AS 50 Melhores Piadas de Bilhetes

Favor ao sogro

Diz o sogro para o genro:
- Como sabes, desde que casaste com a minha filha, há cerca de dois anos, que vives em nossa casa graciosamente.
O genro:
- E por isso estou-lhe muito agradecido.
O sogro:
- E sabes que em todas as vossas pequenas questões eu tomei sempre o teu partido e decidi a teu favor.
O genro:
- Eu sei, meu sogro.
O sogro:
- Tenho mesmo pago algumas das tuas contas.
O genro:
- Muitas, até!
O sogro:
- Resumindo, tenho-te sempre auxiliado a vencer qualquer dificuldade.
O genro:
- Reconheço que sim.
O sogro:
- Nesse caso, não me recusarás, certamente, um pequeno favor que te vou pedir, pois não?
O genro:
- Ora essa! Com certeza que não!
O sogro:
- Muito bem! Então, o que eu queria era que dissesses à tua sogra que aqueles bilhetes para o cinema que ela apanhou, esta manhã, debaixo da mesa do pequeno almoço, caíram, acidentalmente, do teu bolso do casaco. Percebes?
—

O pior dia da vida

Um homem está sentado num bar a olhar fixamente para um copo com uma bebida. Um brincalhão saca-lhe a bebida da mão e bebe-a dum só trago. O homem começa a chorar.
- Ó amigo, também não é casa para isso, estava só a brincar. Componha-se lá que eu ofereço outra bebida! – Diz o brincalhão.
Explica o primeiro:
- Não vale a pena! Hoje é o meu dia de azar. Acordei e em vez da minha mulher a meu lado, descubro um bilhete a dizer que tinha fugido para sempre com o meu melhor amigo. Assim que me levanto, depois desta grande desilusão, tropeço e parto uma perna. Chega ao hospital e, depois de examinado, avisam-me de que estou com uma doença incurável. Chego ao emprego, descubro que tinha sido despedido. Passo por uma drogaria, compro veneno para acabar com a minha vida e, quando me preparo para beber, chega você

Corrida de cavalos

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá a ver o futebol, quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Então, estás parva ou quê?! O que é que se passa?
Responde furiosa a mulher:
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589.
Justifica o marido:
- Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos, Marilu era o nome do cavalo, 7500  foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada….
Desconsolada responde ela:
- Desculpa, errei! Mas… Bom… Quer dizer…. Oh meu amor desculpa, desculpa! Não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- p**..., pá!!! Então?! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone…

Preto não paga

Vai um preto num autocarro. O revisor dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:
- Preto não paga!
Depois de insistir alguma vezes diz o revisor:
- Ai não?! Então vem comigo até à esquadra.
O preto foi… E já na esquadra diz o comandante da policia:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao senhor.
E o preto diz:
- Preto não paga!
O comandante ao que ver que não consegue chegar a lado nenhum leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao revisor?
E o preto continua sempre a com a mesma resposta:
- Preto não paga!… Preto não paga!…
O juiz dá ordem de prisão ao preto para ver se ele reflecte um pouco sobre a sua resposta. Já na cadeia, pergunta o colega de cela:
- Então porque estás aqui?
E o preto responde:
- Não paguei um bilhete de autocarro…
Intrigado o companheiro de cela:
- E porque é que não pagaste o bilhete?
Ao que o preto responde:
- Preto não paga! Preto tem passe!

Noite escaldante por metade do preço

Um homem conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou por convencê-la a passar a noite com ele por quinhentos euros.
No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros. Como não queria dar barraca, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, referindo-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, estou encaminhando 250€ referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelas seguintes razões:
1°: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2°: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3°: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
- Prezado Senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
1. Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom, fosse estar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o Senhor para ocupá-lo
2. Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim O Senhor é que não soube ligá-lo
3. E finalmente, se a sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor “não culpe a proprietária”.

