Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Servico . Existem algumas piadas servico curtas trabalho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com servico engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A professora chega à sala de aula e vira-se para o menino mais endinheirado da turma:
- Pedrinho, forme uma frase com “suponho”.
Responde o Pedrinho:
- Hoje vim à escola de Mercedes, suponho que o BMW estava na revisão.
- Muito bem. – Respondeu orgulhosa a professora.
Faz o mesmo pedido a um aluno de classe média.
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a mulher-a-dias faltou ao serviço. – Respondeu o menino.
Finalmente, a professora pede ao Joãozinho uma frase incluindo “suponho”.
Joãozinho pensa um pouco e começa a falar:
- Hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
Preocupada, mas ao mesmo ansiosa por ouvir a resposta do Joãozinho:
- E o “suponho” Joãozinho?
Tenta mais uma vez o menino:
- Portanto, hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
- Sim? – Interrompe novamente a professora.
Continua na mesma linha de pensamento:
- Suponho…
- Sim? –Insiste a professora.
E conclui o Joãozinho:
- … que ela ia c**... porque não sabe ler!
Diz o chefe do Departamento de uma Empresa a um candidato selecionado:
- Parabéns! O lugar a que concorreu é seu. Amanhã, apresente-se ao serviço um pouco antes das nove horas da manhã.
Diz o tipo:
- Amanhã, não posso. Vou a uma manifestação de desempregados
—
Uma senhora foi visitar uma amiga que já não via há longo tempo. Depois dos beijos e abraços, pergunta a senhora à amiga:
- Como moras nos arredores da cidade, tens tido muita dificuldade em arranjares uma empregada doméstica?
Responde a amiga:
- Nem por isso, querida! Olha, a que tenho agora ao meu serviço é a sexta em quatro meses
—
Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia: “Encha o depósito e concorra a uma noite de s**... grátis”
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Hey, como si faz pra concorere nesse promoção?
Explica o funcionário:
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.
- 8 – atirou o Kussumbé.
E diz o empregado:
- Erraste, eu estava pensar no número 4…
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
Responde o funcionário:
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de s**... grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste! Eu estava pensar no número 2…
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
E diz o Kussumbé:
- Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é b**..., pá!
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O sujeito leva o cão ao veterinário e diz:
- Eu quero cortar o rabo do meu cão!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta. Informa ele:
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Espera aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço! – reclama o homem.
Diz o veterinário:
- Mas se eu cortar o rabo todo o seu cão vai ficar horrível
- Não me interessa! Quero que corte tudinho! – insiste o homem.
- Ok, tudo bem!- concorda o médico. – Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
Explica o homem:
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria
Conversa entre o chefe e o empregado muito bêbado. Diz o chefe:
- O senhor está demitido por ter bebido no trabalho!
- É mentira – disse o bêbado – Eu nunca bebo no serviço. Eu só bebo naquela taberna ali em frente.
No Jardim Zoológico há um problema, uma gorila fêmea, recém-chegada, sofre de solidão e de cio por falta de parceiro. A administração decide entrar em contacto com o Tóino, um robusto funcionário, conhecido por ser um grande garanhão e não dever nada à inteligência.
Perguntaram-lhe se ele está disposto a fazer amor com a gorila por ciquenta euros. O Tóino pede um dia para pensar. Na manhã seguinte, põe as suas condições:
- Primeiro, quero que ponham uma cortina na jaula, para não ter que fazer o serviço em frente a toda a gente. Segundo, que não contem nada a ninguém, não vai a minha mãe descobrir. E, finalmente, que me deixem pagar os cinquenta euros em prestações mensais…
Uma jovem e bela enfermeira vai ao psiquiatra de serviço do hospital onde trabalha:
- Doutor, tem de me ajudar! Não posso ver um médico sem que me entregue e desate a fazer s**... com ele. Depois sinto-me tão suja e culpada
- E quer que lhe tire essa apetência para o s**...? – pergunta o médico.
Diz a mulher:
- Não. Gostava só que me ajudasse a deixar de me sentir suja e culpada
Um soldado recruta alentejano foi de licença de fim de semana à sua terra natal. Quando se apresentou ao serviço, o sargento pergunta-lhe:
- Então, ó 27, como é que encontras-te os teus pais?
O recruta:
- Foi fácil! Eu cá inda sê onde êlis moram
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Já farta da demora do canalizador no arranjo de um ralo de banheira, a dona da casa pergunta-lhe:
- Então, quanto tempo ainda falta para acabar esse trabalho?
