Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Estacionamento . Existem algumas piadas estacionamento curtas veiculos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com estacionamento engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Pergunta um ao amigo:
- Ó homem, porque te assustas tanto, quando vês um automóvel parar em frente à tua casa?
O amigo:
- Porque foi de automóvel que a minha mulher fugiu com outro e eu tenho medo que ela volte
—
Um policia ao ver um automobilista estacionado num sitio proibido em frente ao Governo, aborda-o:
- Sabe que está parado em frente ao Governo, não sabe?
E responde o homem:
- Não se preocupe Senhor guarda, tenho alarme anti-roubo.
A mulher chega a casa já de madrugada, o marido abre a porta e com ar de chateado pergunta:
- O que estiveste a fazer toda a noite? Disseste-me que só ias visitar a tua amiga e voltarias às 22h, são 4h da manhã! Onde estiveste?
E responde a mulher com um ar cansada:
- A tentar estacionar o carro
—
Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. Ao reparar no seu estado, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Então estaciona ao lado de um jardim que se encontrava ali perto e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que andava a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
- Sete e cinco – Resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
- Sete e dez! — responde ele, cada vez mais irritado.
Nessa altura, para não ser mais incomodado, agarra num papel e numa caneta e escreve em letras grandes: “Não sei que horas são!!”, pendura o letreiro na janela do carro e volta a adormecer.
Cinco minutos mais tarde um homem que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
- Bom dia! Neste momento são sete e um quarto…
Estavam duas loiras a conversar quando uma diz assim:
- Olha lá. Já participaste num concurso?
E responde a outra loira:
- Eu não e tu?
E a primeira com ar feliz:
- Eu já e ganhei!
- Elahh… E ganhaste o quê? – Pergunta a amiga.
Desvalorizando a primeira loira:
- Um carro com 2 km. Mas não fiquei com ele…
- És parva ou quê? Não ficaste com ele porquê?! – Continuo a amiga.
E responde a loira:
- Hellooooo! Um carro com 2 km… Onde é que eu o ía estacionar?
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu suplica:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais s**... nem beberei álcool.
Quase instantaneamente e, como que por milagre, aparece um lugar livre para estacionar. Ela então olha para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!
—
Um homem leva a amante a um motel e, quando lá chega, vê o carro da sogra estacionado à porta. Exclama ele:
- Com que então a malandreca da minha sogra também anda nisto, hein?! Vou desincentivá-la!
E, nisto, vai e rouba-lhe o rádio do carro e faz alguns riscos na chapa. No dia seguinte liga para a sogra e encontra esta furiosa.
- O que se passou, minha cara sogra? Por que está tão zangada? – pergunta ele inocentemente.
Explica a sogra:
-
Emprestei o meu carro à tua mulher, para ir à igreja, e não só roubaram o rádio do carro, como ainda o riscaram todo!
- !!!!!!!!??????%&##
Uma rapariga queria comprar um cão para protecção. Foi à loja de animais, viu um que lhe agradou e perguntou ao dono da loja como era aquele animal. O homem responde:
- Bem… Ele não gosta nada de homens!
Agradou-lhe a ideia e diz:
- Perfeito! Vou levá-lo!
No dia seguinte, num parque de estacionamento, um homem começa-se a aproximar da rapariga. Nesse instante, ela achou que era a altura ideal para ver se o dono da loja tinha razão e, então, deixou-se ficar quieta… À medida que o homem se aproxima, a rapariga percebe que o sujeito da loja realmente tinha razão, é que, numa questão de segundos, o cão fugiu para debaixo de um carro…
Na rua, uma senhora é abordada por um repórter, que lhe pergunta:
- Por favor, posso saber a sua opinião sobre os resultados das últimas eleições, das decisões do governo e as consequências para o País?
A senhora:
- Olhe, tudo isso foi uma desgraça! E outra desgraça ainda pior é a fome que se alastra, o desemprego galopante, a emigração dos jovens técnicos Ah! Agora reparo! Já são quase duas da tarde e ainda não almocei! Vim mesmo agora do cabeleireiro e tenho de me apressar porque deixei o carro mal estacionado
—
No exame de condução de uma loira, pergunta o examinador:
- Para que servem as chamadas escovas que equipam os automóveis, principalmente, no vidro da frente?
