Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Bananas . Existem algumas piadas bananas curtas laranja que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com bananas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!
A professora decide fazer um jogo e divide a turma em dois. A professora dita as regras:
- Eu vou fazer perguntas e o primeiro grupo a acertar em 6 perguntas 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe encha a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo. Primeira pergunta:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Seus burros, 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Joãozinho isso não se diz, fica calado!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o de novo:
- Cala-te Joãozinho!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- De caravela.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus ignorantes, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai!
Joãozinho responde de imediato:
- O p**... stôra! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, Sai e só volta dentro de um mês!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A menstruação! Hahaha, estão lixados! 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, Sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A m*rda, a m*rda! Yupiii 6 a 0 Ganhamoooooossss!
Um homem, já muito bêbado, encontra uma freira na rua, agarra-a e leva-a à força para um beco. Apesar dos esforços, a freira não consegue contrariar o bêbado.
Chegados ao beco, o bêbado sem deixar a freira falar, dá-lhe um banano e esta cai direitinha no chão Diz o bêbado:
- Pensei que desses mais luta, oh Batman!
Dois malucos conversam:
- Desde ontem que estou com diarreia. Já tentei de tudo e não sei o que fazer mais
- Experimenta uma banana. – diz o outro maluco – dizem que é muito bom!
No dia seguinte, pergunta o segundo maluco:
- Então, melhoraste da diarreia, a banana resolveu?
E responde o primeiro:
- Em parte, em parte Mas de cada vez que tiro a banana, a diarreia recomeça.
Duas garotas, uma de 13 e outra de 15 anos conversam. A garota de 13 anos revela:
- Minha macaquinha já está nascendo pelos.
E a de 15 anos responde:
- Minha filha, você está muito atrasada, porque a minha já até come banana!
O QUE A LOIRA FALA QUANDO VE UMA CASCA DE BANANA?
- AH, VOU CAIR DE NOVO!!!
Um tipo vai ao mercado comprar fruta e pergunta à vendedora:
- Os seus marmelos são bons?
A vendedora:
- Olhe, freguês, o meu marido não se queixa e eu também não da banana dele
—
— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
— Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
— E agora? O que vamos fazer? — pergunta a outra b**....
— Não faz mal, boba, a outra a gente come!
Diz um ladrão:
- Para eu arrombar um cofre só preciso de algumas bananas de dinamite e você?
Responde o politico:
- Apenas de alguns eleitores bananas
Duas adolescentes conversando:
- Flavinha, a minha macaquinha já está ficando toda cabeluda!
- Bobinha! A minha já está comendo banana!!
O que foi que ela disse:
Resposta: Ai! Vou ter que escorregar de novo!
Você pode explorar piadas para fazer com bananas chocolate curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de bananas limpo. Há também trocadilhos com bananas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma adolescente olha para outra e diz:Amiga a minha macaquinha já esta criando cabelo. A amiga responde:Isso não é nada, a minha já esta comendo banana.
O sujeito chega para o médico:
- Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, cago banana, se como farinha, cago farinha!
E o médico:
- Você já experimentou comer m**...?
— Joaquim, desde ontem que estou com diarreia. Já tentei de tudo, Joaquim. O que é que eu faço?
— Experimente banana, ó Manoel. Dizem que é muito bom.
No outro dia:
— E aí Manoel, melhorou da diarreia? A banana resolveu?
— Em parte, Joaquim, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarreia recomeça.
No hospício, dois loucos comem banana no pátio.
O primeiro tira a casca da banana com o maior cuidado. O segundo come com casca e tudo.
— Ô, cara! — diz o primeiro — Você é louco?
— Vou tirar a casca pra quê? — diz ele, dando mais uma mordida — Eu já sei o que tem dentro!
Tinha duas em especial que ele odiava por não pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma idéia de como se livrar das duas. Comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite, e jogou no galinheiro do vizinho, perto da Olga e da Célia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares... Qual o nome do filme?
Dois Milho e BUM, Olga e Célia no espaço (2001 - Uma odisséia no espaço).
P: O que falou uma loira quando viu uma casca de banana no chão?
