Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Perdem . Existem algumas piadas perdem curtas farei porem que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com perdem engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num safari africano, um dos caçadores participantes perdeu-se do grupo e foi apanhado por um bando de canibais local, que o levou à presença do chefe da tribo.
Depois de muita algazarra entre os indígenas, o caçador foi amarrado num poste no meio da aldeia e, ali mesmo, começou a ser fortemente espancado, à paulada. Pergunta o caçador:
- Porque me batem?
Responde um preto:
- Chefe só gostar carne tenra.
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Um homem estava em coma há algum tempo e a sua mulher ficava na cabeceira da cama dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos sempre estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá e apoiaste-me. Quando perdemos a casa, estavas perto de mim. Quando perdemos o carro, também estavas comigo. E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor
E diz o homem:
- Acho que você me dá azar!
O Dérinhe ia conduzir a sua nova mota na N125 quando de repente aparece um cão à sua frente, perde o controlo da moto e cai numa valeta. Foi em coma para o hospital.
Passado duas semanas Dérinhe ainda estava no hospital em coma. A sua esposa, Belinha, muito triste decide ligar o rádio para ver se o marido arrebitava Ao ligar o rádio estava a ser transmitido o relato do Basileia vs Sporting. Como o marido é adepto do sporting a mulher decidio não mudar de frequência.
Quando o sporting encaixou o 3º, Dérinho levanta-se e diz:
- Desliga essa m*rda que eu já não posso com esses camelos.
Grita de contente a mulher:
- Milagre Senhor!
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Na aula de português, pergunta a professora:
- Joãozinho, procurar, que tempo é?
Responde o menino Joãozinho:
- A maior parte das vezes, senhora professora, é tempo perdido!
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A professora de Português pergunta ao Joãozinho:
- Cozinho, que tempo é?
O Joãozinho:
- Às vezes, ouço a minha mãe dizer para o meu pai que é tempo perdido
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Um maluco diz para outro:
- Aposto contigo que não és capaz de estar uma hora calado.
O outro:
- Está apostado!
E ao cabo de meia hora, exclama ele triunfante:
- Ganhei
O primeiro:
- Perdeste, mas é! Só passou meia hora!
O outro:
- Ahhh isso é porque continuas com o relógio atrasado
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A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, incrivel! Como emagreceste
Explica a amiga:
- Pois é, perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
Exclama a loira:
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…
Os insectos resolveram organizar um campeonato de futebol. O equipa das formigas estava a perder para a equipa das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.
Na saída para os balneários o técnico da equipa das formigas diz:
- A equipa jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas
No segundo tempo, entra a centopeia para a equipa das formigas, que reage e o jogo acabou empatado.
- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? – perguntou um repórter.
O técnico, feliz após o empate, responde:
- Porque esta a calçar as chuteiras
Num avião, fretado pela FIFA, estão os melhores jogadores de sempre de todos os países sul-americanos. Vão participar numa conferência na Europa de publicidade para o próximo Campeonato do Mundo.
De repente, o comandante do avião avisa que o avião está com problemas e a perder altitude por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o comandante volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o comandante volta e avisa que, com muita lástima, vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
O primeiro a tomar iniciativa é o Solano, do Peru:
- Por amor ao Peru! – E salta.
Logo a seguir vai o Salas, do Chile:
- Por amor ao Chile! – E salta.
Aí vai Chillaver, do Paraguai:
- Por amor ao Paraguai – E salta.
Chega a vez do Pelé e grita:
- Por amor ao Brasil! – Vai e empurra o Maradona.
Num lar de terceira idade, um velhote faz uma proposta a uma senhora de idade:
- Já que não estamos em condições de ter s**..., a minha amiga importar-se-ia de me acariciar o p**...?
A velhota, como não tinha nada a perder, aceitou e até começou a achar piada. Todos os dias davam um passeio pelo jardim e a velhota lá acariciava o velhote.
