Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Urina . Existem algumas piadas urina curtas prostata que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com urina engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O inglês levanta-se às 6 da manhã, come um bife com 2 salsichas, põe uma garrafa de c**... debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O francês levanta-se às 7 da manhã, come um bife com 2 ovos a cavalo, põe uma garrafa de vinho debaixo do braço e vai trabalhar até às 7 da tarde.
O português levanta-se às 10 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita, admirado diz:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?!
Explica o homem:
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na “hora H” murchei! Na 3ª feira saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na “hora H” murchei! Na 4ª feira foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª feira com uma cota enxuta, tudo em baixo
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- E pá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê m**... sentado?
Responde o homem:
- Então tu achas, que depois disto tudo ainda vou dar a mão a este traidor?!
Certo dia o Sr. Manuel vai à casa de banho e repara que a sua urina é parecida com espuma. Passada uma semana, o problema continua, ele já anda em pânico e resolve contar à mulher:
- Maria, ando com um grave problema!
- Diz lá o que se passa homem. – responde a mulher.
Diz o homem:
- Sabes… eu quando urino deito espuma…
Responde a mulher:
- Oh homem vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!
E assim foi, o Manuel foi consultar um especialista. Entra no consultório e pergunta o médico:
- Então diga lá o que o traz por cá.
Explica o paciente:
- Oh Sr. Dr. eu devo ter uma problema muito grave, sabe eu quando urino deito espuma…
Responde o médico:
- O quê? Oh homem isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos ver o que se passa.
O médico fez uma recolha de urina para fazer análises e pediu ao sr. Manuel para voltar no dia seguinte. O Sr. Manuel todo nervoso lá foi no dia seguinte ao consultório e mal entrou, encontra o médico todo contente:
- Oh Sr. Manuel pá dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!!
- Sou? Enão porquê?! – Responde confuso o pobre homem.
Explica o médico:
- A espuma que você deita… é champanhe! Vá mas é para casa festejar
O Sr. Manuel todo feliz da vida foi a correr contar à mulher:
- Oh mulher, afinal tanta preocupação para nada!
- Então?! – Pergunta intrigada a mulher.
Explica o homem:
- Aquela espuma que eu urino é champanhe. Vamos é beber e festejar!
- Boa ideia… vou já buscar os copos! – diz a mulher.
E o Sr.. Manuel responde:
- Mas traz só um que tu bebes pelo gargalo…
Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer? – pergunta a mulher preocupada.
Descansa o médico:
- Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém, como é que isso é possível?
- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porquinhos. – explica o médico.
E desabafa ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço
—
Um bêbado abatido encontra um amigo e diz:
— Meu filho está mal, não sai da cama, se urina todo, se defeca inteiro e ainda por cima chora!
O amigo abalado pergunta:
— O que ele tem é grave, alguma doença?
E o bêbado assustado responde:
— Não, ele tem dois meses...
Um homem muito bem dotado, exageradamente bem dotado – o seu instrumento media 50 cm – mas, na realidade ele não era assim tão feliz, uma vez que tinha sempre que comprar calças mais largas, urinar era um pesadelo e, principalmente, as miúdas desmaiavam só de imaginar
Um dia estava ele a desabafar as mágoas com um amigo, comentando sobre as suas dificuldades, até que o amigo diz:
- Mas isso não tem que ser um problema! Então não sabes que existe um sapo na floresta que te pode resolver esse problema?
- Como assim? – pergunta o primeiro intrigado.
Explica o segundo:
- Então é assim: vais lá e cada vez que ele disser que não, o teu p**... vai encolher dez centímetros.
Diz o primeiro:
- A sério?! Vou lá já amanhã
E assim fez, no dia seguinte foi até à floresta e não teve dificuldades para encontrar o sapo. Pergunta ele:
- Sapinho, queres casar comigo?
- Não! – respondeu o sapo.
De volta a casa ele foi direto para a casa de banho, de régua na mão e: 40 cm! Radiante com a diminuição mas achou que continuava muito grande, então decidiu voltar à floresta.
