Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Davam . Existem algumas piadas davam curtas amavam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com davam engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Eu e a minha mulher ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e disse-me:
- Faz amor comigo como nos filmes!
Disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no cú e foi forte e feio, enquanto lhe dava paz, paz, paz, paz depois virei-a, e vim-me na cara dela. Quando acabo, ela diz com um ar muito chateada:
- Não devemos andar a ver os mesmos filmes!!!
—
Num lar de terceira idade, um velhote faz uma proposta a uma senhora de idade:
- Já que não estamos em condições de ter s**..., a minha amiga importar-se-ia de me acariciar o p**...?
A velhota, como não tinha nada a perder, aceitou e até começou a achar piada. Todos os dias davam um passeio pelo jardim e a velhota lá acariciava o velhote.
Um dia, o velhote deixou de aparecer ao encontro. Preocupada, a velhota vai à procura do velho e encontra-o do outro lado do jardim com outra velhota do lar. Furiosa diz:
- Seu ingrato! O que é que essa velha tem que eu não tenha?
E responde todo contente o velho:
- Parkinson…
A noite estava gélida e o casal septuagenário acendeu uma braseira. Sentados ao redor dela, ambos se sentiam bem confortados. A certa altura, diz o velho:
- Maria, olha lá para isto! – ele apontava para um ligeiro enchumaço nas calças que, no lado do p**..., já se realçava.
Diz a velha:
- Ó Gervásio, vamos lá aproveitar isso
Ambos puseram-se a caminho do quarto. Arrastando os pés, mais ele do que ela, ao longo de um comprido corredor que dava até ao quarto, o ”inchaço” começou
a diminuir, até que esvaziou! E voltaram para a lareira
Quando um outro ”inchaço” reapareceu, o velho pegou, então, numa pá, encheu-a de brasas e, com o p**... de fora por cima do calor, ia, corredor fora, dizendo:
- Se cais, queimas-te Se cais, queimas-te!
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Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:
- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!
Diz a enfermeira:
- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.
O médico:
- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro
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Durante o recreio o Joãozinho estava com um ar muito sério. Um colega ao vê-lo assim aproximou-se e perguntou-lhe:
- O que é que te aconteceu?
Diz o Joãozinho:
- Foi o professor que me ralhou e me mandou sair mais cedo da aula, só porque eu não soube resolver um problema.
Pergunta o colega:
- Que problema era? Diz-me lá, pois pode ser que eu te ajude.
O Joãozinho:
- O professor disse-me que, se ele me vendesse quatro laranjas a dez cêntimos cada, quantos cêntimos tinha eu de lhe dar.
O colega:
- E não soubeste?! Olha, quando voltares à aula, vai ter com ele e diz-lhe que são quarenta cêntimos.
O Joãozinho:
- Estás doido, pá! Eu disse que lhe dava cinquenta e, mesmo assim, ele não aceitou
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Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Numa roda de amigos, observa um:
- Ó Luís, tens estado para aí muito pensativo! Algum problema?
O amigo:
- Estou a pensar no dinheiro gasto com a boda do meu casamento. Ele agora dava-me muito jeito
O outro:
- Algum negócio?
O amigo:
- Não! Despesas de divórcio
—
Uma mulher, farta dos pontapés e chapadas que o marido lhe dava na cama, decide separar-se e pôr um anúncio no jornal à procura de um homem que não desse pontapés nem estaladas, mas que fosse bom na cama.
Um dia, tocam à campainha, era um homem sem braços e sem pernas, numa cadeira de rodas.
- O que deseja? – pergunta a mulher.
E responde o aleijadinho:
- Venho por causa do anúncio. Como vê não posso dar pontapés, nem estaladas.
E diz a mulher:
- Mas o senhor não deve ter lido o anúncio todo. Eu pedia também um homem bom na cama
E responde o homem:
- Oiça lá, e como é que julga que eu toquei à campainha?
.. ela dava dois peidos juntos . Qual o nome do filme ?
R : Gas parzinho
Um maluco que trabalhava como camionista na Suíça um dia teve que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas. Um habitante da vizinhança viu aquele camião enorme a subir a serra naquelas ruazinhas tortuosas de marcha-atrás!
- O sr. está a pensar subir isso de marcha-atrás? Isso é loucura! – grita o homem.
Continuando o caminho, diz o maluco:
- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o camião.
