem?
— Cin...
— Vai fazer cinquenta e cinco mês que vem — completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:
— O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
— E ele tem que tomar quando, doutor?
— Não é para ele... é para a senhora!
Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma fórmula de um complemento alimentar para que se tenha um e**... mais saboroso! O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. A formulação contém:
— 38 a 41% de abacaxi liofilizado - 12 a 14 % de banana liofilizada - 7 a 9 % de brócolis liofilizado - 5 a 7 % de aipo liofilizado - 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada - 5 a 7% de canela - até 1143mg de cálcio - 400mg de magénio - 1,2 a 2 % de gengibre - 1,2 a 2% de noz-moscada - até 200mg de creatina - até 100mg de zinco - até 30mg de selênio - até 6mg de vitamina E - até 2,5mg de vitamina B6 - até 0,5mg de vitamina B12 O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejac*ulação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do e**... e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejac*ulação e não tiveram efeitos na mudança do sabor. Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do e**... favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes. Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do e**..., sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado. A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas. Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejac*ulação. O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do e**... foi percebida por todos eles. O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores. A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida. A indicação de uso e preparo é que o homem ejac*ule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem). Uma vez ingerido o produto muda o sabor do e**... por um período de aproximadamente 24 horas.
O português foi ao médico e depois de vários exames, este último lhe receitou três remédios.
Uma semana depois, ele tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizando quando Maria resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? - pergunta-lhe o Médico, inconformado.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: "Mantenha sempre fechado"?
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
— Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.
— Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
— Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.
— Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
— Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
— Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
— É brochura?
— Médico fio da p**.... Já andou espaiando meu pobrema por aí...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos receitas dicas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas receitas trabalhos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.