Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Rodoviario . Existem algumas piadas rodoviario curtas caminhoneiro que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com rodoviario engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O policial indaga: "Você tem noção de qual era a velocidade do seu veíc**..., antes de pará-lo?"
No que Heisenberg responde: "Não, mas sei exatamente onde estou!".
— Acabo de receber um chamado pelo rádio — começa o guarda. — A sua senhora caiu na estrada a uns dez quilômetros daqui!
— Mas, que boa notícia, seu guarda! Eu já estava achando que tinha ficado surdo!
Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade.
Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.
- Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! - adverte o guarda.
- Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...
- Um minuto, senhora! - interrompe o policial - Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?
A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".
- Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?
- Tá certo... Tá certo...
- Só mais uma coisa - torna o guarda - As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...
- Elas já vão melhorar! - responde a velhinha - É que nós acabamos de sair da BR 201...
Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
— Por favor, os documentos, do senhor e do veíc**.... Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
— Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
— Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
— E sua lanterna direita não está funcionando...
— Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
— Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
— E o senhor está sem o cinto de segurança.
— Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
— Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
— c**...! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
— Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
— Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!
Um certo dia um rapaz pegou sua Brasilia velha e foi visitar a mãe no interior, no meio do caminho a brasilia quebrou, o rapaz pedio ajuda e passou um poche e parou e o cara perguntou, esta precisando de alguma ajuda meu irmão, o cara respondeu sim minha brasilia quebrou e estou precisando de uma ajunda,
o cara disse: daqui a 10k tem cidadezinha proxima vc quer q eu guinche seu carro ate la?
o rapaz respondeu sim mas vai devagar q meu carrinho é velho! O rapaz disse: se eu correr muito dê jogo de luz, o rapaz tudo bem,
ai foi, chegou na metade do caminho passou uma ferrari com um cara dentro e falou:
vamos ver quem chega primeiro?
o cara não contou conversar, passou pelo posto rodoviario os 2 200k por h o policial como ñ ia atraz passou o radio para a central e falou:bloqueia a pista que um poche e uma ferari a mas de 150k por h, e o pior não é nada tinha uma brasilia velha atraz dando sinal de luz pra passar!!!!!!!
Zé, o mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofrera num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começa a inquirir o Zé:
— O senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
— Bão, vô contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula na caminhonete...
— Eu não pedi detalhes! -interrompe o advogado. -O senhor não disse, na cena do acidente, "Estou ótimo"?
— Bão, eu coloquei a mula na caminhonete...
O advogado interrompe novamente:
— Meritíssimo, na cena do acidente este homem disse ao policial rodoviário que estava bem. Agora, semanas após o acidente, ele tenta processar meu cliente. Por favor, peça a ele que simplesmente responda a pergunta.
O juiz, que estava muito interessado na resposta do Zé, diz ao advogado:
— Eu gostaria de ouvir o que o ele tem a dizer.
— Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui pra fora do carro prum lado da rodovia e a mula vuô pru otro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais podia ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi qui ela tava grave.
— E então?-pergunta o juiz, bastante curioso.
— Despois o policial chegô. Ele ouviu a mula gritano e foi até ela. Despois de dá uma oiada no bicho, ele pegô o revorve e atirô treis veis na mula. Despois atravessô a estrada com a arma na mão, oiô pra mim e falô que a a mula tava muito mal e teve qui matá ela. E aí ele preguntô si eu tava bem.
— E o que o senhor respondeu?-quis saber o juiz.
— Aí senhor juiz, si coloca no meu lugar... eu pensei bem no qui ele feiz com a mula qui tava ruim e respondi " Eu tô ótimo"!
O italiano passeava tranquilo com sua Ferrari, pelas estradas de Portugal, rodando a mais ou menos 120 km/h, embora as placas indicassem que o limite era 100. Um guarda rodoviário a bordo de uma moto emparelha e faz sinal para que ele encoste. Mas o italiano resolve se divertir e puxa uma segunda, pisa fundo e some, deixando o guarda para trás.
Quilômetros à frente, o italiano encontra um enorme bloqueio policial e é obrigado a parar. Logo um guarda de arma punho aparece e dá voz de prisão:
— O senhor está preso por ter matado um guarda lá atrás.
— Mas como? Eu apenas fugi de seu colega!
— Sim mas fugiu tão rápido que ele desceu da moto, pensando que ela tinha parado.
Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade em uma cidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:
— Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.
— Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.
— A placa era o número da estrada, minha senhora!
Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:
— E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?
— Ah, seu guarda! É que eu acabei de sair da BR-260!
Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.
— Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! — adverte o guarda.
— Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...
— Um minuto, senhora! — interrompe o policial — Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?
A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".
— Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?
— Tá certo... Tá certo...
— Só mais uma coisa — torna o guarda — As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...
— Elas já vão melhorar! — responde a velhinha — É que nós acabamos de sair da BR-262...
.. Ele teria dito o seguinte:
'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina'
Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres:
'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características: 1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia. 2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo. 3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro. 4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor. 5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo 'CarNT'. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos. 6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias. 7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de 'falha geral do veíc**...'.8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais. 9 - O airbag perguntaria 'Você tem Certeza?' antes de disparar. 10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio. 11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veíc**... em 50%. 12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior. 13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.'
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:
— O Senhor não disse na hora do acidente:
"Estou bem"?
Seu João responde:
— Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
— Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente:
"Estou bem"?
— Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O Advogado interrompe novamente e diz:
— Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:
— Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
— Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
— A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
Você pode explorar piadas para fazer com rodoviario passageiro curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de rodoviario limpo. Há também trocadilhos com rodoviario para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos rodoviario estacao ferroviaria piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas rodoviario aeroporto brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.