Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Verem . Existem algumas piadas verem curtas vermeio que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com verem engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dizia um:
- A minha sogra não gosta de ver telenovelas.
Perguntou outro, admirado:
- Porquê?!
O primeiro:
- Porque tinha de as ouvir sem poder interromper…
—
Dizia a mulher ao marido:
- Antes de nos casarmos, nunca pensei que te havia de ver chegar a casa a estas horas da madrugada!
Responde o marido, com voz trémula do álcool:
- E, agora, se estivesses a dormir também não me terias visto!
—
Um tipo pergunta a um amigo:
- Costumas ver filmes thrillers em tua casa?
Responde o amigo:
- Não preciso! A minha sogra vive connosco
—
Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.
O Dérinhe ia conduzir a sua nova mota na N125 quando de repente aparece um cão à sua frente, perde o controlo da moto e cai numa valeta. Foi em coma para o hospital.
Passado duas semanas Dérinhe ainda estava no hospital em coma. A sua esposa, Belinha, muito triste decide ligar o rádio para ver se o marido arrebitava Ao ligar o rádio estava a ser transmitido o relato do Basileia vs Sporting. Como o marido é adepto do sporting a mulher decidio não mudar de frequência.
Quando o sporting encaixou o 3º, Dérinho levanta-se e diz:
- Desliga essa m*rda que eu já não posso com esses camelos.
Grita de contente a mulher:
- Milagre Senhor!
—
Eu e a minha mulher ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e disse-me:
- Faz amor comigo como nos filmes!
Disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no cú e foi forte e feio, enquanto lhe dava paz, paz, paz, paz depois virei-a, e vim-me na cara dela. Quando acabo, ela diz com um ar muito chateada:
- Não devemos andar a ver os mesmos filmes!!!
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Um tipo chega a casa mais cedo do que o habitual e dá com a mulher deitada na cama com outro. Surpreendido, pergunta:
- O que é que vocês estão a fazer?!
Vira-se a mulher para o outro:
- Tàs a ver como o gajo é b**...
—
Um algarvio mete conversa com um turista inglês e, a certa altura, pergunta-lhe:
- Então, o mister está a gostar do Algarve, do clima, das praias e da comida?
Responde o inglês:
- Ôh, very much, indeed! A clima ser muita boa, o water muita quenta and the food muita, muita nice!
Pergunta o algarvio:
- Ah,então gosta de sardinhas assadas!
E o inglês:
- Oh, no! No sardines assadas. Me prova uma vez e nô gostar
Volta o algarvio:
- E o mister já provou muxama?
Responde o inglês:
- Yes, me also prova uma vez, but não gostar, too!
Entretanto, aproxima-se uma ”brasa” ruiva e sardenta que dá um beijo numa face do ingês. Diz este:
-Ser my dauther, filia… Me no ter more filios.
Diz o algarvio:
- Ah, já estou a ver Provar uma vez e não gostar!
—
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Um velho homem vai a um feiticeiro:
- Fui amaldiçoado há quarenta anos e queria saber que hipóteses tenho de me ver livre desta maldição.
Pergunta o feiticeiro:
- E tem ideia precisa das palavras com que foi amaldiçoado?
E responde o homem:
- Tenho sim: “Aceita esta senhora para sua mulher?”.
Um chefe de repartição foi visitar um seu funcionário que tinha adoecido. O doente recebeu o seu superior no quarto e na cama. Pergunta o chefe:
- Então, como vai isso?
Respondo o doente:
- Muito mal, chefe, muito mal!
E diz o chefe:
- Sabe o que lhe digo? Eu até tinha pensado que a sua doença era apenas um pretexto para não ir trabalhar, mas agora, estou mesmo a ver com satisfação que você está realmente muito doente
—
Você pode explorar piadas para fazer com verem dever curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de verem limpo. Há também trocadilhos com verem para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira moçambicana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um policia fronteiriço moçambicano. O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê? – Perguntou o tuga.
Explica o policia:
- É porque vocês são cinco num Audi A4.
- E daí? – questionou o viajante – Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa – Disse o polícia – O meu chefe disse que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! – indignou-se o tuga – Vá lá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
Diz o preto:
- Agora não é possível, ele está muito ocupado….
- Ocupado com o quê? – Pergunta o português.
Informa o preto:
- Com os dois viajantes do Fiat Uno…
Domingo de Sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu “brinquedo”, a Maria diz:
- Joãozinho, também quero brincar com o teu brinquedo!
Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:
- Nem pensar! Já partiste o teu e agora queres partir o meu não?!
O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e
Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!
Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e
Impaciente a mãe:
- E o quê filho?
E diz o Joãozinho:
- E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!
Num bar, o freguês ao ver o empregado a lavar os copos numa água nojenta, diz:
- Oiça, essa água está toda suja!
Responde o empregado do bar:
- E o que quer que faça? Que a lave?
O marido chega a casa bêbado ao fim do dia e diz à mulher:
- Hoje, lá na tasca, fizemos um concurso para ver quem bebia mais copos de vinho!
Pergunta a mulher:
- Quem é que ficou em segundo lugar?
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Pergunta um maluco a outro:
- Estás aí há tanto tempo a olhar para cima! Porquê?!
O outro:
- É para ver o céu.
O primeiro:
- E ainda não o conseguiste ver?!
O outro:
- Não… Eu quero é ver o céu da boca!
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No manicómio, pergunta um maluco a outro:
- Porque é que penduraste o termómetro mais acima?
Explica o outro maluco:
- Ora, como tem feito muito frio, é pera ver se a temperatura sobe
—
Diz o Pedrinho:
- Ó pai, neste domingo, vamos ao jardim zoológico ver as feras, está bem?
O pai:
- Ó filho, não é preciso! Nesse dia, vem cá a casa a tua avó materna
—
Um policia ao ver um automobilista estacionado num sitio proibido em frente ao Governo, aborda-o:
- Sabe que está parado em frente ao Governo, não sabe?
E responde o homem:
- Não se preocupe Senhor guarda, tenho alarme anti-roubo.
Diz a mulher:
- O Carlinhos tem de deixar de vestir aquele casaco que foi feito de umas calças tuas.
O marido:
- Ora essa! A fazenda não era nada má e só se aproveitou a parte menos coçada
A mulher:
- Eu sei! Mas, ele queixa-se cada vez mais de uma dor no pescoço!
O marido:
- E o que é que tem o pescoço a ver com o casaco?!
A mulher:
- Neste caso, até tem muito! Sempre que o miúdo o veste tem de andar todo o santo dia com cara virada para o lado! É que do outro lado, a fazenda ainda cheira a mijo
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Vai um casal francês de visita ao Alentejo. Ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura. Atrapalhada e já resignada olha para o marido e comenta:
- C’est la vie!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se lá vi?! Entã nã haveria di vêri Vi la tôda!
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!
Pergunta a dona da casa à empregada doméstica:
- Olhe lá, Joaquina, em que estado é que o meu marido estava, quando chegou a casa esta madrugada?
A empregada:
- Olhe, minha senhora, ele, quando entrou, só me perguntou onde era o quarto de banho
A senhora:
- Ele vinha mal disposto?
A empregada:
- Isso, não sei. O que que queria era um espelho para ver quem ele era
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Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um p**... muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Um tipo resolve fazer um safari em África. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. Ao ver aquilo tudo, o branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
Responde o preto:
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
Espantado pergunta o branco:
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
Explica o preto:
- Os branco nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.
Numa certa noite estavam dois amigos, um preto e outro branco, a discutir sobre quem conseguia ter mais relações numa noite. Para resolver a questão, decidiram ir a uma casa de meninas. Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num láp**... e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu. Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a adormecer. Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguinte, o preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!!
O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
Era fim de semana e ela saiu para fazer compras. Quando regressou a casa, deparou com o marido ainda sentado no maple da sala, a ver televisão. Diz ela para o marido:
- És muito preguiçoso, homem! Já podias ter ido à rua com o cão, em vez de estares aqui sentado!
Depois, ela chama o cão e diz-lhe:
- Bobi, anda, vai já passear o dono
—
No primeiro dia de praia, pergunta ela ao marido:
- Tens alguma coisa a dizer por me veres assim com este biquini novo?
O marido:
- Só uma coisa. Vejo muita carne e pouco pano
—
Estão três morcegos numa árvore. Um francês, um americano e um português. O francês levanta voo e aparece dois minutos depois com a boca cheia de sangue:
- Estão a ver aquele cavalo ali no chão? Está morto e fui eu que o matei. Chupei-lhe o sangue todo.
