Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Sitio . Existem algumas piadas sitio curtas ensino que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com sitio engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num exame oral da Faculdade de Direito, o professor pede ao aluno:
- Explique-me o que vem a ser um alibi?
Responde o aluno:
- É a demonstração convincente que um suspeito de um acto criminoso estava num determinado lugar em que ele não estava porque estava noutro sítio onde não estava.
—
Em altura de mudanças e já com tudo pronto numa carrinha de carroçaria aberta, os donos decidiram colocar a gaiola do papagaio no cimo da confusão.
Metem-se a caminho e, como o estado das ruas não era o melhor, o papagaio ia o tempo todo a baloiçar e a bater num lado e no outro. Às tantas, num movimento mais brusco do condutor, a gaiola cai lá do cimo e o papagaio veio aos trambolhões até cá abaixo. Os donos preocupados acudiram logo o papagaio e voltaram a coloca-lo no mesmo sitio
Passado um tempo, o coitado do papagaio volta a cair, aos mil trambolhões, até cá abaixo. O papagaio já irritado vira-se para o dono e, aos gritos, diz:
- F@#$%&!! Dá-me mas é o endereço que eu vou a pé
Um policia ao ver um automobilista estacionado num sitio proibido em frente ao Governo, aborda-o:
- Sabe que está parado em frente ao Governo, não sabe?
E responde o homem:
- Não se preocupe Senhor guarda, tenho alarme anti-roubo.
De sachola ao ombro,um alentejano ia caminhando na vereda habitual quando, a certa altura, ouviu uns murmúrios e risinhos, vindos de trás de uma sebe. Curioso, espreitou com muito cuidado e, então, viu um casal muito agarradinho, ele já de certa idade, ela,uma bela moçoila trigueira. Não sendo desmancha prazeres, o mirone recuou e seguiu o seu
caminho.
Duas horas depois, já de regresso a casa ao passar pelo mesmo sítio, apercebeu-se que a ”brincadeira” ainda continuava.
Admirado, debruça-se na sebe e pergunta:
- Antão compadri, inda dura?!
Responde o outro:
-Nã sinhori inda móli!
—
A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
- Então, o que disse o teu pai? Demora muito?!
- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho.
Irritada, diz a mãe pensando em voz alta:
- Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!!
Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários
E, virando-se para o Joãozinho, diz:
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela v**... disse ao telefone!
Responde o Joãozinho:
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.
Um casal vai passear para o campo. Chegam a um local bucólico muito familiar. Diz ela:
- Querido, lembras-te deste sitio? Vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos?
O marido pára o carro. A mulher encosta-o à vedação e fazem s**...: Gritam, contorcem-se e agitam-se loucamente. Desmaiam ambos exaustos.
Acordam meia hora depois e diz a mulher:
- Querido, nunca tivemos uma experiência tão forte… Nem há vinte anos!
Responde o marido:
- Pois não amor, há vinte anos ainda não tinham electrificado a vedação…
Dois alentejanos foram a Lisboa e, chegada a hora do almoço, procuraram um sítio para comer. Deram com um restaurante, que anunciava na montra: ”Almoço Buffet – 5 euros”.
Pergunta um:
- Ó compadri, o que éi que vêm a sêri isso de almoço Bufêti?
Responde o outro:
- Eu cá pra mim deve seri daquelas comidas com muitos fêjões! Olhi, é bom pró pêdo, compadri
—
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
- Estouuuu… é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde d**... dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram d**... nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
- Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
- Já.
E o outro alentejano:
- E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
- Sim
E finaliza o alentejano todo contente:
- Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
Um indivíduo vai a entrar no escritório às 9h da manhã quando, no passeio junto à porta, vê um maluco de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso.
Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e teve que seguir.
No regresso, o mesmo. O maluco parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar
Às 18h vai a sair e quase tropeçava no maluco: estático, ouvido colado à tampa. Não aguentou e perguntou:
- Olhe lá, ó amigo…
- Ssshiuu! – Diz-lhe o maluco à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
Insiste o homem:
- Mas é que…
E o maluco, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo.
Passou um minuto, dois, três… Levantou a cabeça e encarou o maluco:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada…
Responde o maluco:
- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!
