Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ganhava . Existem algumas piadas ganhava curtas ganhar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ganhava engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma p**... aborda na rua, sem saber, uma padre que está vestido à civil:
- Então velhote, vai uma voltinha?
Responde o padre:
- Minha menina, já ouviu falar no conceito teológico do pecado original?
Esperta a p**..., querendo ganhar algum extra, responde:
- Eu não, mas aviso-o já que se é para ser original vai-lhe custar mais vinte e cinco euros.
Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euromilhões! Faz as malas!
- Ai que bom! E levo roupa para o calor ou para o frio? – pergunta a mulher felicíssima.
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!
Entre amigos, dizia um:
- Por mais que faça, não consigo viver com 3.000 euros por mês!
Responde outro:
- Isto está mau, está!
Esclarece o primeiro:
- Eu sei! Mas, no meu caso, é porque só ganho o salário mínimo
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Depois de mais um fim-de-semana de futebol, dois amigos conversavam acerca dos próximos candidatos a melhor do mundo, diz um:
- Em 2015, Ronaldo vai esforçar-se novamente por fazer mais do que Messi em tudo o que for possível.
Responde o outro:
- Acredito que sim! – e continuando o raciocínio – Em cartões vermelhos, por exemplo, já está a ganhar 1-0.
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Adaptado de Barba e cabelo – jornal a Bola
Um tipo para o amigo:
- Ena, a jogares xadrez contra o computador! E que tal?
O amigo:
- Olha, uma vezes ganha ele, outras perco eu
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Um maluco diz para outro:
- Aposto contigo que não és capaz de estar uma hora calado.
O outro:
- Está apostado!
E ao cabo de meia hora, exclama ele triunfante:
- Ganhei
O primeiro:
- Perdeste, mas é! Só passou meia hora!
O outro:
- Ahhh isso é porque continuas com o relógio atrasado
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Numa certa noite estavam dois amigos, um preto e outro branco, a discutir sobre quem conseguia ter mais relações numa noite. Para resolver a questão, decidiram ir a uma casa de meninas. Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num láp**... e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu. Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a adormecer. Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguinte, o preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!!
Conversa entre adeptos:
- Isso de o golo do Matic ser candidato ao prémio de melhor golo do ano está a gerar grandes esperanças!
Intrigado pergunta o outro:
- Como assim?!
Explica o primeiro:
- Afinal, o Benfica ainda pode ganhar alguma coisa em 2013!
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
Num consultório:
- Doutor, o meu marido está muito doente. Ele pensa que é um cavalo. Passa o tempo todo a relinchar e só quer comer erva e palha. Tem cura?
Responde o médico:
- Ter cura, tem! Mas é um tratamento muito caro…
E diz a mulher:
- Não há problema, doutor. Ele ganha muito dinheiro nas corridas de cavalos, chega sempre em primeiro lugar!
Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia: “Encha o depósito e concorra a uma noite de s**... grátis”
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Hey, como si faz pra concorere nesse promoção?
Explica o funcionário:
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.
- 8 – atirou o Kussumbé.
E diz o empregado:
- Erraste, eu estava pensar no número 4…
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
Responde o funcionário:
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de s**... grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste! Eu estava pensar no número 2…
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
E diz o Kussumbé:
- Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é b**..., pá!
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Você pode explorar piadas para fazer com ganhava imaginavam curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ganhava limpo. Há também trocadilhos com ganhava para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Algum tempo após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde das prendas de Natal que tinha ganho:
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um Ipod espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
O primo alentejano respondeu:
- Boa primo, muito bom mesmo!
Aí o da cidade perguntou:
- E tu, o que ganhaste?
Responde o alentejano:
- Ganhei o mesmo que tu.
Surpreendido, o primo pergunta:
- A sério?! Mas quem te deu?
E o alentejano:
- A minha prima, tua irmã …
Não acreditando o primo:
- A minha irmã? Não foi nada!
