Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Anjo . Existem algumas piadas anjo curtas amiguinho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com anjo engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Durante uma de muitas discussões habituais, diz a mulher para o marido:
- O que tu tens é muita falta de imaginação!
E responde o marido:
- Achas mesmo isso?! Então já te esqueceste que, no tempo do nosso namoro, eu te chamava fofinha, meu anjo, meu tesouro, minha pér**? Não me digas que isto é falta de imaginação…
—
Diz ela, em surdina, logo após a cerimónia do casamento:
- Amor, a partir de agora, será um prazer para mim consolar-te nas tuas ralações e contrariedades.
Responde ele:
- Mas, meu anjo, eu não tenho nenhumas!
E acrescenta ela:
- Ah, mas hás-de tê-las
—
Dois amigos na conversa. Diz um:
- A minha sogra é um anjo.
Retorquiu o amigo:
- Sorte a tua! A minha ainda é viva
—
O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e, ao chegar à adega, não havia nada. Voltou a casa para petiscar alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
- Meu marido, agora, é um anjo.
-Quer dizer que ele tomou jeito, então?
-Não. Ele foi procurar um vazamento de gás com um fósforo aceso.
O marido chega a casa ao fim do dia e diz para a mulher:
- Olá, meu anjo!
Responde a mulher:
- Pois, todos os dias,quando chegas do trabalho, chamas-me sempre anjo, mas não me ofereces aqueles óculos de marca que tanto gosto!
Responde o marido:
- Ora, tu bem sabes que os anjos não usam óculos
—
— Mãe... Anjo vôa?
— Vôa, meu filho... É claro!
— E como que a nossa empregada não consegue?
— Como assim, filho? Que papo é esse?
— É que o papai fica chamando ela de "meu anjo" toda hora!
No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
— Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
— Para aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!"
Dois anjos conversando:
— Como será o tempo amanhã?
— Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
— Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!
De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro. Qual é o nome do filme?
Alá Arranja Mecânica.
Você pode explorar piadas para fazer com anjo apostolo curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de anjo limpo. Há também trocadilhos com anjo para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando:
- Sabe, minha sogra é do tipo que eu posso chamar de anjo!
- Você tem sorte, a minha sogra continua viva!
Andam a procura de um anjo que fugiu ! Mas não te preocupes, não lhes disse onde estavas...
Sao Pedro entao lhe falou:
— Ve aquele barraco no alto daquele morro? E la que voce vai morar.
Entao o papa foi andando ate sua casa. Ao chegar ao pe do morro, o papa viu uma limousine parar em frente a uma enorme mansao. Ao ver um homem sair da limousine e entrar na mansao, o papa perguntou a um anjo que estava la perto:
— Quem e ele?
— Um advogado.
— Mas porque eu que sou papa tenho que morar em um barraco e ele que e advogado tem que morar em uma mansao?
— Aqui no ceu ja tem muito papa, mas, advogado esse e o primeiro.
Enquanto caminhava viu um molequinho tentando abrir uma porta lateral. Foi ajudá-lo e seu rosto se iluminou pois sua primeira ovelha era uma criança, que na concepção católica é ainda anjo. Logo que a porta se abriu, o menino falou:
— Numa boa, mano! Agora vamos sair de arranque, antes que o i**... do novo padre apareça!
Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e vê em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o marido nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o homem era inocente. Entrou em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou:
— Meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui?
— Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito e quando saia do prédio em direção ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça e eu vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
— Pode entrar meu filho!
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta:
— E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?
O cara respondeu :
— Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :
— Pode entrar meu filho!
Dali a pouco chega outro cara e o anjo pergunta:
— E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?
O cara respondeu :
— Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!
O português acabara de morrer e chegou no céu. quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com terno:
- Qual o seu nome?
E ele disse:
- Meu nome é Bond, James Bond.
Apos uns instantes o anjo perguntou para um Japonês:
- O seu nome?
E ele disse:
- Lee, Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo:
- Meu nome é Well, Manuel.
A loira estava no meio da estrada e de um lado estava um homem com um machado querendo matá-la e do outro uma onça pintada. Analisando o perigo da situação a loira decide correr para o lado do homem com o machado, mas tropeça e o homem acaba matando ela. Ao chegar no céu um anjo questiona ela:
- Por que você correr para aquele lado? Foi porque a tinta ainda estava fresca?
Um homem viajava num trem e no banco da frente, à sua frente, ia um casal de namorados no maior dos amassos.
O rapaz apertou o nariz da namorada e perguntou:
- Dói amorzinho?
- Dói sim.
Aí, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:
- E agora?
- Agora passou, meu bem.
Em seguida, ele apertou a bochecha da garota:
- Dói?
- Dói sim.
Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
- E agora?
- Agora já passou, meu anjo.
Aí, o cara não agüentou e cutucou o ombro do rapaz, que se virou e disse:
- Pois não. O que o senhor quer de mim?
- Me diga uma coisa, boca santa... Curas hemorróidas?
quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com terno:
— Qual o seu nome?
E ele disse:
— Meu nome é Bond, James Bond.
Apos uns instantes o anjo perguntou para um Japonês:
— O seu nome?
E ele disse:
— Lee, Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo:
— Meu nome é Well, Manuel.
Jesus ainda na cruz (os romanos tinham usado pregos Gerdau - coisa boa), Jesus tava lá no bem bom quando apareceu um anjo e disse:
- Nosso Pai me mandou para dizer que tua tarefa foi cumprida, agora estás livre para viver como um homem normal, t**..., ter filhos e tudo mais...
Jesus ficou muito contente e perguntou ao anjo como ele sairia dali, foi aí que deu-se o milagre; o prego da mão direita foi saindo sozinho, saindo, saindo, e caiu no chão, depois o outro, foi saindo, saindo... quando Jesus começou a gritar, o anjo não entendeu, pensou que era de felicidade e continuou tirando o prego, quando terminou Jesus estava pendurado na cruz só pelos PÉS...
Moral da estória: mais vale dois pregos na mão que um anjo b**......
Como o céu estava ficando muito conjestionado, Deus falou para São Pedro que só poderia entrar no céu quem tivesse tido um diaa muito ruim mesmo.
Chegou o primeiro homem. O anjo encarregado perguntou com foi o dia dele. Então o homen falou:
Bom, eu estava desconfiando da minha mulher.
Saí mais cedo do trabalho para pega-los no flagra. Quando cheguei, minha mulher estava semi- nua na cama. Saí procurando o canalha por todo o lado. Quando estava prestes a desistir, vi um homem se segurando na minha sacada. Eu morava no
— Bom meu caro auxiliar, esse país aqui terá vários vulcões que guardarão minha ira. Esse outro terá uma nevasca muita rígida no inverno. Já esse sofrerá com terremotos.
— Mas Deus e esse tal de Brasil aqui? O senhor já usou os terremotos, vulcões, nevascas e se esqueceu de colocar algo de ruim nesse país.
— Calma, não esqueci não, espera só pra ver o povinho que vou colocar lá!
— Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom... Me diz, e as crianças estão bem?
— Perfeito! Comeram tudo hoje? Sim? Que bom!
— Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?
— Uau! Milanesa...
— O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!
— E aí em casa, tudo tranquilo? Sim?
— Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse que é totalmente transparente? Sim?
— Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te lamber todinha...
— Daqui há pouco te vejo, tá linda?
— Agora me faz um favorzinho... me chama a patroa, sim?
O sujeito toda a noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo.
Assim que sentou-se no divã, ele desabafou:
— Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda m**....
— Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para m**..., você diz "não", ok?
— Combinado!
E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:
— Mija!
E ele:
— Não!
— Mija! — repetiu o anjo.
— Nãão!
— Miiijaaaa!
— Nãããããõoooo!
— Então, caga!
— Ahhhhhh!
O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
"- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu."
"-Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia sem amante pro nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia s**... com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pega-los. Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontra-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu.
Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele.
Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:
"-O. K., senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
"- O. K., eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu a partamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou."
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:
"- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
" -Conte-me como foi o dia em que você morreu."
"- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira...".
Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:
— Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
— O que é isso, rapaz? — estranha o doutor.
— O senhor é um anjo! — diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladrões roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Certo dia dois ladrõezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre. O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.
— Quem está ai? Vou atirar, pode ir saindo de mãos pro alto.
— Não atira não, seu padre, que nóis e anjo, só visitando a igreja...
— Anjo? Deixa disso, pode ir saindo - se o seis são anjo, então avua!
— Nóis ainda num sabe avua, padre, nóis ainda e fiote.
A velhinha morreu e foi parar nos portões do céu. Lá encontrou um assistente de São Pedro que lhe mostrou duas portas, e falou que uma dava para a entrada do céu e a outra para a do inferno. Calmamente, como convém a um anjo, disse para a velhinha:
— A senhora aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente.
Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouve-se gritos e muito barulho. Assustada, a velhinha pergunta:
— Meu Deus! O que é isso?
O anjo, muito calmo, responde:
— Não é nada, não. É que, como ela foi muito boa, estão fazendo um buraco nas costas dela para colocarem as asinhas...
Passados mais alguns minutos, novos gritos e barulheira. A velha, já angustiada, perguntou:
— Cruz credo! Meu Deus! O que vem a ser isso?