O canalizador:
- Olhe, minha senhora, talvez acabe ainda hoje ou talvez tenha de cá voltar amanhã. Tudo depende
A senhora:
- Tudo depende de quê?!
O canalizador:
- Do meu patrão arranjar ou não outro serviço
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Um tipo toca à campainha de um andar e vem à janela uma mulher. Pergunta o homem:
- O seu marido está?
Responde a milher:
- Há cinco dias que está para o Minho, em serviço. Pode subir
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Você pode explorar piadas para fazer com servico suporte tecnico curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de servico limpo. Há também trocadilhos com servico para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Numa repartição pública, pergunta o chefe a um funcionário, que tinha dado uma ordem, num caso de serviço:
- Afinal, quem é aqui o chefe, é você ou sou eu?!
Responde o funcionário:
- É o senhor.
O chefe:
- Então, se sabe que sou eu porque é que diz tanta asneira?
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Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Na ausência da mulher, o marido aproveita para pintar a tampa da sanita. Ela chega a casa mais cedo, vai à casa de banho, senta-se e fica com a tampa colada ao rabo. Corre para as urgências em aflição, onde é atendida por um jovem médico de serviço. Diz a mulher:
- O doutor já tinha visto alguma coisa assim?
Responde o médico:
- Assim? Assim já, mas confesso que emoldurado é a primeira vez…
Um tipo telefona para a oficina de reparação auto:
- Eu sou o cliente que deixou o carro aí esta manhã para mudar o óleo. O serviço já está feito?
O mecânico:
- Ainda não. Mas, o senhor quer um conselho?
O tipo:
- Diga, diga!
O mecânico:
- Seria melhor mudar o carro ao óleo
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Um homem vai ao dentista:
- Quanto custa arrancar um dente do siso?
- Cem euros. – Responde o dentista.
Resmunga o homem:
- É muito caro! Não consegue mais barato?
Diz o dentista:
- Só se não usar anestesia..
- Fica por quanto? – Pergunta o homem.
- Cinquenta euros
- Continua a ser muito! Não consegue fazer mais barato? – Insiste o homem.
O dentista pensa um pouco e diz:
- Posso entregar o serviço a um dos meus estagiários Ficaria por 25 euros, que tal?
Ainda não satisfeito diz o homem:
- Por cinco euros o que é que me pode arranjar?
Meio ofendido com a proposta do homem, diz o médico:
- Por cinco euros só se entregar o serviço à senhora da limpeza
Responde o homem:
- Muito bem, aceito! Queria então marcar uma extracção do siso para a minha sogra…
Uma chamada de emergência é feita para o 112. O polícia que estava de serviço atende o telefone e alguém grita em aflição:
- Socorro, socorro! Venham cá depressa! Mandem alguém com urgência que entrou um gato cá em casa!
O policia tentando saber primeiro o que se passava:
- Tenha calma. Que se passa? Mas como assim, um gato?
E do outro lado:
- Sim, um gato, é uma emergência! Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!
Tentando acalmar, o policia diz:
- Calma. O senhor está usando algum tipo de código? Quem é que entrou em casa?
E, sempre aos gritos, respondem:
- O gato! O gato! É um gato mesmo! É caso de vida ou morte! Venham logo!
Estranhando, pergunta o policia:
- O O gato? Mas Ouça lá, quem é que está a falar?
E responde do outro lado:
- O papagaio, p**...!
Joaquim decidiu prestar o serviço militar obrigatório na marinha. Chegou no quartel, apresentou-se e o sargento começou a entrevistá-lo:
— Sabes nadar?
— Por quê? Não têm mais navios?
Um homem impiedoso morre e vai parar ao inferno. Quando lá chega, repara que há duas portas, uma que diz “Inferno Capitalista” e outra “Inferno Socialista”.
À porta do inferno capitalista não está ninguém e , no outro lado, no inferno socialista, uma fila enorme de pessoas, à espera da sua vez para entrar. O homem, confuso, pergunta ao ajudante do diabo de serviço:
- Como funciona o inferno capitalista?
Responde o ajudante:
- O pecador entra e é metido num caldeirão colocado em cima duma enorme fogueira, dentro de óleo a ferver!
- E o inferno socialista?! – Pergunta o homem.
Responde o ajudante:
- É igual.
Ainda mais confuso, pergunta o homem:
- Então porque é que está uma fila tão grande para o inferno socialista?
Explica o ajudante:
- Porque se acabou a lenha, não há dinheiro para o óleo e, na semana passada, vieram cá buscar o caldeirão por falta de pagamento
Um ladrão está a assaltar uma casa. A meio do serviço ouve uma voz estridente:
- Jesus está a observar-te!