E explica o alentejano:
- Foi foi… Estávamos no ribeiro nadando nus, quando me cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: Posso? Ela virou-se e disse: “Aí Pode!”. É bom demais primo! Agora, se tem marca ou não, não sei… nós aqui no Alentejo chamamos-lhe de cú!
Dúvida colocada no site das Finanças:
- “Sou sócio do Sporting e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Sporting como meu dependente? ”
Resposta das Finanças:
- “Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2010. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente.”
Um preto compra um bilhete da lotaria. Mais tarde, aquando do sorteio, vai conferir se ganhou alguma coisa. Olha para a televisão e o número vencedor é o 1234567, o dele é o 1234567.
Todo chateado refila:
- Merd*! Os preto nunca ganha, só empata…
Estavam duas loiras a conversar quando uma diz assim:
- Olha lá. Já participaste num concurso?
E responde a outra loira:
- Eu não e tu?
E a primeira com ar feliz:
- Eu já e ganhei!
- Elahh… E ganhaste o quê? – Pergunta a amiga.
Desvalorizando a primeira loira:
- Um carro com 2 km. Mas não fiquei com ele…
- És parva ou quê? Não ficaste com ele porquê?! – Continuo a amiga.
E responde a loira:
- Hellooooo! Um carro com 2 km… Onde é que eu o ía estacionar?
Dois brasileiros chegam a Lisboa, sem dinheiro nem trabalho e diz um para o outro:
- Vamos-nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia reunimo-nos para ver quanto cada um de nós arranjou!
O outro aceita e então cada um vai para o seu lado. Já à noitinha encontram-se de novo e pergunta um para o outro:
- Quanto é que conseguiste?
- 10 euros. – respondeu o amigo.
Pergunta o primeiro:
- E como fizeste?
Fui ao parque e pintei um cartaz: “NÃO TENHO DINHEIRO, NÃO TENHO TRABALHO, TENHO 3 FILHOS, POR FAVOR, NECESSITO AJUDA!!!”
E pergunta:
- E tu, quanto ganhaste?
- Ganhei 8694 euros. – respondeu o primeiro.
Diz espantado o segundo:
- Meu Deus!! Como é que fizeste para conseguir tanto dinheiro?
Explica o amigo:
- Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 EURO PARA EU VOLTAR PARA O BRASIL!!!’.
Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma p**... grita:
- Olá avôzinho! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A p**... pensando que podia ganhar alguma coisinha:
- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos 3 vezes e sem descanso.
- Elahhh! – diz espantada a p**... – E ainda diz que já não pode mais?!
E velhinho responde:
- Ahhh, o s**... eu posso, o que não posso é pagar!
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Depois de mais um jogo, uns amigos que eram de equipas opostas foram beber uma cervejinha num bar. Pergunta um:
- Diz lá então, o teu treinador percebe alguma coisa de futebol?
- Claro que percebe! – responde o segundo convicto.
Pergunta o primeiro:
- Ai sim?! E porque dizes isso?
Explica o segundo:
- Claro que sim! Antes do jogo ele diz como se ganha e depois do jogo analisa detalhadamente porque perdemos
Dois amigos à conversa quando um deles lia noticias num jornal desportivo:
- Diz aqui que o Jorge Jesus diz que está em Portugal onde já ganhou tudo – e continuando a ler – Mas se quiser atingir outras metas terá de ser fora de Portugal.
E concluí o amigo:
- Portanto, os benfiquistas estão já avisados que ganhar uma competição europeia com Jesus está fora de questão.
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Anedota adaptada de Pancada central – jornal Record
Ao ler o jornal diz um:
- Os verdadeiros heróis são os jogadores que ganharam o campeonato do mundo de futebol de praia.
- Porquê?! – pergunta interessado o outro.
