Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Alegrias . Existem algumas piadas alegrias curtas ferias que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com alegrias engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Após a morte da sogra, toda a família foi ao funeral. Sem se conter de tanto desgosto, a mulher pede ao homem para escrever a mensagem de despedida.
O homem depois de muito pensar, escreve a mensagem:
- Aqui descansa a minha querida e adorada sogra. Senhor recebei-a com a mesma alegria com que Te mando
Uma madeirense dá à luz um casal de gémeos e resolve dar-lhes os nomes de Madeira e Alberto João. Ao ter conhecimento da homenagem, o presidente do governo regional vai visitar a mãe à maternidade.
Quando lá chegou, a mãe encontrava-se a amamentar um dos bebés enquanto embala o outro. Perante a alegria de Jardim, a mãe diz:
- Xiiiu! Que se a Madeira acorda, o Alberto João já não m**... mais
O sujeito leva o cão ao veterinário e diz:
- Eu quero cortar o rabo do meu cão!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta. Informa ele:
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Espera aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço! – reclama o homem.
Diz o veterinário:
- Mas se eu cortar o rabo todo o seu cão vai ficar horrível
- Não me interessa! Quero que corte tudinho! – insiste o homem.
- Ok, tudo bem!- concorda o médico. – Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
Explica o homem:
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria
Dois amigos cruzam-se num passeio e observa um:
- Que ar alegre que trazes! O que é que te aconteceu?
O outro:
- Venho de dar uma q**... num baloiço
O amigo:
- Num baloiço?! Como?!
O outro:
- Estive com uma gaja que é marreca
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O menino Joãozinho, de apenas oito anos, chega a casa depois de ter estado toda a tarde a brincar em casa da menina Maria, de sete anos.
- Papá, mamã, cheguei! – grita o menino.
Responde a mãe:
- Isso é que foi brincar
Diz o Joãozinho:
- Sabes mãe, eu gosto muito da Maria
- Já percebemos isso filho. – responde a mãe.
Continua o menino:
- E já combinamos casar
A mãe, sorridente, continua a acompanhar a alegria do filho.
- Para a semana. – diz o Joãozinho.
E responde a mãe dando continuidade à conversa:
- Hahaha! E como vão pagar as despesas?
Responde o menino:
- Vocês dão-nos uma mesada e os pais dela também.
- Então e se Maria engravidar, como é que fazem? – pergunta a mãe.
E responde o Joãozinho:
- Por enquanto temos tido sorte
Construíram uma piscina no hospício e os loucos ficaram muito alegres, brincando e pulando do trampolim. Á noite, comentaram com o médico:
- Amanhã vai ter mais, doutor?
- Amanhã vai ser melhor ainda. A piscina vai estar cheia d'água.
Dizia um ao amigo:
- Quando te vejo a passear com a tua mulher, não imaginas a alegria que sinto!
Perguntou o amigo:
- Mas, porquê?!
Respondeu o outro:
- Por eu andar sempre sozinho
—
O gaúcho chegou e disse pro mineiro:
— Lá na minha terra só tem macho! O gaúcho é macho, não teme nada! Lá em Porto Alegre só tem macho! E aqui?
— Bem, aqui tem macho e fêmea, e nóis num tem queixa não...
Certo dia o presidente Fernando Henrique resolveu procurar uma cartomante. Cartomante:
- Vejo o senhor encima de um caminhao e a multidão acenando para o senhor e morrendo de alegria. Presidente:
- E eu asseno de volta para para eles?” Cartomante:
- Nao, o caixão esta fechado.”
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e, ao chegar à adega, não havia nada. Voltou a casa para petiscar alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!
Você pode explorar piadas para fazer com alegrias gracas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de alegrias limpo. Há também trocadilhos com alegrias para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Havia um senhor bem ignorante que se chamava Zé da Esquina. Num dia de sábado, Zé da Esquina estava vendendo leite, quando uma mulher simpática e alegre pergunta:
- Ô Zé da Esquina! Vendendo leite, né?!
E aí ele responde, com toda ignorância:
- Não... Não... Tô tomando banho (e derramando o leite em cima dele).
— Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde na bucha:
— Teu p**... é o maior de toda a vizinhança!
Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Paiê, ano que vem você não precisa gastar nadinha para comprar meus livros.
- É mesmo Joãozinho? Porquê?- pergunta o pai todo alegre.