Um dia, o velhote deixou de aparecer ao encontro. Preocupada, a velhota vai à procura do velho e encontra-o do outro lado do jardim com outra velhota do lar. Furiosa diz:
- Seu ingrato! O que é que essa velha tem que eu não tenha?
E responde todo contente o velho:
- Parkinson…
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro
e emprego a todos os familiares da mulher.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Ná ‘guento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar …
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu:
- Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá
o que vais fazer, nã te precipites…
Explica a filha:
- Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar
nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff! Quando me casê,
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda
d’ um Euro!
Diz o pai:
- Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes?
Você pode explorar piadas para fazer com perdem perdoe curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de perdem limpo. Há também trocadilhos com perdem para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um homem, a voar num balão, dá conta que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde, já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou
- Claro que sim! – responde o homem – O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é? – perguntou o primeiro homem.
Responde o segundo:
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
Explica o primeiro:
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação
Diz prontamente o segundo homem:
- Ah! Então o senhor é politico socialista!
- Sou! Como descobriu? – pergunta intrigado o politico.
Explica o consultor:
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha
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A professora do Joãozinho marcou 8 exercícios para TPC, mas ele só fez 3 exercícios. Na aula do dia seguinte diz a professora:
- Joãozinho! Porque é que só fizeste 3 dos 8 exercícios que mandei para casa?
Responde o Joãozinho:
- Foi só para a professora não perder tempo a corrigi-los
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Dois padres resolveram passar férias numa ilha paradisíaca. Decidiram também que seriam mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram os calções, tshirt e chinelos da moda. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam nas toalhas, a beber uma cervejinha, quando uma loira em topless, de fazer perder a cabeça, se dirigia na direcção deles. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhos e, quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
No dia seguinte, foram até à loja e compraram também um chapéu e óculos-escuros. De novo os dois padres foram até à praia a fim de g**... um pouco do sol, das vistas e eis que aparece a mesma loira. desta vez vinha com um fio dental, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
Os padres ainda incrédulos com o acontecera e, quando a loira já se ponha novamente a caminho, interrompe um dos padres:
- Desculpe, um momento, menina.
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Diz o padre:
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Explica a loira:
- Sr. Padre, sou eu. a irmã Angélica! Também estou de férias
Um tipo encontra um amigo que lhe devia uma certa importância em dinheiro e diz-lhe:
- Mais vale perder algum dinheiro, que perder um amigo. E, para que vejas como estou a ser sincero, eu esqueço metade da importância que me deves.
O outro:
- Obrigado, pá! De facto, os verdadeiros amigos são mesmo assim! E eu, como não quero ficar atrás, também esqueço a outra metade
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Um bêbado entra numa taberna e perguntou ao taberneiro:
- Diz-me uma coisa, ontem à noite, quando aqui estive, gastei por acaso 20 euros em vinho?
Responde o taberneiro:
- Gastaste, sim!
E suspirou o bêbado:
- Que alívio! Julguei que os tinha perdido…
Um advogado e um engenheiro encontram-se na pesca. O advogado comenta:
- Estou aqui porque a minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro dela. E o seguro pagou tudo
Diz o engenheiro:
- Que coincidência! A minha casa também foi destruída num terramoto e também perdi tudo. O seguro também pagou tudo
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como é que fazes para provocar um terramoto?
O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai o seu canivete novo. O pai estranhando a origem do objecto novo do filho, pergunta:
- E onde arranjaste tu isso?
E o Joãozinho:
- Estava perdido na rua e eu achei-o.
Duvidando o pai:
- Mas tens mesmo a certeza que estava perdido?
E o Joãozinho:
- Foi perdido foi! Eu bem vi o homem à procura dele…
Um marinheiro, de partida para uma nova viagem, diz a um amigo:
- Sabes, para esta viagem, pus um cinto de castidade à minha mulher.