R: d**... vou ter que escorregar de novo.
— Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
— Eeehhhhhh!! - bradam as freiras.
— Em rodelas!
— Aaaaahhhhhh...!
Aquele casal de velhinhos:
- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indescência! s**... explícito na TV!
E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!
Um chimpanzé jovem pergunta a um dos mais velhos o que é reflexo condicionado. O chimpanzé mais velho responde:
- Ao pressionar este botão vermelho um i**... com um casaco branco vai abrir a porta e nos trazer bananas.
Um mendigo brasileiro foi pra Portugal achando que as coisas iam melhorar mas acabou ficando na mesma. Andando pelas ruas de Lisboa, morrendo de fome, ele viu um português comendo banana. Só que ele comia a casca da banana e jogava a dita cuja fora.
Ah, o mendigo tupiniquim não pensou duas vezes, pegou a banana e começou a comer, com gosto. Aí o portuga tirou um sarro:
— Olha só que gajo b**..., só pode ser brasileiro...
— Ué... Sou brasileiro mesmo! — disse ele — Mas posso saber por que você tá me chamando de b**...?
— Ora pois... Você está a comeire o sabugo da banana!
Todo dia a velhinha ia percar e pegava muitos peixes. Uma vizinha, curiosa, foi perguntar-lhe qual era o segredo.
— Bem, antes da percaria olho o bilau do meu velho. Quando está caído para a esquerda, pesco do lado esquerdo do rio, quando está do lado direito, pesco do lado direito.
— Mas, e no dia que estiver para cima, em pé?
— No dia que está de pé, dou banana para a pescaria!
Um Japonês,um brasileiro e um americano ficaram presos em uma ilha,quando uma tribo,apareceu e o americano pediu para serem soutos, o chefe da tribo disse que ele só seriam soutos se trousessem 2 frutas.
Logo depois o americano chega com uma cereja e uma acerola e o chefe diz "agora enfie no b**... sem rir!se rir morrem"!, então o americano coloca a cereja mas quando vai colocar a acerola a cereja estora e ele sente cossegas e rir enrão ele morre.
Logo depois chega o brasileiro com uma banana e uma maçã,ele coloca a maçã,mas quando vai colocar a banana rir e morre.
Quando ele chega no céu ele pegunta para o americano por que ele rio e ele falou da cereja mas o americano diz "mas e voçê porque rio" e ele responde "é que quando eu estava colocando a banana vi o japonês chegando com um abacaxi e uma melancia"!.
Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
— O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
— Ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
Num bar chega um fregues e pede para o balconista uma pinga , o balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
— Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chao e oferecem para o santo.
O fregues muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana dizendo:
— Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braco , neste momento seu braco endureceu de tal forma que nao mexia de jeito algum , desesperado diz ao balconista - Meu deus , o que aconteceu Balconista:
— O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou , mas como eh a primeira vez que o sr vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de oracoes, enquanto todos rezavam o braco do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena , foi ao balconista e pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
— E pro santo??
O velhinho abaixou as calcas tirou o p**... pra fora e disse:
— Ó pro santo!
Seu p**... endureceu na hora , ele tirou um 38 da cinta e disse:
— Se alguem rezar aqui eu mato!!!!
Chegando lá, um dos amigos foi primeiro, e de lá do alto gritou:
— Minha mão está ardendo. O que é que eu faço??
Um deles respondeu:
— Assopre!
Ele assoprou e caiu lá em baixo.
Então foi o outro amigo. Que também gritou:
— Minha mão está ardendo, o que é que eu faço???
Responderam-lhe os outros:
— Assopre.
Ele também assoprou e caiu no chão.
Logo em seguida foi o português. Que disse:
— Minha mão está ardendo, mas sei o que fazer!
Segurou na corda com uma mão e soprou a outra!
Mas tarde quando já estava perto de acabar a escalada, gritou:
— Minha mão está coçando e agora o que eu faço!
Gritaram lá de baixo:
— Sopre!
Ele fez um gesto de banana assim:
— Aqui pra vocês!
E então caiu.
Aquela mulher feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido ter um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.
— Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor — prediz a mulher.
— Mas na próxima encarnação você será uma mulher lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A mulher saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
"Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e atirou-se lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, ela não morreu porque caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
— Um de cada vez... por favor! Um de cada vez!
Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma fórmula de um complemento alimentar para que se tenha um e**... mais saboroso! O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. A formulação contém:
— 38 a 41% de abacaxi liofilizado - 12 a 14 % de banana liofilizada - 7 a 9 % de brócolis liofilizado - 5 a 7 % de aipo liofilizado - 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada - 5 a 7% de canela - até 1143mg de cálcio - 400mg de magénio - 1,2 a 2 % de gengibre - 1,2 a 2% de noz-moscada - até 200mg de creatina - até 100mg de zinco - até 30mg de selênio - até 6mg de vitamina E - até 2,5mg de vitamina B6 - até 0,5mg de vitamina B12 O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejac*ulação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do e**... e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejac*ulação e não tiveram efeitos na mudança do sabor. Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do e**... favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes. Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do e**..., sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado. A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas. Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejac*ulação. O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do e**... foi percebida por todos eles. O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores. A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida. A indicação de uso e preparo é que o homem ejac*ule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem). Uma vez ingerido o produto muda o sabor do e**... por um período de aproximadamente 24 horas.
O Português estava andando na rua e pisa numa casca de banana.
Plófft! Leva o maior tombo.
Todo mundo corre para ajudá-lo a se levantar.
Ele continua andando e de repente, Plófft, outra casca de banana, outro tombo.
- O senhor precisa olhar onde pisa - adverte-lhe uma senhora.
Ele levanta-se e continua a sua caminhada, dessa vez sem tirar os olhos do chão.
De repente avista outra casca de banana.
- Ó raios! Lá vou eu cair de novo!
— Aí? Me dá uma pinga !
O balconista encheu o copo e advertiu:
— Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
— Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
— O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
— O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou de uma vez.
O balconista perguntou:
— E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou p**... pra fora:
— Aqui pro santo!
O danado endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:
— Se alguém rezar aqui, morre!
1. O que acontece se uma girafa cruzar com um porco espinho?
R: Escova de dentes.
2. O que acontece com o láp**... quando ele cai no chão?
R: Ele fica triste, chateado e principalmente desapontado.
3. O que tem cama mas não dorme, tem rim mas não faz xixi?
R: Camarim.
4. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R: Quando ela fica viúva.
5:Quando a mulher perde os outros 10% de sua inteligência?
R: Quando ela perde o cachorro.
6. Qual é a maior tristeza do caçador?
R: Quando um "viado" o canta e ele não pode matar.
7. Qual o sonho do ventilador?
R: Virar uma hélice de helicóptero.
8. Por que o xerife "leite" prendeu o "café capuccino"?
R: Porque o "creme" não compensa.
9. Qual a semelhança entre o homem gordo e as árvores do cemitério?
R: Ambos fazem sombra para um morto.
10. O que é um pontinho peludo na Praça da Sé?
R: É um "cão melô".
11. O que acontece com um cruzamento do elefante com a galinha?
R: Uma galinha esmagada.
12. O que um garoto atrevido escreveu na porta do banheiro das meninas?
R:
"Qualquer dia eu p**... por aí!".
13. Por que o maior índice de AIDS no Brasil é em Fortaleza?
R: Porque lá a c**... é de renda.
14. Quais são os músicos que o Sérgio Naia odeia?
R: Roberto "Menos Cau" e Milton "Mais Cimento".
15. Qual é o esporte que o esquimó mais gosta?
R: Pólo.
16. Por que o Sérgio Naia não foi preso?
R: Porque não acharam nada de "concreto".
17. Por que o filho do eletricista sonha em entrar para a Polícia Militar?
R: Para participar da tropa de Choque.
18. Qual é o nome da tribo da Idade Média que sofria de asma?
R: Vick Vapor Ub.
19. O que é feito de p**..., todo mundo quer, satisfaz o homem e enche a barriga da mulher?
R: Churrasco.
