Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Acelerador . Existem algumas piadas acelerador curtas velocimetro que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com acelerador engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num infantário a educadora está a ajudar o Joãozinho a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o Joãozinho:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o menino tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas. Ao fim de muito tempo e muito esforço, conseguiu calçar:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Dentro das botas! – Responde o Joãozinho.
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a descalçar e calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue:
- Bolas. Estava a ver que não. – suspira de alívio a educadora.
- Sabe é que estas botas não são minhas! – diz o Joãozinho.
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao joãozinho:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
No exame final para a obtenção da carta de condução auto, o inspector pergunta ao Joãozinho:
- Quantas luzes de aviso tem o semáforo?
O Joãozinho:
- Três.
O inspector:
- Que cores?
O Joãozinho:
- Amarelo, verde e vermelho.
O inspector:
- Para que serve o verde?
O Joãzinho:
- É para circular livremente.
O inspector:
- E o vermelho?
O Joãozinho:
- É para parar.
O inspector:
- E a amarela?
E o Joãzinho::
- Ah, essa é para o automobilista acelerar a fundo e passar já com o vermelho ligado!
—
O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem… acho que sim…! – e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora… 220 km/hora… 250 km/hora… De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor… Aguarde um momento… – o agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe:
- Tenho aqui uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? – perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!
- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse…
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! – gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!
Um português estava de carro quando viu uma placa que dizia: "Devagar Quebra Molas". Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: "Rápido também quebra".
Um alentejano foi pela primeira vez a Lisboa para visitar um parente que vivia lá para os lados da Damaia. À saída da Estação de Santa Apolónia entrou num táxi e entregou ao motorista um pequeno papel que tinha a morada do tal parente.
O taxista iniciou o percurso e, pouco tempo depois, pergunta o alentejano, que ia no banco:
- Diga-me cá, amigo, de que marca éi este carro?
O motorista:
- É um Mercedes-Benz.
O alentejano:
- E o que éi aquilo ali redondo que paréci a mira de uma ispingarda?!
O motorista sorriu, mas não disse que era o logotipo da marca do automóvel.
- Aquilo, freguês, não é uma referência para eu acertar nos peões que não utilizam as passadeiras para atravessar a rua. Olhe, quer ver? Cá vem a um!
O motorista apontou para o peão, acelerou o carro mas, com uma perícia profissional, passou-lhe, propositadamente, ao lado:
Diz o alentejano:
- Ó amigo, vocemecêi falhô!
Responde o motorista:
- Alguns safam-se, sim senhor! Mas, olhe, lá vem outro!
O motorista repete a brincadeira e o alentejano sorriu. À terceira simulação, ouviu-se um estrondo e o carro abanou. Pergunta o motorista:
- Que foi isto?!
O alentejano:
- Olhi, amigo, como vocemecêi tê franca pontaria eu, antão, abri a porta aqui de trás e o tipo foi logo pelos aris
—
Um alentejano montado num b**... por uma estrada fora. A determinada altura o b**... parou. Chateado com a situação, resmunga o alentejano:
- Este b**... parou e ê que vou ter de levar a carga toda!
E, de seguida, pensa:
- Vou falar é com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve também fazer andar um b**....
E dirigiu-se a uma oficina próxima. Ao encontrar o mecânico, diz com um ar aflito:
- Sr. mecânico, o mê b**... parou, não quer andar e preciso da sua ajuda
Ao interirar-se da situação, responde o mecânico:
- Olhe, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º supositório no cú do b**.... Se ainda assim ele não andar, meta-lhe o de malagueta. Mas cuidado, que ele pode acelerar demais!
Diz o alentejano já a despedir-se:
- Tá bem amigo, vô seguir os sês conselhos…
No outro dia, o mecânico encontra o alentejano e pergunta-lhe:
- Então, o b**... sempre andou?
E responde o alentejano:
- Se andou? Pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desimbestado. Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava…
Um português vinha dirigindo por uma estrada, quando viu uma placa dizendo "Devagar, quebra molas!"
Imediatamente, ele acelerou o carro à velocidade de cem quilômetros por hora e quebrou o carro todo.
Então ele voltou até a placa e escreveu na mesma:
"Cuidado, depressa também quebra!"
O bêbado entrou no ônibus, ficou em pé, não conseguiu se segurar e nem passar na catraca. Quando o ônibus freava ele ia parar lá no motorista; quando o ônibus acelerava, ia lá no cobrador. Na hora de descer o motorista pergunta:
- Você não vai pagar não?
