Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Dominavam . Existem algumas piadas dominavam curtas passavam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com dominavam engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O tempo passava e o fogo estava cada vez mais forte e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. A situação estava já fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o bombeiros voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. E assim foi! Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas. Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos bombeiros voluntários da Vidigueira , o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
E responde o comandante dos bombeiros, ainda a sacudir a cinza do capacete:
- Penso que é óbvio, não? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a p**... dos travões do camião!!!
Um preto tinha de ir a uma festa temática, onde tinha que ir mascarado. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que fantasia é esta que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa coisa já!
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
- Mulher mas tu é burra?! Tu já viu Batman preto? Tu vai trocar essa coisaa outra vez!
Na noite seguinte, quando chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O preto estranha e pergunta:
- Mas que fantasia é essa?!
A mulher explica:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gostar, tu pega nos p**..., tu enfia os p**... no cu, e tu vai mascarado de Magnum!
— Eu domino muitas línguas! — comenta o primeiro — Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês... Mas conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar...
— É mesmo? — pergunta o amigo — Qual é?
— A língua da minha mulher!
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e
encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.
- Nossa, que caro! Por que vale tanto?
- Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um
computador.
- Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
- Esse custa 1000 Reais.
- Nossa, mas por que custa tão caro?
- Ah, porque além de saber operar um computador,também domina Windows 98,
Unix e Macintosh.
- Sei, interessante... E o papagaio do meio?
- Esse custa 5 mil Reais!
- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
- Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer p**... nenhuma.
Mas os outros dois o chamam de chefe...
... qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência!
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
— Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! — comenta um dos amigos. — Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
— Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!
Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer s**.... Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer s**...?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, que caro! Por que vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador.
— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa 1000 reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows, Unix e Macintosh.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Esse custa 5 mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono, — nunca vi esse papagaio fazer p**... nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
Uma cadeia de televisão conseguiu o exclusivo da primeira entrevista com o "Pianista Mais Pequeno do Mundo". Enviou a sua apresentadora mais atraente para fazer a entrevista em directo para o Telejornal da Noite. Quando chega a altura exacta a emissão é transferida para o camarim do famoso pianista que se preparava para dar um concerto memorável.
- Caro Mestre... - começa a entrevistadora - Apesar da sua fama internacional esta é a primeira entrevista que concede à imprensa. Não pode calcular a emoção que deve estar a causar entre os nossos telespectadores.
Após fazer uma pausa para deixar os telespectadores "digerirem a emoção do momento", a apresentadora avança para a primeira questão ao pianista:
- Digamos que, ao vê-lo, a primeira pergunta que nos ocorre é como é que apesar do seu tamanho tão pequeno, você consegue dominar tão bem o instrumento.
- Sabe... - começa o "minúsculo" pianista a tentar responder - ...eu não fui sempre assim. Tudo começou à dez anos quando eu ainda era pastor...
- Como assim? - Interrompe a apresentadora, começando a ficar confusa.
- Um belo dia... - recomeça o pianista - ...eu estava lá no "monte" tomando conta do meu rebanho de ovelhas, quando vejo uma mulher já idosa carregando um enorme feixe de lenha. O fardo era tão pesado que a velha quase não conseguia andar. Corri na direcção dela e retirei-lhe aquele peso enorme dos ombros, tal foi a pena que tive da velhota. Comprometi-me a levar-lhe o feixe de lenha até onde ela quizesse.
- E o que tem isso a ver? - Pergunta a apresentadora, cada vez mais confusa.
- Então... - retoma o pianista "minúsculo" - ...a velha transformou-se numa bela fada e disse-me que, devido à minha grande bondade, me iria retribuir e conceder-me-ia um desejo qualquer. Foi assim que me tornei no "Mais Pequeno Pianista do Mundo"!
- Não estou a perceber! - Disse a apresentadora do programa, incrédula.
- Nem a p**... da velha percebeu porque era "surda que nem uma porta". - Concluiu o pianista - O que eu pedi foi um p**... de 30 centímetros!!!
- Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita.
Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.
São Pedro chateado fala:
- Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele ! Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!
- Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
Você pode explorar piadas para fazer com dominavam davam curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de dominavam limpo. Há também trocadilhos com dominavam para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
..
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
..."e próximo do terceiro ano do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil) - espalhando desgraça e a miséria." (Reforma da Previdência e Tributária).
"... Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (cadê o dedinho?) "... Trará com ele uma corja (Zé Dirceu e cia. LTDA.) que dominará e exterminará as aves bicudas (Tucanos-PSDB) de bem e implantará a barbárie por muitas datas sobre um povo tolo e leviano."
(É nóis mesmo, sô!!!) Para quem quiser conferir:
Livro : Visão das Trevas, grandes catástrofes da humanidade.
Pág.102 Nostradamus, Editora Recorde
— Adão, eu tenho boas e más notícias para você, meu filho. Quais você quer ouvir primeiro?
— As boas notícias, senhor — responde Adão.
Deus sorri e diz:
— Tenho dois novos órgãos para você. Um vai se chamar cérebro e vai permitir que você seja inteligente e domine o planeta Terra...
Adão sorria de felicidade, então Deus continuou:
— O outro vai ser chamado de p**... e vai permitir que você sinta muito prazer e venha a povoar a Terra no futuro, meu filho.
— Mas, Senhor — disse Adão — depois dessas notícias tão boas, como é que pode haver más notícias?
Deus olhou então para Adão e disse com um tom solene:
— A má notícia é que você só vai ter sangue suficiente para usar um órgão de cada vez.