E responde o amigo:
- Ui… a sério? Isso não é um pouco exagerado?! Ainda por cima a tua mulher nem é assim grande coisa!
E explica o marinheiro:
- Pois, mas é que assim quando chegar a casa posso sempre dizer que perdi a chave…
Um bêbado sai da tasca, mas três minutos depois volta a entrar. Aproxima-se do balcão e pergunta ao empregado:
- O Neves esteve aqui?
Responde o empregado:
- Esteve, mas saiu há coisa de três minutos.
Pergunta o bêbado:
- E eu, estava com ele?!
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Pergunta a loira numa visita a casa de uma recente amiga morena:
- Quem é este senhor tão janota nesta fotografia?
Diz a morena:
- Era o meu bisavô, que perdeu um braço na guerra do Bussaco.
Diz a loira:
- Não me admira nada! Eu, o ano passado, quando lá estive, perdi um anel
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Um jovem devolve uma mala a uma senhora que a perdera umas horas antes. Ela rectifica o conteúdo e diz:
- Engraçado, quando perdi a mala tinha cá dentro uma nota de cinquenta euros e agora encontro cinco notas de dez euros
Responde o jovem:
- A última pessoa cuja a mala eu devolvi, também não tinha dinheiro trocado para a recompensa
Um tipo encontra um amigo e pergunta-lhe:
- Olha lá, já começaste a fazer a tal nova dieta de emagrecimento?
O amigo:
- Já.
- Então e que tal? – Pergunta o outro muito interessado.
O amigo:
- Olha, em 21 dias já perdi três semanas!
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Uma senhora, aparentemente de meia-idade, vítima de atropelamento, chega ao hospital em péssimo estado. O médico examina-a enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça, fractura no braço direito, luxação na clavícula, desarticulação do tornezelo esquerdo
Virando-se para a paciente, o médico pergunta:
- Qual a sua idade minha senhora?
- Trinta e cinco anos. – Responde a paciente.
Continua o medico:
- Anote também: perda de memória
Depois de mais um jogo, uns amigos que eram de equipas opostas foram beber uma cervejinha num bar. Pergunta um:
- Diz lá então, o teu treinador percebe alguma coisa de futebol?
- Claro que percebe! – responde o segundo convicto.
Pergunta o primeiro:
- Ai sim?! E porque dizes isso?
Explica o segundo:
- Claro que sim! Antes do jogo ele diz como se ganha e depois do jogo analisa detalhadamente porque perdemos
Um Português, um Francês e um Inglês perdidos e desesperados no deserto, encontram um convento. Esperam um pouco e aparece a madre, eles imploram logo por comida e dormida mas a madre superior avisa:
- Está bem mas só com uma condição: têm que ser castrados.
Eles olham uns para os outros e aceitam. O primeiro é o Inglês e, enquanto os outros companheiros esperam, ouve-se uns gritos de dor
A madre vem buscar o Francês e o Português ouve uns gritos ainda de mais dor Fica na duvida, porque é que um grita mais que o outro e pergunta à madre:
- Porque é que um gritou mais do que outro?
Explica a madre:
- É que a castração é de acordo com a profissão. O Inglês era talhante por isso foi com um cutelo, o Francês era metalurgico por isso tivemos que derreter-lhe o p**...
Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:
- Eu sou vendedor de gelados vão ter que c**... até gastar!
Um tipo encontra um amigo que lhe devia dinheiro e pergunta-lhe:
- Então, Armando, quando é que pensas liquidar a tua dívida?
Responde o outro:
- Há muito que ando a pensar nisso, acredita. Olha, Custódio, passa por minha casa, lá para o fim do mês, se tiveres algum tempo a perder
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Com mais uma excelente prestação de Usain Bolt, o homem mais rápido do Mundo, nos Jogos Olímpicos, dois amigos falavam:
- Este gajo é mesmo rápido! Sabes o que o Usain Bolt deve fazer quando perde o autocarro?