Responde a loira:
- Servem para colocarem os panfletos publicitários, as multas de mau estacionamento, algum papelinho com recado, etc., etc
—
De férias, no Algarve, dois casais amigos conversavam sobre a crise actual na zona Euro e, sobretudo, na do nosso País. A certa altura, diz um;
- Qual crise, qual quê! Tu não vês que não há um lugar para estacionar os carros junto aos restaurantes, os hoteis estão quase todos a cem por cento de ocupação, as praias estão a abarrotar de gente! E não são só estrangeiros, também se vêem muitos portugueses!
Responde o outro:
- É fácil de ver, pá! Com tanta gente no desemprego, aonde é que tu querias que eles estivessem?!
—
Você pode explorar piadas para fazer com estacionamento estabelecimento curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de estacionamento limpo. Há também trocadilhos com estacionamento para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois bêbados entram no estacionamento e poem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! depenaram o carro!
- É mesmo, cara! roubaram o radio e o toca-fitas!
- É, e roubaram também o volante!
- Po! não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois! por que não sentam no banco da frente?
A loira está a fazer o exame de condução. Ela faz tudo bem, mas quando estaciona fica um pouco longe do passeio. O examinador diz-lhe:
- Pode-se aproximar um pouco?
Ela suspira, trava o carro, desliga o motor, tira o cinto de segurança, encosta-se a ele e diz, resignada:
- Diga lá, o que quer que eu faça?
Um bêbado, cambaleando pelo estacionamento, estava a experimentar a porta de cada carro com uma chave. Veio o segurança e perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
E explica o bêbado:
- Perdi meu carro
E diz o segurança:
- Onde foi que viu o carro pela ultima vez?
Responde o bêbado:
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado e com pouco dinheiro…
Bem, por exemplo, no outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos. Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento. Rapidamente aproximei-me dele e disse: – Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos…! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado… Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa. Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá… Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro. Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia i**... e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito…etc, etc Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento. Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo. Ele, a cada “mimo”, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança… Depois da décima violação… eu disse-lhe: – Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora… vem ali o meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir! TENHO TEMPO
O gago muito prestativo foi ajudar então o carreteiro começou a dar ré o gago foi falando ve-ve-ve-vem-vem-vem ve-ver a ca-ca-ga-ga-da que vo-vo-c-c-cê fez a-a-arre-ga-ga-ço-çou tu-tu-do-do
A loira chega de moto na praia e estaciona a moto na beira do mar agitado. O salva-vidas vê a cena e avisa:
- Moça, o mar vai levar a sua moto.
A loira responde:
- Hello, eu estou com a chave!
Veio o guarda e lhe perguntou:
— Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
— Perdi meu carro...
O guarda diz:
— Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
— Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
Qual é a vantagem de se casar com uma loira?
R: Poder estacionar na vaga de deficientes.
— O mano vou estacionar aqui da um olhadinha para mim. Ja engatou a ré e foi.
O cidadao começou a dizer:
— Ré - ré - ré - ré - régaço tudo aqui.
P: Qual a única vantagem de se namorar com loiras?
R: Poder estacionar o carro na vaga reservada para deficiente.
A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão "é óbvio".
Explicou, explicou, e então começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe:
Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo:
— Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "é óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari...
Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade:
— Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei:
"É óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo...
Então, pra terminar, Joãozinho, que morava na favela, deu seu exemplo:
— Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumê os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo:
"É óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...
- Depois de passar horas tomando c**... num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.
— Companheiro — gritou um guarda — você não pode fazer isso aqui!
— Claro que não, chefe! — respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
— Eu vou acertar laaaaaá!
Naquela casa tinha uma empregada muito boazuda chamada Creuza, um garoto muito curioso chamado Joãozinho e um pai muito tarado chamado Bráulio.
Certo dia, Joãozinho perguntou, na frente da empregada:
— Pai! O que a Creuza tem no meio das pernas?
