Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Anúncio . Existem algumas piadas anúncio curtas reclamacoes que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com anúncio engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.
No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
- O que é que o senhor deseja?
- Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.
Diz o homem:
- Ok, ok! E qual o seu nome?
Responde o interessado:
- David Rosenberg!
Diz o senhorio:
- Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?
Explica o interessado:
- Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão
Diz o senhorio:
- Estás p**... ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!
Insiste o interessado:
- Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão
Então diz o homem:
- Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o altar …. – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o confessionário…. – responde o interessado.
- Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio
- De José! – responde o interessado.
- E de quem mais? – pergunta o senhorio.
- De Maria… – responde o interessado.
- E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.
- Em Belém! – responde o interessado.
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.
- Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.
- E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.
E, farto das perguntas, responde o interessado:
- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu
ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…
Uma mulher, farta dos pontapés e chapadas que o marido lhe dava na cama, decide separar-se e pôr um anúncio no jornal à procura de um homem que não desse pontapés nem estaladas, mas que fosse bom na cama.
Um dia, tocam à campainha, era um homem sem braços e sem pernas, numa cadeira de rodas.
- O que deseja? – pergunta a mulher.
E responde o aleijadinho:
- Venho por causa do anúncio. Como vê não posso dar pontapés, nem estaladas.
E diz a mulher:
- Mas o senhor não deve ter lido o anúncio todo. Eu pedia também um homem bom na cama
E responde o homem:
- Oiça lá, e como é que julga que eu toquei à campainha?
O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000€ por mês de ajuda (abono de família) para sustentar a família.
O homem, que tinha quatro filhos, vira-se para a mulher e diz:
- Filha, eu devo admitir… Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo agora mesmo!
Ela olhou para ele chocada, mas, como ele não podia esperar, saiu a correr para ir buscar o 5º filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
- Mulher, onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio! O pai deles veio buscá-los
—
Uma reputada empresa, numa fase de expansão internacional, coloca um anúncio para uma vaga de emprego: “Secretário/a precisa-se. Tem que ter boa escrita, trabalhar com computadores e ser bilingue.”
Um cão candidata-se ao lugar. Incrédulo e, apesar de tudo, o chefe decide testar o animal. Dita uma carta complicadíssima e o animal passa-a no Microsoft Word sem um único erro.
Espantado, o homem indica ao cão para fazer umas contas no Excel. Sem vacilar, o cão interliga campos, folhas e no final apresenta um quadro com as contas todas certinhas.
Já rendido ao cão, diz o homem:
- Bom, realmente você é um animal fora de série. Mas não o posso contratar porque é essencial que o candidato ao lugar seja bilingue…
O cão fixa o homem e responde calmamente:
- Miau!
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre os vários candidatos, aparece um alentejano. E o entrevistador:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
E o alentejano:
- Tenho o queim?
Estranhando a resposta faz uma pergunta mais simples:
- O senhor sabe pilotar aviões?
E o alentejano:
- Nã senhori.
Outra pergunta:
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
E o alentejano:
- Nã senhori.
E o homem:
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
O alentejano:
- Nã senhori.
Confuso o homem pergunta:
- Então o que é que veio cá fazer?
E o alentejano:
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!
Tentando acalmar o filho, depois do cão ter desaparecido, a mãe diz:
- Deixa lá, amanhã pomos um anúncio no jornal
Responde o filho:
- Mas mãe, ele não sabe ler!
Uma senhora vai pôr um anúncio para informar a morte do marido. A falta de dinheiro leva-a a escolher a versão mais barata. Diz ela:
- Escreva apenas: “Manel morreu”.
Diz o vendedor:
- Minha senhora, ainda pode escrever mais duas palavras…
Acrescenta a mulher:
- Então ponha: “Manel morreu, vende-se carrinha”.
Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.
O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:
— Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.
— Ainda bem — diz a moça. — Se demorasse mais um pouco, seria a minha.
Mãe, o Bob fugiu!
- Deixa estar. Amanhã pomos um anúncio no jornal.
