Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Gostavam . Existem algumas piadas gostavam curtas amava que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com gostavam engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num safari africano, um dos caçadores participantes perdeu-se do grupo e foi apanhado por um bando de canibais local, que o levou à presença do chefe da tribo.
Depois de muita algazarra entre os indígenas, o caçador foi amarrado num poste no meio da aldeia e, ali mesmo, começou a ser fortemente espancado, à paulada. Pergunta o caçador:
- Porque me batem?
Responde um preto:
- Chefe só gostar carne tenra.
—
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito s**..., ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
A loira, com medo da gripe das aves, dizia para uma amiga que, a partir de agora não iria comer carne de frango. A amiga alertou-a que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
- Bolas, mas é precisamente a parte que eu mais gosto…
Reclama o marido recém casado:
- Esta alface tem um gosto horrível! Lavaste-a?
A mulher, que é loira:
- Está claro que a lavei! Até foi com o detergente da loiça e tudo
—
Dizia um:
- A minha sogra não gosta de ver telenovelas.
Perguntou outro, admirado:
- Porquê?!
O primeiro:
- Porque tinha de as ouvir sem poder interromper…
—
Uma loira, sabendo da luxúria da amiga, procura um presente finíssimo para dar no seu aniversário. No dia do aniversário, a loira toda contente, entrega o valioso presente que era um casaco de pele de chinchila.
A amiga recebe-o, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento:
- Não é incrível?! Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno e insignificante
E diz a loira furiosa:
- Ouve lá, ó mulher, se não gostas do presente devolve-mo! Não fiques é para aí a insultar-me
Num momento romântico, pergunta ela:
- Se eu morresse , continuarias a gostar de mim?
Responde o marido:
- Se tu morresses?! Ó querida, se tu morresses ainda gostaria mais de ti
—
Um algarvio mete conversa com um turista inglês e, a certa altura, pergunta-lhe:
- Então, o mister está a gostar do Algarve, do clima, das praias e da comida?
Responde o inglês:
- Ôh, very much, indeed! A clima ser muita boa, o water muita quenta and the food muita, muita nice!
Pergunta o algarvio:
- Ah,então gosta de sardinhas assadas!
E o inglês:
- Oh, no! No sardines assadas. Me prova uma vez e nô gostar
Volta o algarvio:
- E o mister já provou muxama?
Responde o inglês:
- Yes, me also prova uma vez, but não gostar, too!
Entretanto, aproxima-se uma ”brasa” ruiva e sardenta que dá um beijo numa face do ingês. Diz este:
-Ser my dauther, filia… Me no ter more filios.
Diz o algarvio:
- Ah, já estou a ver Provar uma vez e não gostar!
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Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Aonde vais com tanta pressa?!
Responde o outro todo contente:
- Vou encomendar um estojo para a ”jóia” da minha sogra.
O primeiro:
- Não sabia que gostavas tanto dela Ela faz anos?
O outro:
- Não! A minha sogra morreu esta noite e, agora, vou à funerária
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Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
Vinham três bêbados a discutir acerca do preço do vinho. Com a recente demissão do Primeiro-ministro, imaginavam caso se fossem primeiros-ministros. Diz o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dez cêntimos!
- Ena… é muito caro! – responderam os outros.
Diz o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava cinco cêntimos!
- É muito caro! – responderam os outros.
Diz o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dois cêntimos!
- Porreiro pá! — responderam os outros 2 muito contentes.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros aos saltos e empurrões e caíram no chão. Diz o terceiro bêbado:
- p**..., agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu…
Você pode explorar piadas para fazer com gostavam imaginavam curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de gostavam limpo. Há também trocadilhos com gostavam para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois amigos conversam:
- Qual é a peça da mota que os alentejano mais gostam?
- Não sei. – responde o amigo.
E diz o primeiro:
- É do descanso
Pergunta o Joãozinho:
- Mãe, posso ir brincar com o filho da vizinha?
Responde a mãe:
- Não! Tu bem sabes que eu não gosto nada dele!
Volta o Joãozinho:
- Então, posso bater nele?!
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Diz o Joãozinho para o pai:
- Papá, pelos anos, gostaria de ter um revólver verdadeiro!
Escandalizado diz o pai:
- Estás louco ou quê?
E nisto, Joãozinho começa numa enorme birra:
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro!