Os dois ficaram um pouco encabulados, mas o pai respondeu:
— Uma garagem, filho!
— Ah, é? E você, pai? O que tem no meio das pernas?
— Um caminhão, filho! — respondeu o pai, olhando com ar de safadeza pra Creuza.
Quando Joãozinho foi dormir, ele aproveitou o papo e pediu pra Creuza pra deixar ele estacionar o caminhão na garagem. Ela gostou da idéia e eles foram pro quarto.
Quando o pai dele estava manobrando o caminhão várias vezes na garagem da Creuza, o Joãozinho entra no quarto e fala:
— Pô, pai! Tira o caminhão da garagem e deixa eu estacionar o meu fusquinha!
CURSOS DISPONÍVEIS:
Aceita teu destino, você nasceu mulher;
Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática;
Análise sistemática do hábito de urinar juntas;
Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos;
Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;
Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;
Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos;
O carro: Este grande desconhecido;
O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento;
Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências;
Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem;
A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido;
Sobrevivência I: Onde está o estepe?
Sobrevivência II: Como trocar o pneu?
Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;
O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;
A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores;
Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;
O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho;
Conheça teu habitat natural - A cozinha;
Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?;)
Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);
Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite;
Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes;
Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.
O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
— E ai, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:
— Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs.
O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes diz:
— Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!
O diretor de produção diz logo:
— Eu primeiro, eu primeiro! — e exprime o desejo. — Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido e muito dinheiro na conta.
E puff... Partiu!
— Agora eu, agora eu! — grita o diretor de marketing — Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta.
Puff... Partiu!
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
— É a sua vez.
O presidente diz:
— Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
Moral da História: Não seja i**.... Deixe sempre o chefe falar primeiro.
O menino estacionou sua bicicleta perto da igreja, pois dentro da igreja estava sendo velada sua avó que faleceu. Minutos depois, ele voltou e notou que sua bicicleta havia sido roubada. Começou a chorar. O padre pensava que o garoto estava chorando por causa da morte de sua avó e foi consolá-lo:
- Não chore, meu filho, ela já estava velhinha.
O menino então disse:
- Estava, mas a rodinha de trás ainda estava boa!
Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
— Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!
Ele bate na janela do motorista e o vidro é aberto. O policial percebe que há um cara sentado no banco da frente, totalmente vestido, e uma menina no banco de trás, também totalmente vestida.
— O que você está fazendo aqui?
— Bem, eu estou lendo uma revista, como você pode ver.
— E o que ela está fazendo ali atrás?
— Eu acho que ela está jogando algo no celular.
— Qual é a sua idade?
— Tenho vinte anos, senhor.
— E quantos anos ela tem?
O rapaz olha bem para o relógio e diz:
— Senhor, em 11 minutos ela vai ter dezoito.
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e
liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do
seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
atendeu, falei:
- Você é um f**...!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da
p**..." e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava
nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e
quando atendia, lhe dizia "Você é um f**..." e desligava sem
esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o
"f**...".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um f**...!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-xxxx.xxxx ou o número de algum outro Filho da
p**... que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de
uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu
espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco
para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,
"finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou
o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,
como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara
é um grande f**...! Com toda certeza tem uma grande quantidade de
Filhos da p**... neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um
aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número
telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xxxx.xxxx do meu velho
amigo e dizer "Você é um f**..." (agora já é muito fácil discar
pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse
cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua xx, n° xx. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande f**...!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com
ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
"Filhos da p**..." para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da p**..." e desligar-lhes, a
coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito
sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho
da p**... 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um f**... - mas desta vez não desliguei.
O "f**... 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu f**.... Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um f**...? Eu moro na Rua xx,
n°xx, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente. Seu palhaço f**.... E agora, vai fazer o quê???? - gritei
eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você
já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, f**.... Você é um b**...! E eu
estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na
cara dele.
Imediatamente liguei para o "f**... 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande f**...!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu f**...!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, f**...? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa,
seu f**...!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos
os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de b**.... Se for homem, me espera na porta em
5 minutos, seu f**...!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua xx, n° xx, e que ia matar o
meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua xx, n° xx. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua
xx, n° xx, para ver o espetác**....