O homem olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma ideia aceitável Uma hora depois, o mesmo homem vê o mesmo camião, mas desta vez, a descer de marcha-atrás!
Grita o homem:
- Meus Deus! O que o sr. está a fazer agora?
E explica o maluco:
- Pois é! Eles tinham-se enganado. Dava para virar o camião sim
Um casal pára em frente da montra de uma joalharia. Diz ela:
- Querido, bem me podias oferecer aquele colar de pérolas!
Responde o marido:
- Querida, isso custava-me os olhos da cara!
E ela:
- Ora, eu depois também retribuíria!
Surpreendido, ele pergunta:
- Então, o que é que davas?!
Diz a mulher:
- Uns óculos escuros e uma bengala
Você pode explorar piadas para fazer com davam mudam curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de davam limpo. Há também trocadilhos com davam para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Joaquim telefona para Manoel:
- Por favor, eu poderia falar com meu amigo Manuel?
- Ora, pois, estou cá.
- Sr. Estoucá, dava pra você chamar o Manuel?
Um casal lisboeta viajava de carro numa estrada do interior alentejano e, a certa altura, depara com um trabalhador sentado perto de um chaparro. O tipo do carro pára e saúda o homem:
- Bom dia!
O alentejano:
- Bom dia, amigo. Antão, o que manda?
O outro:
- É que nós já passámos algumas vezes por aqui e, hoje, vínhamos com muita atenção para ver se dávamos com um moinho de vento que estava no cimo daquele morro
Interrompe o alentejano:
- Havia si senhori um moinho de vento! Êli já cá nã está, mas olhi, o vento vai ficândo
—
Anedota enviada Enesmarks
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
Dizia uma a um amigo:
- Se as mulheres soubessem que todos os homens são o mesmo, os casamentos não se davam.
Respondeu-lhe o amigo:
- Se os homens soubessem que todas as mulheres são o mesmo, não havia casos de bigamia
—
— Meu bem... Você deveria vender isto para um restaurante! As pessoas iriam adorar!
Nisso o filho de 12 anos entrou na conversa:
— Será que dava para vender a minha também?
Mal o autocarro se pôs em marcha, repleto de fiéis na peregrinação a Fátima, uma passageira começou a andar, para trás e para a diante, no corredor central. Ao princípio, o motorista não ligou grande importância, mas, como a senhora não dava sinais de parar, ele gritou-lhe:
- Minha senhora, é favor sentar-se!
Responde ela:
- Ora essa! Eu fiz a promessa de ir a Fátima a pé
—
Um tipo teve um furo num pneu do carro quando passava ao lado de um hospital psiquiátrico. Já com a ferramenta própria, começou por tirar o tampão da roda, desapertou as quatro porcas e colocou-as dentro do tampão. Entretanto, reparou que, por detráz do gradeamento do muro do hospital alguém o observava com um sorriso.
O automobilista preparava-se para sacar a roda, quando, de repente, passa um autocarro a rasá-lo e acerta no tampão, fazendo-o voar, de tal maneira que todas as porcas desapareceram.
Coçando a cabeça o tipo dava voltas ao miolo para resolver o problema. Passados uns minutos o homem que estava atrás do muro disse:
- Eu sei a solução!
- Ah, sim?! Então, diga lá! – Responde o homem curioso.
E diz o maluco:
- Olhe, o senhor vai tirar uma porca a cada uma das outras rodas e coloca-as na roda que não tem nenhuma!
O automobilista sorriu, agradeceu, mas, pasmado pergunta:
- O senhor não é
- Maluco?! – interrompeu o homem. Sou maluco sim, mas não sou estúpido!
—
Um maluco estava debruçado no muro das traseiras do manicómio que dava para um riacho, pergunta a um tipo que pescava:
- Já pescaste alguma coisa?
Diz o pescador:
- Nada! E já aqui estou vai para seis horas!
Convida o maluco:
- Olha, então bate aqui ao portão que eles deixam-te entrar
—
Dois amigos passeavam e, a certa altura, diz um:
- Olha, aquele tipo que ali vai no outro passeio deve-me cinquenta euros.
O outro:
- Aquele tipo conheço-o eu muito bem! O que não lhe falta é dinheiro! Como é que ele te deve cinquenta euros?!