- Basta de choradeiras! – Ralha o pai.
Mas Joãozinho não pára e, chora cada vez mais. Grita novamente o pai:
- Caluda! Quem é que manda aqui afinal?
Chateado diz o Joãozinho:
- És tu! Mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…
Três homens morrem e vão para o céu. São Pedro pergunta-lhes:
- Então, o que é que os amigos gostavam de ouvir da boca daqueles que vos estão a velar neste momento lá em baixo?
Diz o primeiro:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um bom homem que só fez bem à humanidade!
Diz o segundo:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um homem íntegro e um bom pai de familia
Diz o terceiro:
- Eu gostava que dissesse: olha, o gajo está a mexer-se!
Na véspera do casamento, uma amiga pediu à noiva que lhe enviasse um SMS a informar quantas vezes tinha feito s**... na primeira noite de casada.
A noiva prometeu-lhe que não se esqueceria e, no dia seguinte à noite de núpcias, a amiga recebeu a seguinte mensagem codificada:
- Três ovos estrelados gostei muito! Carlos gostou tanto que até lambeu a frigideira
—
Dois amigos gagos à conversa:
-E vo-você go-gosta de-e fofoca?
E o outro responde:
- N-não, pre-fi-firo pin-pin-guin.
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!
Observa um tipo ao amigo:
- O novo padre da paróquia fuma muito!
O amigo:
- É, mas só gosta das ”beatas”
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Os ministros de Portugal e da Suíça encontram-se numa cimeira. O Primeiro Ministro de Portugal começa por apresenta a sua equipa ao Primeiro Ministro da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, o Ministro da Cultura e, por fim, o Ministro da Justiça.
Depois, foi a vez do Primeiro Ministro da Suíça apresentar a sua equipa:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Agricultura, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Sem o deixar acabar a apresentação, o Primeiro Ministro português ri-se e interrompe-o:
- Desculpe, mas… se a Suíça não tem mar, porque raio é que tem um Ministro da Marinha?
O Ministro da Suiça, como quem não gostou da observação do Português:
- Olhe lá, quando você me apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu também não me ri pois não?
Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um p**... muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
Dizia uma:
- Qualquer mulher pode casar com um homem bonito ou um feio
Interrompe o amiga:
- Claro! Depende do gosto de cada uma.
E corrige a primeira:
- Nada disso! Depende é do dinheiro de cada um
—
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “Já agora vou ver o que é aquilo…”.
Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:
— Ai meu querido, vais para onde não há televisão, para onde não há camas, para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada!
Vira-se o bêbado e diz:
— Oh, oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
No recreio, numa brincadeira de mau gosto, o Joãozinho acerta com uma pedra na cabeça de outro menino. A mãe manda o Joãozinho ir falar com o padre.
Já na igreja, o Padre dizia que, ao fazer aquilo, ele errou…
Interrompe muito rapidamente o Joãozinho:
- Não falhei nada, acertei em cheio na cabeça!
Dizia um ao amigo:
- Chega a ser mania o gosto que as mulheres têm para gastar o dinheiro!
O amigo:
- Eu que o diga! Mal a minha sogra adoece, a minha mulher quer ir logo ao médico com ela
—
A mulher para o marido:
- Se quiseres, podes ir com os teus amigos ao bar ver o jogo de futebol Portugal vs Azerbaijão de logo à noite.
Diz o marido:
- Gostava de ir, mas não quero!
Pergunta a mulher, admirada:
- Então porquê?!
Responde o marido, em voz alta:
- Porque, alguma vez, hei-de ser senhor da minha vontade!
—
Uma casal de pretos estava prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos, resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
Diz a Matumbina:
- Olha querido, tenho di confessar qui sou magrinha como uma tábua de engomar.
O Esmobutu:
- Oh mor! Eu amo-te e, lá por isso, até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para ti contar.
Intrigada pergunta a Matumbina:
- Qual é amorzinho?
Informa o preto:
- É que tenho uma pilinha que se parece com um bebézinho.
Reconforta a preta:
- Oh meu amor não faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez, grita a preta:
- Aaiii! Credo môr! Mas tu não me disseste que a tua p**... era como a de um bebé?!
E diz o preto:
- Então e não é? Tem 50 cm e pesa 3,5 kg!