- Mas mãe, ele não sabe ler..
Você pode explorar piadas para fazer com anúncio avisos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de anúncio limpo. Há também trocadilhos com anúncio para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca:
"Sara morreu. Vendo Monza 94."
Um homem colocou um anúncio nos classificados:
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha...
E tem aquela daquele solteirão, cansado de viver sozinho, que colocou um anúncio na seção de classificados do jornal de maior circulação da cidade:
"Procura-se uma Esposa", era o título.
Durante a semana, ele recebeu mais de uma centena de cartas. Mas, para a sua decepção, eram todas de homens e diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".
— Alô - atende a recepcionista.
— Foram vocês que colocaram o anúncio no jornal, procurando uma secretária?
E a recepcionista, sussurrando:
— Sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!
O Joãozinho, com cara triste, fala para a mãe:
-Mamãe, nos perdemos o totó!
-Não se preocupe.Amanha colocamos um anuncio no jornal.
-Mas ele nao sabe ler...
No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta:
— E quanto a senhora espera ganhar por dia?
— Ah, por menos de sessenta Reais por dia eu nem saio de casa! - a mulher responde, categórica.
— Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso!
— E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?
Um sujeito, precisando de uma nova secretária, coloca um
anúncio no jornal. No dia seguinte, batem à porta. Ao
atender, o cara se depara com um cachorro. Bem, era um cão
normal, quatro patas, um focinho, duas orelhas... mas com
uma exceção: o cachorro está segurando o jornal com a pata,
e apontando com a outra, começa a latir:
- Au! Auuu! Grr! Au! Au!
O sujeito entende que o cachorro quer a vaga de secretária,
mas diz:
- Um cachorro como secretária? Mas isso é ridíc**...! Você
não sabe datilografia, Totó!
O cachorro senta numa máquina de escrever e datilografa uma
carta de apresentação, na base de 200 toques/minuto. O cara
coça a cabeça e diz:
- Bem, mas também precisa conhecer um pouco de computação.
O cão senta no micro e aciona mouse, entra na Internet, faz
o diabo... Aí, o cara se desespera e diz:
- Ih, mas mesmo assim não dá! Eu preciso de uma secretária
BILÍNGUE!
E o cachorro, sem perder tempo:
- MIAU!!!
A mulher do português já estava cansada de g**... sempre do
mesmo jeito e falou:
- Não quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu
possa g**... diferente.
- Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
FAÇA SUA MULHER g**...! - INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu
explicou:
- Não se preocupe,vou resolver o problema de vocês, eu fico
abanando enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai
g**... como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando
com a Maria e o crioulo abanando. Mas nada de ela g**...
diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar
como se faz.
Manuel começou a abanar e o negão a comer aportuguesa em
todas as posições.
Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia
uma louca. O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu preto f**..., é assim que se abana!!!
A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
— Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
— Então o senhor está diante da pessoa certa — diz o brasileiro.
— E quem poderia me dar referências suas?
— A Polícia Federal!
— A Polícia Federal? — espanta-se o entrevistador. — Como assim?
— No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens?
*Eles não suportam críticas.
Como se chama um homem interessante no brasil?
*Turista.
Por que deus criou o homem?
*Porque vibradores não cortam grama.
Porque o p**... tem um buraco na ponta?
*Para oxigenar o cérebro.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
*Os homens sempre erram.
Por que os homens são como os anúncios comerciais?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
*Porque eles não têm nenhum.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O que você faz se a sua melhor amiga foge com o seu marido?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo s**... de boa qualidade?
*-Querida, cheguei!
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
*30 segundos e está pronto.
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
*Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que é que tem 8 braços e um q. I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
*Porque nunca a usaram...
Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs. De gordura inútil?
*Pedindo o divórcio.
O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que os homens não têm crise de meia-idade?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".
Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig".
A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia: "EM TODOS OS LUGARES, TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele:
— Se me pegar sou sua! - e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo:
— Se eu te pegar, te como!