O americano levanta voo e volta cinco minutos depois com a boca ainda mais ensaguentada:
- Estão a ver aquelas duas vacas? Fui eu que as matei. Chupei-lhes aquele sangue todo!
O português levanta voo e aparece dez minutos depois com a boca ainda mais ensanguentada:
- Estão a ver aquele muro ali?
Respondem os outros dois:
- Sim…
E diz o morcego português:
- Pois eu não vi.
Um alentejano vai de fim de semana a Lisboa e fica hospedado num hotel de cinco estrelas. No segundo dia, ao pequeno almoço, pede ao empregado:
- Por favor, queria um ovo quase cru, com duas fatias de torradas queimadas, um café frio, leite fora do prazo, manteiga rançosa e duas bolachas com sabor a mofo!
- O seu pedido é um pouco complicado. Vamos lá ver se conseguimos satisfazê-lo – diz o empregado.
E responde o alentejano:
- Ontem, pelo menos, estava assim
Logo pela manhã, a loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o absorvido no seu trabalho.
Reparou que ele estava a iniciar a sessão no computador e resolveu dar uma espreitadela para ver se conseguia descobrir a password do chefe. Afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de loira burra!
Quando o chefe digitou a sua senha, a loira saiu disparada porta fora, gritando para todos os colegas:
- Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefe!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, orgulhosa, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
Duas loiras estavam num café com uns amigos a ver futebol. Nisto chega um outro que pergunta ao grupo:
- Quantos está?
Uma das loiras, que queria mostrar que percebia imenso de futebol, responde muito depressa:
- Zero a zero. Mas não sei quem marcou o primeiro zero.
A outra, que não queria ficar atrás, acrescenta:
- E o segundo zero eu não vi entrar.
Um preto casa com uma rapariga inexperiente e pura. Não consegue consumar o acto sexual na noite de núpcias. No dia seguinte vai ao médico:
- Doutor, não consegui fazer amor com a minha mulher, o p**... não entrou
Diz o médico:
- Leva esta pomada, lubrifica o p**... abundantemente e vai ver que, com jeito e calma, consegue fazer amor com a sua mulher!
No dia seguinte:
- Doutor, tudo igual, não entrou!
O médico experimenta outra alternativa:
- Bom, leve este lubrificante concentrado, dissolve-o num copo com água, mergulha o p**... durante dois minutos e depois volta a tentar.
No outro dia, lá volta o recém-casado ao consultório:
- Doutor não voltou a entrar
- Nunca vi nada assim. A sua esposa fez um esforço ao menos? – pergunta o médico.
E explica o preto:
- Não percebeu Não entrou no copo!
Estava um espertinho de Lisboa a apanhar o autocarro no Alentejo e, ao ver o autocarro cheio, pergunta ao motorista:
- Ó amigo, a Arca de Noé já está cheia?
Responde o alentejano:
- Não não, falta o b**... Podes entrar!
Um homem foi a um bordel e vai para o quarto com 3 gajas Entretanto entra a policia e grita:
- O que se passa aqui dentro?
Diz uma delas:
- Não sei. Eu sou cabeleireira.
Diz outra:
- Eu sou a manicure.
Diz a terceira:
- Eu sou a pedicure.
Espantado o homem diz:
- Elahh… Querem ver que a p*ta aqui sou eu?!
Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.
No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
- O que é que o senhor deseja?
- Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.
Diz o homem:
- Ok, ok! E qual o seu nome?
Responde o interessado:
- David Rosenberg!
Diz o senhorio:
- Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?
Explica o interessado:
- Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão
Diz o senhorio:
- Estás p**... ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!
Insiste o interessado:
- Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão
Então diz o homem:
- Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o altar …. – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o confessionário…. – responde o interessado.
- Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio
- De José! – responde o interessado.
- E de quem mais? – pergunta o senhorio.
- De Maria… – responde o interessado.
- E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.
- Em Belém! – responde o interessado.
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.
- Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.
- E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.
E, farto das perguntas, responde o interessado:
- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “Já agora vou ver o que é aquilo…”.
Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:
— Ai meu querido, vais para onde não há televisão, para onde não há camas, para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada!
Vira-se o bêbado e diz:
— Oh, oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Um papagaio todos os dias ia ao galinheiro e namorava todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam colocar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio:
- Um dia eu ainda torço-te o pescoço!
Um belo dia o dono das galinhas apanhou o papagaio no poleiro saboreando uma delas, agarrou-o pelo pescoço, torceu-o e atirou-o lá no meio do quintal.
