Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Anoes . Existem algumas piadas anoes curtas oras que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com anoes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois amigos na conversa, diz um deles:
- Para os chineses, 2011 foi o ano do Boi e este ano é o do Tigre.
Responde o outro amigo:
- Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há anos com os mesmos Burros!
Diz o médico para o paciente:
- Vou-lhe dizer porque é que tem a ponta do nariz sempre avermelhada. É por causa do muito vinho que bebe! Portanto, agora vai passar a beber só leite durante um ano.
Contesta o doente:
- Outra vez, senhor doutor?!
O médico, admirado:
- O quê, já seguiu este regime?!
Responde o homem:
- Já! Nos meus primeiros doze meses de vida
—
Conversa entre adeptos:
- Isso de o golo do Matic ser candidato ao prémio de melhor golo do ano está a gerar grandes esperanças!
Intrigado pergunta o outro:
- Como assim?!
Explica o primeiro:
- Afinal, o Benfica ainda pode ganhar alguma coisa em 2013!
Pergunta a loira numa visita a casa de uma recente amiga morena:
- Quem é este senhor tão janota nesta fotografia?
Diz a morena:
- Era o meu bisavô, que perdeu um braço na guerra do Bussaco.
Diz a loira:
- Não me admira nada! Eu, o ano passado, quando lá estive, perdi um anel
—
Um casal foi a uma Feira de Animais e na primeira “box” encontraram uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.
A mulher ao ver aquilo, a brincar deu um toque no marido e disse:
- Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado uma vez por semana!
Continuaram a andar e na próxima “box” estava uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher deu uma palmadinha nas costas do marido e disse:
- Elah isso são três vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisinha com ele.
Continuaram o passeio e noutra “box” encontraram uma tabuleta que dizia em letras garrafais: “ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher de tão excitada que estava deu uma cotovelada ao marido que quase partiu uma costela:
- Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este.
O homem já farto da conversa da mulher, olha para para ela e diz:
- Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma v**...
Numa festa de anos, um convidado pergunta à aniversariante:
- Quantos anos faz?
- Quarenta. – Responde a mulher.
Intrigado diz o convidado:
- Quarenta?! Mas já há dez anos que diz que tem essa idade.
Responde a mulher:
- Claro, eu não sou uma daquelas que hoje diz uma coisa e amanhã outra.
—
E também parabéns ao Anedota do Dia… neste caso é mesmo 1 ano de vida!
O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? – intervém o dono do bar. – Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Txii Hoje é que eu apanho quando chegar a casa!
—
Na festa de Passagem de Ano, diz um convidado à dona da casa:
- O champanhe torna-a linda!
Responde a mulher:
- Mas eu não bebi nem uma taça!
E diz o homem:
- Pois não, mas eu já vou na décima
Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos para fazer o seu pedido:
- Um sumo, é um sumo por favor!
E esteve naquilo um tempo e, como ninguém aparecia, decide dar a volta ao balcão e vê outro anão também aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?!
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A funcionária vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
Furiosa, responde a mulher:
- É que ele é anão!
Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais e, antes de servirem de refeição principal, o chefe da tribo decide conceder-lhes um último desejo. Pede o inglês:
- Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo lá lhe concede o último desejo.
Depois é a vez do francês. Pede o francês:
- Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo oferece-lhe uma última e digna refeição. Por fim, chega a vez do português:
- Apetece-me morangos
Espantado, diz o chefe da tribo:
- Mas nesta época do ano não há morangos…
Diz o esperto do Português:
- Não faz mal, eu espero!
Você pode explorar piadas para fazer com anoes anao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de anoes limpo. Há também trocadilhos com anoes para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!
No convento havia regras muito rigorosas, entre as quais a ausência da palavra. Cada frade podia dizer apenas duas palavras por ano. O noviço entrou no convento e, passados 12 meses, foi ter com o superior da ordem e disse:
- Comida má.
12 meses depois, o noviço torna a ir ter com o superior e diz:
- Cama dura.
Passam-se mais 12 meses e o noviço torna a ir ter com o superior, e desta vez diz-lhe:
- Vou embora.
E o superior responde:
- Ainda bem. Desde que cá chegaste que não fazes outra coisa senão reclamar!
O avô do Joãozinho:
- Prometi-te uma bicicleta se passasses de ano, mas, afinal, chumbaste. Em que empregaste o tempo em vez de estudar?
O Joãozinho:
- A aprender a andar de bicicleta, avô
—
Pergunta um:
- Já leste isto? Diz aqui no jornal que vai sair uma nova lei sobre os maus tratos físicos a animais. E até dá um ano de prisão!