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mais qual é o anuncio?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já esta chegando!
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou t**....
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! E que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!
Manoel e Joaquim tiveram uma grande idéia, montaram a
primeira agência de publicidade de Portugal.
Após alguns meses, aparece o primeiro cliente. Um
renomado fabricante de remédios. Queria fazer um
anúncio publicitário que seria exibido na TV, para o
lançamento de uma nova marca de supositório.
Após muito pensarem, Manoel e Joaquim finalmente
terminam o anúncio. Ficou assim (ler com sotaque
português):
- Manoel!!! Manoel!!!
- Ora pois... Fale, ó Joaquim!!!
- Manoel, me empreste 30 mil reais para eu te pagar só
no ano que vem, com juros de apenas 1 por cento???
- Ora pois Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???
- Vai sim ... "Supositórios Trovão" !!!
O sujeito colocou um anúncio no jornal:
"Tenho casas para alugar - somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu to querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não! Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou i**...? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar...
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia f**... que nem você, que não alugava casa para judeu!!!
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mais qual é o anuncio?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já esta chegando!
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou t**....
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! E que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!
O QUE VOCÊ DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
*Eles não suportam críticas.
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
*Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
*Porque vibradores não cortam grama.
PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
*Para oxigenar o cérebro.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
*Os homens sempre erram.
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE OS HOMENS NÃO COSTUMAM MOSTRAR SEUS SENTIMENTOS VERDADEIROS?
*Porque eles não têm nenhum.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO s**... DE BOA QUALIDADE?
*-Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
*30 segundos e está pronto.
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
*Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
*Porque nunca a usaram...
SABE COMO UMA MULHER SE LIVRA DE 75 KGS. DE GORDURA INÚTIL?
*Pedindo o divórcio.
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
POR QUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE AMOR À PRIMEIRA VISTA?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
Houve uma época em Portugal, em que se colocavam anúncios de produtos nos túmulos.
Lia-se num túmulo: "Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril!"
Lia-se noutro túmulo: "Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol!"
E outro tumulo: "Aqui jaz ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos anticoncepcionais infalíveis!"
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
— Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!
A viúva respondeu:
— Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão... que ele sempre foi.
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o que?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Não senhor.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Não senhor.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Não senhor.
- Então o que é que veio fazer aqui?
- Eu vim aqui dizer, para não contarem comigo!
..
Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido ao marido:
"Querrida esposo, gostarria que fizesse uma obituário na jornal parra mim, assim que eu morrer..."
E lá foi Isaac, realizar o desejo de sua falecida esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu- se à atendente:
— Gostarria de fazer uma obituário bem barrata.
— Pode falar, senhor...
— Antes de mais nada, quanta custa?
— O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor.
Um texto mais longo custa mais caro que um texto mais curto.
— Nesse caso, escreva aí:
"Sarah morreu".
— Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio, o preço de 2 palavras é o mesmo que de 5 palavras!
— Ah, sim! Escreva enton:
"Sarah morreu, vendo Opala 84".
Um fabricante de pregos, de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu-se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anúncio, algo relacionado com a religião. No domingo seguinte, quando foi à missa, ouviu da boca do padre:
- Garcia deves ser excomungado!
- Por quê? - perguntou o homem.
- Vai lá fora ver - respondeu o padre. Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz. Em baixo dizia: "Com pregos Garcia, dois mil anos de garantia!"
De imediato, Garcia foi à agência de publicidade pedir que mudassem o anúncio. No domingo seguinte, o padre, mais zangado ainda, disse de novo:
- Garcia vais ser excomungado!
- Por quê? - disse Garcia.
- Vai lá fora ver!
Desta vez, Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia: "Com pregos Garcia, nada disto acontecia!"
E mais uma vez Garcia pediu à agência que fizesse o anúncio sem a imagem de Jesus. No domingo seguinte, o padre, já fora de si, gritava:
- Excomungado sejas, Garcia!
Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez, mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia: "Com pregos Garcia, ele não fugia!"
