Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Compreendia . Existem algumas piadas compreendia curtas perceberam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com compreendia engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Diz um tipo ao amigo:
- Arranjei um cão muito esperto. Eu diria mesmo muito inteligente! Compreende tudo o que se lhe diz. Olha, só lhe falta falar!
Responde o amigo:
- Eu também conheço alguns cães assim! Estes animais são o contrário de algumas pessoas que só lhes faltam ladrar
—
O cariz internacional do povo português é inegável. Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego;
- Se a coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e maios ou menos inútil é uma americanice.
- Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas;
- Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa;
- Se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver
Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O homem da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o homem para o dono do cão:
- Estou admiradíssimo! O seu cão é muito inteligente, percebe o filme todo.
Diz o dono do cão:
- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
- Então… mas porquê? – Pergunta intrigado o homem.
Explica o dono do cão:
- É que ele leu o livro e não gostou…
Um genro desabafa com o sogro:
- Não posso calar-me por mais tempo! A sua filha é a mulher mais insuportável que se possa imaginar!
Diz o sogro, com ar apaziguador:
- Ninguém melhor do que eu te compreende, rapaz! Lembra-te que eu sou casado com a mãe dela
—
Um canguru entra num bar na Austrália e pede um whisky. O barman fica completamente atónito mas lá lhe serve o whisky. O canguru bebe-o e, no fim, pergunta quanto deve.
- 25 euros. – responde o barman.
O canguru paga e dá meia volta para se ir embora quando o barman lhe diz:
- Desculpe, mas… É que eu já cá estou há uns vinte anos… E decerto compreenderá que é coisa rara um canguru entrar aqui a pedir uma bebida…
E o canguru:
- Pudera… Com o whisky a este preço que é que cá vem?
Entre amigos, dizia um enquanto lia o jornal:
- Parece que a claque do Futebol Clube do Porto já preparou um cântico para o Casillas.
E diz o amigo:
- Compreende-se, começar imediatamente a cantar de galo antes que cante o primeiro frango.
—
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado e com pouco dinheiro…
Bem, por exemplo, no outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos. Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento. Rapidamente aproximei-me dele e disse: – Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos…! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado… Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa. Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá… Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro. Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia i**... e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito…etc, etc Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento. Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo. Ele, a cada “mimo”, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança… Depois da décima violação… eu disse-lhe: – Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora… vem ali o meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir! TENHO TEMPO
Faça como eu e envie esta mensagem a um p**... seu conhecido.
Nervoso, abre a braguilha, põe o p**... sobre o balcão e deposita junto uma nota de 5.
Com ar de quem compreendeu tudo, o balconista também desabotoa a calça, põe o p**... ao lado do do outro, observa ambos, solta um risinho de triunfo, guarda o dinheiro no bolso e se afasta.
Para ser feliz ao lado de um homem é necessário amá-lo um pouco e compreendê-lo bastante.
Para ser feliz ao lado de uma mulher é necessário amá-la bastante e jamais tentar compreendê-la.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
— Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla. Esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
— Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O gênio riu:
— Impossível! pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
— Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
"Saber como elas se sentem por dentro. o que elas estão pensando quando não falam com a gente. Saber porque é que estão chorando. Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada. Saber como fazê-las realmente felizes!"
O gênio irritado respondeu:
— Vai querer a m**... da ponte, com duas ou com quatro pistas?
Você pode explorar piadas para fazer com compreendia entenderam curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de compreendia limpo. Há também trocadilhos com compreendia para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
HOMEM ANTIVIRUS: - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL: - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK: - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH: - A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
HOMEM 286: - Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.
HOMEM MSX: - Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER: - Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE: - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE: - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER: - No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD: - Tambem conhecido como b**.... Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN: - Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS: - Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM NEXT: - Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.
HOMENS INTERNET: - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR: - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS: - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL: - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP: - Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona.
HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:
— Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
— Ela respondeu:
— Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre s**...;
— Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
— Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
— Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo;
— Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
— Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
— Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
— Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
— Por isso agora estou me casando com um advogado.
— Por que eu? — Disse o advogado.
— Porque tenho certeza que você vai me f**...!
Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme.
Diz o sujeito para o dono do cão:
- Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo.
- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
- Então... mas por que?
- É que o meu cão... leu o livro e não gostou!...