- Não! – responde o amigo.
E diz o primeiro:
- Espera na próxima paragem
Depois de mais um fim-de-semana de futebol, dois amigos comentavam mais uma derrota do Chelsea de Mourinho, diz um:
- O Chelsea voltou a perder e agora em onze jogos já soma seis derrotas e dois empates.
Diz o outro:
- Realmente é demais! Nem sei o que mais precisa de fazer para receber a indemnização de milhões..
Entre benfiquistas, diz um:
- Então, lá voltámos a perder outra final europeia!
O outro:
- Ora, com aqueles dois ”pés náuticos”
O primeiro:
- Pés náuticos?!
Explica o outro:
- Pois, chutar a bola daquela maneira, foi mesmo ”meter água”
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O empregado chega ao pé do patrão e diz:
- Chefe preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim
O patrão com receio de perder o bom funcionário e, sem fazer grandes questões, decide dobrar-lhe o salário Dias depois pergunta ao empregado:
- Óh Zé que empresas é que andavam atrás de si?
Responde o empregado:
- A da água, da luz, do gás e da MEO
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O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos a fumar.
- Minha filha! Desde quando é que fumas?
Responde a filha:
- Desde o dia em que perdi a virgindade!
Escandalizado diz o pai:
- Já perdeste a virgindade? Quando?!
E diz a filha:
- Não me lembro, eu estava completamente bêbada!
Dois agentes da GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja, vêem passar um alentejano num carro a mais de 160 km/h. Diz um para o outro:
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta de condução a semana passada por excesso de velocidade?
Responde o Segundo:
- Era pois Vamos caçá-lo!
Uns Kms mais à frente, já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- Boa tarde Sr. Condutor, a sua Carta de Condução?….
E responde o alentejano:
- Mau! Atão não me diga que a perderam…
Diz a mulher ao chegar a casa:
- Não sabes o que aconteceu querido, a minha mãe perdeu as duas mãos ao soltar fogos de artificio!
E, com um ar despreocupado, atira o marido:
- É do modo que não gasta mais dinheiro com manicure
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Dois amigos, apaixonados por futebol, há 20 anos que iam juntos ver todos os jogos, aos sábados faziam o seu joguinho entre amigos e todos os dias discutiam as noticias e a actualidade do desporto Rei.
A amizade de tantos anos, as emoções do desporto estavam a acabar ali, com a morte do companheiro. Triste diz um dos amigos:
- Zé, vou sentir a tua falta! Mesmo depois de morreres, vou-te ainda pedir um último favor Eu preciso de saber se há futebol nesta tal vida depois da morte, consegues-me contar?
Responde o amigo:
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e conto-te tudo.
Quinze dias depois do Zé morrer, o amigo é acordado por uma luz brilhante no meio da noite, muito rapidamente grita ele:
- Zé, és tu?
Uma voz vinda da luz responde:
- Sou eu sim.
Aflitíssimo pergunta o homem:
- Então, Zé, há futebol na vida eterna?
Meio atrapalhado responde o amigo:
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Sem tempo a perder:
- Quais são as boas?
Responde o amigo:
- Bem, existe futebol na vida eterna.
Contentíssimo, diz o homem:
- Lindo, lindo! E quais são as más notícias?
Informa o amigo:
- Convocaram-te para o jogo do próximo Domingo…
Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Emprestas-me cem euros?
O outro:
- Olha, pá, como eu não quero perder um amigo, fica a saber que eu, quando faço um favor a alguém, quase sempre essa pessoa perde a memória
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Entre malucos:
- O que é que estás a fazer deitado no chão com uma colher na mão à frente dessa poça de água da chuva?
- Perdi aqui cinco euros. – responde o outro maluco.
E diz o primeiro:
- Cinco euros? Se ainda fosse cinquenta
E responde muito rapidamente o primeiro:
- Se fossem cinquenta euros já tinha bebido a água toda!