Alentejano forreta

Um alentejano muito forreta telefonou ao filho que tinha emigrado para Nova Iorque e disse-lhe:
- Desculpa lá estragar o dia, mas tenho de te informar que a tua mãe e eu vamos divorciar-nos. Quarenta e cinco anos de sofrimento chegam e sobram!
Diz do outro lado o filho:
- Papá, como é que pode dizer isso?! E logo antes das festas em que podíamos estar todos juntos!
- Já não nos podemos ver – respondeu o pai. – Estamos cansados um do outro e eu estou farto desta história, por isso vais fazer-me um favor de seres tu a telefonar à tua irmã em Chicago e contas-lhe tudo
E desligou imediatamente, para não gastar mais dinheiro. Desesperado, o filho telefona à irmã, que ficou totalmente fora de si:
- O quê?! Vão-se divorciar? Na idade deles? Eu vou já tratar disso!
Logo a seguir, a filha telefona ao pai e diz:
- O pai e a mãe não se vão divorciar! Aliás, não façam nada até que eu e o mano cheguemos aí. Ouviu?
O pai desligou, virou-se para a mulher e disse:
- Muito bem, Maria, está tudo perfeito! Os dois vão passar as festas connosco e vão ser eles próprios a pagar os bilhetes de avião

Reunião de negócios

O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião de negócios às 22 horas, mas que não iria, pois considerava tal um absurdo. A mulher preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco. Beijão,
Sheila”
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda provocante e deitada de bruços. O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e… cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e… adormece.
Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido. Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:
- Ainda temos 10 minutinhos – e vai mais uma.
De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.
Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui…
Beijão,
A Esposa.”

Não há bilhete para Esmobutu

Um preto entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz:
- Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.
O funcionário lá procura no sistema e responde:
- Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.
O preto insiste:
- Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!
O funcionário volta a repetir:
- Pois, mas não dá.
Sem perceber, o preto continua:
- Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!
O funcionário não consegue fazer mesmo nada:
- Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.
O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora. Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:
- Esmobutu, não há bilhete p’ra tu!

Primeira viagem de comboio do Alentejano

Um alentejano foi viajar pela primeira vez de comboio e, quando chegou à estação, dirigiu-se para a bilheteira.
- Quero um bilhêti de segunda para a Capitáli, Lisboa.
O funcionário passa-lhe o bilhete e diz-lhe o preço. Resmunga o alentejano:
- Ó amigo, isso éi munta caro! Nã faz um disconto?
O funcionário:
- Não senhor. Aqui, o preço é igual para todos.
O alentejano:
- Tá bêm, amigo, iscusa de se ralári! O que nã falta p´raí são estações de comboios! Olhi vou a outra p´ra vêri se são mais baratos
—

Alentejano perde bilhete

Num comboio, o revisor fiscalizava os bilhetes dos passageiros. Quando chegou a vez de um alentejano, este procurou nos bolsos, torna a procurar, e, aflito, diz:
- Tal tá a moenga, hein! Antão, aondi está metido o magano do bilheti?!
Diz o revisor:
- Nesse caso, não pode viajar sem pagar o lugar que ocupa.
O alentejano:
- Tá bêm, eu pago. Quanto éi?
O revisor:
- Para onde vai?
O alentejano:
- Para ondi vou?! Nã sê! Antão, se eu perdi o bilhêti, como éi que o senhori queri que eu saiba pra ondi vou
—

Loira sequestra uma criança

Uma loira estava com problemas financeiros por isso, resolveu sequestrar uma criança e pedir um resgate. Então dirigiu-se a um parque infantil, agarrou um miúdo, levou-o para trás de uma árvore e escreveu um bilhete:
- Eu raptei o seu filho! Deixe 2.000.000€ num saco vermelho junto ao caixote do lixo do parque, amanhã às 7 da manhã. Assinado: Uma loira.
Dobrou o bilhete, colocou-o no blusão do miúdo e mandou-o ir directo para casa entrega-lo à sua mãe.
Na manhã seguinte, voltou ao parque e encontrou um saco vermelho exactamente no sitio por ela indicado. Para além do dinheiro, estava também um bilhete:
- Tem aqui o seu dinheiro, tal como pedido. Mas ainda me custa acreditar como é que uma loira consegue fazer isto a outra

A loira procurando trabalho

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! Pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora.
Então ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe!!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa, ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
- Está aí o resgate que você pediu!! Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!!!!