O amigo:
- É que eu há dias pedi-lhe cem euros emprestados, mas ele só tinha cinquenta. Disse-me que mos dava depois, mas, até agora, ainda não mos deu
—
Uma loira boazona estava para se suicidar. Ia atirar-se ao rio Tejo no cais do Ginjal, quando apareceu um marinheiro e pergunta-lhe o que estava a fazer. E responde a loira:
- Vou-me suicidar. A minha vida é uma treta!
Preocupado, o marinheiro tenta ajudar:
- Não! Olha, o meu navio está de partida para a América. Porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer? Se ao chegares lá, ainda quiseres suicidar-te, pelo menos conheceste a América.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde viajaria clandestina. O marinheiro ficou de lhe trazer comida e água, todas as noites. E assim foi durante 2 semanas: ele trazia comida, água e aproveitava e dava-lhe uma q**.... Comida, água e q**...… Comida, água e q**...…
Até que um dia o Capitão, junto com um grupo de inspectores, foi fazer uma inspecção aos botes e descobriram a loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.
- Olha, eu estou aqui seguindo para a América, porque um marinheiro trouxe-me para aqui. Todas as noites ele traz-me comida e água, e vai ser assim até chegar à América… Ainda falta muito?
E o capitão:
- Não sei minha senhora… este é o Cacilheiro que faz a travessia Cacilhas-Terreiro do Paço.
..
Derrepente o gaúcho que dava sente que o outro começa a dar beijinhos em seu pescoço.
Ele indignado vira-se pra trás tentando evitar os beijos dizendo:
— Não, não, viadagem não!
Um mendigo estava sentado pedindo esmola, e todo dia era isso, e um homem bondoso sempre dava uma moeda, até que um dia, já cansado de dar esmola, o homem fala com o mendigo:
— Escuta aqui seu v**..., porque você não trabalha, ao invés de ficar pedindo esmola, seu b**....
— Não preciso pois tem outros burros que me pagão sem eu trabalhar.
Depois de tanto escândalo de corrupção em São Paulo, Celso Pitta mandou instalar na porta da Prefeitura um alarme que parecia um relógio. Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira.
O alarme acabou virando ventilador!
— De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala:
— Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.
Num trem em 1936, na Alemanha, um judeu está viajando. O trem pára numa estação e um oficial da SS entra no vagão onde está o judeu. Ao ver a estrela de Davi costurada no paletó do judeu, o oficial diz com um tom de desdém:
- Porco!
O judeu, estendendo-lhe a mão, responde:
- Muito prazer. Cohen, ao seu dispor.
— O que você faria se pegasse a sua mulher transando com outro homem?
— Minha mulher? Com outro homem? Eu pegava a bengala dele e dava a maior sura no safado.
— Bengala? Que bengala?
— É que para t**... com a minha mulher, só sendo cego...
Um caipira estava falando com o outro -Ara moço se ocê tive 3 caminhão ocê me dava eles -Craro moço -i si ocê tivesse 4 fazendas oce me dava elas -Craro -e se ocê tivesse 3 cavalo ocê me daria eles -Epa ai não -purque não moço se me da os caminhão e as fazenda purque não me da os cavalos -uai so é que os 3 cavalos eu tenho
Vai um padre.... Cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então.... O programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro..... O padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo.... Tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado.... Tinha quase transado com a namorada... - Como quase ?- Pergunta o padre. - é... Ué.... Acabei só pondo a cabecinha.... Não tive coragem para continuar.... Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e.... Recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido já com a mer*da do computador que não lhe dava resposta.... Aí fala :
— Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras.... Não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo.... Aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!!
Contam que em uma paróquia do interior havia um padre famoso por seus exageros nos sermões dominicais. Não que ele fosse mentiroso ou mau intencionado. Simplesmente ele se empolgava e passava a exagerar nas histórias bíblicas. Com o passar do tempo, os fiéis foram se afastando da Igreja em função destes exageros. O padre, consciente de que o problema era com ele, pediu ao sacristão que o advertisse toda vez que ele exagerasse, dando-lhe um puxão na batina. Na missa seguinte o padre dava o sermão:
- Ah, meus irmãos, a cobra que tentou Adão e Eva era maior que uma baleia!!
O sacristão puxou a batina, mas nada! A empolgação era tanta que o padre nem percebia. Assim, pediu ao sacristão para amarrar uma corda fininha, destas de nylon, em seu pulso. Assim, quando ele exagerasse, o sacristão puxava a linha e o padre sentia a pressão em seu pulso. Não adiantou nada.
