AS 50 Melhores Piadas de Comportou

Filho muito feio

Uma senhora tinha um filho muito, mas mesmo muito feio. Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem. Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano. O alentejano nem sequer olha para o miúdo,  de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura, o alentejano tira uma maça do bolso, pega na sua faca alentejana e começa a descascar a maça. O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente. Quando termina de descascar a maça, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?

Novo emprego no Jardim Zoológico

Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir.  O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões.  Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele.  O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!

Marido engana loira

Conversa de duas amigas, ao telefone. Desabafava uma:
- Sim, querida, estou desesperada! O meu marido anda-me a enganar.
Diz a amiga:
- A sério?!
A outra:
- Sim! E nem imaginas com quem Olha, é com uma mulher mal comportada!
A amiga:
- Realmente! Se ainda fosse com uma mulher como tu ou como eu
—

Baralho de 50cm

Entra um homem num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
- Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.
O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
- Quero um milhão de notas.
O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
- Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?

Truque de dentista

Um tipo vai ao dentista com uma dor num dente. Sentado na cadeira, ele aponta para o dente doente mas, de seguida, entrou em pânico e disse que já não lhe doía. Depois, fechou a boca e teimou em não abri-la.
O dentista, então, para este tipo de comportamento, empregou o velho truque: picar uma perna com um alfinete! Mal o tipo sentiu a picadela, dá um berro e escancara a boca! Nessa altura, o dentista aproveita a ocasião e arranca-lhe o dente
Friccionando a perna, diz o tipo:
- Chiça, doutor! Nunca pensei que os dentes tivessem raízes tão profundas
—

Joãozinho, o que queres ser quando cresceres?

A Professora pergunta:
- Joãozinho, o que queres ser quando cresceres?
Responde o Joãozinho:
- Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar na melhor p*ta, dar-lhe um Ferrari, um apartamento em Lisboa e uma Mansão no Algarve, mais um jacto para viagens pela Europa, um Visa e amá-la três vezes ao dia.
A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar-lhe importância… Então continua a aula:
- E tu, menina Maria?
Responde a pequena:
- Bom, eu quero ser a p*ta do Joãozinho…

Três mulheres à porta do Céu

Três senhoras chegam à porta do céu e São Pedro recebe-as:
- Diz minha filha o que fizeste lá em baixo?
Explica a primeira:
- Olhe São Pedro fui uma boa mãe, dei muitas esmolas para a igreja e fui bem comportada.
- Consigo ver filha, toma lá a chave do céu. – responde São Pedro.
E, virando-se para outra, pergunta:
-E tu?
Diz a segunda:
- Fui uma mãe assim assim, não dei nada para a igreja, o meu comportamento não foi mal de todo.
Diz São Pedro:
- Sim filha, toma lá a chave do purgatório.
E, por fim, chegou a vez da terceira e última mulher, diz ela:
-São Pedro tive 3 filhos um de cada pai. Nunca fui à igreja, só pensava em s**... e praticava-o a toda a hora
Responde São Pedro:
- Sim filha, toma lá a chave do meu quarto

Teste do macaco

Certa vez, um rapaz estava a passear no jardim zoológico e ia a comer azeitonas. Ao passar em frente à jaula dos macacos, ficou com pena de um macaquinho com um olhar triste e resolveu atirar uma azeitoninha. O macaco olha desconfiado, pega na azeitona, enfia no cu, dá um cheirinho e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar ao tratador dos macacos a razão daquele comportamento, diz ele:
- Senhor, eu atirei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cú, cheirou e só depois é que a comeu, porquê?
Explica o tratador:
- Ah esse aí?! É que num desses dias, eu dei-lhe um abacate e o coitado comeu tudo e ficou com o caroço entalado. Agora ele experimenta tudo antes para ver se passa…

