Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Maconha . Existem algumas piadas maconha curtas macaquinho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com maconha engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois bichos-grilos fumavam maconha à beira de um rio, chafurdando a água com os pés. De repente, um deles se vira para o outro e diz:
- Ih... cara! Olha só... Um jacaré comeu o meu pé!
- Qual?
- Sei lá, meu! Esse bicho é tudo igual!
.. no mundo, então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e voltaria trazendo d**... de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
— Quem é?
— João.
— O quê você trouxe?
— Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
— Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
— Quem é?
— José.
— O quê você trouxe?
— Trouxe toda a maconha do Brasil.
— Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
— Quem é?
— Judas.
— O quê você trouxe?
— Trouxe a polícia para prender todo mundo!
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa
acendendo um cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,
você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh!, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar
em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a
frente, encontraram um elefante consumindo c**...:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em
forma correndo pela floresta.
E o elefante se juntou ao grupo. Metros adiante estava o leão,
viciado em h**..., com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe. Os animais, revoltados,
perguntaram ao leão: - Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho f**... toma um ecstasy ele me
faz correr pela floresta toda....
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
— Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro responde:
— Ok, mas não vá naquele campo ali — diz, apontando para uma área cercada.
O oficial, puto da vida, diz indignado:
— O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? — e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro. — Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
— Seu crachá! Mostre o seu CRACHÁ!
— Galo maconheiro sacana.
E sai correndo.
Atè que um dia o galo se irritou - amanha eu pego esse p**... no outro dia o pintinho:
— Galo maconheiro sacana e o galo pega o pintinho pelo pescoço, e fala -é hoje. e amarra o pitinho deu um charuto de maconha e o pintinho?
— Não to titinjdo nada.
E o galo da um maior e o pitinho?
— Não to titindo nada.
E o galo irritado tem um maior e disse:
— Quero ver esse e o pintinho?
Não titindo pena, não to titindo azinha não to titindo nada
Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
— Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, c**......
— Eu não bebo!
— Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
— Eu não fumo!
— Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
— Eu não jogo!
— Às quintas é o dia da d**...! Maconha, c**..., h**......
— Desculpe, mas não uso d**....
— Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
— Não!
— Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
Um gaúcho, um catarinense, um carioca e um mineiro estavam sentados em uma mesa de bar quando o mineiro, tirou um kilo de queijo minas de uma sacola, deu um pedaço pequeno para cada um e disse:
— Isso aqui na minha terra da que nem mato - Jogando o que sobrou do queijo minas pela janela.
Vendo isso, o carioca pegou de um saco que estava ao seu lado, um kilo de maconha, deu um pedaçinho para cada um e disse:
— Isso na minha terra da que nem mato - jogando o que sobrara da maconha pela janela.
Pela ordem, agora era a vez do catarinense mostrar algo.
Vendo que não tinha nada, ele pegou o gaúcho e jogou pela janela dizendo;
— Isso na minha terra da que nem mato
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de d**... na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a d**... eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as d**... na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!
