AS 50 Melhores Piadas de Caloroso

Safari em África

Um tipo resolve fazer um safari em África. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. Ao ver aquilo tudo, o branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
Responde o preto:
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
Espantado pergunta o branco:
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
Explica o preto:
- Os branco nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.

Casal septuagenário com solução escaldante

A noite estava gélida e o casal septuagenário acendeu uma braseira. Sentados ao redor dela, ambos se sentiam bem confortados. A certa altura, diz o velho:
- Maria, olha lá para isto! – ele apontava para um ligeiro enchumaço nas calças que, no lado do p**..., já se realçava.
Diz a velha:
- Ó Gervásio, vamos lá aproveitar isso
Ambos puseram-se a caminho do quarto. Arrastando os pés, mais ele do que ela, ao longo de um comprido corredor que dava até ao quarto, o ”inchaço” começou
a diminuir, até que esvaziou! E voltaram para a lareira
Quando um outro ”inchaço” reapareceu, o velho pegou, então, numa pá, encheu-a de brasas e, com o p**... de fora por cima do calor, ia, corredor fora, dizendo:
- Se cais, queimas-te Se cais, queimas-te!
—

Dois cães no veterinário

Dois cães encontram-se no veterinário:
- Então vieste cá fazer o quê?
Responde o segundo cão:
- Sabes lá o que me aconteceu, com o calor do verão entusiasmei-me e saltei para cima da cadela da vizinha. Agora querem-me castrar! E tu, estás aqui porquê?
Responde o cão:
- Olha, por uma razão parecida! Com o calor entusiasmei-me e saltei para cima da minha dona!
Surpreendido diz o outro cão:
- Eláá… Ela também te vai castrar?
Responde o primeiro:
- Não… Vim só cortar as unhas!

Moeda rainha do Céu

Uma moedinha de vinte cêntimos acaba de morrer. Depois de ter levado uma vida exemplar, vai para o céu.
Com um bocadinho de medo do que a esperava por lá, fica contente quando é acolhida calorosamente por todos os anjos. São Pedro vem cumprimentá-la e instala-a na nuvem mais bonita. Tratam-na como uma rainha, de tal modo que ela nem se apercebe o que se passa.
Uns tempos depois chega ao céu uma nota de cinquenta euros, mas o seu acolhimento é do pior. São Pedro vem e aponta-lhe com o dedo uma nuvenzita pequena dizendo-lhe que vá para ali.
A nota de cinquenta euros é posta de parte e ninguém lhe liga, enquanto a moeda de vinte cêntimos é extremamente bem tratada. O tempo passa e a nota de cinquenta euros não aguentava mais a injustiça e decide ir falar com São Pedro:
- Ó São Pedro, porque é que a moeda de vinte cêntimos é tratada como um rainha e eu, que sou uma nota de cinquenta euros, sou tão maltratada?
E responde São Pedro:
- Ó nota de cinquenta euros, está mas é caladinha que a gente não te viu muitas vezes na missa

Relógios da Mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede cheia de relógios. Curioso, perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
E São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira… Toda a gente na Terra tem um Relógio destes. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se.
Vendo um relógio parado, pergunta:
- De quem é aquele relógio ali?
E o São Pedro:
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem? – Pergunta o homem.
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que  ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. – respondeu S. Pedro.
Intrigado o homem, pergunta:
- E o Relógio do José Sócrates também está aqui?
Responde São Pedro:
- Ah! O do Sócrates está na minha  sala.
Espantado o homem:
- Ai sim? Então porquê?
E São Pedro, rindo:
- Com este calor todo, uso-o como ventoinha de tecto!

Como influi a temperatura nos corpos?

Na aula de Física o professor pergunta ao Joãozinho:
- Como influi a temperatura nos corpos?
Responde o Joãozinho:
- O calor dilata-os e o frio contraia-os.
O professor:
- Muito bem! Agora, exemplifica.
O Joãozinho:
- No Verão, os dias são mais compridos e, no Inverno, mais curtos.
—

Férias de Jesus

Jesus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias, São Pedro diz:
- Que tal Júpiter?
Responde Jesus:
- Não, lá eu me sinto muito pesado… Tem que ter outro lugar…
- Então Mercúrio, a estação de verão é ótima lá… – Diz S. Pedro.
Jesus responde:
- Que horror, um calor infernal!
- Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. Que tal? – Tenta mais uma vez S. Pedro
E, muito indignado, responde Jesus:
- Terra?! De jeito nenhum!!! As pessoas de lá são muito fofoqueiras Vê lá que as últimas férias que passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso!

Loira em Luanda

Uma loira foi de férias a Luanda. Quando chegou ao hotel e, como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora – disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora. Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
O recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!