Desejos para prisão perpétua

Nos Estados Unidos, a policia apanhou uns ladrões procurados mundialmente, entre eles estavam um português, um inglês e um espanhol. Cada um apanhou prisão perpétua, numa solitária e foi-lhes concedido um desejo para os acompanhar durante a pena.
Diz o inglês:
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! Não posso ficar sem estudar todo este tempo
Pede o português:
- Eu quero uma televisão para acompanhar o campeonato de futebol! Não vou conseguir viver sem ver os jogos do meu clube
E, por fim pede o espanhol:
- Eu cá quero um camião cheio de maços de tabaco! Não vou conseguir viver sem ter um cigarrinho para me satisfazer
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, por bom comportamento, os policias decidiram soltar os presos. Ao abrir a cela do inglês, eles viram-no entretido nos seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.
A segunda cela a ser aberta foi a do português. Lá estava ele todo relaxado, deitado no chão, a assistir a um jogo de futebol.
Quando abriram a última cela, encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o espanhol com um cigarro na mão, desesperado:
- Lume! Lume! Pelo amor de Deus, alguém tem lume para acender os cigarros?

Macaco no autocarro

Uma senhora vai no autocarro com um macaquinho ao colo. O macaco entretém-se a puxar a carapinha de um preto que estava sentando no banco da frente. O preto, já não a gostar do comportamento do macaco, vira-se para trás e diz:
- Oh shenhôra, tira os macaco daqui!
Então a mulher pega no macaco, vira-o e acomoda-o de outra maneira. Mas o malandreco volta-se e implica novamente com a carapinha do preto.
- Minha Shenhôra vé si tu pega o macaco di outra maneira, tá bém? – Resmunga novamente o preto.
Desta vez, a mulher não lhe liga nenhuma e o preto dirige-se ao motorista:
- Senhô, faixavô! É proibido os macaco viajar nos autocarro, num é?
E o motorista responde:
- Sim é proibido! Mas já que estás cá dentro senta-te no banco do fundo.

Um jovem casal e convidado para uma festa de máscaras.

A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual e a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra. Ela deixa-o ir ate onde ele quer porque, afinal, ele e seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
— Então, divertiste-te? Ele responde:
— A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. Ela pergunta-lhe:
— Dançaste muito? E ele responde:
— Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o gajo a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...
(Piada enviada por André)

Andador profissional

Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta.

Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:

— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!

— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?

— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!

— Cuidado, moleque, você vai se machucar!

De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:

— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!

Pesquisa a pedido de Deus

Como acontece a cada cem anos, Deus pede a São Pedro para realizar uma pesquisa sobre o comportamento humano na Terra. Algum tempo depois, São Pedro terminou a pesquisa e leva o resultado ao patrão:
- Então, Pedro, quais são as novas de lá de baixo?
- Bem, é meio complicado dizer isso, chefe, mas é sempre a mesma coisa: os humanos se comportam como se seguissem o lado obscuro da Força. Eles se drogam, bebem, fumam, matam. Mas, não contentes, são ainda obcecados sexuais. A pesquisa mostrou que eles estão trocando cada vez mais as relações sexuais normais pela sodomia. De fato, 37% da população afirma praticar a sodomia normalmente... Pode-se dizer que isso está virando uma epidemia.
- Hummmm... - faz Deus preocupado - O que é que você propõe para acabar com esta prática sexual desatrosa?
São Pedro responde:
- Acho que poderíamos mandar uma mensagem em cada lar onde esta perversão sexual é praticada. O conteúdo da mensagem revelaria EXATAMENTE o que acontecerá com eles no dia do Julgamento Final se persistirem nesta atividade.
- Excelente idéia! - conclui Deus - Mas creio que em vez de punir os que praticam a sodomia, deveríamos recompensar aqueles que não a praticam. Portanto, em vez de mandar uma carta a eles, vamos mandar uma carta a todos os humanos que têm relações normais. E eu assinarei pessoalmente cada uma destas cartas!
..
..
..
..
Você sabe o que dizia a carta?
Não? Você também não recebeu, hein?