Um estrangeiro entrou em uma hospedaria na qual o dono era um chinês de 120 anos que acabara de chegar de Pequim.

— O senhor tem um quarto vago?
— Tenho sim, senhol.
Mas este qualto é ao lado do qualto da minha filha.
Se eu solbel que o senhol fez alguma estlipulia com ela, chinês aplicalá os tlês castigos chineses.
O garoto concordou e foi para seu quarto.
Mais tarde, na hora do jantar, quando todos esta vam sentados á mesa, desceu uma jovem de 16 anos, toda charmosa e sedutora.
O garoto não conseguia parar de olhar para a menina, e a menina não tirava osm olhos puxados dele.
Não demorou muito e o garoto correu para o quarto dela, onde ficou a noite toda.
De manhã, cansado foi para seu quarto.
Quando acordou, viu uma grande rocha em cima dele com um bilhete que dizia:
— Plimeilo castigo chineis: locha em cima do colpo.
O garoto pegou a rocha e pensando que se isso era o máximo que o velho podia fazer, então não teria maiores problemas.
Jogou a rocha pela janela e enquanto a rocha caía, leu outro bilhete no parapeito da janela:
— Segundo castigo chineis:locha amalada no testíc**... direito.
O garoto não pensou duas vezes: se jogou também pela janela...
È melhor uns ossos quebrados do ue um ovo só.
Só que passando pelo segundo andar, viu um grande cartaz que dizia:
— Telcelo castigo chineis: testículço esqueldo amalado no pé da cama!!!

Bilhete de Loteria

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
— Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
— Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
— 8
— Perfeito, temos um 8.
— Quantos filhos você tem?
— 3
— Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
— 9
— Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele.
— Mas você não quer ganhar na loteria?
— Está bem, 2 vezes.
— Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
— Qual é a sua? — diz o homem — Sou espada!
— Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
— p**... que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.

Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gaúchos compraram um só bilhete.
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos.
— Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gaúchos se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
— O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada.
Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gaúchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos (gaúchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gaúchos não compraram nenhum.
— Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.
— Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gaúchos em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos gaúchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:
— A passagem, por favor.

APOSTANDO NA MARILU

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal,
quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça.

- O que é isso? Você esta maluca? - Reagiu ele,
furioso.

- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da
sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú!

- Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à
corrida de cavalos. Marilú, foi era o nome do cavalo
que eu apostei e este número era o valor total das
apostas...

A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em
desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o
seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.

- O que foi agora, querida? - Protestou ele.

- O seu cavalo está no telefone...

Ganso no Cinema

Um jovem rapaz fez alguns trabalhos para um fazendeiro e quando terminou, recebeu um ganso como pagamento. Ele colocou o ganso debaixo do braço e começou a caminhar para casa. Como ele estava de passagem pela cidade, notou que um filme que ele queria ver estava passando no cinema. Uma vez que eles não permitem a entrada de animais, ele enfiou o ganso dentro da calça, pagou o seu bilhete e assim que as luzes se apagaram encontrou um assento no cinema lotado, ao lado de duas senhoras idosas.
O ganso começou a se movimentar e não querendo ser descoberto, o jovem abriu a braguilha discretamente para que o ganso conseguisse respirar. Pouco tempo depois, uma das velhinhas cutucou a outra:
- Edna, o rapaz sentado ao meu lado está com a braguilha aberta e algo está saindo!
- Marta, - respondeu a amiga - eu garanto que já vi vários desses.
- Bem, você nunca viu um como esse antes. Está comendo minha pipoca!

MEMORANDO INTERNO Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:
1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez... Please!
2) Joãozinho... Faça quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.
6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.
7) Faça devagar, poque quero com qualidade.
8) Presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!!!
9) Cuidado, porque é comprida e larga... Posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???

Três matemáticos e três economistas foram viajar de comboio.

Os matemáticos estavam rindo dos economistas, que haviam comprado somente um bilhete e iriam tomar multa. Quando o cobrador veio, os economistas foram para o banheiro. O cobrador bateu na porta do banheiro e um deles estendeu o bilhete com a mão, sendo bem sucedidos.
Noutro dia os matemáticos resolveram usar a mesma estratégia e compraram um só bilhete. Porém os economistas não compraram nenhum. Quando o cobrador estava chegando os matemáticos foram para o banheiro. Quando ouviram as batidas na porta entregaram o bilhete ao condutor. O bilhete não retornou: os economistas pegaram nele e foram para outro banheiro.