Sem respiração, ele pediu:
— Por favor, Irmã, posso me esconder sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois.
A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados chegaram correndo e perguntaram:
— Por favor, Irmã, você viu um soldado que passou correndo por aqui?
Ela respondeu:
— Ele foi por ali.
Depois que os policiais sumiram, o soldado engatinhou para fora do hábito da freira e disse:
— Eu não sei como lhe agradecer, pois eu não quero ir para o Iraque.
A freira respondeu:
— Eu posso compreender muito bem o seu medo.
O soldado acrescentou:
— Peço-lhe para não me considerar rude, ou impertinente, mas você tem um belo par de pernas.
A freira respondeu:
— Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de bolas, e percebido que eu também não quero ir para o Iraque.
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
* "Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela
que se explicasse. Ela respondeu:
* Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre
s**....
* Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.
* Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
* Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que
tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
* Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que
tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.
* Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o
procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar,
implementar e criar um método revolucionário.
* Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência
dele.
* Meu oitavo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que se estava
funcionando era melhor ele não mexer.
* Meu nono marido era Gerente de Treinamentos. Ele sempre dizia: "Quem quer
ensinar tem que aprender primeiro" e só ficava estudando.
* Meu décimo marido era Analista de negócios e passava o nosso
casamento todo dizendo de forma grandiosa que "Isso vai ser fantástico para
você".
* Meu décimo-primeiro marido era Gerente de Sistemas . Ele tinha
certeza que devia estar funcionando, e vivia prometendo mandar alguém dar
uma olhada.
* Meu décimo-segundo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma
olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que não
sabia porque o sistema não funcionava.
* Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que
você vai me f**......
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
Tudo é possível. Apenas não muito provável.
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
A vida é uma d**.... E você ainda reencarna.
Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
Se o sapato serve, é feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
A fila do lado sempre anda mais rápido. Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua. Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.
Nada é tão ruim que não possa piorar.
O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
Um executivo brasileiro andava apressado pelas ruas de Lisboa e pediu uma informação para um morador da cidade:
— Por favor, meu senhor! Onde posso tomar um ônibus que me leve rapidamente à Estação Ferroviária! O meu trem sai daqui a 5 minutos!
— Cá em Portugal não temos ônibus! — respondeu o portuga — Cá chamamos de "auto-carro"...
— Tá bom, tá bom! — compreendeu o brasileiro — E onde eu posso pegar esse auto-carro até a Estação Ferroviária?
— Tampouco temos Estação Ferroviária... Cá em Portugal chamamos de "Gare"...
— Pelo amor de Deus, meu senhor! E onde é que eu posso pegar a porcaria do "auto-carro" para ir pra essa maldita "Gare"? O meu trem vai sair!!!
— Mas cá em Portugal não temos trem... Cá o chamamos de "comboio"...
Totalmente fora de si o brasileiro gritou:
— E "f**..." como vocês chamam aqui em Portugal?
— Não chamamos — respondeu o lusitano, tranqüilamente — Eles chegam pela Varig...
Em uma conversa com a mãe, ela se confessa:
— Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada...
A mãe fica um pouco ressentida, mas compreende:
— Bem, minha filha... Algum dia isto tinha que acontecer, não é mesmo?... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica!
— Ah, no começo até que foi, mãe...
— Por quê? O que aconteceu?
— Com os primeiros três rapazes foi muito bom... Mas depois começou a doer um pouco!
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta.
Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."
Eis o mistério da fé...
E foi assim que aconteceu...
Um dia, no Jardim do Paraíso, Eva falo
para Deus:
* Senhor, eu tenho um problema.
* QUAL É O PROBLEMA, EVA ?
* Senhor, eu sei que me criou, me deu este
lindo jardim, e esses maravilhosos animais,
até essa serpente engraçadinha, mas eu não me
sinto feliz.
* POR QUE ISSO, EVA ?
* Senhor, eu estou solitária, e já não
aguento mais comer maçãs.
* BOM, EVA , NESTE CASO, EU ACHO QUE TENHO
UMA SOLUÇÃO, EU POSSO CRIAR UM HOMEM PARA VOCÊ.
* O que é um homem, Senhor ?