Mano não briga - treta
Mano não vai em festa - vai pra balada
Mano não bebe - chapa o coco
Mano não cai - capota
Mano não entende - se liga
Mano não fuma - dá uns pega
Mano não passeia - dá um rolê
Mano não come - ranga ou bate uma xepa
Mano não entra - cai pá drento
Mano não mata - destrói ou dixava
Mano não fala - troca ideia
Mano não solta gases - dá uma bufa
Mano não vai embora - vaza ou dá linha na pipa
Mano não dorme - apaga
Mano nunca tá apaixonado - tá afim
Mano não namora - da uns cato
Mano não mente - dá migué
Mano não ouve música - curte uns rap
Mano não se dá mal - a casa cai ou fica na água
Mano não acha interessante - acha irado, bem lôco ou da hora
Mano não tem amigos - tem uns truta, uns camarada ou uns tru
Mano não mora em bairro - se esconde nas quebrada ou na área
Mano não tem casa - tem goma
Mano não vai para o Guarujá - cai pra baixada
Mano não tem namorada - tem mina
Mano não faz algo legal - faz umas parada firmeza
Mano não fica tranquilo - fica a pampa
Mano não assalta - da um guento
Mano não usa tenis - usa pisante ou buti
Mano não fuma maconha - estoura uma perna de grilo
Mano não fica cansado - fica só o farelo, só o caramelo ou só o pó
Mano não fica magro - fica só a carcaça
Mano não esta magro - tá que é só o chassi de grilo
Mano não tá de acordo - tá envorvido
Mano não tá preso - tá atrás dos muro
mano não foge de polícia - foge dos hómi
Mano não zoa - Mano tira um côco
Mano não fala gíria - fala dialeto
Mano não te assalta com revolver - te toma com uma quadrada
Mano não é legal - é sangue bom
Mano não é ruim - é sangue no zóio
Mano não acha que viado da o cu - viado queima na ré
Mano não fica com raiva - fica no veneno
Mano não é malandro - é piolho
Mano não da um toque - dá a fita
Mano não é gente - é mano
Mano não tem curriculo - tem ficha na DP
Mano não manda abraço pra galera - manda um salve pra rapaziada .
O ladrão tinha acabado de assaltar um supermercado,e o seu carro estava cheio de maconha derrepente a policia começa a pessergui-lo e na pesseguição o ladrão bate o carro e morre depois vai para o céu, e leva conssigo a maconha então pede uma chance a São Pedro para voltar por que ele queria vender a maconha, então São Pedro deu essa chance pra ele mas so poderia ser aquela, e que ele aproveitasse, então ele voltou a terra mas esqueceu novamente a maconha mas dessa vez foi no céu, e assim resolve se suissidar para voltar lá,e chegando lá procura imediatamente por São Pedro, e o encontrando pergunta:
— E ai São Pedro cadê a minha maconha E sÂo pedro respode:
— São Pedro não cara meu nome é pedrão cara...
Em uma fazenda no interior de Minas Gerais tinha um velho galinheiro com um galo muito doido que tomava conta de um pintinho um certo dia resolvel a mostrar o pintinho oque era maconha e fez um fino para ele fumar depois que o pintinho tinha acabado de fumar o galo perguntou ta sentindo alguma coisa pintinho não to tintindo nada disse o galo não é possivel vou te dar mais outro fino e você vai viajar e vai o pintinho de novo e chuta o balde e novamente disse o galo ta sentindo alguma coisa pintinho e o pintinho não to tintindo nada e o galo já estava até babando e disse vou enrolar uma vela e quero ve se você não vai sentir nada depois de fumar até a ultima ponta o galo cai de lado e lerdo pergunta o pintinho ta sentindo alguma coisa e o pintinho não to tintindo nada não to tintindo pérninha não to tintindo bracinho não to tintindonada.
Você pode explorar piadas para fazer com maconha cachaca curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de maconha limpo. Há também trocadilhos com maconha para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Nesse natal, resolvemos sequestrar o Papai Noel e responder as cartinhas dessas crianças imbecis!!
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Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
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Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara
Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis
Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me, por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor,
Julia
Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio
Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!! !!
Na verdade, você não quer d**... nenhuma, não é mesmo???
Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane
Querida Susane:
Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se por com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel
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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho.
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
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Jesus estava muito procupado com as d**... no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo d**... de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
- Quem é?
- João.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
- Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
- Quem é?
- José.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a maconha do Brasil.
- Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
- Quem é?
- Judas.
- O quê você trouxe?
- Trouxe a polícia para prender todo mundo!
No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada.... não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: "A maconha tira a sensibilidade do p**...!"
No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada... num tô tintindo meu bico, minhas asas, meus pés
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das d**... e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir d**... para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos, um pequeno e um grande. Aí apontei pro círculo maior e disse:
"Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das d**...!"
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Também desenhei 2 círculos, um pequeno e um grande. Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
"Este é seu cu antes da prisão..."
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos maconha cocando cabeca piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas maconha caboclo brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.