Um tipo entra num stand de automóveis usados, dirige-se ao funcionário e diz-lhe:
- Gostaria de ver alguns modelos de carros em segunda mão, em bom estado e baratos.
Responde o funcionário:
- Olha Também eu!
—
Uma dona de casa ajustava pormenores para admissão de uma nova empregada doméstica:
- Então, diga-me: porque saiu da casa onde estava a servir?
A pretendente ao lugar:
- Porque o patrão me deu um beijo
A senhora:
- Está bem. E você, claro, não gostou que ele tivesse feito isso!
A pretendente:
- Eu, cá por mim, não me importei. A outra senhora é que viu
—
A dona da casa para a empregada doméstica:
- Gertrudes, olhe que eu gostei nada da cara do sujeito que, esta manhã, veio visitá-la!
A empregada:
- Tem graça! Também ele me disse o mesmo quando viu a cara da senhora
—
A professora de Física para os alunos:
- Agora, que chegou o tempo das chuvas e das trovoadas, experimentem passar com a mão no pêlo do lombo de um gato para sentirem a existência imediata de electricidade estática. Amanhã, eu pergunto-vos as reacções conseguidas.
No dia seguinte, entra o Joãozinho na aula com três pensos na cara. Pergunta a professora:
- Que lhe aconteceu, menino?!
O Joãozinho:
- Foi o gato que não gostou da experiência!
—
Pergunta o pai ao Joãozinho:
-O que queres tu ser quando fores grande?
Responde o Joãozinho:
- Eu gostaria de ser poeta, pintor ou músico.
O pai:
- E porque é que desejas seguir qualquer delas?!
E diz o Joãozinho:
- Porque, depois, não preciso mais de cortar o cabelo!
—
A tia do Joãozinho, tendo na mão um pastel de nata, pergunta ao sobrinho:
- Gostas mais de mim ou do pastel de nata?
Responde o Joãozinho:
- Gosto mais de ti.
- Então, porquê? – Diz espantada a tia.
E diz o Joãozinho:
- Porque me vais dar o pastel
—
Algures no Alentejo, uma loira, de passagem por uma quinta, assiste espantada ao acto de cobrição entre um viril touro de 330 quilos e uma v**.... O alentejano, dono da quinta, inspirado pelo momento libidinoso, não resiste e segreda ao ouvido da bela loira:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo…
Ao que a loira prontamente responde:
- Então, e porque é que não fazes?! A v**... é tua…
Dois amigos desempregados conversavam, diz um:
- Gostava de ser pobre um dia
- Um dia, como assim? – pergunta o outro muito intrigado.
Explica o primeiro:
- É que todos os dias é muito mau!
A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”
Estudos revelam que há cinco regras que fazem qualquer homem feliz:
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude em casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um emprego para ajudar nas despesas;
2. É importante que tenha uma mulher com sentido de humor e que o faça rir;
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta;
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO importante que estas quatro mulheres não se conheçam…
O chefe da repartição para a sua secretária loira:
- Menina Noémia, por que ordem alfabética guardou a correspondência relativa ao senhor José?
A secretária:
- Na letra Z. Ele só gosta que o tratem por Zé
—
Um tipo passeava com a sua mulher loira e, a certa altura, diz-lhe:
- Aquele tipo baixinho e gordo que ali vai é um autêntico ”self-made man”!
A mulher:
- O que é que isso quer dizer?!
O marido:
- Então! É um tipo que se fez ele mesmo!
A mulher:
- Credo, que mau gosto! Deve ter sido feito só com peças da sucata
—
Apresenta-se no palco, para um espectác**..., um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num p**..., dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca. O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o p**... na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem pega novamente no p**... e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! – Ouve-se a público.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! No público o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à público:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no público:
- Eu faço! Só não gosto é que me batam na cabeça…
Uma loira ia de férias para o Brasil. Vai ao balcão de embarque e pergunta:
- Gostava de saber a duração da viagem de Portugal para o Brasil.
Diz a funcionária:
- Só um minutinho
E responde a loira:
- Ahh é rápido muito obrigado!
Nesta altura de compras para o natal, a mãe pergunta à filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
Responde a menina:
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo?! – Diz chocada a mãe.
Explica a menina:
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
Um marido desconfia que a mulher o anda a enganar. Um dia, inventa uma saída em viagem de negócios, mas passadas umas horas volta a casa e vê a mulher na cama com um volume ao seu lado sob os lençóis. Levanta-os e descobre um homem todo nú.