* O HOMEM É UMA CRIATURA DEFEITUOSA, COM
TENDÊNCIAS AGRESSIVAS, UM EGO GIGANTESCO E
INCAPAZ DE COMPREENDE-LA OU ESCUTA-LA. ELE
VAI REALMENTE TE DAR MUITO TRABALHO. ENTRETANTO,
ELE SERÁ MAIOR, MAIS RÁPIDO E TERÁ MAIS
MÚSCULOS QUE VOCÊ, ELE SERÁ MUITO BOM PARA LUTAR,
CHUTAR UMA BOLA E CAÇAR RUMINANTES INDEFESOS.
VOCÊ PODE USÁ-LO PARA SEU PRAZER E PARA
CARREGAR PACOTES, ABRIR A PORTA, TROCAR O
PNEU DO CARRO E PAGAR SUAS CONTAS.
* Parece ótimo ! - diz Eva, levantando
ironicamente a sobramcelha.
* SIM , BEM, ELE É REALMENTE MELHOR QUE UM
FURO NO OLHO COM UM FERRO EM BRASA. MAS VOCÊ SÓ
PODE TE-LO COM UMA CONDIÇÃO ...
* Qual é, Senhor ?
* VOCÊ DEVE DEIXÁ-LO PENSAR QUE EU O FIZ
ANTES...
Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era 'Porco de segunda' pra cá... 'Timinho' pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção. - Quanto é? - perguntou ao vendedor. - A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. - Dispenso a história, amigo... Tá muito cara... O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua. - Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né? - Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!
Durante um de seus passeios, os membros da referida família, gostaram de uma pequena casa de verão que era alugada para temporadas. Falaram com o proprietário, um Pastor Protestante pediram-lhe que mostrasse a casa, a qual muito agradou aos visitantes. Combinaram então, alugá-la para o verão vindouro. Regressando à Inglaterra, discutiam os planos para as próximas férias, quando o chefe da família lembrou-se de não ter visto o banheiro. Confirmando o sentido prático dos ingleses, escreveu ao Pastor, para obter pormenores. A carta foi redigida assim:
"Sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar sua propriedade no próximo verão, mas como esquecemos de um importante detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W. C. Aguardando a sua resposta, etc, etc..."
O Pastor Protestante, não compreendendo o sentido exato da abreviatura W. C. mas julgando tratar-se da capelinha inglesa White Chapel, respondeu nos seguintes termos.
"Dear Sir, Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 Km da casa. Isto é muito incômodo, sobretudo para quem tem o hábito de ir lá diariamente. Neste caso é preferível levar comida e ficar o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e mais 100 em pé. Há ar condicionado para evitar os inconvenientes da aglomeração. Os assentos são de veludo.
Recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar para sentar. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Na entrada é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois, pede a do vizinho. Essa folha deve ser usada durante todo o mês. As crianças não recebem folhas, dado o número limitado das mesmas. Existem amplificadores de sons, de modo que, quem não entra, pode acompanhar os trabalhos lá de fora, pois se ouvem os mínimos sons.
Ali não há qualquer preconceito, pois todos se sentem irmanados, sem distinção de s**... ou cor. Tudo o que se recolhe lá é para os pobres da região. Fotógrafos por vezes tiram fotografias para o jornal da cidade, para que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento do dever humano."
— Mãe, de onde vêm os bebês?
A mãe pensa por alguns segundos e diz:
— Bem, querida, mamãe e papai se apaixonam e se casam. Uma noite, eles vão para o quarto, se beijam, se abraçam, e têm relações sexuais.
A filha olha intrigada, e a mãe continua:
— Isso significa que o papai coloca o p**... dele na vagina da mamãe. É assim que se ganha um bebê, querida.
A criança parece compreender, mas questiona:
— Ah, entendo, mas na outra noite, quando cheguei no seu quarto, vi que o p**... do papai estava na sua boca. O que se ganha quando você faz isso?
— Jóias, minha querida. Jóias.
1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que
ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar
(no bom sentido).
2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a
garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói.
Exponha sua indignação em voz baixa e pausada.
3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é
educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas.
4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for
uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem
depilado ou é nadador ou b**....
5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara de
ingênua. Você não é capa da Capricho.(Se for,
coloque o dedo onde quiser).
6- Não segure a xícara com o dedinho esticado. Segure
a taça pela haste. Vá pegar uma c**...
estupidamente gelada, mas segure-a pelo gargalo.