Depois de colocar um anúncio no jornal, dona Elzira contratou uma empregada doméstica loira. No primeiro dia da moça, a patroa chega do trabalho e a pega dormindo, no sofá da sala.
— O que é isso? — grita ela, indignada.
— Ué! Por que o susto? — perguntou a loira.
— Como por que o susto? — retrucou dona Elzira.
— Você está dormindo em horário de trabalho, no meu sofá e não quer que eu me assuste?
— Dona Elzira! Eu só estou aqui nessa casa porque li o anúncio no jornal e até agora estou fazendo tudo direitinho!
— Tudo direitinho? — exclamou a patroa, irônica — É muita petulância!
— Ué! Não fui eu que coloquei o anúncio "Procuro empregada para dormir no serviço"!
Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua
estimada esposa, Sarah...
Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido ao marido:
"Querrida esposo, gostarria que fizesse uma obituário
na jornal parra mim, assim que eu morrer..."
E lá foi Isaac, realizar o desejo de sua falecida
esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu-
se à atendente:
- Gostarria de fazer uma obituário bem barrata.
- Pode falar, senhor...
- Antes de mais nada, quanta custa?
- O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor.
Um texto mais longo custa mais caro que um texto
mais curto.
- Nesse caso, escreva aí: "Sarah morreu".
- Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio,
o preço de 2 palavras é o mesmo que de 5 palavras!
- Ah, sim! Escreva enton: "Sarah morreu, vendo Opala
84".
Uma loira estava chorando muito, uma morena que passava por perto vê a cena e pergunta:
— O que foi, porque chora tanto?
A loira aos soluços diz:
— Meu cachorrinho sumiu.
A morena querendo ajudar pergunta:
— Porque você não coloca um anúncio no jornal?
A loira olhou bem para a morena e falou:
— Não coloco porque não vai adiantar nada, ele não sabe ler.
Temos todo tipo de sanduíche!
Um cliente brincalhão, vindo da cidade grande, pede:
— Por favor, eu queria um sanduíche de elefante.
O dono, depois de refletir um pouco, pergunta em voz alta:
— Mais alguém quer sanduíche de elefante?
Como ninguém responde, vira-se para o freguês e se justifica:
— Sinto muito, mas não posso abrir um elefante só para o senhor.
Acabaram contratando um sujeito que não tinha os testículos, perdidos em um acidente. O novo empregado sentou-se com o chefe para decidir horário e salário:
— Seu horário aqui vai ser das 8:00 ao meio-dia.
— Mas por quê? Eu quero ser igual a todo mundo, só porque eu sou deficiente vou trabalhar menos? Não! Quero trabalhar até às seis horas! — reclamou o empregado.
— Não! — retrucou o chefe — Só até o meio-dia é suficiente!
— Tá vendo? Isso é preconceito com os deficientes! — indignou-se o rapaz.
— Não é, não! — explicou o chefe — é que do meio-dia às seis, o pessoal só fica coçando o saco!
Um homem rico tinha uma filha super gata e ele queria que ela se casa-se então ele colocou um anúncio no jornal sobre ela e relatou que o homem que quise-se casar com ela tinha que ter p**... grande ser corajoso e ser rico. derrepente chega na casa do homem UM ANÃO SEM OS DOIS BRAÇOS e diz que iria se casar com a filha dele e o homem disse:
Então prove que é rico. o anão tirou um milhão de dólares do bolso, o homem disse me prove que é corajoso: sabendo que sou anão fui em uma guerra e perdi um braço. sem um braço fui em outra guerra e o homem disse: agora me prove que tem o p**... grande:
Como você acha que eu toquei a campainha??
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal:
"Procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim."
Alguns dias depois toca a campainha:
— Quem é? — pergunta ela.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal!
A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.
— Como eu posso saber que você está qualificado? — pergunta ela, pensativa.
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...
— E como eu vou saber se você é bem-dotado?
— Como você acha que eu toquei a campainha?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos anúncio loja piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas anúncio manifestacao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.