- Bom, disse o sacristão, só tem um lugar em que a gente pode amarrar a linha e que o senhor sentirá o puxão com certeza!!
Então eles amarraram a linha lá no tal lugar. Para que ninguém percebesse, a linha corria por baixo da batina e o sacristão ficou escondido na sacristia, espiando por uma fresta da porta pra puxar a corda quando o padre exagerasse. Não deu outra. No meio do sermão o padre dizia:
- A cobra que tentou Adão e Eva era do tamanho de uma baleia! - Puxão!!
- Bom, não era tão grande, mas era do tamanho de um elefante! - Novo puxão!!
- Bom, talvez do tamanho de um elefante pequeno!
Nesse momento entra um ladrão na sacristia. O sacristão começa a lutar desesperadamente com ele, mas se esqueceu de largar a cordinha. E era soco pra lá, soco pra ca. Finalmente quando ele nocauteou o ladrão, ele percebeu o que se passava. Correu a espiar pela porta e viu o padre todo encolhido, dizendo desesperado:
- Eu juro, eu juro, eu juro por tudo o que é mais sagrado que de era uma minhoquinha deste tamanhinho!!!
Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
-Padre eu não aguento mais fala a senhora.
O padre responde:
-Oque?
A senhora:
-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o poutro e diz:
-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas.
No seu primeiro dia disse :
— Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre o mal do mundo!Bem como os argentinos aqui presentes!
Dito isso todos argentinos ficaram revoltados e o prefeito da cidadesinha disse ao padre:
— Poxa padre! Pega leve com os Hermanos!
No outro domingo, o padre diz:
— Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre Maria Madalena! Bem como essas argentinas aqui presentes!
O pessoal da argentina ficou ainda mais bravo e o prefeito voltou falar com o padre:
— Padre! pelo amor de deus n fala uma coisa dessa! vai vira guerra!
No outro domingo, missa cheia, até cambista na porta tinha, o prefeito tambéns foi ver e o padre disse:
— Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre a santa seia!
Nesse momento o prefeito fica aliviado e o padre continua:
— Na santa seia, Jesus disse aos apótulos "alguem de vocês, irá me trair!" e Pedro responde "Serei eu Senhor?" e Jesus respondeu "não Pedro não será você", João pergunta "então serei eu senhor?" e Jesus responde "não João, não será você", e Judas pergunta "Señor! acaso serei yo?"
Kapsokpaokspaokspaokspaokspaokspoakspoakspo
Numa qualquer parte do mundo encontram-se um americano, um alemão e um brasileiro. A dada altura da conversa diz o americano:
- Lá na América temos tantos aviões na Força Aérea que se descolassem todos ao mesmo tempo tapavam o sol e ficava de noite.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o alemão:
- Nós na Alemanha fabricamos tanta salsicha que se as ligássemos todas dava pelo menos duas voltas à Terra.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o brasileiro:
- Eu lá no Rio de Janeiro tenho um compadre que o s**... dele dá-lhe pelo menos duas voltas na cintura.
Os outros dois ficaram espantados.
Passados 15 segundos diz o americano:
- É pá se calhar eu menti um bocadinho. Os nossos aviões se descolassem todos não ficava de noite mas faziam assim uma nuvenzita.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Então o alemão pede a palavra:
- É pá se calhar exagerei as nossas salsichas não dão duas voltas mas quase uma volta dão isso garanto eu.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Por fim, diz o brasileiro:
- É pá eu também disse uma mentira é que o meu compadre não é do Rio de Janeiro é de São Paulo.
Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
- Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? - pergunta, indignado.
- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... isso deixa as garotas doidinhas...
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
- A tua idéia não adiantou nada!
- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!
Foram selecionados três contadores.
O primeiro contador entrou e saiu com a cabeça baixa, os outros dois perguntaram:
— Como que foi lá cara?
Ele respondeu:
— Me perguntaram quanto que é 2+2, e eu respondi que era 4.
O segundo contador entrou e saiu com a cabeça baixa e contou a mesma história.
O terceiro contador entrou e saiu sorrindo abraçado com o chefe, com ele dizendo.
— Amanhã mesmo você já pode começar!
Todos ficaram curiosos com aquilo e perguntaram para ele:
— Cara, como você conseguiu?
O contador disse rindo:
— Simplesmente, ele me perguntou quanto dava 2 + 2 = ?, eu disse à ele:
"Quanto que o senhor quer que dê?"
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te
fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é politica, pai?