7- Cuidado com esse dedo. Nós compreendemos seu desejo
feministóide de ser ativa no rala e r** mas, nem
todos nós apreciamos exame na próstata.
8- Elas parecem bolinhas antiestresse, né? Mas aí vai
uma dica: não aperte. E, sobretudo, nunca as duas
ao mesmo tempo.
9- Não faça carinho de modo automático, como ficar
esfregando nosso braço ou em nossa mão ao mesmo
tempo. sem sequer pensar no que faz. Carinho
depende de vontade. E da hora certa.
10- E nunca, nunca aperte nossos cravos. Gostamos do
nosso rosto do jeito que ele está.
O barman fica completamente atônito, mas serve o uísque. O canguru bebe e, no fim, pergunta:
— Quanto é?
— 25 dólares.
O canguru paga e dá meia volta para ir embora, quando o barman lhe diz:
— Desculpe, mas é que eu já cá estou há vinte anos e decerto compreenderás que é coisa rara um canguru entrar aqui no bar e pedir uma bebida...
— Pudera, com o uísque a este preço!
Próximo das 17h, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
— Tu ti tu tu tu tu!
A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
— Tu ti tu tu tu tu!
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa.
Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.
Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.
— O presidente brasileiro queria, simplesmente, dizer:
"Two tea to 222"
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:
"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".
O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.
O vendedor lhe diz:
— Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep.
Diz o vendedor:
— É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.
— Compreenda a gravidade da situação, minha senhora. Eu recomendo que a senhora faça uma lista dos seus últimos desejos.
O médico entregou a ela papel e láp**... e a mulher ficou escrevendo durante um bom tempo.
Depois alguns minutos, ela devolveu ao médico a folha de papel onde havia escrito os nomes de várias pessoas e falou:
— Tome aqui. Antes de morrer eu gostaria de morder essas pessoas.
A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
Tudo é possível. Apenas não muito provável.
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
A vida é uma d**.... E você ainda reencarna.
Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
Se o sapato serve, é feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
A fila do lado sempre anda mais rápido. Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua. Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.
Nada é tão ruim que não possa piorar.
O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU!
A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
- TU TI TU TU TU TU!
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da lingua portuguesa.
Um caça supersónico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.
Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.
- O presidente brasileiro simplesmente queria dizer: "Two tea to 222"!
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.
São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quarto e cozinha na periferia. Irritado, o santo padre observou:
— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!
Então, São Pedro respondeu:
— Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas de advogado, esse é o primeiro que recebemos!
Se você...
Começa o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
Come, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
Entende que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;
É capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da inflação;
É capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
Aceita a crítica;
Acalma sua tensão sem precisar de auxílio médico;
Tem pique para passar noites em claro, numa boa;
Dorme tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
Relaxa ao final do dia;
Desfruta da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é quase certo que você é...
... O cachorro da casa!
Algumas Respostas:
Professora primária:Porque ela queria chegar ao outro lado da rua.
Luma de Oliveira:Para inventar uma falsa gravidez e botar um ovo falso.
Padre Quevedo:Eshta galinhia non exishte!
Ratinho:Pra pedir exame de DNA do galo
Waldomiro:Não tenho nada a ver com esse bicho, heim!
Romário:Pra faltar ao treino!
Rubinho Barrichello:Porque o carro dela quebrou na última volta!
Lula:Evidentemente ela estava com pressa de ver o milagre do crescimento.Mas o que a companheira não compreende é que foram anos e anosde descaso com as galinhas nas vias públicas.É impossível o PT resolver todos os problemas das galinhas de rua em apenas dois anos de governo!
Se você...
- Começa o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
- Come, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
- Entende que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;
- É capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da inflação;
- É capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
- Aceita a crítica;
- Acalma sua tensão sem precisar de auxílio médico;
- Tem pique para passar noites em claro, numa boa;
- Dorme tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
- Relaxa ao final do dia;
- Desfruta da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é quase certo que você é...
...o cachorro da casa!
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l).
COMENTÁRIOS da GM sobre as observações inteligentes de BILL GATES:
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer
com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple , extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL!)
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA!)
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender adirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos. Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
- Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um b**... vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
- Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
- Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
- Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um b**... vivo do outro?
O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou:- Tem sim, filho... A sua mãe!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos compreendia conversavam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas compreendia discursava brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.