Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Testamento . Existem algumas piadas testamento curtas experimento que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com testamento engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um tipo encontra um amigo na rua, cumprimenta-o e dá-lhe os pêsames pelo falecimento recente da sogra multi-milionária que vivia no Brasil.
- Obrigado, pá. – agradeceu o amigo.
E o outro pergunta:
- Que idade é que ela tinha?
Responde o amigo:
- Ia fazer 89 anos!
O outro:
- E ela conservou a lucidez até ao último momento?
O amigo:
- Ainda não sei. Só amanhã é que o testamento será aberto
—
Dois amigos encontram-se na rua e um deles está muito triste, mas mesmo muito triste, quase à beira de uma depressão. Os seus olhos estão húmidos e a sua voz tremula. Pergunta o outro:
- Então, o que se passa?
Responde o primeiro:
- Sabes lá, há cerca de um mês morreu-me uma tia e deixou-me oitenta mil euros
- E daí? – perguntou o amigo.
Continua o primeiro:
- Uma semana mais tarde morre-me um primo no Canadá e deixa-me um milhão de dólares em testamento
- Sim – pede o amigo para ele continuar a desabafar.
Continua o primeiro:
- Há duas semanas, atropelam uma parente minha na Suiça, que me deixou 300 mil euros em acções e dinheiro
- E então?! – pergunta o amigo.
Diz o homem:
- Na semana passada morre o meu avô. Deixou-me a posição dele no grupo de empresas avaliado em quatro milhões de euros
Diz o amigo:
- E porque estás assim tão triste?
Explica o primeiro:
- É que esta semana está a chegar ao fim e ainda não morreu ninguém
O médico atende um paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho auditivo, e pergunta:
- E então Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! – Respondeu o velhinho.
E o médico:
- E a família o que diz?
E o velhinho:
- Ainda não contei a ninguém… Mas já deu para mudar o meu testamento três vezes!
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes.
— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
— É muito bom.
— Sua família gostou?
— Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...
O paciente começou a vestir suas roupas e disse para o médico:
- Muito obrigado! Eu sei que nós somos muito amigos e eu não quero estragar esta amizade lhe oferecendo dinheiro. Mas fique sabendo que eu coloquei você no meu testamento!
O médico então responde:
- Muito obrigado... Mas, por favor, posso dar uma olhada na receita médica que eu lhe dei? Acho que vou mudar uma coisinha...
Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o velho senhor retorna ao médico.
- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.
- Está funcionando que é uma maravilha - responde o velho.
O médico pergunta:
- E o que a sua família achou de o senhor voltar a escutar?
E o velho responde:
- Bem, eu ainda não contei para eles, mas já mudei meu testamento três vezes.
Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.
Então um dos advogados foi até a casa dela...
— Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte...
A velha respondeu:
— Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada... A única coisa que tenho de valor são um milhão de reais na minha poupança.
— OK — disse o advogado, anotando tudo — E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?
— Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada... Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...
— Certo... Então a senhora quer colocar quem no testamento? Alguma amiga? Ou...
— Não! Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar...
— Puxa! — exclamou o advogado — Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza você vai ser notícia! Mas e os outros 100 mil?
— Bom, eu nunca casei, nunca tive namorados... Nunca estive com um homem antes... Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir um homem para dormir comigo!
— Esse é um pedido bastante incomum! — respondeu o advogado — Mas veremos o que podemos fazer...
E foi embora.
Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar essa grana.
Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hora, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.
Uma hora depois, nada. Outra hora e nada. Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
— Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!
Lá estão moribundo, tabelião e testemunhas.
— Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades deverão ficar para a minha esposa. Mas tem uma condição.
O tabelião vai escrevendo.
— E qual é a condição? — pergunta o tabelião.
— Minha mulher deve casar de novo dentro de três meses após minha morte. Se ela não casar, não herda nada.
Uma das testemunhas não entende a razão dessa exigência e o milionário explica:
— É que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte.
E continua a falar seus últimos desejos.
— Quero que meu corpo seja cremado e as cinzas jogadas dentro do rio.
Mais uma vez um dos presentes não entende a razão disso e o moribundo explica:
— Minha mulher vive dizendo que um dia vai dançar em cima do meu túmulo e eu não vou dar esse gostinho a ela.
Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
— O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
— Cem reais! — responde a mulher em alto e bom som.
— Cem mil reais, a senhora quer dizer?
— Não, senhor! São cem reais mesmo!
— Mas isso é um absurdo! — espanta-se o colecionador. — Esse carro vale no mínimo noventa mil.
— Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.
— Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem reais?
— Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu:
"Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos testamento carta piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas testamento mandamentos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.