- Politica envolve povo, governo, poder economico, a classe
trabalhadora e o futuro do pais.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então sou o "poder economico". Sua mãe administra - gasta!
- o dinheiro, então ela é o "governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do pais"
e a Zefinha, a babá dele, é a "classe trabalhadora". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi
ver o que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a
fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a
sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e
viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é politica!
- Otimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "poder economico" fode a
"classe trabalhadora", o "governo" dorme profundamente. O "povo"
é totalmente ignorado e o "futuro do pais" fica na m**...!
Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma. Justo naqueles dias teve sua primeira consulta com um novo dentista que sua melhor amiga lhe indicara como competente e sensível ao aspecto estético.
Ao entrar na sala de espera, uma lembrança que estava sussurrando lá no fundo da memória acabou de aflorar: o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitões da classe.
Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.
Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:
- Acho que eu te conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?
- Sim, sim, repondeu ele interessado e animado, a senhora dava aula de quê?
A mulher estava em coma na UTI, e duas enfermeiras lhe davam banho com todo o cuidado. Uma delas lavava a vagina, quando ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
— Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de s**... oral, possa incentivá-la e trazê-la de volta do coma, quem sabe...
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico e podia funcionar, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração. As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
— O que aconteceu?
E o marido:
— Não sei... Acho que ela engasgou!
Duas bichas entraram em um restaurante natural, e após se sentarem, perceberam que os garçons não davam atenção a elas, então começaram a gritar:
— Garçom! Garçommm! Garçommmmmm!
Até que um deles foi até a mesa para tirar o pedido.
— Pois não, o que as meninas gostariam?
Uma delas pergunta:
— Garçom, meu querido, você tem mamão natural?
— Tenho sim! — respondeu ele.
— Então pica pra duas!
Dizem que aconteceu em Ubá, cidade do interior de Minas Gerais.
Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá prá botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava
uma palmada na cabeça e perguntava: "tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçado e matou ele na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois,como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos,
todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Moral: mais vale um Bêbado Inteligente do que um Alcoólatra Anônimo!
Um português, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas...
Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuozas de ré!
- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.
- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o caminhão. - responde o português e continua o seu caminho.
O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéia aceitável...
Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!!
- Meus Deus! O que o senhor está fazendo agora? Descendo de ré!
- Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão, sim!
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos.
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de m**... tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este i**... nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
— Pô, cara! Você não viu o p**... dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!
O garoto, curioso pergunta pra motorista, que por acaso é português, o porquê do veíc**... está subindo desta forma e o lusitano responde:
— É que eu tenho que fazer uma entrega lá em cima deste morro e me disseram que não tem espaço pra virar quando retornar.
Idéia inteligente, pensa o garoto.
Meia hora depois desce o caminhão, novamente de ré. Novamente o garoto pergunta pro motorista:
— Ué? O que aconteceu?
— Pois é, garoto, me disseram que não dava pra virar, mas não é que eu consegui?
Um homem que sempre vendia pipoca na porta da escola junto com o papagaio era gago, ai tocava o sinal e sai a mulecada e perguntava ao senhor:
— O que esse papagaio come ?
E o velho:
E-e-e-e-e le co-co-co-co-me a-a-rro-rroz e-e-e-e co-co-co-me fe-fe-fe-jão.
Ai pergunto de novo:
— O que esse papagaio come ?
E o velho:
E-e-e-e-e le co-co-co-co-me a-a-rro-rroz e-e-e-e co-co-co-me fe-fe-fe-jão Ai ele viu que dava de gozação ai pergunto:
— O que esse papagaio come ?
O velho fico nervoso e falo:
— E-e-e-e-e le COME O CU DA MÃO ELE COME O CU DO PAI!!!!!!
A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.
— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo c**..., porque não sabe ler!"
O rapaz estava em um ponto de ônibus, esperando o ônibus e a todos que também esperavam o ônibus:
— Tem algum médico aqui no ponto?
Nisso, levanta uma evangélica, daquelas bem fervorosa, encosta no rapaz e começa:
— Meu jóvi, não sei o que tu tens enfrentado, mas muitas das vezes eu procurei médicos e eles não me davam respostas, então me entreguei pra Jesus. Diga o que te aflige?
O rapaz, esperando que ela acabasse a pirotecnia, respondeu:
— Nada, é que estou resolvendo palavras-cruzadas, e tem uma difícil aqui: Doença Vascular, com 9 letras.