- Sapinho, queres casar comigo? – pergunta ele.
Responde o sapo:
- Não!
De volta a casa, voltou-se a medir e 30 cm! Todo contente mas ainda reticente, pensa ele:
- Hummm, muito melhor! Mas talvez com 20cm seria espectacular!
E lá voltou ele à floresta:
- Sapinho, queres casar comigo?
E responde o sapo:
- Que chato! Eu já disse: Não, não e não!
— Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ...
/ r:Trancar o armario e deixa a chave dentro 2-Qual o cúmulo da preguiça?
R:deitar num rede e esperar o vento balançar 3-Qual eh o cúmulo da burrice???
R:Tirar 0 no exame d urina.
— Retire-se imediatamente!
— Mas por quê? — o bêbado pergunta, surpreso.
— Como por quê!? O senhor está urinando na piscina!
— Mas todo mundo faz isso!
— Sim, mas não de cima do trampolim!
— Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
— Olhe... Tá não.
— Então vou deixar pra urinar só amanhã.
O portuga entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes? Que diabo de doença infernal é esta?
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Ah... então quer dizer que a Maria chupava por gulodice e não por prazer!
Você pode explorar piadas para fazer com urina ouro curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de urina limpo. Há também trocadilhos com urina para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
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Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada.
Toda elegante, ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fica sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria parte intima.
— Vc paga o carro...
— Vc paga as jóias...
— Vc paga as minhas plásticas...
— Vc me dá tanto dinheiro...
— Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
— Vc paga a casa que comprei...
— Vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
— Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
— Porque ele fica com água na boca 2-Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz s**...?
— Olha pra trás e beija.
3-Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali.
Toda vez que passasse uma b**... o ponteiro do relógio daria uma volta.
O relógio acabou virando ventilador...
4-Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, c** a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
5-Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de c**... 6-Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
— Mas como é que e isso?
— Não sabe?... corta na frente e pica atrás!
7-Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra"...
Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.
Vinha o Lula e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o presidente se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que eu faço?
- Faz aí mesmo,senhor presidente. A gente faz uma barreirinha!
Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.
- Ahá! Peguei! Isso é atentado ao pudor! ops, desculpa senhor presidente, não vi que era o senhor...
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é
errado e você vai me multar e até prender se for o caso
- Senhor presidente, não vou prender o senhor...
- Vai sim, se tiver na lei...
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor Presidente... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada...
O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam
imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar. Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos.
O amigo disse:
— Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?
— Como assim?
— Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.
Ela vai responder não e com isso seu p**... vai encolher dez centímetros.
— Sério! Vou lá amanhã cedo.
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.
— Sapinha, você quer casar comigo?
— Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.
— Sapinha, você quer casar comigo?
— Não!
E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20. Aí sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
— Sapinha, você quer casar comigo?
— Eu já disse: Não! Não! Não!
CURSOS DISPONÍVEIS:
Aceita teu destino, você nasceu mulher;
Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática;
Análise sistemática do hábito de urinar juntas;
Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos;
Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;
Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;
Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos;
O carro: Este grande desconhecido;
O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento;
Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências;
Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem;
A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido;
Sobrevivência I: Onde está o estepe?
Sobrevivência II: Como trocar o pneu?
Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;
O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;
A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores;
Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;
O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho;
Conheça teu habitat natural - A cozinha;
Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?;)
Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);
Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite;
Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes;
Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.
A namorada diz pro namorado:
— Amor, me dê um beijo.
— Não posso, você comeu pão e eu sou alérgico a glúten.
— Então c** meus peitos?
— Peito de mulher tem leite, e eu sou intolerante a lactose.
— Então c** minha vagina?
— Não posso, urina é salgada e eu tenho pressão alta.
A namorada estava quase desistindo, quando o namorado disse:
— Mas eu posso comer seu cu.
— Não, você está louco? De jeito nenhum!
— Por favor, vai, deixe?
— Nããão!
— Por favor.