O bêbado responde:
- Pagar o quê? Eu vim caminhando até aqui!
O português está dirigindo na estrada quando avista uma placa esquisita com os dizeres: "DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".
Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstác**... e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo "DEPRESSA TAMBÉM!".
— Um para acelerar, um para frear, um para a embreagem e um para encher o air-bag.
Um português vinha dirigindo um carro, quando avistou uma placa que dizia:
"DEVAGAR, QUEBRA-MOLAS".
Então ele acelerou a mais de 120 por hora e quebrou o carro. Revoltado, voltou até a placa e escreveu:
"CUIDADO, DEPRESSA TAMBÉM QUEBRA."
Você pode explorar piadas para fazer com acelerador alta velocidade curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de acelerador limpo. Há também trocadilhos com acelerador para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um rapaz rico acaba de se formar em ( emgenharia mecatronica ) o pai mais que orgulhoso descinde fazer a vontade do moleque e lhe da uma mercedes bens zerada.
A primeira coisa que o garoto faz e acelerar nas estradas de chão indo para a fasenda do primo rico,derrepente um caipira pede carona inesperadamente ele da a carona ao jeca parando o carro ele ficou espantado com a pintura que reluzia em seus olhos pergunta o jeca( se me da uma carona? ) já dei entra logo pô ao centar no estofado o jeca fala ( uai sô ess portrona e mai mole qui minha cama 10 veiz sô ) e o jeca mala começa a perguntar tudo do carro, enchendo o saco do motorista, que já estava ficando irritado com aquilo tudo.
E o jeca continua,e continua... Ate perguntar da estrela que estava em cima do capo do mercedão o cara irritado pensa ( e agora que eu mato esse jeca do coração ) nervoso diz o rapaz, aquilo não e estrela e uma mira para atropelar os outros, logo em seguida estava um vilarejo e lá havia uma velha senhora que atravessava a rua, o rapaz acelerou o carro em direção à geleia e quando chegou bem perto jogou o carro bruscamente para a esquerda e de vouta para a direita, quando ele olha no retrovisor ve a velhinha ( que mais parecia uma atleta olímpica com um sauto mais mortal )para o carro com o jeca dizendo( eee oseis da cidade grande são muito b**... mes seu num abro a porta se num pega veia!!)
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
— Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
— Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
— Conhece moto Kawasaki?
— Sim. E daí? – responde o americano
— Então me diz onde fica o freio.
Já notaram que o WINDOWS roda rápido? ...Nem eu!
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar ss reatores.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WINDOWS
O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS.
WINDOWS 95: A graça de quem vê, desgraça de quem usa.
WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits.
WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco
WINDOWS 95: Agora também para Atari 2000.
Amar é... Apagar o WINDOWS do winchester dela.
WINDOWS Setup: insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,13...
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros
Windows: Ame-o ou deixe-o
O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 )
O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal"( Bill Gates, 1997 )
Digite WIN e volte amanhã...
O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás
640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981)
Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar
O Win95 é super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734
O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows
O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows
OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y)
Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER
Quanto mais bonito é o espetác**..., maior é a confusão atrás dos bastidores.... ( Windows 95 )
Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina
Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3.x
Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995)
Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo
O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco depois viu uma placa:
"Reduza a 80 km".
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa:
"Reduza a 50 km".
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa:
"Reduza a 30 km".
Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa:
"Bem-vindo a Reduza"!
Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a d**... derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbít**... dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de d**... potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas d**..., 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando
em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia
visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele
viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os
dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei
a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim,
tornem-se fêmeas.
E o desejo foi atendido.
O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido
e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do
coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer
outro desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem
fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas
estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado
uma moto mais tarde... Para seu último desejo, o urso pensou um
pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se
fêmeas.
O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía,
gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!
Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
— Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
— Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
— O airbag fica do meu lado!
Um argentino muito rico andava muito rápido com a sua Ferrari, mas de repente um pobre brasileiro o ultrapassa com sua Brasília caindo aos pedaços. O argentino irritado acelerou ao máximo sua máquina e já ultrapassava novamente a Brasília. Alinhando ao lado da Brasília, o argentino debochando diz:
— E agora, o que vai fazer?
O brasileiro responde:
— Engatar a segunda!
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado. Dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 mininutos, a loira liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano.