Um padre e uma freira estão a viajar pelo interior Alentejano e, de repente, o carro pára e não há meio de o pôr a funcionar. No sitio onde estão não têm rede para chamada de emergência mas avistam uma pequena cabana. Como já estava a ficar de noite decidem ficar ali mesmo para descansar.
Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de cama e apenas uma cama. Quando se vão preparar para dormir, o padre diz para a freira:
- Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco de cama. Assim que ele fecha o zíper a freira diz:
- Padre, estou com frio.
Ele abre o saco de cama, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, estou com muito frio.
Ele baixa o zíper do saco, levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o saco. Apenas os seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaaanto frio
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Alentejo, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadíssima, responde:
- Por mim, não há qualquer problema
Então o padre berra:
- p**..., mulher, levanta-te de uma vez, pega nessa porcaria de cobertores e não me chateies!
Todos os dias o papagaio metia-se com a vizinha:
- Hei sua chata, totó e feia!
E a mulher lá ia respondendo, mas cada vez mais a perder a paciência:
- Se eu te apanho deixo-te careca!
Num dia o papagaio vê um careca a sair da casa da vizinha e diz:
- Ahh não me digas que andaste a chatear a mulher
— Aqui o barulho é tamanho, que não consigo ouvir as minhas próprias palavras. — comenta o primeiro.
— Não se preocupe — responde o outro. — você não está perdendo nada.
Um homem queria livrar-se do gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe. Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele.
O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele.
A dada altura, já farto destas caricatas situações, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contra-curvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato.
Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher:
- Olha, o gato já chegou?
- Sim, chegou ontem. – Responde-lhe a mulher.
E diz o homem:
- Óptimo! Agora deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
Dois amigos estavam caçando quando, de repente, eles avistam uma bela morena tomando sol à beira de um riacho, completamente nua.
- Olha lá... que mulherão! - diz o primeiro.
- Vamos comê-la? - sugere o segundo.
- Vamos! - concorda o primeiro e imediatamente pega a espingarda e pum, dá um tiro na coitada!
— A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? — convida ele, cheio de galanteios.
— Eu não danço com criança! — responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
— Mil perdões, eu não sabia que a senhora está grávida!
— Que tal a comida por aqui?
— Nós brigamos por ela o tempo todo! — respondeu um oficial.
— Nossa! É tão boa assim?
— Não... Quem perde a briga é que tem que comer!
O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! – Pede o cliente.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço, ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz. Em seguida, passa para o cabelo e começam as tesouradas no crânio, na nuca e nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu cliente há muito tempo atrás, não é mesmo?
Responde o homem:
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!
— Aonde você vai Alberto?
Ele então responde:
— Ah, não dou conta mais da minha sogra não, ela só sabe reclamar, me xingar, me esnobar. Perdi a paciência.
— Se eu fosse você, pegava essa velha e picava em 4 pedaços — E o que você acha que tem dentro dessa mala?
Um condenado à morte esperava pela hora da execução, quando chegou o padre e disse:
- Meu filho, nesta momento final, vim trazer-te a palavra de Deus.
E responde o homem:
- Perda de tempo, Sr. padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Quer que leve algum recado?
Um antiquário passa por uma loja e vê um gato a beber leite num pires Companhia da Índias, valiosíssimo. Vai ter com o dono da loja e experimenta uma esperteza:
- Ó amigo, por acaso não me quer vender aquele gato por vinte e cinco euros?
- O gato está à venda por cinquenta euros – responde o dono da loja.
Diz o homem:
- Está bem, aqui tem! E já agora, dá-me licença que leve este pires para não ter de perder tempo a comprar outro? O gato até já está habituado a ele e tudo
E responde o comerciante:
- Isso é que não! Esse pires dá-me muita sorte, sabe? Curiosamente, já é o vigésimo terceiro gato que vendo esta semana
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos perdem porem viver piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas perdem davam brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.