Explica o primeiro:
- Se comer relva já é mau, então imagina como deve ser comer areia
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Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Um tipo chega a casa mais cedo que o habitual. Só lá estava o filho, um puto de doze anos, e a empregada doméstica, que era uma autêntica brasa. O tipo, que há muito esperava semelhante oportunidade, disse ao miúdo:
- Jaiminho, agora, vais ali para a janela e, por cada pessoa que passe na rua toda vestida de preto, dou-te um euro.
O puto foi para a janela e o pai para um quarto com a empregada. Dois minutos depois, interrompe o puto:
- Ó pai, vem ali uma pessoa toda de preto!
O pai:
- Pronto, filho, já ganhaste um euro!
Mais três minutos passados, diz o puto:
- Ó pai, ó pai, agora são duas pessoas!
O pai, já com uma voz trémula:
- Está bem, filho, mais dois euros
Uns instantes depois, o puto, agora aos pulos de contentamento, grita:
- Paizinho, paizinho, a f*da vai-te ficar cara! Vem ali em funeral
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Duas amigas conversam. Dizia uma:
- Nos próximos jogos Olímpicos, Portugal já poderá ganhar as medalhas de ouro em todas as modalidades de Ginástica!
Duvidava outra:
- Ora vizinha, deixe-se disso! Nós não temos gente tão bem preparada!
Contestou a primeira:
- Temos sim senhor! Assim, mandassem eles equipas de donas de casa
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A professora decide fazer um jogo e divide a turma em dois. A professora dita as regras:
- Eu vou fazer perguntas e o primeiro grupo a acertar em 6 perguntas 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe encha a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo. Primeira pergunta:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Seus burros, 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Joãozinho isso não se diz, fica calado!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o de novo:
- Cala-te Joãozinho!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- De caravela.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus ignorantes, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai!
Joãozinho responde de imediato:
- O p**... stôra! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, Sai e só volta dentro de um mês!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A menstruação! Hahaha, estão lixados! 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, Sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A m*rda, a m*rda! Yupiii 6 a 0 Ganhamoooooossss!
São Pedro encontra o Diabo a passear por entre as nuvens:
- Viva Diabo, o que fazes aqui?
Responde o Diabo:
- Vim lançar-te um desafio: um jogo de futebol. Para ver quem é o melhor, o céu ou o inferno.
Responde São Pedro:
- Aceito! Está ganho Aqui no céu estão os melhores jogadores de todos os tempos.
Rindo-se diz o Diabo:
- Concordo contigo, mas no final é que vamos ver É que eu no inferno tenho os melhores árbitros.
Dois amigos conversam. Diz um deles:
- Sabes qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
- Não – Responde o outro.
Explica o primeiro:
- É que o salário mínimo tu ganhas, ganhas, ganhas e nunca consegues comprar nada. Enquanto que o Sporting compra, compra, compra e nunca consegue ganhar nada!
Um político, um empresário e um bispo viajavam num avião. A certa altura o avião começa a ter problemas e começou a cair. O piloto, sem pensar em mais nada, salta com o pára-quedas deixando apenas um outro para trás. Os outros três decidem votar para ver quem deve usar o outro pára-quedas.
Apurados os votos, o político ganhou, pegou no pára-quedas e saltou. Diz o bispo:
- Bom… Pelo menos um de nós salvou-se.
E responde o empresário:
- Pois… mas só não percebi como é que ele conseguiu os 213 votos…
José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?
Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio p**... e como tem 25 anos …
Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!
E a amiga continuo:
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
-Então conseguiste vender o carro?
E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
Numa mesa de batoteiros, pergunta um:
- Como é que te atreves a continuar a jogar se não tens dinheiro?!
Responde o outro:
- E como é que te atreves a ganhar-me, sabendo que não o tenho?!
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Sobre as mais recentes declarações de Mourinho, dois amigos comentavam. Diz um:
- O Mourinho disse que não tem que “limpar o balneário”!