Muie eu vou acidade comprar um carro e a mulher disse: que bom e foi dito efeito e ele foi a cidade e chegou a concesionaria e pediu eu quero un carro. Como o carra era seu amigo e disse: so tem um eo mineiro nen deixou falar e meda o carro logo quanto e 2500 e o mineiro saio no carro eo carro comecou a acelerar e foi100 200 300...1000 2000 3000 e o carro nao queria diminuir e ele passou a uma placa que dizia precipicio sem fundo eele comesou a apertar os botoes e achou en caso de freio ele apertou e apareceu um boneco se vai morre sevai more.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar.
Ele pensa:
"Corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta.
O guarda chega na janela e diz:
— Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
— Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!
Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de s**... e concorda.
Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!
... Nem eu!
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar ss reatores.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WINDOWS O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS.
WINDOWS 95: A graça de quem vê, desgraça de quem usa.
WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits.
WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco WINDOWS 95: Agora também para Atari 2000.
Amar é... Apagar o WINDOWS do winchester dela.
WINDOWS Setup: insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,13...
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros Windows: Ame-o ou deixe-o O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 ) O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal"( Bill Gates, 1997 ) Digite WIN e volte amanhã...
O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás 640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981) Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar O Win95 é super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734 O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER Quanto mais bonito é o espetác**..., maior é a confusão atrás dos bastidores.... ( Windows 95 ) Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3. X Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995) Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!
'Freia! 'Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores 'nem sequer 'deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro - Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré 'ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro - Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos.
Acho isso simpático, 'embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. 'Ainda bem que eu ia à minha velocidade de costumeira de 10km por hora.
10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e 'tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também 'ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei 'Lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.'Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porém ele disse que não podia, pois havia guardas na estrada.
O pontífice mandou-o passar para o banco de trás, pegou a direção e pisou o acelerador. Quando o velocímetro marcava 180km, aconteceu. Um policial parou o Mercedão e pediu os documentos do contraventor. Examinou-os. Sem dizer palavra, ligou para o superior:
— Chefe,o homem é dos graúdos.
— É o governador? Pode multar.
— É mais que o governador.
— É o presidente? Pode multar.
— É bem mais que o presidente. Acho que é São Benedito.
— São Benedito?
— Para o senhor ter uma idéia,o motorista dele é o papa.
No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
— Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste Rádio Inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
— Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
— E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pér** "Um tapinha não dói, um tapinha..."
— Está bem, já entendi! — Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
— Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no acelerador.
De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
— f**...!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."
O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
Fascinado por carros, o sujeito acaba de comprar uma Ferrari. Louco para testar o seu possante motor, pega uma estrada e logo está a quase 200 km por hora. Neste instante, olha pelo retrovisor e vê um camponês numa bicicleta, a poucos metros de sua traseira. Espantado, ele afunda o pé no acelerador e vê o camponês ali, colado.
Momentos depois, boquiaberto, ele vê o sujeito na bicicleta ultrapassá-lo feito uma bala. Pisa no acelerador novamente, ultrapassa o ciclista, mas logo em seguida, este toma a dianteira.
Irritado, encosta no acostamento, nesta hora o ciclista pára ao seu lado e diz, desesperado:
— Graças a Deus o senhor parou! A porcaria do meu suspensório ficou presa no seu retrovisor.
— Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! — reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
— Desculpa aí... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... dá para retirar a queixa?
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Amém!
Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas que me ofereceu s**... em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó. Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa! Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência.
Existência de tutor do s**... masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária: variável Morenas: 30 dias por modulo Ruivas: 60 dias por modulo Louras: vitalício Conteúdo do Programa:
Modulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim"
— Estabelecendo limites - o uso da maquiagem - Programação Básica - você e o forno de microondas - Programação Avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas) Modulo 2 - Dirigindo - Mudança de marcha - o guia completo e definitivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos - Jogo das cores - conhecendo o semáforo - Você e o poste - como evita-lo - Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem - O pedal da embreagem não é descanso de pé em duas lições Modulo 3 - Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu - Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado - Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral - Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito - Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele Modulo 4 - Tópicos avançados - O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar - Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
— Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral - Graduação - iniciação ao jogo da Velha.
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1. Aceite seu destino: você nasceu mulher!
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática) 3. Análise sistemática do habito de ir ao banheiro juntas 4. Educação moral e cívica I: aceitação do futebol aos domingos 5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.
6. Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens.
7. Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos).
8. Carro: esse grande desconhecido.
8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar o marido? Traumas infantis e suas conseqüências 10. Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem 11. A caixa de ferramentas: o que é isto?.
