Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Condutor . Existem algumas piadas condutor curtas instrutor que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com condutor engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:
- Que foi que eu fiz?
E responde o policia:
- O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?
Nessa altura ouve-se uma mulher:
- Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
- Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.
O polícia finge que não ouve e diz:
- Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
- Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
- Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.
Chocado o policia fala para a mulher:
- Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
E responde ela:
- Não! Só quando vai bêbado…
Em altura de mudanças e já com tudo pronto numa carrinha de carroçaria aberta, os donos decidiram colocar a gaiola do papagaio no cimo da confusão.
Metem-se a caminho e, como o estado das ruas não era o melhor, o papagaio ia o tempo todo a baloiçar e a bater num lado e no outro. Às tantas, num movimento mais brusco do condutor, a gaiola cai lá do cimo e o papagaio veio aos trambolhões até cá abaixo. Os donos preocupados acudiram logo o papagaio e voltaram a coloca-lo no mesmo sitio
Passado um tempo, o coitado do papagaio volta a cair, aos mil trambolhões, até cá abaixo. O papagaio já irritado vira-se para o dono e, aos gritos, diz:
- F@#$%&!! Dá-me mas é o endereço que eu vou a pé
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade. Diz o policia:
- Posso ver a sua carta de condução?
Responde o condutor:
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
Pergunta o agente:
- Posso então ver o registo de propriedade do veíc**...?
E o homem:
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado? – grita espantado o agente.
E, acrescenta o homem:
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola…
- Está uma arma no porta-luvas? – pergunta o agente incrédulo.
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.
- Está um corpo na bagageira?
- Sim senhor
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veíc**... para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução? – diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
Pergunta o superior:
- A quem pertence este veíc**...?
Responde o homem:
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
Continua o superior:
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagem do seu veíc**..., por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Por fim diz o superior:
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
E responde muito rapidamente o homem:
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
Um camionista já bêbado, depois de ter parado numa tasca para beber um copo, seguiu viagem a meio da noite. A dada altura, vê à beira da estrada um pequeno homem vestido de verde a chorar. Estranhando, decidiu parar e perguntar o que tinha acontecido.
E o estranho:
- Sou verde, venho de Vénus, sou p**... e tenho fome.
Espantado com aquilo que ouve e, apesar de não ter gostado, diz o camionista:
- Bom posso dar-te uma sandes, mas para o resto não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho imaginando que poderia ser efeito do álcool que tinha consumido. Um pouco mais à frente, ele vê um pequeno homem de vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa. E o homem:
- Sou vermelho porque venho de Marte, sou p**... e tenho sede.
O camionista, depois de ouvir aquilo, apercebeu-se que a bebedeira era pior do que imaginava e decidiu mesmo desfazer-se da bebida que tinha trazido para o caminho:
- Podes ficar com este pack de minis mas para o resto não te vou poder ajudar!
Ele lá ajuda o homem no que pode, descansa um pouco e continua o seu caminho… Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Farto já destes individuos grita:
- Então p**... de m*rda, de que estúpido planeta é que tu vens?
E o homem responde:
- Boa noite Sr. condutor. Os seus documentos e os da viatura por favor…
Dois agentes da GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja, vêem passar um alentejano num carro a mais de 160 km/h. Diz um para o outro:
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta de condução a semana passada por excesso de velocidade?
Responde o Segundo:
- Era pois Vamos caçá-lo!
Uns Kms mais à frente, já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- Boa tarde Sr. Condutor, a sua Carta de Condução?….
E responde o alentejano:
- Mau! Atão não me diga que a perderam…
Numa operação stop em Monsanto, um policia manda parar um carro e diz:
- Está com a frente do carro toda amolgada!
Responde o condutor:
- Acabei de atropelar o meu maior inimigo
Intrigado, pergunta o policia:
- Então e estes ramos e estas folhas no radiador são porquê?
E o condutor:
- O gajo resolveu fugir para dentro do mato e tive que ir atrás dele
Na aula de Ciências a professora pergunta ao Joãozinho:
- Porquê que os homens são maus condutores?
Responde o Joãozinho:
- Porque a maioria dos instrutores são mulheres
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O policia manda parar um automobilista. E pergunta logo:
- A senhora sabe que ia com excesso de velocidade?
Responde a condutora:
- Por favor senhor guarda, não me multe que eu sou professora.
Diz o policia com um ar de vingativo:
- Ai é?! Esperei por este dia muitos anos! Então agora escreva 1000 vezes: “Não volto a ultrapassar os limites de velocidade!”
O agente da PSP manda parar um carro conduzido por um preto. O policia aproxima-se da porta do condutor, o preto abre o vidro e o policia diz, em tom de gozo:
- Os minino tem carta do condução?