20. Qual é o melhor mês para casar?
R: Julho, pois depois entra "a gosto".
21. Um gordinho foi participar de um jogo de futebol. No chute inicial, acertaram o gordinho no lugar da bola. Qual é o nome do filme?
R: Trocando as Bolas.
22. Por que a galinha canta quando bota?
R: Porque ela sente "um alívio".
23. Quem é mais feminina: A galinha, a farinha ou a matemática?
R: A matemática, pois ela tem regras, enquanto que a galinha tem pintinho e a farinha tem saco.
24. Por que quando a gente chora as lágrimas escorrem?
R: Porque temos a "menina dos olhos" e se tivéssemos "menino dos olhos" esguicharia.
25. Qual é o "pum" infantil?
R: Aquele que é feito na água para ver as bolinhas.
26. Quem canta:
"Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou... Pararatimbum pararatimbum eu vou, eu vou..."?
R: Os seis anões, pois o Dunga é mudo.
27. Qual é a cidade mineira que não tem problemas cardíacos?
R: Três Corações.
28. Qual é a semelhança entre a sogra e a c**...? R: As duas são boas geladas, em cima de uma mesa e rodeada de amigos.
29. Qual é a diferença entre a confeitaria e o ventilador parado?
R: Na confeitaria tem bananada e o ventilador parado não abana nada.
30. Qual é a diferença entre o camelo e o camelô?
R: O camelo leva as pessoas nas costas e o camelô no bico.
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável p**...,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio b** Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio v**... Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,
Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,
Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,
Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina p**... Tazinasso,
Drágica Broko,
Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,
Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,
Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela De alho,
Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,
Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
João Suíno de Oliveira,
Joaquim p**... Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro p**... Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justa Senhorinha de Jesus,
Justiça Maria de Jesus,
Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do p**... Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina p**... Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina p**...,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,
Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,
Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto p**...,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,
Pacífico Armando Guerra,
Pacífico p**... Barra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do c**... da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,
Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,
Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,
Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tropicão de Almeida,
Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,
Wanslívia Heitor de Paula,
Zélia Tocafundo p**....
Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive:
— Você viu as mulheres que entraram? - Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a p**..., nem a freira e muito menos a recém-casada, respondeu o detetive. - Mas como você descobriu que uma delas era p**..., a outra freira e a outra recém-casada? - perguntou o espantado amigo. - E fácil, respondeu o detetive, e só ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a p**..., engole de uma vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos. - E a recém-casada, como você soube? O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta!
— Mãe me xingaram de cabeçudo!
— Filho você não é cabeçudo, não se preocupe.
No dia seguinte o menino chega em casa chorando novamente e diz:
— Mãe me xingaram de cabeçudo!
— Já te falei filho, sua cabeça e normal.
Um tempo depois a mãe chama o filho e pede:
— Filho vá la na fera e compra uma melancia, um melão, tomate, laranja, banana...
— Tá bom, mas mãe, onde eu vou levar tudo isso?
— Ah filho, leva o seu bonezinho.
Um dia seu pai mandou ele ir buscar a carga que ele tinha encomendado:
— Meu filho vai buscar a minha encomenda.
— Mas, pai, eu tenho um cabeção e todos vão zombar de mim.
— Mas filho você tem uma cabecinha tão pequenininha.
Joãozinho ficou contente e falou:
— Tá bom pai, o que é esta encomenda?
— São apenas 20 pêras, 60 maçãs, 40 bananas, 50 pães...
— Mas, pai, como é que eu vou carregar tudo isso?
— Leva no seu bonezinho, filho...
— O senhor aceita uma Banana Split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia...
— p**...! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! Eu sou diabético!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
Joaozinho tinha uma prima gostosa que chamava maria, e
estava afim de ver a calcinha dela e disse:
- Maria, se você pegar aquele cacho de banana lá no
alto eu te dou um chiclete.
E ela pegou e o entregou o cacho. A mãe da Maria viu
tudo e disse a Maria:
- Sua boba, ele fez isso só para ver sua calcinha!
E maria disse:
- Voce acha que eu sou boba? Eu tirei a calcinha!