12. Sobrevivência I: o que é estepe?
13. Sobrevivência II: como trocar o pneu ?
14. Sobrevivência avançada (nível de especialização) : verifique você mesma o óleo do carro.
15. O porquê da sonolência do marido após o c**....
16. O que acontece com meus seios? - você e a lei da gravidade 17. A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores) 18. Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher 19. O telefone: quando desligar? (aulas práticas - quatro por aparelho) 20. Cozinha: explorando o habitat natural.
21. Um dia de compras: o que é limite do cartão de credito?
22. Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente.
Um homem estava perdido no deserto, mas encontrou um vendedor de carros que lhe disse:
- Vou te vender este carro quase de graça, mas ele tem um segredo que só posso lhe contar após a compra.
O homem fez só fez um questionamento:
- Se este carro funcionar eu não me importo qual é o segredo.
O vendedor então entregou o carro para o homem e em seguida contou o segredo:
- Para andar com este carro você tem que dizer "ufa" e para parar tem que dizer "aja Deus".
O homem ainda suspeitando do vendedor entra no carro e diz:
- Ufa!
O carro começa a a acelerar até atingir uma velocidade muito alta. O homem então percebe que o deserto acabou, mas um precipício está se aproximando e ele grita:
- Aja Deus!
O carro freia de uma vez e após derrapar por dezenas de metros para a poucos centímetros da borda. O homem olha aliviado para a beirada do precipício e exclama:
- Foi por pouco... Ufa!
Numa pequena cidade do interior paulista existia uma cara que era apaixonado por automóveis e velocidade, ele possuía um opala . Todos os dias quando ele ia trabalhar ele parava em um semáforo e lá ao lado dele sempre parava um Fusca, e assim que o sinal ficava verde, antes que ele pudesse pensar — vruuummmm, o Fusca arrancava deixando-o na poeira.
Ele então decidiu rebaixar o carro, para melhorar a aerodinâmica, trocou o motor por um mais potente e testou o carro várias vezes.
No dia seguinte, lá estava o Fusca ao lado dele naquele semáforo, ele então se preparou acelerou, acelerou e quando o sinal ficou verde — vruuuuummm o Fusca arrancou o deixando pra trás.
Diante disto ele se enfureceu trocou o motor do carro por um ainda mais potente, colocou mais uma descarga e uma turbina central para finalmente poder vencer o tal Fusca.
Ele estava muito ansioso, então chegando ao semáforo ele se preparou, acelerou e finalmente quando o sinal abriu eles partiram lado a lado, depois de uns 300 metros ele não se contendo, colocou a cabeça pra fora da janela e gritou:
— E agora o que é que você vai fazer?
De dentro do Fusca o cara gritou mais alto ainda:
— Agora eu vou passar a segunda — vruuummmmm!
Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar
a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar
o silêncio:
— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos
muitas coisas boas... Mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo
e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
— Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
— Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu
tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
— O carro só tem um air bag... E fica do meu lado!
Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada e pedem duas Coca-Colas. Um deles pega na sua cola, deita-a no copo e, depois, amassa a lata toda. O outro pega na lata, sopra com força e endireita-a. Passado um pouco o outro diz:
- Compadre, tenho aí o carro do meu primo que está cá de férias. Aquilo anda mesmo... Queres ir fazer um ralizito com o carro?
E foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro.
Um deles sai, então, do carro e começa a soprar pelo tubo de escape e o outro diz:
- Então compadre, que está a fazer?
- É para ver se endireito o carro como a lata de Coca-Cola!
- Então meu compadre, está bêbado ou quê? Não vê que os vidros estão partidos?
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O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para levá-lo a São Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porém ele disse que não podia, pois havia guardas na estrada.
O pontífice mandou-o passar para o banco de trás, pegou a direção e pisou o acelerador. Quando o velocímetro marcava 180km, aconteceu. Um policial parou o Mercedão e pediu os documentos do contraventor. Examinou-os. Sem dizer palavra, ligou para o superior:
— Chefe,o homem é dos graúdos.
— É o governador? Pode multar.
— É mais que o governador.
— É o presidente? Pode multar.
— É bem mais que o presidente. Acho que é São Benedito.
— São Benedito?
— Para o senhor ter uma idéia,o motorista dele é o papa.
Um bêbado entra no ônibus lotado, não encontrando lugar para sentar, então fica em pé e todas as vezes que o motorista freava com o balanço ele ia para trás, e quando o motorista acelerava num tranco ele voltava para frente. Foi este vai e vem a viagem inteira até o bêbado resolveu descer. Quando ele estava saindo o cobrador falou:
— Hei!!! Você não vai pagar, não?
— Ic! Porque? Eu vim andando...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos acelerador aumentou velocidade piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas acelerador motorista brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.