Depois de alguns minutos, cheio de remorsos, o homem foi até ao quintal para ver como estava o papagaio. E lá estava ele, caído de asas abertas, barriga pra cima, parecendo estar morto e já com vários abutres sobrevoando-o.
O homem, ao ver aquele cenário, aproximou-se e perguntou:
- Papagaio, estás vivo?
Responde o papagaio:
- Sai prá lá pá! Não estás a ver que eu estou mirando as moreninhas ali em cima?
Um casal foi a uma Feira de Animais e na primeira “box” encontraram uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.
A mulher ao ver aquilo, a brincar deu um toque no marido e disse:
- Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado uma vez por semana!
Continuaram a andar e na próxima “box” estava uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher deu uma palmadinha nas costas do marido e disse:
- Elah isso são três vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisinha com ele.
Continuaram o passeio e noutra “box” encontraram uma tabuleta que dizia em letras garrafais: “ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher de tão excitada que estava deu uma cotovelada ao marido que quase partiu uma costela:
- Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este.
O homem já farto da conversa da mulher, olha para para ela e diz:
- Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma v**...
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá a ver o futebol, quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Então, estás parva ou quê?! O que é que se passa?
Responde furiosa a mulher:
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589.
Justifica o marido:
- Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos, Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada….
Desconsolada responde ela:
- Desculpa, errei! Mas… Bom… Quer dizer…. Oh meu amor desculpa, desculpa! Não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- p**..., pá!!! Então?! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone…
Um alentejano chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador. O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny das Quintas. – responde o alentejano.
Continua ao capataz:
- Idade?
- 44. – Responde o alentejano.
- Grau de experiência? – Pergunta o capataz.
Diz o alentejano com orgulho:
- Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho? – Pergunta o capataz.
Responde o alentejano:
- Deserto do Saara.
Diz o capataz muito espantado:
- Saara? Ouça lá, está a g**... comigo? No Saara não há árvores!
E responde o alentejano:
- Não há agora! Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá…
A mulher para o marido:
- Se quiseres, podes ir com os teus amigos ao bar ver o jogo de futebol Portugal vs Azerbaijão de logo à noite.
Diz o marido:
- Gostava de ir, mas não quero!
Pergunta a mulher, admirada:
- Então porquê?!
Responde o marido, em voz alta:
- Porque, alguma vez, hei-de ser senhor da minha vontade!
—
Um tipo entra num stand de automóveis usados, dirige-se ao funcionário e diz-lhe:
- Gostaria de ver alguns modelos de carros em segunda mão, em bom estado e baratos.
Responde o funcionário:
- Olha Também eu!
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Um velho telefona ao médico com o objectivo de marcar uma consulta para a sua mulher. A recepcionista atende e pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
E responde o velhinho:
- Surdez. Não ouve quase nada
E a senhora diz:
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la cá, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela o esteja a ver, o senhor a certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando cá vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Percebeu?
E o velhinho:
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, cerca de 15 metros, e pergunta:
- Maria, o que temos para jantar?
E nada, silêncio total. Aproxima-se a 5 metros e volta a perguntar:
- Maria, o que temos para jantar?
Mais uma vez nada. Aproxima-se mais um pouco, ficando a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio total. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
E a mulher:
- Frango p**...!! É a quarta vez que te respondo
—–
Anedota sugerida por Ana Pires
O sujeito leva o cão ao veterinário e diz:
- Eu quero cortar o rabo do meu cão!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta. Informa ele:
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Espera aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço! – reclama o homem.
Diz o veterinário:
- Mas se eu cortar o rabo todo o seu cão vai ficar horrível
- Não me interessa! Quero que corte tudinho! – insiste o homem.
- Ok, tudo bem!- concorda o médico. – Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
Explica o homem:
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria
Dois amigos estão a conversar à beira da piscina quando um preto sai de dentro da água e, dos seus calções, nota-se um enorme p**... até aos joelhos. Os dois amigos, ao verem aquele cenário, soltam uma gargalhada. O preto reage indignado:
- Não sei porque se estão a rir O vosso também não encolhe quando a água está fria?
A mulher entra no bar nua e pede uma c**.... O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma c**... geladíssima.
Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
- O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!
E o dono do bar tranquilo responde:
- Ver eu já vi, só estou a tentar perceber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos verem atraem piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas verem vagem brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.