01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem
precisar de ajuda.
06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido,
prático e econômico.
08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa
entrevista para emprego.
09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes
inteiras com a manicure.
10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas
inúteis.
11. Você mantém o seu nome quando se casa.
12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos
de 10 minutos.
14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é
motivo de pânico para você.
15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma
coisa, ela continua sendo tua amiga.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Chocolate é apenas mais um doce.
19. Você pode ser presidente.
20. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
21. Você não fica menstruado.
22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o
que os outros vão achar de você.
23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos
cotidianos.
24. Ninguém pára de contar uma piada suja se você
entra na sala..
25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia
quente.
26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive
bagunçado.
27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo
corte de cabelo.
28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de
gasolina se aquele está muito sujo.
29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é
importante.
30. Você pode sentar com os joelhos afastados
independenteda roupa que estiver vestindo.
31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar
o vestido de noiva.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no
mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
36. Se você encontra algum outro homem com a mesma
roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar
grandes amigos.
37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista
da farmácia fique te imaginando nu.
38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos
para retocar a maquiagem.
39. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
40. Você não precisa sentir dor para ser pai.
41. Você pode coçar o saco.
42. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas
mulheres não se importam.
44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo
encontrá-la nas páginas de uma revista masculina
dali a alguns meses.
45. Quando você engorda, se torna um gordinho
simpático.
46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço,
pois o único creme que você precisa usar e o de
barbear.
47. Você pode comer uma banana em frente a uma
construção civil.
— Escalímetro mostra tuas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
— Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram:
— E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
— Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.
Em certo país sul-americano havia um jardim zoológico bastante diversificado, mas ele tinha apenas um exemplar de panda. Momento cultural: panda é aquele ursinho que os gorilas dizem ser comunista, sabe? O panda que eles tinham lá era um macho. Tanto a direção do zoológico procurou que conseguiu comprar uma panda fêmea.
Eis que, um dia, a panda chegou ao zoológico e puseram os dois ursinhos juntos: o macho e a fêmea. Já deu para perceber que, a essa altura, os dois animais estavam no maior atraso. O encontro dos dois foi um grande acontecimento e ocorreu num dia cheio de fatos interessantes naquele país. Fatos interessantes e, por isso mesmo, corriqueiros.
Nesse dia, descobriram que havia suspeita de votos comprados e vendidos no congresso nacional, surgiram gravações clandestinas e grampos em telefones de altas autoridades do governo, falaram da existência de supostas contas mantidas em paraísos fiscais por algumas autoridades e outras amenidades do gênero. (E teve também uma estatal privatizada a preço de banana podre, mas isso ai já é outra piada.)
Bom, apesar de tudo isso - ou por causa disso mesmo - o que interessava a uma grande emissora de televisão daquele país era mostrar o encontro amoroso do casal de ursinhos. E os cinegrafistas foram lá para o zoológico registrar o grande acasalamento que deveria ocupar pelo menos a metade do tempo do telejornal daquela noite. Eles ficaram na frente da jaula esperando que os ursos dessem as caras. Esperaram, esperaram e nada de os animais aparecerem, pois eles ficavam o tempo todo dentro da grutinha lá no fundo da jaula. E tome espera.
Os cinegrafistas já estavam ficando impacientes com a demora. Lá pelas tantas, foi passando por eles um dos zeladores do zoológico levando um balde cheio de peixes para alimentação dos outros ursos. Foi aí que um dos cinegrafistas teve uma idéia luminosa. Chamou o zelador e perguntou se ele podia jogar alguns peixes lá na jaula dos pandas. Talvez assim o casal saísse e eles aproveitariam a ocasião para filmá-los. O zelador olhou bem para o cinegrafista e falou:
- Me diga uma coisa, moço: se você estivesse lá no lugar deles, você saía, saía? Você vinha comer peixe, vinha?
Certo dia, três amigos, um brasileiro, um americano e um português, tomaram um avião pra sobrevoar a floresta amazônica, no decorrer da viajem perceberam que havia acabado o combustível. então, sem ter muito o que fazer pularam de paraquedas no meio da mata.