Um padre e uma freira estão a viajar pelo interior Alentejano e, de repente, o carro pára e não há meio de o pôr a funcionar. No sitio onde estão não têm rede para chamada de emergência mas avistam uma pequena cabana. Como já estava a ficar de noite decidem ficar ali mesmo para descansar.
Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de cama e apenas uma cama. Quando se vão preparar para dormir, o padre diz para a freira:
- Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco de cama. Assim que ele fecha o zíper a freira diz:
- Padre, estou com frio.
Ele abre o saco de cama, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, estou com muito frio.
Ele baixa o zíper do saco, levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o saco. Apenas os seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaaanto frio
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Alentejo, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadíssima, responde:
- Por mim, não há qualquer problema
Então o padre berra:
- p**..., mulher, levanta-te de uma vez, pega nessa porcaria de cobertores e não me chateies!
Um rapaz acompanha a sua namorada à porta de casa. São altas horas da madrugada. Encosta-se à parede e entala a sua querida entre a porta e o seu corpo:
- Dá-me lá uns beijinhos num sitio que cá sei!
Responde a rapariga:
- Não, é nojento
Insiste o rapaz:
- Vá lá
- Não dou! – recusa novamente a rapariga.
Sem desistir, mais uma vez pede:
- Dá lá só um!
- Não! – responde a rapariga.
E o discurso manteve-se assim durante um tempo. Entretanto a porta abre-se, surge a irmã desgrenhada e sonolenta e diz:
- Olhe cavalheiro, o meu pai diz para eu dar o beijinho onde você quiser; se for preciso até ele vem cá abaixo e também dá, mas, por favor, tire a mão da campainha da porta que a gente quer dormir
Você pode explorar piadas para fazer com sitio espaco curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de sitio limpo. Há também trocadilhos com sitio para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Num manicómio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão. O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída. O maluco encosta-o à parede, aponta-lhe a faca ao pescoço e diz:
- Agora toma lá tu a faca É a tua vez de correr atrás de mim!
Ele e ela conheceram-se numa festa particular. A certa altura, disse ela:
- Gosto muito de dançar a valsa mas terá de ser num amplo salão.
Ele, taradão como era, responde:
- Eu gosto mais de um bom minueteem qualquer sítio!
—
Depois da tourada, dois amigos foram almoçar a um resturante muito famoso ali perto. Quando chegaram pediram a especialidade da casa. Então, o empregado traz-lhes um prato com duas bolas grandes. Espantado com a apresentação do prato, um dos amigos pergunta:
- O que é isto?
Responde o empregado:
- Isto são os testículos do touro, é a nossa especialidade!
Eles lá avançaram para o petisco e adoraram. Com a experiência positiva do dia anterior, um dos amigos decidiu voltar ao mesmo sitio para voltar a comer a tal especialidade. Mas, desta vez, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequeninas. Intrigado, o homem pergunta:
- O que é isto? Então ontem as bolas eram grandes e hoje são pequeninas?!
Ao que responde o empregado:
- É que nem sempre é o toureiro que ganha.
Vão três engenheiros num carro que se avaria. Diz o engenheiro mecânico:
- Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula
Diz o engenheiro eletrotécnico:
- Isto é de definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sitio
Finalmente diz o engenheiro informático:
- E se saíssemos e voltássemos a entrar?
Um homem tinha o p**... muito pequeno. Um dia, estava ele numa festa quando viu uma loira boazona de olho nele. Ele não aguentou a tesão e resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um sítio mais reservado. Começou então a “conversa do bandido” à loira e, quando as coisas aqueceram, ele disse:
- Deixa lá!
E ela:
- Não, de maneira nenhuma.
Insiste ele:
- Deixa lá, é rápido.
- Não – Responde ela, irredutível.
Continua ele desesperadíssimo:
- Vá, deixa lá. Só a cabecinha, só a cabecinha.
Ela, lá acabou por ceder um pouco:
- Está bem. Só a cabecinha, ouviste?
Como ele tinha o p**... pequeno, não pensou duas vezes e enfiou-o todo. Ela adorou a sensação e já passada gritou:
- Ai! Que maravilha, enfia-o todo!
Ele parou e disse:
- Não, acordo é acordo!