- É que eu repeti de ano!
No meio de uma festa já estavam todos alegres quando o gago avista uma agitação chegando ao acampamento. Ele tenta avisar:
— Hip... Hip...
E todos:
— Hurra!!!
— Hip... Hip...
— Hurra!!!
E de repente passa uma manada de hipopótamos e destrói todo o acampamento.
"The Fim"
— Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90kg, quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
— d**...! Aquele relógio v**... sempre atrasado!
A esposa pergunta:
— A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?
E ele responde:
— Não, foi como carregar nossa cruz com alegria!
Chegando lá, ele levanta as mãos para o alto e diz:
— Deus, recebe a minha sogra aí no Céu com a mesma alegria que me despeço dela aqui na Terra.
A mulher indignada, pergunta:
— Mas querido, por quê voce fez isso?
— Quanto sua mãe chegar eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria nesta casa!
O Prefeito de São Paulo ganhou um relogio de praça de um politico famoso do japão, e decidiu colocar em uma praça na capital de SP, mas percebeu que todas as vezes que um gay passava ao lado do relogio, os ponteiros se adiantavam mais rapido mudando a hora constantemente. então o prefeito descidiu dar o relogio para o prefeito Gaucho de Porto Alegre. Escreveu um e-mail dizendo o seguinte:
"Prefeito estou lhe enviando um relogio para vc colocar na praça principal de sua cidade.. Att Prefeito de SP".
15 dias depois o prefeito de Porto Alegre responde o e-mail dizendo:
" AGRADEÇO O PRESENTE, MAS OUVE UM EQUIVOCO, VC MANDOU UM VENTILADOR!!! Att: Prefeito de Porto Alegre".
— Porque ele fica com água na boca 2-Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz s**...?
— Olha pra trás e beija.
3-Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali.
Toda vez que passasse uma b**... o ponteiro do relógio daria uma volta.
O relógio acabou virando ventilador...
4-Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, c** a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
5-Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de c**... 6-Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
— Mas como é que e isso?
— Não sabe?... corta na frente e pica atrás!
7-Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra"...
Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.
— Dr. Marcos, boa noite.
— Olha, estamos aqui com o corpo da sua sogra, que acabou de falecer, e estou lhe telefonando, para lhe informar os nossos planos.
— Plano 01, enterro, R$ 800,00. Plano 02, embalsamamento, R$ 2.000,00. E por último temos, o Plano 03, cremação, R$ 15.000,00.
— O Senhor quer que ela seja enterrada, embalsamada ou cremada? O Dr. Marcos super alegre com a notícia, responde:
— Pode fazer as três coisas, pois com esta velha, a gente não pode facilitar.
Uma senhorita havia levado seu sobrinho de 09 anos para brincar no parque de diversão,sendo que em certo momento o mesmo pediu para a titia leva-lo ao banheiro para fazer xixi. Chegando ao banheiro, a titia abaixou o shortinho do sobrinho e ajudou no que pode para o menino fazer sua nescessidade,sendo ao reparar ao seu lado a mesma notou que um baixinho com uma carinha muito triste observava toda a sena que desenrolava,a titia muito prestativa se comoveu e perguntou?Você também quer fazer xixi?O BAIXINHO com uma carinha muito alegre fez um gesto com a cabeça que sim, a titia abaixou o seu xortinho e ao pegar no seu piu. Piu para ajuda-lo ,exclamou. nossa que grande? quantos aninhos você tem? O baixinho respondeu.... CARENTA E DOIS????
Após muito tempo, avistaram ao longe uma praia habitada. Contudo, o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas por tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia em busca de socorro, mas pediu ao padre que rezasse por êle. O padre rezou como nunca tinha feito antes e, com alegria e alívio, viu que o advogado conseguira chegar à praia. Virou-se para o ateu e disse:
— E agora! Isto não te faz acreditar na eficiência da oração?
O ateu:
— De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?
A vida aqui na casa de repouso é muito agradável. Todo mundo cuida de
mim com tanto carinho... Eu divido meu quarto com uma outra hópede, a
Eugênia. Nós temos muita coisa em comum. Ela tem 91 anos e eu 87.
Cada carta de vocês e cada lembrancinha que vocês mandam são uma
grande alegria para mim. Ontem eu recebi o radinho que vocês me
mandaram e devo dizer que, não fosse minha artrite, eu teria pulado de
alegria. Eu fico ouvindo o radinho o dia todo.
