Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Atraem . Existem algumas piadas atraem curtas tamem que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com atraem engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem diz à sua mulher:
- Como é que Deus pôde fazer-te tão bela e tão estúpida ao mesmo tempo?
E a mulher responde-lhe:
- Deixa-me explicar: Deus fez-me bonita para te atrair e fez-me suficientemente estúpida para eu continuar contigo…
Não dói quando cruzamos as pernas para sentarmos.
Servimos de inspiração para poetas e compositores.
Você já escutou falar de muso inspirador???
92% dos programas de TV é elaborado exclusivamente para nós.
As emissoras investem milhões em novelas para nós.
Pé de mulher tem direito até a fã clube.
Podemos tirar o dia se estamos com cólicas mesntruais.
A estrela do casamento sempre somos nós.
Assistimos fultebol não pra ficar olhando pra bola rolando mas sim para apreciar as pernas de 22 homens maravilhosos.
Temos orgasmos multiplos.
Podemos ficar excitadas em qualquer e sem que ninguém perceba.
Podemos ter dor de cabeça sempre que nos convém.
Temos 4 meses de licença maternal.
Esposa do prefeito é chamada de primeira-dama, marido de prefeita é chamado de zero a esquerda.
Mulher que executa trabalhos masculinos é dinâmica e revolucionária, homem que executa trabalhos femininos é chamado de b**....
Os filhos sempre ficam com as mulheres se houver separação.
Basta colocar uma mini-saia para atrair todos os olhares.
Sempre existe um modelito para deixar nosso corpo perfeito.
Nunca pagamos a conta, no máximo rachamos.
Mulheres e crianças são as primeiras a serem socorridas se ouver um desastre.
Nós enfrentamos tudo isso, e de salto-alto!
Conversa de um casar de véios minero:
— Que horas são?
— São seis hora véi, vamo levantar...
— Pra que a gente levantá tão cedo se a gente num tem nada pra fazer?
— Pra proveitá a vida, uai?
— Eu proveitava a vida quando era moço e sortêro.
— Se quiser ficar sortêro é só falá!
— Eu não. A única vantagem do casamento é tê arguém pra turar a gente dispois de véio, eu queria era vortá a sê moço, uai.
— Pare de sonhá e vamo levantá pra proveitá esse dia grorioso!
— Nossa, como a senhora tá bem humorada hoje, heim véia? Sonhô com o passarin verde?
— Muito mió, eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enoooorme cheio de p**...!
— Piiiinto?
— É véio, p**...... Desses que ocê usava até um tempinho atráis...
— Mas ocê sonhou com um balaio cheio de p**...?
— Cheim de p**...; tinha p**... de tudo quanté jeito; tinha p**... grande, piqueno, fino, grosso, preto, branco, um mais bunito que o outro...
— E o meu? O meu tamém tava no balaio?
— O seu? Tava lá num cantinho incuidinho, todo ismiriguido coitadinho!
No dia seguinte:
— Boooom dia, vamo levantá minha véia, vamo levantá, vamo proveitá a vida.
— Nossa? Como ocê tá bem humorado hoje véio! Sonhô com o passarin verde?
— Muito mió. Eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enooooorme, cheio de xoxóta.
— Verdade véio?
— Verdade verdadeira! Tinha xoxóta de tudo a qué jeito: piquinininha, grandona, loira, morena, ruiva, raspada, piluda; uma mais linda que a outra.
— E me diga uma coisa véio, a minha tamém tava lá?
— Ora, craro! A sua é que era o balaio!
A madame tinha uma cachorrinha acostumada a dar os seus passeios pela rua, mas ela cresceu e começou a atrair a atenção dos cachorros do local.
A madame ficou preocupada, até que teve uma idéia genial: pediu à empregada um chumaço de algodão embebido em gasolina e passou na traseira da cachorrinha, para evitar aquele tradicional cheira-cheira dos cachorros mal-intencionados.
A experiência foi um sucesso, até que um dia, quando a madame estava lendo o jornal, ouve a empregada gritar:
- Madame, vem depressa aqui... A gasolina acabou e a Katita voltou rebocada!
— Doutor, estou apaixonada por meu cavalo — diz ao psiquiatra a jovem amazona.
— Problema nenhum — tranquiliza o médico. — É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
— O senhor não entendeu, doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele.
— Hum, vejamos — raciocina o médico. — E se você o trocasse por uma égua?