- Que vem a ser isto? – Resmunga o homem.
Responde a mulher:
- Ó amor, sabias que aquele belo automóvel, que gostas tanto, que está na garagem foi este senhor que nos ofereceu? E o barco que temos em Cascais… também. Já para não falar na nossa casinha de férias…
Expectante, arrisca o marido:
- Também foi este amigo?
Responde a mulher:
- Nem mais!
Preocupado diz o marido:
- Então tapa-o amor, não vá ele se constipar…
Um camionista já bêbado, depois de ter parado numa tasca para beber um copo, seguiu viagem a meio da noite. A dada altura, vê à beira da estrada um pequeno homem vestido de verde a chorar. Estranhando, decidiu parar e perguntar o que tinha acontecido.
E o estranho:
- Sou verde, venho de Vénus, sou p**... e tenho fome.
Espantado com aquilo que ouve e, apesar de não ter gostado, diz o camionista:
- Bom posso dar-te uma sandes, mas para o resto não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho imaginando que poderia ser efeito do álcool que tinha consumido. Um pouco mais à frente, ele vê um pequeno homem de vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa. E o homem:
- Sou vermelho porque venho de Marte, sou p**... e tenho sede.
O camionista, depois de ouvir aquilo, apercebeu-se que a bebedeira era pior do que imaginava e decidiu mesmo desfazer-se da bebida que tinha trazido para o caminho:
- Podes ficar com este pack de minis mas para o resto não te vou poder ajudar!
Ele lá ajuda o homem no que pode, descansa um pouco e continua o seu caminho… Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Farto já destes individuos grita:
- Então p**... de m*rda, de que estúpido planeta é que tu vens?
E o homem responde:
- Boa noite Sr. condutor. Os seus documentos e os da viatura por favor…
Numa entrevista colectiva com José Sócrates, Durão Barroso e Teixeira dos Santos, estavam muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um jornalista fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Teixeira dos Santos , o ministro das Finanças de Portugal:
- Eu casava-me com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza! Muito bom mesmo!!!
Logo após, foi a vez do actual Presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, responder:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:
- Que bonito, é isso aí, casou por amor! Grande homem!!!
E então, José Sócrates, querendo ficar bem perante os portugueses:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence a este País!!
O bêbado, até saltou da cadeira de tão entusiasmado que ficou:
- Muito bom, muito bom! Isso é que é homem honrado: F*deu… tem que casar!!
Num namorico de verão, pergunta ela:
- Gosta de histórias de amor?
Ele:
- Muito!
Ela:
- Conheces o ”Romeu e Julieta”?
Ele, com medo do que a namorada poderia pensar:
- O Romeu conheço, agora, a Julieta nunca ouvi falar
—
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Mesmo nu, ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! – Responde o amante. – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nu e com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- E você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na p**...?
Aí o gajo responde:
- Ahhh Isso é só quando está a chover!
Já na forca, grita o carrasco:
- Quais são os vossos últimos desejos?
Responde um muito depressa:
- Eu gostaria de ouvir o cd do Justin Bieber antes de morrer…
E logo de seguida diz o outro:
- Eu quero morrer primeiro!
Uma rapariga queria comprar um cão para protecção. Foi à loja de animais, viu um que lhe agradou e perguntou ao dono da loja como era aquele animal. O homem responde:
- Bem… Ele não gosta nada de homens!
Agradou-lhe a ideia e diz:
- Perfeito! Vou levá-lo!
No dia seguinte, num parque de estacionamento, um homem começa-se a aproximar da rapariga. Nesse instante, ela achou que era a altura ideal para ver se o dono da loja tinha razão e, então, deixou-se ficar quieta… À medida que o homem se aproxima, a rapariga percebe que o sujeito da loja realmente tinha razão, é que, numa questão de segundos, o cão fugiu para debaixo de um carro…
Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O homem da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o homem para o dono do cão:
- Estou admiradíssimo! O seu cão é muito inteligente, percebe o filme todo.
Diz o dono do cão:
- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
- Então… mas porquê? – Pergunta intrigado o homem.
Explica o dono do cão:
- É que ele leu o livro e não gostou…
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos gostavam passavam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas gostavam apreciaram brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.