Roubando Cana Uma vez, eu e um amigo meu fomos roubar cana de um senhor que morava próximo a um destes córregos que fica dentro da cidade. O canavial ficava no fundo do quintal, e o terreno era íngreme de modo que a sua casa ficava no alto e o canavial ao fundo próximo a margem do rio. Na casa dele tinha uma área de fundo com uma pia, e neste dia o dono estava lá lavando vazilhas... Nós entramos no quintal e fomos nos arrastando pelo canavial afim de encontrarmos a melhor cana, daí avistamos ele na área. Não tinha como cortar a cana pois se não ele ouviria o barulho e nos pegaria. Ficamos esperando e nada dele ir pra dentro da casa; daí vimos que tinha umas galinhas e um galo ciscando perto de nós, e o galo ficava cantando em intervalos curtos de tempo, então tive uma idéia; cada vez que o galo cantasse eu daria uma facada na cana e assim o barulho era disfarçado, o galo cantava e dava outra facada, fui fazendo isto até que consegui cortar o pé da cana, mas tinha um problema, não podiámos deixar a cana cair de uma vez se não o dono nos ouviria. Então quando cortamos totalmente o pé da cana, a seguramos e mais uma vez quando o galo cantava nós tombávamos a cana pouco a pouco. Quando tombamos a cana totalmente ainda tínhamos que cortar o topo da cana onde fica as folhas... E mais uma vez lá íamos nós esperar o galo cantar, ele cantava e eu dava uma facada, ele cantava e outra facada, até que cortamos tudo, e durante todo o tempo o dono não percebeu nada; então pegamos a cana e fomos nos arrastando com ela pra ir embora,mas tinha um problema; durante todo o tempo que ficamos ali não tinhámos notado que do outro lado da rua tinha uma casa que ficava na mesma altura da casa do dono do canavial, pois o leito do rio e as duas casas faziam um V, e lá tinha um velho que estava nos observando desde o inicio, e quando já estávamos quase saindo do lote o velho gritou de lá: ladrão de cana, ladrão de cana, pega.... Ficamos assustados e saimos correndo largando a cana pra traz depois de todo o trabalho que tivemos, mas ficamos de longe observando, e vimos a hora que o velho atravessou o rio e pegou a cana pra ele, ficamos putos de raiva e fomos embora... Moral da história:
" Ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de perdão."
O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?!
- Então venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O português dirigia mal pra c**... e vira e mexe dava uma fechada n'algum sujeito.
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado.
- Viu, Maria? Como eu não estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante outra fechada.
- Seu barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim.
De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:
- Seu barbeiro, f**...! - xingou o motorista.
- Esse daí - comentou Maria - conhece até a sua mãe!
O cumpadi ia passando com seu cavalo, quando de repente o cumpade falou:
- O cumpadi, vem cá, apeia o cavalo, vem aqui tomar um café.
A mulher do cumpade disse:
- Marido, não chame, não tá vendo que o café tá pouco.
- Deixe de besteira mulher, bota mais água, que com o cumpade não tem besteira.
De repente cai aquela chuva e o cumpade fala:
Ô cumpade, você não vai embora nessa chuva não né?
- Dorme aí com agente.
A mulher fala:
- Marido, não chame, tú tá vendo que só tem uma cama.
- Deixe de besteira mulher, com cumpade não tem isso não.
A mulher aí se retou.
- Então só se for assim. Eu durmo numa ponta, o cumpade na outra e você dorme no meio.
O marido aí fala:
- Deixe de besteira mulher, vamo fazer assim. Eu durmo numa ponta, o cumpade dorme na outra e você no meio.
Chega de manhã o cumpade pega o cavalo e sai bem cedo sem falar com os dois cumpades.
A mulher fala:
- Eu num te disse que não dava certo esse negócio de cumpade dormi aqui com agente.
- E o que foi mulher?
- O Cumpade, de madrugada me enrabou.
- E tú ainda queria que eu fosse me deitar no meio.
- Ô mulherzinha s**....
Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, o boçal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar:
- Tô mal de carro, não estou?
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada.
- Tô mal de mulher, não estou?
O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:
- E aquela sua irmã, a Isadora, que dava pra todo mundo, que fim levou?
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o boçal sem se alterar. - Agora é esposa de Jesus Cristo. Tô mal de cunhado, não estou?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos davam gostavam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas davam dominavam brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.