O anjo respondeu:
— Não é nada, não. Estão fazendo um buraquinho na cabeça dela para colocar a auréola...
A velhinha se levantou da cadeira e foi em direção à porta do inferno. O assistente, assustado, grita:
— Não entre aí! Se a senhora for para o inferno o diabo v**...!
A velhinha, sem perder a pose, exclama:
— Não importa. Pelo menos esse buraco já está feito!
— Só pode ser um erro! — dizia ela para o chifrudo — Como eu faço pra entrar em contato com o céu?
— Ah, o telefone deles é 7777-7777... Mas só usamos pra passar trote!
— Deixa eu ligar, senhor diabo? Serei rápida...
— Há, há, há! Eu sou o ser mais maléfico que existe! Acha que vou deixar uma freirinha indefesa e desesperada ligar pro paraíso? Eu quero mais é que você queime aqui comigo! Há, há, há!
A freira começou a ficar desesperada, mas lembrou que ainda estava com o seu celular! Então foi dar uma volta pelo Inferno e ligou para o céu. Ela chegou a conclusão que tudo foi um grande equívoco de São Pedro.
— Me dê 24 horas! — disse o porteiro do céu — Vou mandar um anjo para buscá-la.
A Irmã aguardou ansiosa, perambulando horrorizada pelo Inferno. No outro dia, São Pedro ainda não havia mandado ninguém. Então ela ligou novamente:
— São Pedro! Marcaram uma orgia sexual para hoje à noite aqui no Inferno. E todos vão ter que participar! Pelo amor do seu chefe! Mande alguém logo para me buscar!
— Tudo bem! — disse São Pedro — Vou mandar um anjo hoje... Sem falta!
Mas São Pedro é meio desorganizado e se esquece mais uma vez da freira.
No dia seguinte o telefone toca e ele se lembra. "Vou tomar uma bronca daquelas!" pensa ele. E atende o telefone:
— Alôuuu — diz uma voz doce, do outro lado da linha — Pedrinhô! Aqui é a Gegê, lembra de mim?
— Gegê? – pergunta ele, confuso.
— É, a Gertrudes... A freira... Eu só liguei pra te avisar... Sabe aquele negócio de mandar alguém pra me buscar? Pode esquecer, tá?
Muitos candidatos, fila imensa, muita gente já meio impaciente com a espera. Daí a pouco, surge mais um candidato. Ele tem uns trinta e poucos anos, usa túnica branca e passa direto pela fila. As pessoas que estão esperando há muito tempo, alguns chegaram de madrugada, se revoltam e começam um tumulto:
— Quê quiá, ó meu? Por que não vai pra fila como todo mundo — reclama um paulista.
— Hé la! A la queue, comme tout le monde — fala um respeitável senhor de nacionalidade francesa.
O tumulto aumenta até que aparece um anjo da segurança para pôr ordem naquela bagunça.
— Olha aí, pessoal! — diz o anjo. — Vocês não veem que esse aí é o filho do Patrão que está voltando de uma temporada na Terra?
— Querido, entupiu a pia da cozinha! — a mulher reclamava.
— E eu tenho cara de encanador, por acaso? — respondia o homem e sentava na poltrona pra ler o jornal.
Ou:
— Amor, queimou a lâmpada do banheiro! — a mulher gritava.
— E eu tenho cara de eletricista, por acaso? — dizia o homem, enquanto assistia o jornal na televisão.
Ou ainda:
— Meu anjo, a parede da garagem está um nojo, precisa pintar! — a mulher berrava.
— E eu tenho cara de pintor, por acaso? — retrucava o marido e saía em seguida para tomar uma cervejinha na padaria.
Um dia, porém, o sujeito voltou em casa e encontrou tudo em ordem: a pia desentupida, a luz do banheiro funcionando perfeitamente e a parede da garagem pintada.
— O que aconteceu? — perguntou o sujeito perplexo.
— O vizinho novo veio, consertou tudo e como recompensa pediu ou uma massa ou s**....
— E que tipo de massa você fez pra ele?
— E eu tenho cara de cozinheira?
Lá encontrou um assistente de São Pedro que lhe mostrou duas portas, e falou que uma dava para a entrada do céu e a outra para a do inferno. Calmamente, como convém a um anjo, disse para a velhinha:
— A senhora aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente.
Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouve-se gritos e muito barulho. Assustada, a velhinha pergunta:
— Meu Deus! O que é isso?
O anjo, muito calmo, responde:
— Não é nada, não. É que, como ela foi muito boa, estão fazendo um buraco nas costas dela para colocarem as asinhas...
Passados mais alguns minutos, novos gritos e barulheira. A velha, já angustiada, perguntou:
— Cruz credo! Meu Deus! O que vem a ser isso?