Casal Atirado

No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
— E qual a razão? — pergunta o juiz.
— É que a minha esposa é muito violenta, meritíssimo!
— Explique-se melhor.
— É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
— Certo, e há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
— Há mais de dez anos.
— E por que só agora o senhor resolveu se separar?
— É que só agora a pontaria dela começou a ficar boa!

Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a d**... derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbít**... dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de d**... potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas d**..., 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.

Brasileiro x Argentino

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um tunel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Meu Deus!! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".

O argentino: "Que s**...!! O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara".

O brasileiro: "Que barato!! Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".

No supermercado, uma mulher faz compras com a filha pequena.

Ao passar pela gôndola dos doces, a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.
— Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!
Pouco depois, a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.
— Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!
Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!
— Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!
Quando está pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:
— Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
— Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintia!

Etiqueta no Restaurante

Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.
— "Não fique brincando com a comida" — disse um dos alunos.
— "Não faça muito barulho" — afirmou outro menino.
— "Lave bem as mãos antes de comer" — disse uma garota.
— "Não fale enquanto estiver com a boca cheia" — gritou outro aluno.
A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:
— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?
— "Peça algo barato."

Andando de Bicicleta

Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta.
Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:
— Olha, papai... Sem uma mão!
— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?
— Olha só, papai... Sem as duas mãos!
— Cuidado, moleque, você vai se machucar!
De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:
— Olha só, papai... Sem os dentes!

LIÇÕES DE COMPORTAMENTO NO EMPREGO Lição número um:

Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer b**... pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não poder mais voar e caiu na neve.
Uma v**..., vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da m**... e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve seu bico fechado.

O Soldado Louco

Um general, responsável por uma das divisões norte-americanas na guerra contra o Iraque, reparou que um dos soldados tinha um comportamento estranho. Durante o treinamento, o recruta catava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia:

- Não, não é isso... - e o descartava de novo.

O hábito continuou por algum tempo. E foi ficando mais preocupante quando, já em território árabe, o jovem encarava fixamente a areia do deserto até achar um panfleto de guerra, um pedaço de jornal ou outro papel qualquer. Ele pegava, lia o conteúdo e exclamava:

- Não! Não é isso!

Finalmente, temendo que o jovem, enlouquecido, pudesse prejudicar a tropa, o general conseguiu que o soldado passasse por um teste mental.

No consultório do psiquiatra o comportamento foi o mesmo: o jovem mexeu em todos os papéis que estavam na mesa do médico. Pegava uma folha, depois outra, sempre exclamando, em alto e bom tom:

- Não isso, poxa! Não é isso!

O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu um notificação pedindo que o rapaz fosse dispensado do Exército. O soldado pegou a nota, sorriu e disse:

- Ah!... É isso!!!

No primeiro dia de trabalho como ajudante de pedreiro, o rapaz já se mostrava cansado.

O mestre de obras, observando a atitude desleixada do sujeito, decide conversar com ele sobre o seu comportamento:
— Olha, Vicente, os outros serventes carregam dez tijolos de cada vez.
— Já vi, senhor.
— E posso saber por que você leva apenas cinco?
Calmamente, o sujeito responde:
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!
— Não entendi o que você quis dizer...
— Pois é, chefe, vai ver eles tem preguiça de fazer duas viagens. Mas pode ficar tranquilo, porque eu não me incomodo, viu?

O Menino Sem Orelhas

O pai chega pro filho e fala:

- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje
acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas.
Pelo amor de Deus, comporte-se!
Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!

Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem!
O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!

Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:

- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!

Obviamente, ninguém entendeu o que estava
acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".

O pai ficou enternecido com o esforço de bondade
do filho que continuou a falar,
por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:

- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!

O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado,
olha pro pai do Joãozinho e comenta:

- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado!
Que criaturinha maravilhosa é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho pergunta:

- Por que o desejo de que Santa Luzia
proteja os lindos olhos do meu filho?

