AS 40 Melhores Piadas de Tragédia

Morte da mulher

Encontram-se dois amigos e um dá os pêsames ao outro pela morte da sua segunda mulher.
- E desta vez qual foi a causa da morte?
O outro:
- Foi a mesma da tragédia da primeira. Caiu do cavalo abaixo
O amigo:
- Ó pá, então tens de te desfazer do animal!
O outro:
- Tás p**... ou quê?! Eu ainda tenciono voltar a casar
—

Irmãs de Jesus

Duas senhoras de meia idade, de pasta numa mão e alguns folhetos na outra, tocam à campainha de uma porta. Momentos depois, a porta abriu-se e um tipo pergunta, delicadamente:
- Que desejam as senhoras?
Uma delas responde:
- Nós somos as Irmãs de Jesus e queremos falar com o senhor sobre o fim do mundo que se aproxima
Interrompe o homem:
- Ah, pois, sobre o fim do mundo Ora, todas essas teorias têm falhado sempre! De qualquer maneira, quero dar-vos os meus parabéns!
Admiradas, elas perguntam:
- Parabéns?! Porquê?
E ele explica:
- Para irmãs de Jesus, estão muito bem conservadas
—

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares. No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas no caso de um a**......
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

FHC e a Tragédia

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Inusitada Procissão

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
— Meu cachorro... ele a atacou...
— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
— Está minha sogra ela tentou salvar a filha
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
— Me empresta o cachorro?
— Entra na fila.

Português é f**...

Três executivos, um Alemão, um Brasileiro e um Português, estavão viajando à trabalho quando de repente uma pane no avião fundi os motores e o piloto avisa:

"SENHORAS E SENHORES PASSAGEIROS MANTENHA A CALMA POUSAREMOS NA ILHA A ESQUERDA DOS SENHORES"

Mas não foi possível evitar a tragédia e o piloto e co-piloto morrem...

Desesperados os três vão à procura de ajuda e encontram uma aldeia de ABORÍGENES e logo são capturados e são levados ao chefe da tribo...

Começam a chorar, berrar e suplicar pelas suas vidas e o chefe lhe propõem uma tarefa: IR ATÉ A FLORESTA E TRAZER DUAS FRUTAS DIFERENTES PARA O TESTE FINAL...

Como um raio eles partem em direção a floresta Meia hora depois aparece o Alemão com uma UVA e uma AMEIXA então o Chefe da tribo lhe obriga a enfiar as frutas no ânus mas sem chorar nem rir, o Alemão respira fundo e enfia a ameixa(com os olhos esbugalhados se segura) e el olha a uva e respira e quando vai enfiar da uma risadinha de cantinho e grrrr cortam sua cabeça... uma hora depois chega o brasileiro com uma Laranja e uma Maça, e então o chefe lhe explica a tarefa e ele respira e enfia a laranja e segura pensa um pouco da uma olhadinha pra tras e cai na risada então decapitarão...

No céu o Brasileiro andando quando ele ve o Alemão e Pergunta: "Que houve Fritz?"

e o Alemão: "Cara a ameixa entrou legal mais a casca da uva fez cócegas e não me segurei, e vc?"

E oi brasileiro diz:" Cara a laranja entrou como uma luva quando eu ia enfiar a maça olhei pra tras vinha o Português com UMA JACA E UMA MELANCIA...