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.

Ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro logo pensou:
— Vou sequestrar uma criança.
— Assim resolvo minha vida.
Ela encaminhou-se para um parquinho em um bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido o puxou para trás de uma moita é logo escreveu um bilhete:
" seu filho foi sequestrado, favor deixar o resgate de dez mil reais amanhã atrás da moita do parquinho. Assinado: Loira Sequestradora.
Então ela pegou o bilhete dobrou e colocou no bolso da calça do menino e mandou ele entregar para sua mãe.
No dia seguinte a loira vai até o local combinado, é encontra uma bolsa. Ela abre e dentro dela tem dez mil reais e um bilhete escrito:
" ai esta o resgate que você pediu, só não me conformo como uma loira pode ter feito isso com outra...

Conselho caro

Um medico e um advogado encontram-se em uma festa.

- Frequentemente eu sinto terríveis dores de cabeça - comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?

Meio a contra-gosto, o medico response a pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:

- Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?

- É fácil - disse o advogado. - eu lhe mando a conta no dia seguinte.

No outro dia, através de um mensageiro, o medico enviou uma conta de cinquenta reais ao advogado.

Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "o meu conselho ficou em cem reais!"

Denis e Daralho eram dois amigos que sempre contaram vantagem de quem era mais comedor.

Desde as namoradas da escola eles competiam, se gabavam e sempre tiveram um desempenho parecido.
Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.
— Vamos ver quem consegue t**... mais vezes? — sugeriu Denis.
— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
— Mas peraí! — interrompeu Denis — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!". Assim o outro fica sabendo!
— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.
Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico:
"Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol"
Nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:
"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."

Certo dia a sogra riquíssima resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela.

Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingi que cai no rio e o genro rapidamente pula na água e a salvou.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra uma BMW novinha, com um bilhete em cima:
"Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra fingi que cai no rio e o genro rapidamente a salva.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, uma BMW novinha, com um bilhete em cima:
"Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra finge que cai no rio mas o genro não a salva e ela morre.
No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em cima:
"Do seu sogro que te adora! "

Lambendo a sogra

Um sujeito tava no bar e quando olhou o relogio, começou a ficar
desesperado:
- Meu Deus, ja sao meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me
matar
por chegar bebado a uma hora dessas.
Entao o amigo ja experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho . .
- Faz igual eu faço com a minha patroa. Chega de mansinho, tira os sapatos e
entra sem fazer barulho, ai entra embaixo do cobertor e vai logo tirando a
parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um b** pra ela
delicioso, quando terminar ela vai estar feliz e cansada, entao vai virar
pro lado e nao vai nem notar o horario nem falar que voce chegou tarde,
alem
de ficar supercontente no outro dia.
Entao o cara foi pra casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem
fazer
barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e
caiu de boca . . . . .se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia
baixinho e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que nao ia apanhar,
foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou la viu um bilhete pendurado
no espelho . . . . .
"QUERIDO.......NAO FAÇA BARULHO!!! A MAMAE VEIO NOS VISITAR E ESTA
DORMINDO
EM NOSSA CAMA!!! QUANDO CHEGAR, VA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS"

Bola na rede

Denis e Daralho eram dois amigos que sempre contaram vantagem de quem era mais comedor. Desde as namoradas da escola eles competiam, se gabavam e sempre tiveram um desempenho parecido.

Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.

— Vamos ver quem consegue t**... mais vezes? — sugeriu Denis.

— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!

— Mas peraí! — interrompeu Denis — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!

— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!" Assim o outro fica sabendo!

— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.

Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico: "Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol" nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:

"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."

Jeitinho brasileiro

Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:

— Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!

— Mas tá todo mundo duro! — disse outro — A passagem é cara!

— Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!

— Então vambora! — gritaram os outros.

E entraram no trem.

Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:

— Parem o trem, agora!!!

E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no ônibus olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:

— Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!

E puxou o coro:

— Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!