Responde outro:
- Olha, não tenho nenhum animal mas sempre os tratei bem. Tu é que deves ter cuidado! A tua sogra não mora contigo?!
—
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
- Estouuuu… é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde d**... dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram d**... nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
- Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
- Já.
E o outro alentejano:
- E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
- Sim
E finaliza o alentejano todo contente:
- Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
Numa reunião da Cooperativa Alentejana, diz um dos Alentejanos:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Continua o alentejano:
- Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
Diz um dos outros alentejanos:
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz s**...?
Responde o primeiro:
- s**...?! Oh compadre, claro que não…
Explica o segundo:
- Antão deixe-se lá dessas modernices e manda vir as moças do ano passado!
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A professora pergunta ao menino Joãozinho o que quer ser quando for grande. O menino responde:
- Quero ser o Pai Natal!
Espantada pergunta a professora:
- O Pai Natal?! Então mas porquê?
Explica o Joãozinho:
- Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano
Diz um maluco para outro:
- O teu calendário de parede ainda é do ano 2002! Quando é que o trocas?
O outro:
- Eu não o troco Assim, o tempo não passa!
—
Na sala de aula, a professora escorrega e cai. Na queda, o vestido sobe-lhe até à cabeça. Ela levanta-se imediatamente, ajeita-se e interroga os alunos:
- Luizinho, o que é que o menino viu?
- Os seu joelhos, professora. – Respondeu o menino.
Diz a professora:
- Uma semana de suspensão! E vocês menino Carlinhos?
- As suas coxas, senhora professora. – responde o menino.
- Um mês de suspensão! E você menino Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e, quando vai a sair das ala, diz:
- Bom, pessoal, até para o ano que vem
Entre amigas. Diz uma:
- Preferes s**... oral ou anal?
Responde a outra:
- Oral claro!
- Então porquê? – pergunta a primeira.
Explica a segunda:
- Duhhh.. Porque oral é de hora em hora e anal é só de ano a ano!
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipe de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
Dizia um médico para um colega:
- O tratamento daquele meu doente Matias vai ter um fim trágico.
O colega:
- Não há esperanças, é?
O outro:
- Ele tem-nas! Eu é que já há mais de um ano que estou à espera que ele me pague
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Fidel pergunta-lhe:
— Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar:
— E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo...
Numa conversa entre dois putos, um rico e outro pobre, diz o rico:
- Eu como carne todos os dias!
O pobre:
- E eu só como carne quando faço anos
O rico:
- O quê?! Só uma vez por ano?!
O pobre:
- Eu nasci a 29 de Fevereiro
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— Dona Clotilde, qual é a sua idade?
— Trinta anos, senhor juiz.
— Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade...
— É verdade, senhor juiz. Pra o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.
Um homem, cuja a sua sogra se parecia com uma baleia de tão gorda que era, não perde uma change para “brincar” com ela:
- Puxa vida! Não é que essa história de dieta funciona mesmo! Estou a ver que a senhora está a emagrecer…
E, um pouco exagerado, acrescenta a sogra:
- Estou a perder três quilos por semana!
Atira rapidamente o genro:
- Espectác**... Quem sabe se daqui a um ano a senhora não some de vez!
Ela para o marido:
- Querido, que o 2014 nos traga o dobro do que tivemos no ano que está a acabar!
O marido:
- Tás parva, ou quê?! Ainda queres mais impostos?!
—
O Joãozinho, por causa do inicio do novo ano letivo, andava irrequieto. Para ver se ele acalmava, o pai chamou-o e disse-lhe:
- Olha, filho, se esta semana toda te portares sempre bem, fores estudioso e bom rapazinho em casa e na escola, o pai dá-te um nota de cinco euros, bem novinha e limpinha!
O Joãozinho:
- Ó pai, não me importo se for uma nota de dez euros bem velhinha e sujinha
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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta o porquê de se quererem divorciar naquela idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele, com muitos esforços, tem uma única erecção no ano e…
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!
Furiosa, diz a mulher :
- Parece impossível! O dia está quase a acabar e não me deste os parabéns pelo meu aniversário!
Responde o marido:
- Fica sabendo que não me esqueci da data. Como fazias mais um ano, pensei que te pouparia esse desgosto!
—
Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
- Por que você acha isso?
- Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.
Para a Passagem de Ano, e numa de aproveitar a neve, diz o miúdo para o pai:
- Paizinho, vamos à Serra da Estrela ver a neve, está bem?!
Responde o pai:
- Está bem filho, mas vamos no Verão Agora, está lá muito frio!