Uma loira estava com problemas financeiros por isso, resolveu sequestrar uma criança e pedir um resgate. Então dirigiu-se a um parque infantil, agarrou um miúdo, levou-o para trás de uma árvore e escreveu um bilhete:
- Eu raptei o seu filho! Deixe 2.000.000€ num saco vermelho junto ao caixote do lixo do parque, amanhã às 7 da manhã. Assinado: Uma loira.
Dobrou o bilhete, colocou-o no blusão do miúdo e mandou-o ir directo para casa entrega-lo à sua mãe.
Na manhã seguinte, voltou ao parque e encontrou um saco vermelho exactamente no sitio por ela indicado. Para além do dinheiro, estava também um bilhete:
- Tem aqui o seu dinheiro, tal como pedido. Mas ainda me custa acreditar como é que uma loira consegue fazer isto a outra
— O que o senhor faria se ganhasse 1 milhão de reais?
— Eu ajudaria minha mãe que está muito doente e compraria um bom sítio na Bahia!
O doutor libera o homem e analisa o segundo louco com a mesma pergunta, então o louco responde:
— E investiria nos meus estudos, compraria uma casa na praia e viajaria pelo mundo...
O médico libera o moço e observa que o terceiro louco está pelado olhando para baixo com um espelho entre as pernas. O doutor fica espantado mas mesmo assim faz a mesma pergunta:
— E o senhor, o que faria com 1 milhão de reais?
— Seu Doutor, eu compraria outro cu, porque o meu tá furado!
Certo dia uma mãe surpreende o seu filho de 7 anos a meter as mãos por debaixo da saia de uma amiga de escola. Escandalizada, grita-lhe:
- TIRA DAÍ AS MÃOS, NÃO SABES QUE AS MULHERES TEM DENTES AÍ EM BAIXO?
O miúdo rapidamente retira a mão, satisfeito por não ter sido mordido, mas o susto ficou e o puto ficou traumatizado e convencido que as mulheres de facto tem dentes... lá no sítio. Anos mais tarde, tinha o tal puto já 17 anos, e encontrando-se sozinho em casa, aos beijos com namorada, quando ela lhe diz:
- Não queres ir um pouco mais longe...
- Como assim??!!!?!!?!?
- Podias meter a tua mão aqui em baixo - diz-lhe ela maliciosamente.
- F*D*-S*, NÃO - respondeu o rapaz atordoado - tens dentes aí em baixo!!!
- O quê?? Tás maluco! É claro que não tenho!!!
- Tens sim, a minha mãe disse-me.
- Não tenho nada, ora vê lá...- disse a miúda depois de levantar a saia, tirar as cuecas e abrir ligeiramente as pernas.
- Não me convences, desculpa, mas a minha mãe disse que tinham dentes.
Desesperada, a rapariga tira a saia, abre completamente as pernas com as mãos abre a r**..., dizendo ao rapaz:
- E agora, acreditas que não tenho dentes aqui?
- Bem... agora acredito... vendo as gengivas nesse estado...
Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
— Vocês?
— Sim, você e Deus!
— Ah! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!
.., e pergunta para o primo:
— Primo, o que aquele touro esta fazendo com a v**...?
E o primo responde:
— Eles estão transando, a v**... esta no cio, ela esta com cheiro de s**....
E mais para frente ela avista um bode transando com uma cabrita, e faz outra pergunta:
— Primo, o que aquele bode esta fazendo com a cabrita?
E o primo responde:
— Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela esta com cheiro de s**....
E assim foram encontrando vários animais pelo caminho, e sempre com mesma pergunta, até que uma hora a prima virou para o caipira e disse:
— Primo, por acaso você tá com o nariz entupido, tá?
— Alo! quem é??
— Aqui é o uóshito, casero do sitio.
— Pois não seu washington??o que posso fazer pelo senhor???
— Eu so liguei p/ avisa q um dos seus papagaios morreu.
— Aquele q ganhou o concurso??
— É ele mesmo.
— Ahh! q pena. gastei uma pequena fortuna com ele. mas de que q ele morreu??
— De cumê carne istragada.
— Mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho??
— Ninguem. foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue q o sinho tinha.
Mas eles morreram?? como foi isso??
— Morreram de tanto puxa carroça d'agua.
— Ué. Carroça d'agua??
— É pra apaga o incendio.