— Quê? O senhor está pensando que eu sou uma desviada sexual?
Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com s**....
— O que é isso? — ele perguntou.
Ela explicou o que era s**... e ele disse:
— Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
— Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
— Aqui! — Disse ela. — Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
— Por que diabos você fez isso?
E Tarzan responde:
— Só conferindo se não tem abelhas!
- Bussunda vai ter que engordar pra poder imitar Ronaldo
- Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento
- O jogo Brasil e Croácia foi o primeiro na historia das copas com duas bolas em campo
- No jogo Brasil e Croácia só duas coisas não saiam do lugar: a grama e Ronaldo.
- A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe pra pastar a grama.
- O Croata que invadiu o campo por 2 minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
- A bola não chegava em Ronaldo por causa d uma lei da física (opostos se atraem, iguais se repelem)
- Precisam avisar pro Zagallo que: "ronaldo é gordo" tem 13 letras.
- Ronaldo esta tão gordo que o tempo todo 2 croatas menores ficaram orbitando em torno dele.
- Lula só disse que Ronaldo esta gordo pra poder acertar pelo menos uma vez em 4 anos d governo.
- Após o gol, apenas um jogador não correu pra comemorar. quem será?
- Na verdade o Brasil conquistou um grande resultado, levando em conta que jogou com apenas 10 em campo.
Eram elas o FBI, a Swat, e a brigada militar do RJ.
A missão era encontrar um coelho em uma mata fechada e imensa.
Primeiro o FBI. Eles contratam uma espiã coelha disfarçada e atrai o coelho que cai na armadilha em 3h.
Depois a Swat. Numa operação de 50 homens e 20 helicópiteros eles pegam o coelho em 1h. Todos ficam admirados Por último, a BM do Rio, eles vem em uma D-20 com a porta da direita amarrada com arame, 20 homens atráz com a metade do corpo para fora batendo na camionete com as armas e gritando: UUU, TERERE, UUU,TERERE Em vinte minutos eles voltam, e todos olham espantados para eles abrindo a traseira da camionete Logo depois sai um porco espinho cheio de ematomas gritando:
Eu sou um coelho!! Eu sou um coelho
Um mineiro estava andando na berada da estrada puxando uma mulinha pela corda,derrepente passa um amigo de carro,o mineiro da mulinha grita:
"Cumpade" o carro para ele vai até o carro e diz:dia cumpade.
O da mulinha diz ô cumpade dá pa tú amarra minha mulinha ai atrais do tel carro causo que eu não quero forssá ela? O cumpade do carro diz amarra ai cumpade,ele amarrou e entrou no carro.
Comessaram a converssar, e derepente o da mulinha olha pro velocímetro do carro que estava a 20km/h e diz:ô cumpade pode adar minha mulinha é boa,o do carro acelera e os dois conversando de novo ele olha e diz:ô cumpade corre, ele anda mais rápido á 60km/h á 90km/h á 130km/h e olha pelo retrovisor e diz:Cumpade sua mulinha já tá com a lingua pra fora o cumpade vira diz:pra esquerda ou pra direita? o do carro pra esquerda. O cumpade diz então encosta que ela ta pedindo passagem.
Os idios capituram o Brasileiro e os outros. Quando chega na aldeia,a tribo escolhe o americano para chicotear. Cada um deles tinha direito de um pedido,menos pedir para sair. O americano pede um traviseiro para botar nas costas ,quando chega na 4 chicotada o traviseiro se rasga. Depois eles colocam o Argentino,ele pede um colchão para botar nas costas . Quando chega na 7 chicotada ele se rasga. E quando bota o Brasileiro,ele pede para botar o Argentino atrais deles.
Você pode explorar piadas para fazer com atraem tocassem curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de atraem limpo. Há também trocadilhos com atraem para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
As dez frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher
(e o que realmente significam)
1. Penso em você como uma irmã
(você é feia)
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)
3. Você não me atrai "dessa" maneira
(você é feia)
4. Minha vida já é demasiado complicada
(você é feia)
5. Tenho namorada
(você é feia)
6. Não saio com gente do trabalho
(você é feia)
7. Não é sua culpa, é minha
(você é feia)
8. Quero concentrar-me na minha carreira
(você é feia)
9. Fiz votos de castidade
(você é feia)
10. Sejamos amigos
(você realmente é feia)
Não consigo ver uma saída.
— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.
— E como é isso, doutora?
— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos atraem apelarem piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas atraem ameacam brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.