O preto abre a carteira, mostra um cartão da PSP e diz, muito calmamente:
- Sim… E os minino tem cartão do comandanti também…
Um policia manda parar um carro que ia com uma condução muito duvidosa. Ao chegar ao carro apercebe-se que o condutor ainda está de garrafa de c**... na mão. Informa logo:
- Você vai preso por conduzir embriagado!
E, nesse momento, o condutor sai do carro e atira a garrafa para longe. Meio torto e com a voz bastante lenta diz:
- Acho que não sr. guarda! hic Onde estão as provas?
Numa operação STOP nocturna, um polícia manda parar um condutor e faz-lhe o teste de álcool. Quando obtém o resultado, o aparelho marcava 2,45 e diz o polícia:
- Veja… Não tem vergonha?!
E, muito aflito, responde o bêbado:
- Um quarto prás 3 da manhã?! A minha mulher vai-me matar!
Você pode explorar piadas para fazer com condutor conduzir curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de condutor limpo. Há também trocadilhos com condutor para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um alentejano tem que ir a Lisboa com uma v**... e põe-se a pedir boleia. Passa um bruto carro que pára para os levar. Os dois homens atam a v**... ao pára-choques e o carro arranca.
O condutor, que era um tipo com mau feitio, decide vingar-se na v**... e acelera: 100km, 140km… 180km. A esta velocidade diz para o alentejano:
- Ó amigo, a v**... não vai bem! Isto é gás a mais para o animal! Já vai com a língua de fora…
Espantado, pergunta o alentejano:
- Vai com a língua de fora?! E para que lado é que está a língua?
- Está para o lado esquerdo. – Responde o condutor.
E diz o alentejano:
- Então encoste que ela quer ultrapassar!
Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.
Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?
Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.
Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.
Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!
Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!
Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois padres seguravam um cartaz que dizia: ” O fim está próximo! Arrependa-se e volte para trás!”
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos padres para o outro:
- Olha lá… Se calhar devíamos mudar o cartaz e escrever que a ponte caiu não?
Dois grupos alugaram um autocarro de dois andares para irem passear até ao jardim zoológico, era um grupo de loiras e o outro de uma casa de reformados. O grupo de reformados ficou no andar de baixo e as loiras ficou no andar superior.
Logo que a viagem começa, o grupo de baixo sempre muito animado está a divertir-se imenso. Um dos velhinhos apercebe-se que não ouve nada do andar superior e, sendo ele um perfeito cavalheiro, decide ir até lá investigar. Quando chega ao andar de cima, vê as loiras todas com um ar muito assustado, espantadas e agarradas ao banco da frente. Ele pergunta:
- Que diabo se passa aqui? Lá em baixo estamos a divertir-nos imenso!
Uma das loiras olha e diz:
- Sim, mas vocês têm um condutor!
Num quartel uma noite estava uma loira de sentinela. Aproxima-se um jipe e a loira muito aflita pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta:
- Sabe a senha?
- Sei. – Respondeu o condutor.
E diz a loira mais descansada:
- Ah, tá bem , então pode entrar…
Os matemáticos estavam rindo dos economistas, que haviam comprado somente um bilhete e iriam tomar multa. Quando o cobrador veio, os economistas foram para o banheiro. O cobrador bateu na porta do banheiro e um deles estendeu o bilhete com a mão, sendo bem sucedidos.
Noutro dia os matemáticos resolveram usar a mesma estratégia e compraram um só bilhete. Porém os economistas não compraram nenhum. Quando o cobrador estava chegando os matemáticos foram para o banheiro. Quando ouviram as batidas na porta entregaram o bilhete ao condutor. O bilhete não retornou: os economistas pegaram nele e foram para outro banheiro.
Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia em excesso de velocidade parar.
Agente: - Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: - Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.
Agente: - Posso então ver o registo de propriedade do veíc**...?
Advogado: - O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: - O carro é roubado?
Advogado: - Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: - Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: - Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: - Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: - Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veíc**... para controlar a situação.
Capitão: - Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: - Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: - A quem pertence este veíc**...?
Advogado: - É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor)
Capitão: - Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor..
Advogado: - Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: - Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: - Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: - Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: - Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... Só me faltava mais essa!!
— Posso ver a sua carteira de habilitação?
— Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
— Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veíc**...?
— O carro não é meu... Eu roubei!
— O carro é roubado?
— Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
— O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
— Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
— Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
— Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
— Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
— Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
— A quem pertence este veíc**...? - prossegue ele.
— É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veíc**... pertence ao condutor.
— O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
— Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
— Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
— Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
— Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de habilitação?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veíc**...?
- O carro não é meu... Eu roubei!
- O carro é roubado?
- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
- Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
- Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
- A quem pertence este veíc**...? - prossegue ele.
- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veíc**... pertence ao condutor.
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos condutor caminhoneiro piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas condutor elevador brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.