Ao cair, um tribo indigena os encontrou e lhes disseram
- Se vcs não forem até o meio da mata e trouxerem cada um duas fruta, nós os comeremos vivos.
Desesperados, os três foram e logo voltaram, cada um com duas fruta.
então o chefe da tribo pediu para que as introduzissem nos seu respectivos ânus. Mas se eles gemessem seriam mortos.
O brasileiro foi o primeiro, ele havia trazido uma pera e uma banana. Aguentou a pera mas a banana foi demais pro seu pobre cú, então logo gemeu e foi morto. O americano troxe uma maçã e uma laranja, mas não aguentou nem uma das duas, e também foi morto pelos índios.
No céu o brasileiro encontra o americano se esbaldando de tanto rir, e o pergunta qual o motivo da felicidade, já que aviam sido mortos com tanta humilhação.
Americano - eu sei que foi ruim, mas quando olhei pra traz vi o português com uma melancia e um abacaxi na mão.
Nunca corra atrás de um homem vá de bicicleta é muito mais rápido e prático.
O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.
Homem é como papel higiênico, se não tá no rolo, tá na m**....
Homem é com o ônibus, voc^perde um logo vem outro.
Homem é como musquito, só para no tapa.
Homem é como banana só é bom pelado.
Uma mulher precisa de um homem, tanto quanto, um peixe precisa de uma bicicleta.
A cada etapa da vida o homem se parece com um animal
diferente. Vejamos:
Dos 12 aos 15 - Macaco - vive descascando a banana.
Dos 16 aos 20 - Girafa - Só come brotinhos.
Dos 21 aos 30 - Urubu - Come tudo o que aparece.
Dos 31 aos 40 - Águia - Escolhe o que vai comer.
Dos 41 aos 50 - Papagaio - Fala mais do que come.
Dos 51 aos 60 - Condor - Vive com dor aqui, com dor
ali.
Dos 61 aos 70 - Cigarra - Canta, canta, não come nada
e só enche o saco.
Dos 71 aos 80 - Lobo - Anda atrás da chapeuzinho
vermelho, mas só come a vovozinha.
Dos 81 em diante - Pombo - só faz sujeira.
Num bar chega um fregues e pede para o balconista uma pinga , o balconista
serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O
balconista o adverte:
- Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chao e
oferecem para o santo.
O fregues muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana
dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braco , neste momento seu braco endureceu de tal forma
que nao mexia de jeito algum , desesperado diz ao balconista
- Meu deus , o que aconteceu
Balconista:
- O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou , mas como eh a primeira vez que o sr vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma
corrente de oracoes, enquanto todos rezavam o braco do sujeito foi voltando
ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena , foi ao balconista e
pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calcas tirou o p**... pra fora e disse:
- Ó pro santo!
Seu p**... endureceu na hora , ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguem rezar aqui eu mato!!!!
01- c**... Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- c**... Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- c**... Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- c**... Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- c**... Galo - Tem chifres até no pé.
06- c**... Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- c**... Político – Só faz promessa:
— Vou matar esse cara!
08- c**... Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- c**... Dinossauro – Quando chega em casa grita:
— Querida, cheguei!
10- c**... Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- c**... Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- c**... Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- c**... Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- c**... Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- c**... Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- c**... Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- c**... Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- c**... Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- c**... Porco – Aquele que só come o resto.
20- c**... Morcego – Só aparece à noite para c**....
21- c**... Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- c**... Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- c**... Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- c**... Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- c**... Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- c**... Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- c**... Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta:
— Comeu?
28- c**... Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- c**... Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- c**... Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
01- c**... Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- c**... Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- c**... Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- c**... Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- c**... Galo - Tem chifres até no pé.
06- c**... Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- c**... Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- c**... Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- c**... Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- c**... Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- c**... Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- c**... Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- c**... Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- c**... Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- c**... Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- c**... Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- c**... Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- c**... Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- c**... Porco – Aquele que só come o resto.
20- c**... Morcego – Só aparece à noite para c**....
21- c**... Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- c**... Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- c**... Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- c**... Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- c**... Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- c**... Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- c**... Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- c**... Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- c**... Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- c**... Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos bananas pizzas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas bananas macas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.