Foi demais, observar um par de "Filhos da p**..." chutando-se na frente de
duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero
da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de s**... mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para
você por engano...
Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.
Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa.
Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.
epois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
— Me ajuda, Doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê — Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.
bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento — Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
— O que foi? — perguntou o bêbado — Tá rindo do quê, cara?
— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu!"
Com dificuldades para estacionar, ele chama um funcionário do estacimento, cujo era Gago.
Em uma manobra de ré, ele pede ajuda ao Gago para direcioná-lo;
O Gago meio sem jeito começa a falar:
— VEVEVEVEVEVE VEEEMMM, VEVEVEVEVEVEVE VEEEMMM VEVEVEVEVEVEVEMM VEEMM vê a m**... que você fez!
O pai logo exige uma explicação.
— Virei p**... e não tive coragem de contar.
O pai, fica descontrolado.
— Vagabunda, você é a vergonha da família... Nunca mais volte aqui.
— Desculpe pai, eu imaginava isso. Porém, só quero deixar essa escritura de um apartamento no Morumbi para a mamãe, uma poupança de 500 mil para o meu irmão.... E pra você, esse Rolex e uma BMW zero que está estacionada na rua.
— O que você disse que era mesmo?
— p**....
— Que susto, eu entendi professora substituta, dá aqui um abraço no papai!
Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo
em toda a cidade e também dono de uma das contas
bancárias mais importantes do banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai
até a mesa do gerente e diz que quer pedir um
empréstimo.
- Isaac precisa de um empréstimo.
- Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com
saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é
o empréstimo que o senhor necessita?
- Isaac precisa de um dólar emprestado.
- Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que
isso em sua conta bancária!
- Por acaso, o senhor está recusando empréstimo
para Isaac? Então vou transferir minha conta
para outro banco!
- De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o
empréstimo de qualquer valor que o senhor
quiser. Basta assinar esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado,
o gerente continuou:
- Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que
algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho
como liberar seu empréstimo sem exigir alguma
garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
- Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como
garantia.
Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro
todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as
chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo
e o entrega ao gerente do banco como garantia por
seu empréstimo de um dólar.
O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor
Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor
Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de
todos os funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O
judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
- Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a
Europa agora. Consegui estacionamento grátis
para a Mercedes por um mês, com seguro total.
.. Eu estive lá somente por cinco minutos e quando eu saí ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa.
Fui até ele e falei:
"Peraí, amigão, não faz isso, dá uma chance..."
Ele me ignorou e continuo escrevendo a multa...
Então eu o chamei de nazista.
Ele me olhou, e sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus e começou a fazer outra multa.
Então eu o chamei de b**....
Ele começou a escrever uma terceira multa !!!
Depois de aproximadamente 20 minutos... quanto mais eu o xingava, mais multas ele preenchia...
Bem, eu não me importei. Meu carro estava estacionado mais para a frente, virando a esquina.
O importante, mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias...
Duas Loiras entram no estacionamento e depois, no carro:
- Fomos roubadas! Depenaram o nosso carro!
- Nossa roubaram o rádio!
- Roubaram o volante!
- Nem o painel deixaram aqui!
Chega o vigia do estacionamento e diz:
- Ei, estão esperando chegar quem?
E as loiras
- Ninguém seu vigia!
- Então porque estão sentadas no banco de trás?
Quando saí, vi um guarda municipal, todo prepotente, preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
— Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então o chamei de babaca metido a polícia! Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então falei:
— Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que vi que aquilo não iria se resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter tentado ajudar. Faça isso sempre que possível, você sentirá a alma lavada!
— O senhor tem filé mignon?
— Tenho sim!
— Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
— O senhor tem picanha?
— Tenho sim!
— Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
— O senhor tem braço?
— Tenho sim!
— Então levanta que isso é um assalto!
A primeira b**..., pediu:
— Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A b**... deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A b**... passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
— b**...! Você não sabe dirigir, não?
— É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!