Ao que o Joãozinho responde:

- Porque se ele tiver de usar óculos, tá ferrado!

Comportamento do Marido

A velha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do marido. A coitada desabafa:
— Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não aguento mais e queria
que vocês tomassem uma providência, urgentemente.
Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:
— Meu procedimento mudou conforme orientação médica! — e mostrou uma receita do médico.
Os filhos leram a receita e disseram:
— Pai, o senhor está interpretando mal! O doutor recomendou que o senhor comesse "AVEIA" de manhã, à tarde e à noite...

Beijos No Trem

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires,
estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher
francesa e uma velha senhora alemã...

Todos estavam bem comportados, quando o trem passou
por um túnel e tudo ficou escuro.

Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um
sonoro tapa.

Eis o que cada um pensou:

A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos
homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu
um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado
me beijar, e por engano deve ter beijado
a alemã, e ela meteu um tapa na cara
do atrevido".

O argentino: "Que s**... O brasileiro deve ter
beijado a francesa, ela pensou que fui
eu e me meteu um tapa na minha cara".

O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".

Às vésperas do casamento, a mãe chama a filha para uma conversinha:

— Bem, filhinha. Chegou a hora de lhe ensinar algumas coisas importantes no casamento.
— Ai, que bom, mamãe. Estou precisando aprender mesmo.
— Sabe, filha, s**... é uma coisa muito importante na vida de um casal. Você tem de saber o que pode dar mais prazer ao seu marido, como deve se comportar na cama, o que é certo e o que é errado fazer.
E a filha logo fala:
— Mãe, não perca tempo com isso não! Me ensina como é que se faz arroz, feijão, bife à milanesa, café...

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua.

Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
— Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. — explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
— Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
O garoto corta na hora:
— Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!

Apimentando a Relação

Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais.
— Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar em casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!
Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.
— E qual foi à reação dela? — pergunta o conselheiro, curioso.
— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas até que ficaram um pouco excitadas.

O arroz doce

um dia um cara estava procurando um emprego.
Dai ele viu na porta de uma fazenda escrito numa placa 'procura - se peão' e falou
- vamos ver no que da.
dias depois ele foi contratado e começou a trabalhar
1 semana depois o seu patrão arrumou uma namorada e ela o convidou para almoçar em sua casa, mas ele não podia deixar o seu peão sozinho na fazenda. Então ele disse para o peão
- oia ocê vai comigo na casa da minha namorada almoçar comigo.
- mas quando eu bater no seu pé pare de comer imediatamente,entendeu?
- sim chefe.
mais tarde naquele dia chegou a hora do almoço.
na mesa tinha tudo do bom e do melhor.
o peão que não era besta pegou e encheu o prato de comida.
depois ele deu uma garfada, e o gato passou no pé dele e ele
largou o prato,depois a mulher disse

- o mosso come mais um pouco ta tão bom essa comida
- não obrigado já estou cheio.
mais tarde na sobremesa o peão estava faminto e a mulher avia preparado um arroz doce delicioso o peão pegou e encheu o prato de arroz doce.
quando deu a primeira colherada o cachorro passou no pé dele e ele largou o prato a mulher pegou e disse
- o mosso come mais um pouco eu fiz este arroz doce com tanto carinho.
- não obrigado estou de dieta
depois o peão estava se debulhando de fome quando o patrão disse:
-oia nos vamo dormi aqui então se comporta !
depois no meio da noite o peão levantou - se da cama e pegou a tigela de arroz doce e comeu quase tudo,deixando apenas o fundo,depois ele pensou:
- eu acho que o patrão deve tá com fome eu vou levar este restinho pra ele.
ninguém sabia mas a moça tinha a mãe que morava com ela e era doida ela dormia com a cama ao contrario no lugar da cabeça ficava o cu e no lugar do cu ficava a cabeça. então o peão entrou no quarto da veia e pos o prato no cu da veia pensando que era a cabeça, ai ele disse :
- oia patrão eu truce po ce um poco de arroz doce.
e a veia soutou um pum daqueles estralados,
e o peão disse :
o patrão não presisa soprar não, já ta frio.