— Ok, eu deixo!
— Agora não posso mais, você ficou de cu doce e eu tenho diabetes.
Olha aqui, garoto, se eu te pegar mais uma vez urinando em meu belo jardim, corto o seu p**...!
— Ah... Tudo bem, eu faço um transplante.
O ricaço irritado com a resposta do menino fala:
— E quem você acha que vai querer doar um p**... para você, seu pirralho?
O menino volta a responder:
— Isso é fácil! É só colocar uma armadilha na sua bunda que eu pego quantos eu quiser!
O sujeito vai ao médico reclamando de fortes dores no estômago.
O doutor examina aqui, examina ali e conclui:
— Vamos fazer uma endoscopia, um exame de urina, um de fezes e...
— Peraí! — interrompe o paciente — Pra que tantos exames? Eu sou veterinário e, só de dar uma olhada nos animais, já sei o que eles têm!
E o médico:
— OK. Então leve esse medicamento, tome duas vezes ao dia e, se não melhorar dentro de uma semana, nós te sacrificamos!
epois de anos sem pisar no médico, Salim foi fazer um check-up.
— Você vai ter que fazer um exame de urina — disse o médico — Hoje em dia, com o exame de urina, nós conseguimos detectar qualquer doença!
No dia seguinte, Salim trás uma garrafa de coca, cheia de urina. O médico acha muito esquisito, mas manda para o laboratório.
Dias depois, Salim vai ver o resultado.
— Fique tranqüilo! — disse o médico — Você não tem problema nenhum!
Salim ficou muito feliz com a notícia e perguntou ao doutor se podia usar o seu telefone.
— Claro, claro... Pode usar!
— Alô! Sara! Aqui é o Salim! Pode ficar tranqüila que nem eu, nem você, nem o Jacózinho, nem o Mohamed, nem o cachorro, nem o periquito temos nenhuma doença!
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgente ao banheiro.
Quando voltou, viu que o trem havia chegado e partido. Então começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
— Purcaus dique qui a sinhora tá chorando?
— É que eu fui urinar e o trem partiu.
— Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...
O sujeito tinha uma namorada chamada Wendy e resolveu tatuar o nome dela no seu p**... que, quando mole, só mostrava as letras W e Y.
Um dia ele estava urinando em um banheiro público, quando observou que o negão ao lado dele também tinha as letras W e Y tatuado no p**....
Sem conseguir conter a curiosidade ele perguntou:
- Você também tem uma namorada que se chama Wendy?
- Não, por quê?
- Porque você tem um W e um Y tatuado no p**....
- Ah! Isso é outra coisa, quer ver?
Aí o negão começou a mexer no p**... para ficar duro, foi então que o nosso complexado personagem conseguiu ler: "Welcome to Jamaica, have a nice day"
Chega a vez do sujeito no médico, como o médico é novo na cidade ele entra desconfiado. Logo que põe a cara na porta o médico sentencia.
— Você está com diabetes.
— Que é isso doutor, eu já fui em muitos médicos e nunca nenhum deles me disse isso, principalmente
sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome.
— Nem preciso saber, tu tá com diabetes. O seu problema é só esse.
— Mas doutor o senhor não vai me examinar ou pedir um exame de laboratório?
— Se você faz questão leva esse vidrinho e traz a sua primeira urina de amanhã.
— Mas não precisa levar no laboratório?
— Não pode trazer que eu mesmo examino.
— Esse médico tá de s**... comigo, eu vou à forra — pensou o paciente.
No dia seguinte o cara dá uma mijadinha no vidro, e pede à filha, à esposa, ao filho e ao cachorro
para fazerem o mesmo, depois ainda pega umas gotas de óleo do carro e leva tudo junto no vidro
para o doutor.
No consultório assim que ele entra o médico já manda.
— Da cá o exame.
O médico olha o vidrinho, ali mesmo sentado em sua mesa, contra a luz do teto.
— O senhor não vai colocar no microscópio?