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Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber uns copos na praça principal, só que não sabia que na China isso é proibido e então foram apanhados em flagrante e presos. No dia seguinte foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma descasca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que, como a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido, diz ele:
- Vocês, americano! O vosso país é r**..., capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
Responde o americano:
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. – Diz o chinês.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
Virando-se para o Espanhol, diz:
- É a sua vez, espanhol! O vosso povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Responde o espanhol:
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna ao americano.
Foi a vez do português. Diz o chinês:
- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, sabe receber, humilde… E como eu gosto do vosso povo tu terás 2 pedidos.
Diz o português:
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso! – interrompe o chinês – E qual é o teu próximo desejo?
E diz o português:
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas
Antes de o médico começar, ele pergunta ao judeu se ele já passou por uma operação cirúrgica antes, e se já tivesse passado, como foi. O judeu responde:
— Eu só passei por cirurgia uma vez, e depois dela eu não consegui andar por um ano e meio.
Conversa entre “tias”. Dizia uma:
- O meu marido gosta muito de fumar um charuto depois de uma boa refeição.
Pergunta outra:
- E fuma muitos?
Responde a primeira:
- Como as coisas andam, fuma um ou dois por ano!
—
Um casal estava a festejar as bodas de prata. Copo puxa copo, até que ele resolve lançar a pergunta:
- Alguma vez me foste infiel nestes anos todos?
Responde a mulher:
- Para falar a verdade… Só três vezes…
Espantado, o homem quer saber mais:
- Hmmm… Quando e como?
Passa então a mulher a enumerar:
- Lembras-te quando precisaste daquele empréstimo para fazeres o teu primeiro negócio? O banco estava renitente, o gerente passou cá por casa e…
Compreensivo o homem:
- Meu amor.. Fizeste isso por mim? Jamais te poderei agradecer! E a segunda vez?
Continua a mulher:
- Lembras-te de quando tiveste aquele ataque de coração e não havia vagas no hospital, e o Doutor Meireles veio cá a casa e…
Agradecido o homem:
- Ó meu amor, quanta entrega! Devo-te a vida… E a terceira vez?
E conclui a mulher:
- Lembras-te, o ano passado, quando te faltavam 72 votos para seres eleito presidente do clube de Golfe?
— Você está no meu lugar! Sabe que eu sento aí todo fim de tarde.
O homem responde com toda educação:
— Isso foi antes nas novas regras gramaticais. Não lê o jornal? Este ano "mocreia" perdeu o acento!
Diz a morena:
- O meu pequenino faz agora dois anos, mas há mais de um ano que começou a andar.
A sua amiga loira:
- Ai, credo! Como ele deve estar cansado!
—
chega no final do ano, o filho traz ao seu pai o boletim:
-meu filho! No meu tempo nota baixa era motivo para uma grande surra!!!
-boa ideia pai!! Que tal pegarmos o professor amanhã na hora da saida???
— Por que? — pergunta um amigo.
— Porque não gosto de interrompê-la...
Duas amigas se encontram.
— Olá, queridinha. Como vai? Não te via há tanto tempo. Onde é que você esteve?
— Ah, você não soube? Eu passei uma semana em coma.
— Mesmo? Que bom! Você é que sabe viver, viajar. Faz mais de um ano que meu marido não me leva a lugar algum.
— O que você gostaria de fazer pro ano novo ?
— Não sei, acho que vou levar minha mulher pra ficar 50 anos no Japão.
— Que ótimo, e depois, o que você vai fazer?
— Mando alguém ir buscar ela.
Um turista passa numa aldeia alentejana e depara com um velho sentado num banco, à porta de casa. O turista:
- Diga-me cá uma coisa: o senhor é o homem mais velho da aldeia?
O alentejano:
- Nã senhori. No momênto presenti, já cá nã temos ninhum. O más velho morreu o ano passado
—
A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão:
— Pára de chorar, Crevinaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!
? Mãe! O que eu vou ganhar de aniversario? — pergunta o Joãozinho.
— Mas, filho! — responde a mãe — O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito!
— Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá!
Disse a morena;
- Este ano, passámos as férias na praia de Moledo, no norte de Portugal.
Responde a loira:
- Nós ainda vamos de férias para o Algarve.
E a morena;
- Para o Algarve?! Olha que, nesta altura, estão, pelo menos, 40 graus à sombra!
A loira;
- Está bem! Mas nós não tencionamos estar à sombra
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Encontram-se dois amigos e um deles estava visivelmente triste, pergunta o outro:
- Então o que se passa?
E responde o primeiro:
- É que fui expulso da universidade
- A sério?! Então porquê? – pergunta o segundo.
E diz o primeiro:
- Sei lá! Já não vou lá há meio ano
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos anoes noras piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas anoes avia brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.