Fica com o coração aos saltos. Olha à volta e descobre um papagaio, que repete:
- Jesus está a observar-te!
O ladrão inspira fundo e comenta:
- Afinal és só um papagaio… Como te chamas?
- Clemente. – Responde o papagaio.
Com ar de gozo, diz o homem:
- Clemente? Que raio de nome para um papagaio. Que i**... é que te resolveu chamar Clemente?!
E diz o papagaio:
- O mesmo i**... que deu o nome de Jesus ao Rottweiler que está atrás de ti.
Lançaram na Terrinha o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados:
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Inglês e um Português:
Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 milhão pela mão-de-obra, 1 milhão pelo material e 1 milhão para lucro.
Proposta do Inglês: 6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra, 2 milhões pelo material e 2 milhões para lucro, mas atençao o serviço é de primeira!
Proposta do Português: 9 milhões de euros:
- Nove milhões? Admirou-se o Presidente de Câmara.
- É demais! Porquê tanto? – Acrescentou.
Respondeu o empreiteiro Português:
- É simples! 3 milhões para mim, 3 milhões para si e 3 milhões para o Espanhol fazer a obra…
Um playboy andando com seu carrão em uma pista meio deserta , depara-se com um rapaz traçando uma anãzinha na beira da estrada em pleno meio dia . Gozador , para o carro e pergunta para o mesmo:
— E ai amigo , almoçando ?
O rapaz para o serviço vira e responde:
— Não não não . Agora to só fazendo um lanchinho.
O chefe para o funcionário:
- Você chega sempre atrasado à repartição! Não sabe a que horas começam os serviços?!
O funcionário:
- Não sei, não senhor.
O chefe:
- Não sabe?! Como assim, não sabe?
O funcionário:
- Porque quando aqui chego já estão todos a trabalhar
—
Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos. Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
— Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção. Como é que você só leva um?
— Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!
A dona da casa para a empregada:
- Realmente, Laura, você tem o serviço da casa cada vez mais atrasado! Estou a ver que tenho de arranjar outra pessoa.
A empregada:
- Que bela ideia, minha senhora! Olhe que o trabalho chega bem para duas
—
Falava um chefe de repartição estatal aos seus colaboradores:
- Meus senhores, a pontualidade é uma das mais nobres virtudes do trabalhador! Por isso, quero dizer-vos que, apartir de hoje, algo vai mudar nestes serviços! Uma vez que não somos pontuais à entrada, teremos de o ser, ao menos, à saida…
—
Uma loira pára numa bomba de gasolina para ver o nível do óleo. Preocupada, dirige-se ao funcionário de serviço e pergunta:
- Desculpe, por acaso não vendem varetas de ver o óleo?
Responde o empregado:
- Não, por acaso não, mas porquê?
E a loira:
- Queria comprar uma maior. É que a minha não chega ao óleo
Um homem acorda logo cedo e encontra um gorila na árvore do seu quintal. Aflito, procura nas páginas amarelas e encontra um Serviço de remoção de Gorilas. Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
- É macho ou fêmea?
- Penso que seja um Macho. – Diz o homem.
E, do outro lado, o técnico:
- Macho?! Ok, então nós podemos fazer esse serviço. Estarei aí em alguns minutos.
Meia hora depois, o técnico chega a casa do homem e leva consigo algumas ferramentas, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas. O técnico, antes de começar o serviço, fornece ao homem algumas instruções:
- Eu vou subir a árvore e empurrar o gorila com esta vara até que ele caia lá de cima. Quando ele cair, o meu cachorro Chihuahua, que está treinado, irá tentar arrancar-lhe os testículos. O gorila irá usar as mãos para se proteger e, nesse momento, você coloca as algemas nele. Depois, levarei o gorila embora.
O homem pergunta:
- E o que eu faço com o revólver?
E o técnico:
- Ah o revólver É para o caso de eu cair da árvore antes do gorila, atire no chihuahua!
Um homem entra numa farmácia e dirige-se à dona, uma solteirona sexagenária:
- Oh doutora, eu não posso ver uma mulher à frente sem ficar a morrer de desejo, ansiando tocar-lhe, beijá-la, morder-lhe e fazer amor louco com ela a noite inteira o que é que me pode dar para isto?
Responde a farmacêutica:
- Dou-lhe cama e roupa lavada em minha casa, três refeições por dia, um carro de serviço e quinhentos euros por mês
Pergunta uma:
- O teu marido ainda anda no torneio do tiro aos pratos?
Responde a outra:
- Ainda.
A primeira:
- E parte muitos?