— Não precisa, daqui eu já vi tudo. Sua esposa tem sífilis, sua filha está grávida, seu filho tem AIDS, seu cachorro tem raiva, o motor do seu carro está fundindo, e você continua com diabetes.
— Doutor estou com problemas na minha urina não estou indo no banheiro como devia .
O médico diz.
— Eu vou passar esse remedio mais o senhor não pode tomar ele a não ser as 18:00 se você tomar ele antes ou depois dás 18:00 ocorerá danos gravissimos.
Alguns dias depois o padre estava no meio da missa ,qui ele foi olhar o relogio estava marcando 18:15 então ele correu na hora da óstia e e tomou o rémedio .
Mais ouve que ele tomou o remedio atrasdo então o penis dele começou a crescer e crescer .
Ele pegou e atrás do suporte da onde coloca a biblia feiz um furo no chão (e embaixo da igreja era açougue) e colocou o penis lá e estava lendo a palavra.
Em quanto isso no açougue vinha vindo uma velinha dizendo - Seu josé me vê 400gr dessa linguiça o açougueiro cortou um pedaço do penis do padre Enquanto isso o padre disse:
— E jusus Disse... Aii meu Pintoooooooooo
Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testíc**... esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testíc**... é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o s**..., as d**... e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu p**....
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.
Um anao entra no banheiro publico para urinar quando comeca a urinar, ao seu lado se depara com um grandalhao que tambem esta urinando.
O grandalhao que tinha o cacuete de piscar muito rapido, olha para a cara do anao que tambem estava piscando rapido, e lhe diz:
Oh seu borracheiro de autorama, ta tirando uma da minha cara?
E o anao responde:
Desculpe Xara, e' que esta espirrando tudo na minha cara!
Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
— Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
— O senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
— João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
— Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não estou acreditando neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado. "João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
— Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
— Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
— João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, c**..., filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater p**..., bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.
O Super-Médico
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa
uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e,
em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo.
- Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um
exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã
que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia
fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o
mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e
adiciona um pouco de gasolina do seu carro. No dia seguinte, volta ao médico
e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O
médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro
tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com
Aids!
.. destilada, alegando que esta aumentaria a eficiência de diversos medicamentos. De acordo com o escritório de patentes norte-americano, a 'invenção teria influência direta na diminuição da dosagem de antibióticos, medicamentos e d**... anti-câncer.' Antigos textos indianos alegam que vacas são criaturas sagradas e declaram que a urina de v**... ou 'go-mutra' tem um valor terapêutico. O esforço para desenvolver o composto foi realizado pelo Conselho Indiano de Pesquisa Industrial e Científica e pela organização Go-Vigyan Anusandhan Kendra, criada para 'estabelecer bases científicas para uma economia ecológica baseada nas vacas.' Alguns protetores de animais ficaram preocupados porque temem que as vacas sejam confinadas em locais apertados para realizar a coleta constante de urina.
Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais
para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, c**..., filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater p**..., bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.
!!!ILIMITADO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video.
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir c**... sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos:
ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do b**... até o armario,esse misterioso processo.
TEMA 2: Os riscos de encher os formatos do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas).
TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes.
TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio).
TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela.
TEMA 6: O rolo do papel higiénico: ¿O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedor informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Oos detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa.
TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios con músico-terapía).
TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro: ¿E possivle nao falar o se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?
TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado faz caimbras nas maos. (Mito ou realidad)
Um português entra num banheiro e pergunta para um negão que está urinando ao lado:
— Como eu faço para ter um p**... igual ao seu?
O negão estava a fim de sacanear o portuga e disse:
— Amarre uma corda com uma pedra de 5kg na cabeça do seu p**... durante uma semana e você vai ver o resultado.
Uns dez dias depois, o negão encontra o português e pergunta:
— E aí, deu certo?
— Ainda não, mas já está quase da mesma cor.
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
— O senhor está com Aids!
— Como? - retrucou o homem incrédulo. - Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
— Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
— Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
— A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!