Eugênia teve também um radinho durante anos, mas ela mantinha o volume
no mínimo, e eu quase não conseguia ouvir (e não foi por falta de
pedir para que aumentasse para que eu também pudesse ouvir). Mas ela
nunca aumentou. Não estou dizendo que ela fazia de propósito (Deus a
guarde), mas ela é tão velhinha... Acho que não dá para culpá-la. E,
na quinta-feira, a Eugênia deixou cair o radinho no chão e ele se
quebrou em mil pedaços. Não é preciso dizer que foi impossível
consertá-lo. Coitada, fiquei com tanta pena dela!
Hoje à noite, enquanto eu ouvia a missa na Rádio Aparecida, a
Eugênia veio conversar comigo. Ela estava com lágrimas nos olhos. Ela
me pediu para aumentar o volume para que ela pudesse ouvir a missa
também.
Claro, eu mandei ela passear. Deus a guarde.
— Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
— Pronto, meu senhor! Aqui está!
— Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
— Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
— Não me interessa! Quero que corte tudinho!
— Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
— Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!
Três franguinhos revoltados, resolveram fugir de casa, pegaram os seus respectivos violões e foram cantar em outra freguesia.
Quando já estavam bem longe de casa, um deles comentou:
— Peraí! Como é que nós estamos voando há várias horas, se frango não vo... aaaaahhhhh... — e despencou lá de cima.
— É messsssssssssssssssssssmo... — falou o segundo, pouco antes de se esborrachar no chão.
Mas o terceiro continuou voando alegremente. Sabe por quê? Porque ele era um frango à passarinho! (Ai, meu saco! Essa doeu, viu!)
..), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
— Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? t**...? O senhor quer dizer fazer s**...? - Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEI*DAR'. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... pei*dou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode pei*dar! - Lembrou ele... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. pei*dou. Voltou prá casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
— Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!
Um repórter foi entrevistar o japonês responsável pela descoberta e pergunta:
— Quando você dá o KATON para mulher, o que acontece?
— Mulher fica alegre, carinhosa, bondoóóósa, non? Te beija, abraça o dia inteiro e noite inteirinha. Não dá sossego, quer t**... quantas vezes você aguentar. Te chama de "meu amor" e "minha vida" — afirma o japonês.
— Puxa, mas este produto é fantástico mesmo hein? Mas o nome é mesmo KATON?
— Sim, sim! KATON... KATON DE CRÉDITO.
Chegando, Sao Pedro verificou em sua relacao e ambos nao constavam.
Entao Sao Pedro disse Concerteza voces estao no inferno Pegue o elevador e dessa pra la.
Entao os dois gauchos desseram pelo elevador Numa certa altura a porta se abre E os gauchos veem varios homens masculos se beijando Um dos gauchos pergunta.
Ba tche e aqui que e o inferno?
E o homem masculo beijoqueiro responde Nao tche, aqui ainda e Porto Alegre
Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
— Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
— Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
— O airbag fica do meu lado!
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês dois: um é para fazer xixi em pé e......
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! quero, por favor... Senhor, por favor,Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou a Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden...
Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro....
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E eu? Afinal, qual é o outro presente?
Então Deus respondeu:
-Cérebro, Eva, cérebro!!
Um medico e um advogado encontram-se em uma festa.
- Frequentemente eu sinto terríveis dores de cabeça - comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?
Meio a contra-gosto, o medico response a pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:
- Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?
- É fácil - disse o advogado. - eu lhe mando a conta no dia seguinte.
No outro dia, através de um mensageiro, o medico enviou uma conta de cinquenta reais ao advogado.
Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "o meu conselho ficou em cem reais!"
Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele:
— Se me pegar sou sua! - e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo:
— Se eu te pegar, te como!
Um homem, deprimido, acabava de sair do trabalho e, arrependido com a vida, subiu na beirada da ponte, largou a maleta, desabotoou o paletó e gritou:
— Euu voouuu pulaaaaarrrr!!!
E então, ele respira fundo e sente o ar fresco, a brisa da tarde penetrar em suas narinas. Quando, de repente, olha para baixo e vê um anão sem os braços dançando.
Então, o cara pensou:
"Putz, eu aqui querendo pular, eu, que tenho família, filhos, uma vida boa, vivo numa ótima casa, enquanto aquele morador de rua, anão, sem braços está dançando!Tenho que perguntar para ele como ele consegue ficar alegre, dançando, mesmo nessa condição!"