Deus criou o b**... e lhe disse:
— Serás b**..., trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.
O b**... respondeu:
— Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez Deus...
Deus criou o cachorro e lhe disse:
— Serás um cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.
O cachorro respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...
Deus criou o macaco e lhe disse:
— Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.
O macaco respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...
Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:
— Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.
O homem respondeu:
— Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o b**..., os 10 anos do cachorro e os 10 do macaco!
E assim fez Deus...
Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como b**..., trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.
Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos. Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso. E com o tempo a sua mulher também passou a dominar a técnica de pesar com a barriga.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
— Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
— Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
— Ah, pai, não sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!
gaúcho chegou na delegacia, desesperado.
— Bah, tchê! Bah, tchê!
— O que foi, gaúcho? — disse o delegado, aflito.
— Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!
— E o que ele fez?
— Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!
— Como ele era?
— Moreno, alto, musculoso...
— Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!
— Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!
Sabendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela. Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
— Só casando, só casando, só casando...
Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
— Só casando. Só casando! Só casando!
— Essa é a minha garota! — sussurra ele — Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e...
— Só casandooooooo! — interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.
Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
— Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! A propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!
Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
A conversa estava animada e, o anfitrião tagarelava num português corretíssimo. Aliás, humilhava o convidado com a espontaneidade e a grande versatilidade vernacular. Ao se despedirem, ao acompanhar o político até o avião, o letrado falou:
— Boa viagem, insigne partinte.
O político, para mostrar que também dominava a fina flor do Lácio, inculta e bela, retribuiu:
— Até breve, insigne ficante!
O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Aí ele foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do... você sabe, padre...
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olhe que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, em uma harmonia perfeita..." e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRAU... não tem erro.
- Muito obrigado, padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Manoel chega no quarto, abre a janela e se depara com o maior temporal.
"Porcaria, vou ter que improvisar", pensa ele.
- Maria... tá chovendo pra c**.... Falando em c**......
- Muito bem, pessoal! - gritou S. Pedro - vamos organizar isto em duas
filas. Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado
esquerdo,e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam
fila à direita.
Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos
homens dominados por suas mulheres tem mais de 10 quilômetros. A fila dos
homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro exclama:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e
vocês deixaram-se dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o
nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!
Então, virando-se para o homem solitário, S.Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui.
Deus criou o b**... e lhe disse:
- Seras b**..., trabalharas incansavelmente de sol a sol, carregaras alforjas nas costas, comeras mato, não terás inteligencia e viveras 30 anos!
E o b**... disse:
- Farei tudo isso, porem viver 30 anos é demais, . . . da-me somente 10 anos? .
E assim fez Deus.
Deus criou o cachorro e lhe disse:
- Seras um cachorro, cuidaras a casa dos homens e seras seu melhor amigo, comeras a comida que te derem e viveras 20 anos!
O cachorro disse:
- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?
E assim fez deus. . .
Deus criou o macaco e lhe disse:
- Seras um macaco, saltaras de uma copa a outra das arvores, fazendo palhaçadas simpáticas, seras divertido e viveras 20 anos!
O macaco disse:
- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?
E assim fez deus. . .
Finalmente deus criou o homem e lhe disse:
- Seras homem, o único ser racional sobre a face da terra, usaras tua inteligencia para subjugar aos demais animais da natureza, dominaras o mundo e viveras 30 anos!
O homem disse:
- Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porem viver 30 anos é pouco, senhor; da-me os 20 anos que recusou o b**..., os 10 do cachorro e os 10 do macaco?
E assim fez deus. . .
Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como b**..., trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como um macaco, saltando da casa de um filho a casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir aos seus netos. esta é a realidade da vida...
Um jovem foi passear de mãos dadas com a sua nova namorada e quando eles passaram por uma obra ouviram uns empregados gritarem:
— Ô babaca, não vai passear não! Leva a menina prum lugar escuro e come!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por uma praça onde estão vários aposentados jogando dominó. Um deles comenta:
— De mãozinha dada com a gatinha, hein? Você devia e leva-la para um motel, isso sim!
E os outros velhos caem na risada. Então o rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa. No portão, se despediu dela:
— Então até amanhã, meu amor!
E ela responde:
— Até amanhã, seu surdo!
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete... - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a p**... dos travões do camião!!!
O japonês colocava o dedo num lugar do vidro do aquário e lá ia o peixinho, colocava noutro, e o peixinho como que hipnotizado seguia. O português muito impressionado foi lá perguntar ao japonês como e que ele conseguia aquilo. Ao que o japonês respondeu:
— Simples, mente superior domina mente inferior, né.
Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma à cena. La está o português em frente ao peixinho abrindo e fechando a boca.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo. - E aí, papai? - Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. 'Oi querida!', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. 'Celulite', eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam 'O regime'. - E vocês? Não perceberam nada? - Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem. - Aí, veio o golpe mundial?!? - Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente... - Como era mesmo o nome dele? - William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo... - Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue... - Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona... - Pai, conta mais... - Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o 'Robô Troca-Pneu', como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar c**... depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês... - TPM??? - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear... - Sinto um frio na barriga só de pensar, pai... - Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...'
Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.
Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.
Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: Loiras diz uma, Morenas, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: Cheinhas diz uma, Magricelas, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: Ninfetas e Experientes.
Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubíc**... com vários cabides e uma placa: Tire a Roupa. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: Dominadoras e Submissas, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!
Entra e dá de cara com outras duas portas: Pouca s**... e p**... s**.... Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana.
Balança a cabeça, desanimado:
— p**... s**...!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos dominavam ganhava piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas dominavam imaginavam brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.