O anjo respondeu:
— Não é nada, não. Estão fazendo um buraquinho na cabeça dela para colocar a auréola...
A velhinha se levantou da cadeira e foi em direção à porta do inferno. O assistente, assustado, grita:
— Não entre aí! Se a senhora for para o inferno o diabo v**...!
A velhinha, sem perder a pose, exclama:
— Não importa. Pelo menos esse buraco já está feito!
Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhes
perguntou:
- O que querem?
Ao que o Joãozinho respondeu:
- Doutor, eu engoli uma bolinha de gude!
- E seu amigo, o que quer?
- Está só esperando, a bolinha era dele!
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No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar
a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro,
mas pergunta ao filho:
- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Para aquele ali,que esta gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"
Nos portões do Paraíso, um anjo se revelou e falou para as mulheres:
— Irmãs, antes de passarem pelos portões, devo pedir-lhes somente uma coisa: que lavem com água benta cada parte do corpo que, enquanto estiveram no mundo carnal, encostaram nas partes íntimas de um homem.
Depois de alguns murmúrios, as freiras começaram: uma lavava a mão - "Esbarrei sem querer", dizia ela. Logo em seguida, outra lavava o abdômen, usando o mesmo argumento. De repente, uma freira gritou:
— Eu quero ir antes da Maria Antônia! Eu quero ir antes da Maria Antônia!
— Por que isso, irmã? - perguntou o anjo.
— É que eu quero fazer gargarejo antes que ela enfie a bunda.
Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, Sao Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invençao, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Entao Sao Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invençao:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutençao é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustao;
8. Os faróis normalmente nao sao do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
- Hummm..., responde Deus, aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda, quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora.
Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invençao do que na sua...
— Gabriel, tem um jogador que está atrapalhando a seleção brasileira.
O anjo respondeu:
— Qual deles, Senhor?
Deus Disse:
— AQUELE gordinho, careca e dentuço, COM CAMISA AMARELA! Vai lá e traz ele prá cá, que o tempo dele já acabou.
Acredita que o porquera do anjo foi lá e levou o Bussunda?
Quando ele entrou em casa, sua mulher estava no banho, e ele tinha certeza de que o "cara" estava na sua casa. Ele olhou de baixo da cama... Nada. Até que ouviu um grito da sacada e foi logo ver. Era um cara tentando pular.
— Aí está você, não é viado?
Então, ele pegou um martelo e começou a martelar os dedos do cara. Até que ele caiu, mas por sorte em cima de uma árvore macia. Vendo que o cara ainda estava vivo, Reinaldo pegou a geladeira e tacou lá do 5º andar do prédio. E por fim, o cara morreu.
— Meu Deus! Matei um homem! - disse Reinaldo, e logo se matou também.
No céu, havia três homens e um anjo.
— O céu está lotado. Conte-me a história de vocês, e a que for mais trágica, eu deixo passar. - disse o anjo. E começaram a contar:
O primeiro cara disse: Eu estava na minha sacada, do ultimo andar, lavando o chão, quando escorreguei no sabão e por sorte, consegui me segurar na sacada do 5º andar, mas veio um f**... e começou a martelar meus dedos, enfim, eu caí numa árvore macia, mas o retardado ainda me taca uma geladeira em cima, e então eu morri.
Reinaldo: Eu matei um homem, me arrependi e me matei.
Terceiro cara: eu estava na cama com uma mulher, mas o marido dela chegou e eu me enfiei na GELADEIRA, mas não sei o que aconteceu que morri batendo a cabeça no gelo.
Os anjos estavam jogando uma partida de futebol quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos, quebrando uma das vidraças. Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha. - Pois não? - pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta. - Aqui está a bola de vocês! Fique sabendo que ela quebrou uma das nossas vidraças e nós queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los. - Bem, eu... - fez o anjo, surpreso. - Acho que seria melhor eu discutir diretamente com um dos seus advogados. - Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados!
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim, aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
Aos Ingleses, corajosos e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e finos;
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que escrevia em uma planilha:
- Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas!
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros, foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da Terra?
- Muito bem observado meu bom anjo! - Exclamou Deus. - Isto é verdade! Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente! Assim o que for petista e honesto não pode ser inteligente, o que for petista e inteligente não pode ser honesto e o que for inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA.
Palavras do Senhor...
Amém.
Sharon Stone tem uma audiência privada com o Papa. Sentada em frente a Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até que num certo momento dá uma cruzada de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e fica visivelmente perturbado. No seu ombro direito, um anjo lhe sussurra:
- Papa João Paulo!
Do outro ombro, incita o capeta:
- Papa, João Paulo!
— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma c**... e resolve, decidida:
— Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos anjo colarinho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas anjo aninha brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.