Paixão Pelo Teatro

A grande paixão do Joaquim, um português de origem lusitana, é o teatro. Ele é concluinte de um curso de interpretação e já participou de várias peças, mas todas elas como disciplinas do curso. Sua grande oportunidade ainda não havia chegado. Mas não por falta de esforço. Ele já havia visitado todas as companhias de teatro, viajou a outras cidades, esteve em todos os estúdios de televisão para tentar um papel, uma pontinha, uma figuração numa novela, mas não está fácil. A resposta é sempre a mesma: "nosso elenco está completo", "no momento não estamos contratando ninguém", essas desculpas. Mas ele é muito persistente. No dia seguinte, na outra semana, no outro mês lá está ele de novo, mais uma tentativa, mais uma conversa, mais uma esperança. "Quem sabe não é hoje?"
Eis que, um dia, surge a oportunidade de realizar o seu grande sonho. Ele é convidado, quer dizer, de tanto insistir ele conseguiu uma pontinha numa peça que será apresentada no principal teatro da cidade. Ele recebe o texto com a sua fala - uma fala. Não é exatamente o papel principal. Também não se pode dizer que é um papel secundário. Na verdade, ele tem uma entrada em cena e uma fala. Numa certa hora ele deve entrar e falar: "Aqui estou eu, minha rainha." É tudo. Ah! Que felicidade! Um grande astro vai surgir na constelação... A partir desse momento, Joaquim passa todo o tempo decorando o texto, testando inflexões, exercitando a voz, ensaiando a marcação, fazendo laboratório, essas coisas todas que os grandes astros e estrelas costumam fazer. Sua estreia vai ser um estouro! Ele não vê a hora de adentrar o palco e apresentar-se diante de uma plateia ávida por conhecer o seu grande talento. E chega o grande dia: a estreia. Lá está o Joaquim devidamente caracterizado a espera da hora de entrar em cena. Desde o primeiro minuto, ele fica bem pertinho do diretor. Colado nele.
— É agora? Entro? — pergunta ele logo no início do primeiro ato.
E o diretor:
— Não. Agora não. Espere.
E Joaquim, impaciente, pergunta a cada instante:
— Já entro?
— Agora?
— É minha hora?
E fica a torrar a paciência do diretor. E haja paciência...
— Vou?
— Comé-quié? Entro ou não entro?
No finzinho do terceiro ato o traidor mata o rei. Logo depois, deve entrar o nosso grande astro. E o diretor avisa:
— É agora. Vai.
Ele entra em cena e a rainha, a principal personagem representada por uma grande estrela, lá está a esperar a fala dele para dar sequência ao espetác**....
O Joaquim finalmente diz a sua tão esperada e ensaiada fala:
— Aqui estou eu, minha rainha!
— Chegaste tarde! Mataram o rei!
O nosso grande astro faz uma reverência e completa:
— Eu bem que poderia ter evitado essa tragédia, minha rainha. Há muito tempo que eu queria entrar, mas aquele gajo ali não deixava.

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

O Presidente estava fazendo uma palestra em uma escola sobre o tema Tragédias.

Chega lá e diz:
— Alunos, quem de vocês pode nos dar algum exemplo de tragédia?
— Se meu amiguinho está brincando no meio da rua e vem um carro e atropela ele, seria uma tragédia?
— Não, seria um ACIDENTE.
— Mais alguém pode nos dar um exemplo?
— Eu,eu!
— Você aí, menininha.
— Se o ônibus escolar está com 50 alunos, capota e todos morrem, seria uma tragédia?
— Não, seria uma GRANDE PERDA. (irritado)Mas será que ninguém aqui pode nos dar um exemplo de tragédia???
— Se o seu avião com você e a primeira-dama, vem um míssil e explode o avião seria uma tragédia?
— Isso sim. E por que seria uma tragédia?
— Porque não seria nem acidente nem grande perda!

Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:

— Ó, Juquim, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu?
— Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de carnaval da jardineira!
— É mesmo... Mas me conte, Juquim! O que está se passando, meu gajo?
— Ah, Maria... Uma tragédia... Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser capado!
— Capado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus?
— Peguei um tal de Colesterol... E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!

Tragédia na Floresta

Um belo dia na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da tragédia que vai acontecer?
- Não, venha cá embaixo e me conte.
- Você não merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você de jeito nenhum!
- Poxa, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questão de humanidade, pois onça também é gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Também tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.
- Hmmmm. Ta legal. Mas promessa é dívida, ta? Toma lá este pedaço bem grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Está pronto.
- Estão bem amarradas?
- Veja só, nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Veja se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ué. E você? E por que está tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer uma onça...

Significado de Tragédia

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:
— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:
— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Eu tenho o sono muito leve e, numa noite dessas, notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado. Mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. 5 minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma:
— Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal, estou retornando apenas para cancelar a viatura, já resolvi o problema. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações, o tiro fez um estrago danado no cara, também lancei uma granada no quintal, para ter certeza que não havia mais ninguém, a explosão arrancou as pernas e um braço do ladrão e ele esta agonizando no quintal agora. Só queria agradecer a atenção.
Passados menos de três minutos, estavam na rua 5 carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV.
Ao chegarem, prenderam o ladrão em flagrante roubando o meu carro na garagem, e todos estavam surpresos por não ter encontrado uma cena de tragédia.
Um tenente se aproximou de mim e disse:
— Fui informado que havia matado o ladrão.
Eu respondi:
— Fui informado que não havia nenhuma viatura disponível...