Loucos na Piscina

Em um belo dia ensolarado, os diretores de um hospício decidiram liberar a piscina para os loucos nadarem, e ficaram do alto de um prédio apenas observando o comportamento.
Quando todos estavam se divertindo, um deles começou a se afogar. Do nada surge outro louco, que tira sua camisa e pula na piscina e salva seu amigo. No dia seguinte os diretores do hospício vão falar com o herói:
— Viemos te parabenizar por você ter salvo a vida do seu colega... mas infelizmente ele se matou enforcado no varal.
— Não se matou não. É que ele estava todo molhado, então coloquei ele pra secar no varal!

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.
Voltando lá,recentemente,observou que elas tinham passado a caminhar, pelo menos 5 metros à frente deles.
Interessadíssima nesta mudança de comportamento,a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.
Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:
— "Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que agora caminham gloriosamente à frente deles?"
E a mulher afegã respondeu:
— Minas terrestres...

Dicas masculinas para mulheres

1. Chorar é chantagem emocional.

2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.

3. Não corte os cabelos. NUNCA.

4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a idéia.

5. Livre-se do m**... gato.

6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.

7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.

8. Cristovão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.

9. Você tem sapatos demais.

10. Se você estiver se achando gorda, e porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos
faça essa pergunta.

11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixa-la.

12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.

13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Podem haver falhas.

14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.

15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um problema sário. Vá ao médico.

16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir do que ser feito de b**....

17. Domingo = Esportes.

18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.

19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretacões, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.

20. O direito de comparação e sagrado. Se voces não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?

21. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.

22. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutias de biquini perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.

23. Você já tem bastante roupa.

24. Nada diz melhor "Eu te amo" do que s**....

E por fim a melhor de todas:

25. Não esfregue a lâmpada se você não esta com vontade de ver o gênio.

— Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
— Boa tarde, doutor, com licença.
— A minha secretaria já fez a sua ficha, mas diga—me como se chama.
— Maria da Luz.
— Então, de que se queixa Dona Maria da Luz?
— Ai doutor, tenho um problema mas, não fico muito à vontade e nem sei como começar.
— Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
— Doutor, eu levanto—me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que aparece. Fazemos amor e fico quase bem. Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro, daí­ a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e já me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.
O doutor sabe o que tenho? É alguma coisa má?
— Pelos sintomas trata—se de um distúrbio do comportamento sexual a que se chama "ninfomania".
— Ninfoquê, doutor?
— Ninfomania, nin—fo—ma—nia.
— O doutor não se importava de escrever o nome aí num papel?
— E por que senhora?
— Pra eu mostrar lá no bairro pra todo mundo que me chama de p**...

Uma bonita moça no ponto de ônibus viu um homem já maduro e sem hesitar foi até ele e disse:

— Te achei muito bonito. Gostei de você.
O homem admirado colocou a mão no ombro da moça e disse:
— Minha querida, esse sentimento é temporário. Você é muito jovem para se comportar assim. Por favor, vá para casa e estude muito para que você possa ter uma vida de sucesso.
Em seguida ele colocou um papel na mão da moça e disse:
— Escrevi algumas palavras de sabedoria para você. Leia antes de dormir.
E a moça foi embora para casa chorando e se sentindo humilhada. Antes de dormir ela se lembrou de abrir o papel e estava escrito:
"A minha mulher estava atrás de mim. Seja como for, este é o meu número. Me ligue a qualquer hora."

Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.
— Como era mesmo essa mulher?
— Ah, uma sirigaita! — ela responde — Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
— Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama — conta.
— Como assim? — pergunta Jorge, meio aliviado.
— Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!