E responde o outro:
- Pudera! Com dinheiro que ganha bem que pode pagar a uma mulher a dias para o fazer
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Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
O professor fazendo uma pequena revisão do assunto da aula passada pergunta ao aluno mais despercebido da sala:
- Onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?
- Ora fessô, no final da folha?
- Ganhou 10, miserável!
Ainda com dúvidas porque o Jorge Jesus foi do Benfica para o Sporting? Aqui vão algumas boas razões:
1. Jesus quer ficar em Portugal porque já quase que fala a língua;
2. Jorge Jesus era tão mal pago no Benfica que o táxi só deu até Alvalade;
3. Os Sportinguistas sempre disseram que JJ nunca iria ganhar a champions e estão a ajudá-lo;
4. Esta contratação prova que Jesus faz milagres, descobriu dinheiro no Sporting;
5. Jorge Jesus já aprendeu a dizer Sporting;
6. Estava-se mesmo a ver que Marco Silva ia sair, Bruno Carvalho passou a época toda no banco e não jogou;
7. Jorge Jesus NÃO queria ir para o Sporting, enganou-se foi a dizer Barcelona
— Luís, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
— Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
— Você gosta tanto da sua sogra?
— Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!
- Professora, você vai me reprovar só por causa de 3 pontos?
- Vou sim!
- O que posso fazer para ganhar 3 pontos?
- Jogue cotra o Vasco!
O caipira ganhou um smartphone na loteria, o curioso vai lá e pergunta:
- Já sabe o que cê vai fazer com o prêmio?
O caipira responde:
- Bom, o fone vou ficar para mim e o smart vou dar pra minha irmã passar nas zunha.
O urso e o coelho odiavam-se de morte. Sempre que se viam, insultavam-se de toda a maneira e feitio, mandavam pedras um ao outro e por aí em adiante.
Um dia, durante mais uma discussão, eis que, de repente, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse:
- Toda a floresta está pelos cabelos com as vossas brigas! Para ver se resolvem isto de uma vez por todas, se prometerem que não voltam a andar à bulha, concedo três desejos a cada um!
Os dois animais lá acabaram por aceitar a proposta, não sem antes andarem novamente à porrada, para decidir quem é que começava a pedir os desejos.
Acabou por ganhar o urso, que começou em grande:
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!
Já o coelho realizou um 1º pedido singelo:
- Quero um capacete de mota!
A fada ficou surpreendida, mas lá lhe concedeu o desejo.
O Urso pediu então o 2º desejo:
- Também quero que todos os ursos do país sejam ursas!
A fada sorriu e respondeu:
- Ah seu malandreco, só queres festa! Enfim, o teu desejo será realizado. Coelho, agora és tu!
Pede o coelho:
- Quero uma mota!
A fada aceitou e congratulou-se, porque parece que tudo estava a correr pelo melhor.
- É a minha vez! - Disse o urso, que estava a ficar tremendamente excitado.
E sem olhar a nada, pediu que TODOS os ursos do mundo, menos ele, se transformassem em ursas.
A fada disse-lhe:
- Vais ser um macho sortudo no meio de tanta febra. Isso é que vai ser uma rica vidinha! E tu coelho, qual é o teu último desejo?
Entretanto, o coelho tinha posto o capacete e já estava sentado na mota. Enquanto põe a mota a arrancar, responde o coelho:
- Para acabar, desejo QUE O URSO SEJA PANELEIROOOOOO!
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No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras. A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr,e a pista a acabar. O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
– Se algum dia o pessoal não gritar, a gente f*de -se
Lia um homem uma noticia no jornal:
- O Vitória de Setúbal ganhou ao Boavista e atirou com o Sporting para fora da Taça da Liga.
Diz o amigo:
- Talvez o Bruno de Carvalho vá protestar esse jogo
- Então porquê? – pergunta espantado o primeiro.