'Freia! 'Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores 'nem sequer 'deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro - Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré 'ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro - Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos.
Acho isso simpático, 'embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. 'Ainda bem que eu ia à minha velocidade de costumeira de 10km por hora.
10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e 'tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também 'ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei 'Lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.'Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo
para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária
para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária
para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "f**..." acá em P.
Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer. Afinal era doutor, etc
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença e disse:
— Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. E disse mais:
— Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
— Como você pode dizer tal coisa? O senhor tem noção do valor de um BMW? — pergunta o advogado.
O policial respondeu:
— O senhor não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no senhor.
— p**... que pariu! Cadê meu Rolex?
Lá começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçom:
— Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
— E como motorista também deixa muito a desejar — falou o garçom olhando pro estacionamento do bar. — Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...
Um bêbado estava voltando de um bar quando viu uma linda camionete.
Ele olhou de cá olhou de lá e viu o adesivo 4x4.
Pensou alto " Meu Deus como esse povo é b**...".Pegou uma pedra e riscou do lado do adesivo 4x4=16.E foi embora.
Quando chegou o dono da camionete ele olhou e deu um berro:O que é isso?.
Mandou pulir e arrumar o estrago causado pelo bêbado.Tudo certo, em outra noite ele estacionou a camionete no mesmo lugar.
E o bêbado fez denovo, pegou uma pedra e riscou:
4x4=16.
O dono da camionete ficou furioso e mandou arrumar a camionete outra vez, mas, com o adesivo 4x4=16.E pensou:"Agora eu pego este cara que anda fazendo estragos na minha caimionete".
No dia seguinte ele parou de prpósito a camionete no mesmo lugar.
O bêbado foi lá viu, e falou sozinho:
"Agora tá bom" pegou uma pedra e riscou nota 10
No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde: - Sopre com força pelo cano de escapamento. A loira não percebe que é trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira,ofendida, pergunta o motivo de tanto riso: - Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos!
Depois de mais de 5 anos longe e sem dar notícias, a filha aparece em casa. O pai logo exige uma explicação.
- Virei p**... e não tive coragem de contar.
O pai, fica descontrolado.
- Vagabunda, você é a vergonha da família... Nunca mais volte aqui.
- Desculpe pai, eu imaginava isso. Porém, só quero deixar essa escritura de um apartamento no Morumbi para a mamãe, uma poupança de 500 mil para o meu irmão.... E pra você, esse Rolex e uma BMW zero que está estacionada na rua.
- O que você disse que era mesmo?
- p**....
- Que susto, eu entendi professora substituta, dá aqui um abraço no papai!
O sujeito, um conhecido empresário, vai ao banco e fala com o gerente:
— Seu gerente, eu preciso urgente de um empréstimo de trinta Reais!
— Trinta Reais? — o gerente se surpreende — Ok, o crédito está concedido, sem problemas!
— E quais garantias devo apresentar? — o empresário pergunta.
— Garantias? — pergunta o gerente, perplexo. — Imagina, para esse valor não precisa de nenhuma garantia!
— Eu não posso aceitar! — exclama o empresário — Eu deixarei meu carro como garantia!
Após uma breve discussão, o gerente, com receio de magoar o importante cliente, aceita. À tarde, o empresário conta o episódio para um amigo.
— Mas você ficou louco? — o amigo se revolta — Onde já se viu, dar um carro em garantia por tão pouco dinheiro!
— Acontece que eu vou viajar e ficar fora por três meses — o empresário explica.
— Onde é que eu vou conseguir estacionar o carro por tão pouco dinheiro?
!!!ILIMITADO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video.
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir c**... sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos:
ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do b**... até o armario,esse misterioso processo.
TEMA 2: Os riscos de encher os formatos do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas).
TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes.
TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio).
TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela.
TEMA 6: O rolo do papel higiénico: ¿O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedor informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Oos detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa.
TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios con músico-terapía).
TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro: ¿E possivle nao falar o se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?
TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado faz caimbras nas maos. (Mito ou realidad)
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos estacionamento passeio piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas estacionamento automovel brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.