A outra:
- No torneio, nenhum! Mas, em casa, continua a praticar nos do serviço da loiça
—
Um padre estava a distribuir bíblias para as pessoas venderem e ajudarem as obras da igreja. De repente, chega um gago a oferecer os seus serviços:
- Pa pa padre, eu ga go gosta taria de aju ju da dar a ve ve nder bi bi bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu umas bíblias ao gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando aos colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas. – respondeu o colaborador.
Virando-se para outro:
- E você?
- Vendi uma. – respondeu o colaborador.
Virando-se para o gago, perguntou:
- E você, quantas vendeu?
Responde o gago:
- Eu ve ve ndi tu tudo.
- Tudo?! – espantou-se o padre – Mas como?
Explica o gago:
- É si simples: eu che chegava pe perto da pessoa e pe per perguntava: O se senhor va vai com comprar a bi bíblia ou quer que que eu leia?
P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.
Um canalizador foi fazer um serviço a casa de uma recem viúva. À saida diz o tipo:
- A fatura será enviada pelo correio.
Quando a viúva recebeu a fatura, conferiu-a, e, espantada, disse:
- O malandro, para além do arranjo do autoclismo, também incluiu o resto
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Um tipo entra na tasca habitual para beber um copo e encontra, barriga encostada no balcão, um amigo que já não via há uns dias. Pergunta ele:
- Então pá, o que é feito de ti?! Mas, agora reparo! O médico não te tinha dito para beberes só um copo de vinho por dia?!
Responde o amigo:
- Tinha. E então?!
Diz o outro:
- Então?! O que eu vejo agora à tua frente são quatro copos já vazios e outro menos de meio
Explica o amigo:
- Eh pá, eu estou a adiantar serviço! O copo que falta acabar de beber já é o do dia 26 de agosto de 2014!
—
O enfermeiro de serviço entra na sala de convívio do hospital psiquiátrico e depara com um maluco a abanar outro, freneticamente.
Pergunta o enfermeiro:
- O que é que estás a fazer?!
Diz o maluco:
- É que ele tomou o xarope, mas não o tinha agitado
—
O serviço de HomeBanking da CGS acaba de tranferir para a sua conta pessoal um milhão de beijos...
Um gago foi trabalhar no departamrnto de materiais de construção logo no seu primeiro dia de serviço ele foi fazer uma entrega ,e quando chegou no local foi ajudar o motorista a manobrar o caminhão e ta lá vem vem vem vem vem vem ver que você fez quando o cara chegou tinha quebrado o muro da casa tudo.
Tinha um moço atrás da moita cagando, e de repente passou um cara de bicicleta.
Viu aquele serviço e logo gritou:
- Ei, cagão!
E o cara que estava atrás da moita respondeu:
- E tu, andão de bicicleta!
O empregado não se contém, olha pra ele e diz:
— Caramba! Mas que carrão!
O chefe olha bem pra ele e explica:
— Se você batalhar muito nessa vida, se esforçar ao máximo todos os dias e der o melhor de si, você vai me fazer comprar um melhor ainda.
Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
R: Para não ficar fora da área de serviço!
Como é restaurante self-service de português?
R: O cliente é pesado, na entrada e na saída.
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
— Tenho um problema no serviço.
Esposa:
— Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido:
— Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
- Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas eu não estou trabalhando...
Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:
— Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutinhos!
O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!
A Loira chega no cabaleireiro pra cortar o cabelo c/ um Walkman na cabeça.
Vira pro Cabeleireiro e diz:
-Olha .. tem que cortar o cabelo mas não pode tirar o walkman da minha cabeça.
O cara não entendeu mas resolveu obedecer a cliente.
Mas lá pelo meio do serviço o walkman estava atrapalhando e ele resolveu tomar uma atitude. Foi lá e arrancou o walkman da cabeça da loira.
Minutos depois a mulher começou a se debater, mudar de cor, caiu da cadeira toda dura e morreu.
Feito o laudo do IML constatou-se: Parada Respiratória.
O cabeleireiro, muito intrigado, resolveu ouvir o que tinha na fita do walkman.
Qual não foi a surpresa quando ouviu que no aparelhinho uma fita repetia sem parar:
- INSPIRA... , EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA...
Vai um padre.... Cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então.... O programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro..... O padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo.... Tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado.... Tinha quase transado com a namorada... - Como quase ?- Pergunta o padre. - é... Ué.... Acabei só pondo a cabecinha.... Não tive coragem para continuar.... Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e.... Recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido já com a mer*da do computador que não lhe dava resposta.... Aí fala :
— Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras.... Não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo.... Aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos servico emprego piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas servico estabelecimento brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.