Explica o segundo:
- Por nem sequer ter sido oferecida ao Sporting a possibilidade de estar em campo para se defender.
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Anedota adapatada do Pancada central – jornal Record
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher, todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de s**.... O paciente responde que vão perto do rio
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma enorme fila de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar à frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um b**... e pensa:
- Ter que fazer s**... com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer s**... com o b**.... Dez minutos depois, estava a fazer o seu trabalho e todos a olhar e à espera. Até que alguém, com muito respeito, pergunta:
- Doutor, ainda falta muito? Precisamos do b**... para atravessar o rio. As meninas estão à espera do outro lado
..
Quando chegou em casa disse:
— Mulher ganhei na loteria!Ganhei na loteria! Arrume suas malas...
E a mulher disse:
— Mas amor que roupa eu boto, não sei se vai fazer calor, ou se vai fazer frio...
E o marido respondeu:
— Leva tudo, que você vai voltar para a casa da sua mãe...
Havia uma obra qualquer, onde trabalhavam brancos e pretos, e os pretos começaram a reparar que os brancos tinham um ordenado superior ao deles.
Um deles resolveu ir tirar satisfações com o encarregado da obra:
-
Oh patão, patão, nóis qui é preto ricebi menos dinheiro qui branco no fim di mêis po’quê?
Responde o patrão:
- Olha, vocês recebem menos porque os brancos são mais espertos!
- Eh, e branco é mais isperto como? – pergunta o preto.
Explica o encarregado de obra:
- Olha queres ver: (o encarregado põe a mão à frente da cara do preto e diz – Dá-me um murro na mão!
O preto dá um murro com quanta força tem, só que o encarregado tira a mão e o desgraçado esmurra a sua própria cara. Diz ele:
- Ai, p**... é verdade, branco ser mais esperto que preto!
E vai-se embora ter com os colegas.
- Então Malaquias, tu falou com pat’ão?
Diz ele:
- Falou sim. Branco ganhar mais qui preto no fim di meis, porque branco ser mais esperto dentro da cabeça dele!
- Branco ser mais esperto como? – pergunta outro preto.
- Olha queres ver – e coloca a mão à frente da sua cara - Dá um murro na mão de eu
Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um espanhol, um inglês e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Aposto contigo cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
- Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
Explica o segundo:
- Fácil! Para o inglês, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para o espanhol, disse que era proibido
Dois amigos conversam na mesa de um bar:
— O meu sonho é poder ganhar 20 mil reais por mês como o meu pai.
— O quê? O seu pai ganha 20 mil reais por mês?
— Não, mas ele também tem esse sonho.
Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
— Alô? Maria? Como sabias que eu estava no motel?
Adivinhador: Komosabe.
Bicicleta: Kasimoto.
Top Less: Sakare Ateta.
Hemorroidas: Kukidoi.
Laxante: Saka Akaka.
Meia volta: Kasigiro.
Bar: Botikin.
Vice-campeao: kuasi-ganho.
Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:
- São cinqüenta paus!
- Cinqüenta reais? - pergunta indignada a patroa. - Mas, isso é um absurdo! Você saiba que eu não ganho isso como professora?
- E por que a senhora acha que eu larguei de dar aula?
— Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
— Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
— Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza....
O médico para o doente:
- O que o senhor tem é o ”Pé de Atleta”.
Diz o doente:
- Ah, não admira, senhor doutor! Aquilo que ganho e os impostos que pago, nunca deram para comprar um carro
—
Desliga o vídeo-game e vai dormir.
Conversa entre amigas, diz uma:
- Sabias que os atletas portugueses têm ganho umas medalhas de ouro e de prata?!
Outra:
- Ora, o meu marido também já ganhou uma medalha de ouro!
A primeira:
- Ele também foi atleta?!
A outra:
- Não, filha! Foi a madrinha dele que lha deu pelo baptizado
—
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ganhava passavam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ganhava conversavam brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.