AS 38 Melhores Piadas de Voar

Cegonhas entregam bebés

Três cegonhas estão a voar juntas, quando uma pergunta à outra:
- Para onde é que vais?
Responde a segunda cegonha:
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
E a primeira:
- Que bom! Bem merecem!
- E tu? – Pergunta a segunda.
Responde a primeira:
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
Felicita a segunda:
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
Olhando para a outra cegonha, perguntam as 2 à terceira cegonha:
- E tu para onde vais?
E responde a terceira cegonha:
- Eu?! Eu vou ao Convento das Freiras…
Estranhando as outras 2:
- Ao convento?!?!?!?
E responde a cegonha:
- Sim… Nunca levo nada, mas sempre lhes prego grandes sustos!

Mosca que não voa

Estava um maluco aos berros com uma mosca. Dizia ele:
- Voa! Voa! Não ouves?! Voa!
Entretanto, chega outro maluco e pergunta:
- O que é que estás a fazer?
Responde o primeiro:
- Olha, tirei as asas a esta mosca e ela agora não quer voar!
O outro:
- Pudera! As moscas sem asas ficam surdas
—

A culpa é dos outros

Um homem, a voar num balão, dá conta que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde, já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou
- Claro que sim! – responde o homem – O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é? – perguntou o primeiro homem.
Responde o segundo:
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
Explica o primeiro:
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação
Diz prontamente o segundo homem:
- Ah! Então o senhor é politico socialista!
- Sou! Como descobriu? – pergunta intrigado o politico.
Explica o consultor:
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha
—

Papagaio mariquinhas

Numa taberna de bairro, a certa altura, os frequentadores desatam numa zaragata pegada. Aquilo, eram copos e garrafas a voar contra paredes e gente, cadeiras e mesas partidas, toda a malta aos murros e pontapés.
Na taberna havia um papagaio que, admirado com aquela cena, não parava de andar no poleiro, de um lado para o outro, muito nervoso. A certa altura, um dos objetos acertou no poleiro, mas só partiu a corrente que prendia o papagaio.
O bicho, então, ao ver-se livre, voou para a rua e foi pousar num cabo de alta tensão. Breves segundos depois, diz ele:
- p**..., aquilo não era nada comigo, mas ainda agora estou a tremer por todo o lado
—

Furo ao lado do hospital psiquiátrico

Um tipo teve um furo num pneu do carro quando passava ao lado de um hospital psiquiátrico. Já com a ferramenta própria, começou por tirar o tampão da roda, desapertou as quatro porcas e colocou-as dentro do tampão. Entretanto, reparou que, por detráz do gradeamento do muro do hospital alguém o observava com um sorriso.
O automobilista preparava-se para sacar a roda, quando, de repente, passa um autocarro a rasá-lo e acerta no tampão, fazendo-o voar, de tal maneira que todas as porcas desapareceram.
Coçando a cabeça o tipo dava voltas ao miolo para resolver o problema. Passados uns minutos o homem que estava atrás do muro disse:
- Eu sei a solução!
- Ah, sim?! Então, diga lá! – Responde o homem curioso.
E diz o maluco:
- Olhe, o senhor vai tirar uma porca a cada uma das outras rodas e coloca-as na roda que não tem nenhuma!
O automobilista sorriu, agradeceu, mas, pasmado pergunta:
- O senhor não é
- Maluco?! – interrompeu o homem. Sou maluco sim, mas não sou estúpido!
—

Jacó levou Jacozinho

Jaco levou jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando lah, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles avioes antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jaco para ir. Eis que o Jaco vai ao piloto e pergunta:
-Quanto custa este passeio?
-R$500.000,00 por quinze minutos de voo.
-E se eu so quizer voar a metade?
-So paga a metade.
-E se eu so quizer voar a quarta parte?
-So paga a quarta parte.
-E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
-Se o senhor conseguir ficar calado osenhor faz um voo completo e nao paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jaco topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de tras.
O piloto entao decola e comeca a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silencio a bordo era total, ele desiste e pousa.
-Parabens Senhor Jaco, conheco muito piloto experiente que não aguentou metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
-Bem, la pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quiz, mas...

Salim estava passeando no parque com o Salinzinho, quando o moleque encafifou com uma grande atração do parque que era dar um valta de avião. O moleque enfernizou o pai para voar, mas ele não cedeu, pois a voltinha custava 100 reais!!!
De tanto ouvir o moleque, o piloto do avião fez uma proposta pros judeus:
— Seu Sailm é o seguinte: eu vou levar o senhor e seu filho para voar sem pagar sob um condição, vocês não podem gritar. certo?
— Ta bem, Salim azeita tua brobosta.
E subiram no avião. O piloto, crente de que iria ferrar o judeu fez todas as manobras possíveis com avião. Deu loopings, girou, arremeteu, caíu subiu a toda velocidade e nada dos judeu se pronunciar, nem mesmo o salinzinho soltou um piu!
Já com os braços cansados de tantas acrobacias, o piloto desistiu:
— Seu Salim, tudo bem, eu desisto, pode falar agora... mas me conta o senhor não teve vontade de gritar?
Mão de v**... respondeu:
— Eu tive vontade de gritar quando o Salinzinho caiu, mas eu aguentei firme.

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
— Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla. Esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
— Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O gênio riu:
— Impossível! pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
— Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
"Saber como elas se sentem por dentro. o que elas estão pensando quando não falam com a gente. Saber porque é que estão chorando. Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada. Saber como fazê-las realmente felizes!"
O gênio irritado respondeu:
— Vai querer a m**... da ponte, com duas ou com quatro pistas?

Peito e Culhão Há uma distinção médica clara.

Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e c**..., batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

Namoro do Rico e Namoro do Pobre

RICO NAMORANDO:
- Oi, amor!
- Oi, vida!
- Vamos sair pra jantar?
- Claro amor. Vai vir me buscar de quê?
- De Land Rover.
- É claro amor.
- Aww... Te amo!
POBRE NAMORANDO:
- E aí, s**...!
- Fala, miséria.
- Onde você tá, cabrita?
- Tô tomando sol na laje.
- Bora da uns rolé na quebrada hoje?
- Depende. Vai me buscar de quê?
- A pé né, ainda não aprendi a voar.

Era uma vez três caipiras.

Todos iam nessa serra e pulava de cima para baixo todos realizavam os seus sonhos. E o Francês,Alemão e o Português. O Francês Pediu p/realizar seu sonho que era voar que nen aguiapulou e voou.
O Alemão pediu P/ se casar com uma moça bonita caiu e realizou o seu sonho.
O portuguê falou, mas que bobos agora chegou aminha vez eu claro não vou pedir só isso eu vou pedir muito dinheiro.
Lá vai ele todo feliz,andando sem olhar pro chão,só falava quero muito dinheiro,quando chega na hora de cair ele tropeça e diz b**... e caiu ,só que num monte de b**....

Um certo dia,um rapaz começou a criar um papagaio.

Depois de um certo dia o papagaio começou a despertar desejos de comer as galinhas de todo o galinheiro,mas toda noite o dono feichava a porta do galinheiro. Um certo dia o dono foi pra cidade e esqueceu de fechar o galinheiro. Foi quando o papagaio disse as galinhas:
Vamos bando de rapariga todas numa fila que eu vou comer todas vocês...
Então as galinhas foram. Daí então o papagaio começou a comer todas,depois de um certo tempo todas morreram de tanto fuder. Ai,começaram a voar o urubus. Quando o dono chegou ele gritou:Seu papagaio f**... você matou minhas galinhas. Aí o papagaio disse para o dono:Cale a boca,pois eu quero comer aquelas galinhas pretas também.

LIÇÕES DE COMPORTAMENTO NO EMPREGO Lição número um:

Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer b**... pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não poder mais voar e caiu na neve.
Uma v**..., vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da m**... e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve seu bico fechado.

Na aula de Matemática, a professora pergunta:

— Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?
Joãozinho pensou e respondeu:
— Nenhum professora!
— Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.
— Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.
A professora pensou e disse:
— Tá aí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:
— Professora, posso fazer uma pergunta, agora?
— Claro!
— Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
— A que estava chupando o sorvete.
— Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio...

Aprendendo a Pilotar

Um homem vai limpar a cabine de um avião e encontra um livro com o título "Como Pilotar Um Avião - Volume 1". Ele curioso abre a página 1 e vê escrito:

"Para ligar o avião pressione o botão vermelho".

Não conseguindo conter a curiosidade ele aperta o botão vermelho e o avião começa a fazer o barulho do motor.

Na página 2 ele lê:

"Para movimentar o avião pressione o botão azul."

A curiosidade é enorme, ele aperta o botão azul e o avião começa a voar.

O homem fica muito animado por conseguir fazer tão facilmente o avião voar. Após alguns minutos de voo ele começa a passar as páginas e desmaia ao encontrar escrito na última página:

"Para aprender a aterrissar o avião compre o nosso Volume 2 nas melhores livrarias."

Frases geniais

Tinha que ser nos EUA...

Depois dizem que há limites para a estupidez humana!
Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos
rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!)

Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.
Detalhes dentro."

Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???)

Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel:
"ajusta-se a uma cabeça."

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu
do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere maquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não
e para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"AVISO: Contém amendoins."

Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."

Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O
que é isto!? Um kit doméstico de castração???)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe
como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

Um dia Jaco, levou seu filho Jacozinho ao parque e la,havia um piloto de aviao, que estava levando os garotos para voar. Jacozinho queria ir de qualquer jeito. So que tinha que pagar R$20,00, e Jaco so tinha R$5,00. Ai resolveu negociar com o piloto, so que este nao aceito o negocio e o Jacozinho comecou a chorar. Ate que uma hora, o piloto disse:_ta bom, so com uma condicao, que voces nao gritem, se nao vao ter que pagar o dobro. Ok?
— Ok!
Entao eles entraram no aviao e o piloto comecou a subir, decer, virar etc. Ate que ele cancou e aterrisou:
— Е voces nao gritaram mesmo. E eu perdi meus R$40,00!!
— Bem na verdade eu quase gritei quando o Jacozinho caiu!!!!!!!!!

O Pequeno Pardal

Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve.

Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.

Ao sentir-se quente e confortável o pardal começou a cantar. Um pingüim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da m**... e o comeu.

Morais da estória:

1 - Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.

2 - Nem sempre aquele que tira você da m**... é seu amigo.

3 - Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve o bico fechado.

4 — Se você estiver na m**..., não cante!

Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras.

Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve.
Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se quente e confortável o pardal começou a cantar. Um pingüim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Morais da estória:
1 - Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.
2 - Nem sempre aquele que tira você da m**... é seu amigo.
3 - Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve o bico fechado.
4 — Se você estiver na m**..., não cante!

O Pavão e o Urubu

Em uma planície, viviam um urubu e um pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão. Então cruzaram e daí nasceu o Peru, que é feio pra caramba e não voa.
Moral da história: Se a coisa tá ruim, não inventa, porque gambiarra só dá m**...!

Acidente de Iate

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.
Depois de muita bebida, s**..., rockn roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras d**..., o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem m**..., até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.
Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.
Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...

Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para c**.

.. sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz:
— Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz:
— Tá vendo aquela v**... morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz:
— Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.