De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único sobrevivente foi um português que era o piloto do helicóptero. Indagado pelo departamento de controle aéreo sobre como havia ocorrido a tragédia, ele explicou :
— Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panorâmico pela cidade. Como eu já conhecia bem o trajeto, as vezes me distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte traseira do helicóptero.
E continuou:
— Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moça estava com a mão no instrumento do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora. Ela continuava passando a mão quando subitamente o rapaz gritou:
"Olha o Jato!". Pois, aí eu me abaixei...

Joaquim vai ao Jockey Club.

Tarde muito chique. Muita gente. Gente demais, até. Mulheres elegantes, cavalheiros elegantes, jockeys elegantes, cavalos elegantes. O páreo principal vai começar. Tumulto próximo à pista, bem no lugar onde encontra-se o nosso Joaquim. Todos querem ver a partida. Um tremendo empurra-empurra. Gente caindo na pista no momento em que os cavalos dão partida. Corta para a casa de Joaquim. Ele entra em casa todo quebrado. Parece ter sido atropelado por uma jamanta. Maria, a dedicada esposa do Joaquim, fica preocupada: jamais o vira nesse estado.
— O que fizeste, ó Joaquim? O que houve?
— Nem imaginas, Maria. Uma tremenda confusão lá no Jockey. No empurra-empurra junto à grade, me empurraram e caí na pista. Quando dei conta de mim, havia um jóquei montado em minhas costas.
— E o que fizeste, ó Joaquim?
— Tu deverias ter visto a tragédia. Corri o mais que pude, mas só consegui o quarto lugar.

A morte do Joao Pintor

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que

caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.

Padre: Coitado, morreu desfigurado.

Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

Trocando as Esposas

Dois irmãos gêmeos eram casados com duas irmãs também gêmeas. Os dois irmãos eram parecidos, mas as duas irmãs eram praticamente idênticas, sendo que uma pinta no pé de uma delas era a única diferença visível. Uma noite os dois casais saíram para uma festa e após beberem muito, voltaram para suas respectivas casas sem perceber que as esposas haviam sido trocadas. Quando o primeiro casal já estava se preparando para dar uma rapidinha antes de dormir, o marido decidiu se ajoelhar e rezar. Ao se abaixar o marido viu a pinta no pé da mulher e logo pensou:
- Nossa, não acredito que trocamos as esposas!
E foi correndo na casa do irmão:
- Veja só, quase acontece uma tragédia!
- O que houve?
- Antes de ir para o finalmente com a minha mulher, eu fui rezar e percebi que estava na verdade é com a sua mulher, pois ela tinha uma pinta no pé.
- Você é azarado!
- Por quê?
- Na minha casa ninguém rezou não!

Morte Dificil

ZÉ: Abençao padre.
PADRE: Deus o abençoe, meu filho.
ZÉ: Padre, o senhor lembra do joao pintor?
PADRE: É claro meu filho.
ZÉ: Pois é, padre, o joao veio a falecer.
PADRE: Que pena! morreu de que?
ZÉ: Moro numa rua sem saida. ele desceu com um carro e bateu no muro da minha casa, que e a ultima da rua.
PADRE: Coitado, morreu de acidente!
ZÉ: Nao, ele bateu com o carro e voou pela janela. caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
PADRE: Que pena! morreu de traumatismo craniano...
ZÉ: Nao, padre, ele tentou se levantar pegando na massaneta da porta, que se soltou, e ele rolou escada abaixo.
PADRE: Coitado, morreu de fraturas multiplas!
ZÉ: Nao, padre, depois de rolar a escada, ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
PADRE: Que tragedia! morreu esmagado!
ZÉ: nao, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogao. A sopa, que estava fervendo, caiu em cima dele.
PADRE: Coitado! morreu desfigurado!
ZÉ: Nao, padre, no desespero, saiu correndo, tropeçou no cachorro
e foi direto na caixa de força.
PADRE: Morreu eletrocultado!
ZÉ: Nao, padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
PADRE: Filho! você matou o joao?!
ZÉ: Uai, o cara tava destroindo a minha casa.

A morte da vaquinha

Numa família pobre, que tinha como única fonte de
renda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:

Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pela
janela e se depara com aquela cena horrível, a va-
quinha estava morta!!!

Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem a
renda adquirida com a venda do leite da vaquinha, ela
corta os pulsos e se mata...

Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido,
cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se depara
com aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinha
morta...

Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo.
Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veio
para pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê:
Seu pai morto, sua mãe morta, a v**... morta!!!

Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar!
Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:

- Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigo
e der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.

Ele foi com coragem mas na sexta ele brochou, ao

passo que a sereia, enfurecida, pegou um facão e o
matou jogando-o ao mar...

Então chega seu irmão, desesperado e inesperiente
chamando por ele e a sereia o interrompe:

- Teu irmão morreu, e eu seu o que aconteceu com
todo mundo mas se você trepar comigo e der "6" sem
sair de cima eu torno tudo ao normal...

E lá foi ele também, mas, brochou na quinta...

A sereia, enfurecida, matou-o também!

Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado...
e a sereia lhe diz:

- Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" sem
tirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meus
poderes mágicos!!!

- Trinta!? Disse o garoto.

- Você não vai aguentar e vai morrer que nem a vaquinha.

Numa família pobre, que tinha como única fonte derenda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:

Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pelajanela e se depara com aquela cena horrível, avaquinha estava morta!!!
Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem arenda adquirida com a venda do leite da vaquinha, elacorta os pulsos e se mata...
Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido,cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se deparacom aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinhamorta...
Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo.
Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veiopara pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê:
Seu pai morto, sua mãe morta, a v**... morta!!!
Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar!
Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:
— Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigoe der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.
Ele foi com coragem mas na sexta ele broxou, aopasso que a sereia, enfurecida, pegou um facão e omatou jogando-o ao mar...
Então chega seu irmão, desesperado e inexperientechamando por ele e a sereia o interrompe:
— Teu irmão morreu, e eu sei o que aconteceu comtodo mundo! E se você trepar comigo e der "6" semsair de cima eu torno tudo ao normal...
E lá foi ele também, mas, broxou na quinta vez...
A sereia, enfurecida, matou-o também!
Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado...
E a sereia lhe diz:
— Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" semtirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meuspoderes mágicos!!!
— Trinta? - disse o garoto - Você não vai agüentar evai morrer que nem a vaquinha.

O Zé estava triste porque o seu melhor amigo João acabara de falecer, com isso foi até a casa de Sônia, esposa do João, para contar a tragédia:
— Sônia, ocê tá aí?
— Tô sim Zé, entra!
— Sônia, aconteceu um trem triste.
— O quê, Zé?
— O João morreu!
Pegando a ponta da saia e a levantando para enxugar as lágrimas, a Sônia perguntou:
— O Zé, ocê já viu uma desgraça desse tamanho?
Zé respondeu:
— Vi, mas só de v**...!

Tragédia conjugal

Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center.

Por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.

Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.

Era a sua esposa, em prantos:

— Ai... meu amor... graças a Deus... você está bem? onde você está?

— Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!

Castração de Manoel

Manoel chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:

— Ó, Manoel, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu?

— Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de carnaval da jardineira!

— É mesmo... Mas me conte, Manoel! O que está se passando, meu gajo?

— Ah, Maria... Uma tragédia... Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!

— Castrado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus?

— Peguei um tal de Colesterol... E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!

O melhor é a conclosão!

Leia até o final, é rapido...
A teoria do "11"
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplismente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interressantes.
Senão vejam...
1)New York City tem 11 letras;
2)Afeganistão tem 11 letras;
3)"The Pentagon" tem 11 letras;
4)Ramsin Yuseb(terrorista que atentou contra as torres gêmeas)tem 11 letras;
5)George W. Bush tem 11 letras;
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas(será???) Agora começa o interessante...
1) Nova Iorque é o estado número 11 dos EUA;
2)O primeiro vôo que bateu contra as Torres Gêmeas era o número 11;
3)O vôo número 11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá:9+2=11 4)O vôo número 77, que também bateu contra as Torres, levava 65 passageiros, que somando dá:6+5=11 5)A tragédia teve lugar a 11 de setembro, ou deja, 11 do 9 que somando dá: 1+1+9=11 6)A data coincide com o número de emerg~encia norte americano, o 911, que somando dá:9+1+1=11 E agora o inquietante...
1)As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254, que somando dá:2+5+4=11 2)O dia 11 de setembro é o dia número 254 do ano:2+5+4=11 3)A partir do dia 11 de setembro sobram 111 dias até o final do ano;
4)O famoso Nostradamos(11 letras)profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 de seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta de que tinham a forma de um gigantesco número 11.
Como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11/3/2004, que somando dá:1+1+3+2+0+0+4=11!!
Arrepiante, não acham??
Conclusão:não votem no Maluf(que é o candidato número 11)