— Mas q incendio seu washington??
— Na sua casa. uma vela caiu e pego fogo nas cortinas.
— Vela?? mas ai tem luz eletrica?? q vela era essa??
— Do velorio.
— Mas q velorio seu washington??
— Da sua mãe. ela entro aqui sem avisa e eu sei um tiro nela pensando q fosse um ladrão.
Ai o cara começa a chorar.
O casero diz:
— Não acredito q o senhor vai chorar po causa de um papagaiozinho!!!
O português chegou no Brasil e queria comprar uma moto comprar uma moto, mas acabou indo parar num sítio. O caipira que era muito esperto vendeu um bode para o português como se fosse um tipo diferente de moto.
O português montou no bode e ao chegar na primeira descida percebeu que não sabia onde ficava o freio.
Procurou pra lá, pra cá e puxou o saco do bode. O bode imediatamente gritou:
- Béééééééé!
E o português disse:
- Vixe, aqui é a buzina!
Em plena sexta feira a advogada larga seu escritório e vai para sua fazenda, antes de entrar na fazenda ela passa por dois sitios, e ve um rapaz de 4 comendo grama, ela pergunta!
- E ai rapaz pq voce esta comendo grama?
- É que eu to com fome e não tenho nada pra comer!
- Vai entra ai no meu carro e vamo la pra minha fazenda, você vai passar bem lá!
- Não posso senhora tenho 4 filhos!
- Pega os filhos e vamos!
Em pleno caminho o rapaz do lado da advogada na frente com a mulher e os filhos atraz, ela bate a mão na perna dele e diz!!!
- Olha la ná minha fazenda você vai gostar, lá o mato tá dessa altura!!!
Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois aporta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se estava tudo bem.
Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o c**... na maior p**... que estava até gemendo.
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
— Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo!
Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
— Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
— Fala isso não, cumpade!
— Verdade, home!
— Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...
Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, para no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:
— Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:
— Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
O garçom traz outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:
— De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
O garçom novamente traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:
— Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:
— Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?
Um jacú qualquer resolve fazer a sua criação de leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra cinco porcos e cinco porcas.
Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe vende:
— Como saberei que as porcas estão prenhas?
— Elas rolarão na lama - responde o vendedor.
Já em seu sítio, nosso amigo jacú coloca seus novos bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a sua criação.
Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um mês...
O Jacú, muito puto da vida, liga para um veterinário local:
— Se as minhas porcas não conseguem se reproduzir com os meus porcos o que devo fazer?
E o veterinário responde:
— Nesse caso a única opção é você fazer uma inseminação artificial!
O jacú, não querendo dar uma de b**..., não pergunta mais nada e pensa que ele mesmo que tem que fazer o serviço.
No outro dia coloca as porcas na kombi e as leva para o mato.
Chegando lá, traçou uma porca de cada vez.
No outro dia, olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama.
Novamente ao amanhecer, coloca as porcas na kombi e as leva para o mato, comendo duas vezes cada uma, sendo que, no outro dia, já meio zonzo olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama...
Furioso, colocou as porcas na kombi voltou a levar para o mato dedicando-se uma hora com cada uma delas.
Depois disso, o coitado já estava com a língua travada e suando feito um camelo. E, ao chegar em casa, foi se arrastando para a cama.
No outro dia, todo travado porque não conseguia se mexer, pediu a sua mulher para que ela visse se as porcas estavam rolando na lama, e ela disse:
— Bom, rolando na lama elas não estão, mas estão todas na kombi acenando, e tem uma que não pára de buzinar!!!
Um cara da cidade foi até um sítio comprar passarinhos. O caipira lhe oferece um casal de canários. Depois de examinar os bichos, ele pergunta pro caipira:
- Como é que a gente sabe se o passarinho é homem ou mulher?
E o caipira explicou:
- É simpres, o senhor tem quintar em casa, num tem?
- Tenho sim. - respondeu o homem.
- Pois intão, vá até o quintar e cavoca um buraco e pegue duas minhoca...
- E daí?
- Daí põe as b**... pros passarinho comê. A passarinha muié soh come minhoca muié. O passarinho home, só come minhco home, uai!
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
— Essa terra dá mandioca?
— Não, senhora — responde o capiau.
— Dá batata?
— Também não, senhora!