Vinha certo presidente e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o presidente se viu apertado para urinar:
— E agora, companheiros, o que faço?
— Faz aí mesmo, presidente, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.
— Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Me desculpe Senhor Presidente, não vi que era o senhor...
— Não, companheiro, a Lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
— Senhor Presidente, não vou prender o senhor...
— Vai sim, se tiver na Lei.
— Não, não vou...
— Vai!
— Senhor Presidente o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada?
— Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã. Religiosamente! E faço cocô às 7 horas, pontualmente!
— Eu não vejo problema nenhum... — diz o médico — Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado.
— O problema doutor — intervém a esposa, com uma expressão constrangida — é que ele só acorda às 8!
Pouco antes da meia-noite, o presidente Bill Clinton estava voltando para casa, quando percebe uma inscrição, bem diante da sua porta de entrada, escrita com urina na neve: "Clinton é c**...".
Enfurecido, imediatamente ele aciona o serviço secreto e ordena uma detalhada investigação sobre o fato.
Após vários exames, coleta de amostras, consulta a grafólogos etc... o chefe do serviço secreto vem comunicar-lhe o veredicto.
— E então? — pergunta Clinton, ansioso.
— Descobrimos o culpado — disse o homem, sem rodeios. — A urina é do seu chefe de gabinete!
— O meu chefe de gabinete? Mas que f**...!
— Você não sabe do pior...
— O que poderia ser pior que ser traído por um amigo de infância?
— A caligrafia é da Hillary!
Certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
— Vou te conceder um desejo!
— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...
— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber c**... de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
— Seu desejo está atendido! — e desapareceu.
— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de c**.... Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando c**...! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a c**... que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
— Que jeito? Como assim? Fala! — disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!
Um ricaço estava passeando calmamente em sua casa quando viu um garoto mijando no seu jardim, e disse:
— Olha aqui, garoto, se eu te pegar mais uma vez urinando em meu belo jardim, corto o seu p**...!
— Ah... Tudo bem, eu faço um transplante.
— E quem você acha que vai querer doar um p**... para você, seu pirralho?
— Isso é fácil! É só colocar uma armadilha no seu cu que eu pego quantos eu quiser!
— Posso descer pra m**...? — pergunta ao encarregado.
— p**... nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
— Como?
— Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
— Mas ela vai cair!
— Não se preocupe, eu fico na outra ponta pra fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau pra fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
— Eu acho que foi pobrema sexual!
— Problema sexual? — indagou o engenheiro.
— É! Eu vi ele caindo... tava com o bilau na mão e gritava:
"Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"
O loira passa pela rua rodando um barril enorme. Solicito, um rapaz pergunta:
— Quer ajuda?
— Claro! — Ela responde.
O rapaz sai rolando aquele negócio pesadão pela rua. Não se contendo, quer saber o que há dentro.
— Urina! — responde a loira — Tô levando pro médico.
O rapaz se surpreende:
— Tudo isso aqui dentro é urina? Mas pra que tanto?
— Ah, vai entender os médicos... — diz a loira, irritada — Só sei que ele mandou: "A cada seis meses a senhora vem aqui e me traz a urina!"
Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
- A senhora urina com abundância? - pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
- A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta.
- O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira.
- Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
- Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!
erto dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
— Vou te conceder um desejo!
— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...
— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber c**... de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
— Seu desejo está atendido! - e desapareceu.
— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de c**.... Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando c**...! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a c**... que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
— Que jeito? Como assim? Fala! - disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!
Duas amigas passaram a noite toda bebendo!
Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".
Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.
Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:
— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.
Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".
Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse:
— Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
— É mesmo? Que d**...! — respondeu a velhinha. — Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar.
— Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, né?
— Não, não sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe, e um monte de golfistas urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe, matava minhas flores. Então eu pensei: Porque não me aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o "instrumento" através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo: OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa.
— Parece justo, — diz o policial rindo da história. — OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
— Bem, você sabe — diz a velhinha. — Nem todos pagam!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos urina examina piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas urina urna brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.