Então, o homem desce e pergunta ao anão:
— Como você consegue ficar feliz assim, e ainda por cima dançando!!!??
Então, o anão, que não parava de dançar respondeu:
— Dançando p**... nenhuma, eu tô é com uma baita coceira no cú!!!
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
— Só tenho dois presentes para vocês:
Um é a arte de fazer xixi em pé e...
— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? — interrompeu Adão.
— Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. E Deus presenteou Adão.
Adão gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden, fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade, até que Eva pergunta à Deus:
— E qual é o outro presente?
Deus respondeu:
— Cérebro!
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado — Guarde essa arma!
— Calma, Doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor...
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
- Só tenho dois presentes para vocês: um é a arte de fazer xixi em pé...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? - interrompeu Adão - me facilitaria a vida substancialmente.
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia......
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade. Então Eva perguntou a Deus:
- Senhor... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro Eva, cérebro......
No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o p**... pra fora e começa a m**... o governador do Paraná lança:
— "Gigante pela própria natureza!!!"
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
— "És belo, és forte, impávido colosso,"
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
— "Verás que o filho teu não foge à luta!!!!"
Um homem vai se consultar com um médico, e ele pergunta o qual é o problema. O homem responde:
- Doutor, estou deprimido. Simplesmente, eu não consigo dormir, às vezes não consigo comer, eu me sinto mal na maioria dos dias. Eu simplesmente não consigo sentir feliz.
O médico sugere:
- Eu tenho a solução perfeita para você. Na cidade esta noite está o grande palhaço Pagliacci. Ele é absurdamente engraçado e vai fazer você rir até chorar. Você vai experimentar uma alegria sem precedentes.
O homem começa a chorar histericamente. O médico, confuso, pergunta o motivo, e o homem responde:
- Doutor, eu sou Pagliacci.
O garoto chega da escola e a mãe pergunta:
— Filho, que nota você tirou na escola?
— Tirei 10, mãe!
— Nossa, filho! — diz a mãe, abraçando o garoto — Que alegria ouvir isso!
— Obrigado, mãe, obrigado...
— Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas?
— Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...
Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.
Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
— Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
— Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes:
— Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:
— Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que sou uma das três pessoas mais importantes do mundo e a segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!
O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
— Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.
Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche.
O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido c**... volta com um sanduíche e uma lata de c**.... O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um i**... no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
— Qual e o nome do paciente?
— Chama-se Celso e está no quarto 302.
— Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
— Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
— Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
— Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
— Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
— Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
— Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só!
— Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
— Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
— Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
— Não, sou o próprio Celso, telefonando aqui do 302. É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz d**... nenhuma ... só queria saber!
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João p**..., jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
O filho olha para mãe e diz todo delicadamente.
— Maãe! Bota meu café.
O pai todo angustiado por ter um filho delicado diz:
— Ô seu p**...! Vá para o banheiro e fique de frente para espelho dizendo bem alto até engrossar a voz:
"Bota um café"!
O filho foi todo triste para o banheiro e ficou duas horas em frete ao espelho repetindo repetindo a frase, até que conseguiu engrossar a voz.
Chegando na sala de sua casa ele diz em voz grossa:
— Bota um café aí maaaaaaãe!
O pai todo alegre diz:
— Filho vamos no bar provar que você é macho.
E lá se fora os dois. No bar repleto de homens da vizinhança o filho bate no balcão e diz em voz alta:
— Bota um café aí, garçom da p**...!
O garçom todo assustado pergunta:
— Com açúcar ou adoçante?
O filhinho responde todo delicado:
— Aí gente, eu não treinei isso!
Num seminário, o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste: compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pingolinho.
Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: “Tlin!”.
- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!
Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz.
Mostra então o poster central e ouve: “Tlin!”.
- Que absurdo! Vai tomar uma ducha fria!
O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.
- Ah, que felicidade! -, alegra-se o padre – enfim uma verdadeira vocação! Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.
- “Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin!”.
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo
para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária
para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária
para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "f**..." acá em P.
Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...
- Jura?
- E digo mais... O emprego é quase seu. Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum m**... telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.
Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava... E o chopp gelado rolava... O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela... Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A moto parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si-si-sim, so ... sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o envelope. Uma lágrima rolou, molhando o papel.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
- MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos alegrias felizmente piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas alegrias alentejano brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.