— Dá feijão?
— Nunca deu!
— Arroz?
— De jeito nenhum!
— Milho?
— Nem brincando!
— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah! Se plantar é diferente...
Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não agüentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho:
— Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em sítio e pra c**... tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões: viado, filho-da-pu*a, c**..., b**..., piranha etc. A dona falou com ele:
— O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só... - Ah é, então vai direto pra fossa. E jogou nosso herói na fossa. A noite, deu vontade de c**... na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a c**... (pois não usava calcinha)... Em dado momento ela olha pro céu e suspira:
— Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde:
— Ahh que c*u arregaçado...
..
Nisso chega um helicoptero e pergunta!!!
Cade os politicos q estavam no aviao!!!
Ah, eu enterrei.
Dai o cara pergunta: Mais num tinha nenhum vivo???
E o fazendeiro responde:
Eu ate perguntei TEM ALGUEM VIVO, alguns levantaram a mao mais politicos mentem pra caramba!!!
O mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual e ele diz:
— Pessoar, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpado ali, pra modi quê vô tirá umas foto du-cêis.
Ele então programou o temporizador e correu pra junto de todos. Nessa, quando os outros o viram correr na direção deles, saíram correndo, atravessando acerca de arame farpado, rasgando-se todos. Então ele pergunta:
— O quê qui aconteceu, uai?
E sua tia, com as duas orelhas penduradas, respondeu:
— Si ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
— Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
— Bão primo, muito bão!! bão dimais Aí o da cidade perguntou:
— Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
— Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
— Minha prima. A tua irmã.
— E de que marca era?
— Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô:
“Aí Pode!” É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú
Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar. Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis? - Disse o caipira, espantado.
- Sim, você e Deus!
- É verdade... - disse o caipira, coçando o queixo - Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!
Veja as piadas de outros dias
Dois amigos, um caçador e outro pescador, foram passar as férias no sítio. Chegando lá, o caçador adentrou a mata e o pescador se sentou na beira do rio com a sua varinha a fixou numa forquilha e na maior paciência, tirou um cochilo.
Tempo depois, nosso primeiro amigo caça um enorme tatu e contente, volta para mostrar para o amigo. Chegando na beira do rio, quando o vê dormindo com sua varinha na mesma posição, tem uma idéia: "Vou enroscar este tatu no anzol e pregar uma peça neste pescador mentiroso!" E assim fez. O pescador então acorda assustado, retira o tatu do rio.
O caçador então, contendo o riso, lhe pergunta:
— Nossa, compadre, cê pescou um tatu?
— Pois é, e este aqui é o segundo hoje!
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veíc**... e perguntou:
— Por que vocês estão comendo grama?
— Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.
— Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
— Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
— Traga-os também replicou o advogado.
— E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
— Você pode vir conosco também.
— Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
— Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
— O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
— De nada! Vocês irão adorar meu sítio. A grama esta com quase um palmo de altura.
Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
— Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
— É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura, trepando nas árvores!
— Oba! Eu adoro laranjas! — e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
— Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
— Trepar eu não trepo, mas c**... eu chupo!
O nome do homem é joão batista de oliveira gama ele tem um cavalo que se chama vermelho esse cavalo vermelho escapou e arrancou toda a plantação de centeio do velho e acabou com as ervilha da moça o vizinho do sitio do lado viu e falou pro gaginho va avisar o joão batista de oliveira gama que seu cavalo vermelho escapou aramcou toda a plantação de centeio do velho e ta acabando com a ervilha da moça o gago saiu numa disparada chegou la e disse:joão batepica punhetero de fama va buscar seu caraio vermelho que arancou tudo os pentio do velho e ta acabando com a virilha da moça .
Um dia a v**... atola no brejo,e a mulher pergunta:
— O amor a v**... atolou no brejo oque eu faço?
Ué enfia o p**... no cú dela que ela levanta.
E o papagaio ouvindo.
Um dia o papagaio começa a falar muito palavrão e o casal resolve levar ele em uma missa, no meio da missa o papagaio começa a falar um monte de palavrões e a freira cai no altar desmaiada, os fieis começam a gritar reverendo a freira desmaiou - dai o papagaio falou enfia o p**... no cú dele que ele levanta.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos sitio sentados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas sitio oficina brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.