Frio e calor depois do s**...

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta ou existe alguma coisa que o preocupa?
Queixa-se o velhinho:
- Por acaso, existe! Depois de fazer s**... com minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor.
O médico estranha e diz que nunca ouviu falar disso, mas vai pequisar
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Está tudo ótpimo com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O medico, aproveita e pergunta:
- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse-me que sente muito frio depois de fazer s**... a primeira vez e que sente muito calor depois da segunda. A senhora tem ideia do porquê?
Responde a velhinha:
- Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em Janeiro e a segunda em Julho

Loira de férias no Algarve

Disse a morena;
- Este ano, passámos as férias na praia de Moledo, no norte de Portugal.
Responde a loira:
- Nós ainda vamos de férias para o Algarve.
E a morena;
- Para o Algarve?! Olha que, nesta altura, estão, pelo menos, 40 graus à sombra!
A loira;
- Está bem! Mas nós não tencionamos estar à sombra
—

Ánalise do poema

Análise do poema feito por uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa:

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Ahhhhhh Camões...
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de s**....

A carta da mãe do português

Lisboa, Portugal

Querido filho,
Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está
viva. Vou escrever
bem devagar, pois sei que não consegue ler depressa.
Caso estejas sem tempo de
escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando
estiveres mais tranqüilo
vais mandar notícias. Tua irmã Maria está grávida. Mas
ainda não sabemos se vai
ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se
vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo
dele. É o
dentro do
automóvel. Estava um calor de
rachar.
Abrimos um restaurante onde se serve comida por quilo ,
esta na moda aqui em
Portugal nos pesamos o cliente na entrada e depois na
saida, o pessoal aqui ta
achando meio ruim só por que nos sempre fechamos o
restaurante para o almoço ,
tambem nao da pra trabalhar com fome nao é filho? Esta
cheio de ratos aqui em
casa , eu sempre falo pro seu pai pra que ele ponha
veneno no buraco do rato ,
mas ele sempre insiste que só poe o veneno se eu
segurar o rato.
Seu primo esta trabalhando como atacadista , é filho
ele da ataque toda
hora.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã
para aí. A
propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto ?
Tua mãe que te ama,
Fátima Manoela da Alcova
PS.: Ia mandar-te 2 mil escudos, mas fica para outra
vez. Já fechei o
envelope.

Novo Drink

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chega a vez dela pedir uma rodada, ela sugere uma bebida nova. A moça pede uma c**... para ela, e para o namorado pede um copo de licor e outro com
suco de limão. Depois diz ao namorado:
— Beba o licor e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura ma boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro o licor, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos o gosto se mostra simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida, decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:
— Chama-se Vingança do b**!

Carta da mãe portuguesa 2

Lisboa, 28 de abril de 2000

Querido filho Luís Antunes...
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva.
Te escrevo devagar, porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô Miguel. Encontramos o cadáver, pois, com esse negócio da mudança, ele estava no armário, desde aquele dia em que ganhou da gente, brincando de esconde esconde.
Hoje, tua irmã Sônia teve um nenê, mas como não sabe se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o Tio Osvaldo que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Rubens que sempre acreditou ser mais rápido que o touro, comprovou que não era.
Estou muito preocupada com o cachorro Jorjão, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco aqui de Portugal tiveram a grande idéia de por um letreiro na tampinha que diz : ABRA POR AQUI.
Que achas — Teu irmão Alaor fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro : teve de ir lá em casa, para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.... Passamos o maior calor!!
Esta carta, te mando com o José Walter, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no Aeroporto?
Bom meu filho. Não te escrevo o endereço porque não sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa, levou os números para não terem de mudar de endereço.
Se encontrares a dona Anésia, dá um alô de minha partem, caso não a encontres não precisa dizer nada.
Tua mãe que te ama :Eu

PS. Ia te mandar $100.000 escudos, mas já fechei o envelope.

O jogo do dia do juízo final Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo.

Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado tirou nota 10 como nação.
Deus explicou:
— Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil.
Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a vida inteira. Todos vão para o paraíso.
Os brasileiros saíram fazendo festa e foram embora para o paraíso.
Chegou a vez dos argentinos.
Deus disse:
— Vão todos pro quinto dos infernos.
Foi uma chiadeira geral. Os argentinos como sempre não queriam ficar atrás dos brasileiros e pediram explicação.
Deus disse:
— Senhores e senhoras platinos! É do meu conhecimento que os senhores usaram meu nome em vão na presença do mundo inteiro, quando o Maradona marcou um gol na Inglaterra e disse que era a mão de Deus. Meus filhos, quando fizerem canalhices, não usem meu nome em vão. Os senhores são expertes em malícia e adoram fazer gols de mão, mas não gostam que procedam assim com os senhores. Depois, os senhores cometeram o pecado da mentira quando votaram em massa no Maradona como melhor jogador do séc**.... Ora, meus filhos, os senhores votaram, cada um, várias vezes no seu ídolo, pois a votação pela internet é uma mentira por si mesma.
Para terminar, lembro que o Pelé já havia sido eleito como o melhor atleta do séc**... e, ainda assim, os senhores aproveitaram a falha da FIFA para fazer um papelão daquele.
O líder dos argentinos, Maradona, gritava o tempo inteiro:
— Yo soy el mejor! Yo soy el mejor!
Deus intervéio:
— Está bem! Não vou ser tão rigoroso. Vou lhes dar uma oportunidade. Chamem o Pelé. O único e legítimo atleta de todos os tempos.
O Pelé veio e juntou-se a Deus e aos argentinos.
Então, Deus dirigiu-se a Pelé:
— Caríssimo filho, Tu, que me destes tão belos momentos de diversão, com gols que ninguém jamais fará igual, nem teu irmão platino, Maradona, pois tamanho talento só concedi a ti. Coloco em tuas mãos o destino destas almas platinas. Que decides tu!?
Pelé, do alto de sua majestade, olhou para os argentinos, que já começavam a deslizar para o fundo do inferno. O calor das chamas começava a torrar os argentinos. Foi quando eles, os argentinos, começaram a dizer:
— O Maradona é o primeiro, mas Pelé é hors-concours. Fue una broma. Fue una broma (tradução: foi uma brincadeira, foi uma brincadeira.) Pelé, então, virou-se para Deus e pediu:
— Pai, permite-lhes que paguem pelo que fizeram com uma penalidade simples. Deixe que eles representem o céu no jogo contra os do inferno.
Assim, se ganharem, mostrarão que são dignos de ficarem no céu. Se perderem, serão humilhados pelos rabudos. Mas senhor, os argentinos terão de jogar sem os braços para não fazerem gols de mão.
O jogo foi aprontado de imediato. Logo, estava a Seleção da Argentina lutando contra a Seleção do Inferno. O jogo começou e a Seleção do Inferno foi logo fazendo um gol de mão. Os argentinos protestaram. Mas o árbitro validou o gol. A Seleção do Inferno ia fazendo um gol após o outro e os argentinos protestavam o tempo inteiro contra o árbitro. O jogo já estava dez a zero para a Seleção do Inferno. Os argentinos já estavam cabisbaixos, desesperados e choravam.
Deus dizia:
— Meus filhos, tudo isto é o que os senhores faziam com as outras seleções.
Então, os argentinos imploraram a Pelé para que jogasse pela Seleção Argentina para salvá-los. Deus permitiu e Pelé entrou para jogar, mas fez questão de vestir a camisa da Seleção Brasileira. Os argentinos protestaram, mas, quando perceberam que Pelé ia desistir, concordaram. Pelé começou a jogar, pegava na bola e fazia o gol para a Seleção Argentina. Pouco tempo depois o jogo estava empatado. Dez a dez, todos feitos por Pelé. Faltavam trinta segundos para o jogo terminar quando os argentinos se arrependeram de ter concordado com o apoio de Pelé e tentaram evitar o gol da vitória de sua própia Seleção. Correram todos para a defesa da Seleção do Inferno. Ali, na área onde ficava a defesa do Inferno, viam-se as camisas vermelhas dos jogadores da Seleção do Inferno (os jogadores também eram vermelhos) e camisas azuis e brancas dos argentinos, tentando evitar o último gol para a Seleção da Argentina. Pelé pegou a bola e foi passando por todos. Era um pontinho amarelo num mar vermelho e azul e branco. Era bola por debaixo das pernas, banhos ou chapéus, dribles da v**..., elásticos, etc.
Finalmente, Pelé colocou a bola por baixo das pernas de Maradona, que ficou caído no chão, e deu um chapéu no goleiro da Seleção do Inferno e chutou a bola por baixo das pernas do goleiro argentino, fazendo o gol. Um gol de placa e um verdadeiro frangaço do goleiro argentino.
Deus disse:
— Meus filhos platinos, mais uma vez os senhores caíram em tentação e tentaram evitar o óbvio, o verdadeiro. Pelé é único, não importa o que os senhores fizeram para colocar Maradona no lugar dele. Se os senhores dizem que Maradona foi feito por minhas mãos, não estão mentindo. Mas Pelé!... Pelé foi feito da mas pura essência que existe no Universo. Da minha essência. Os senhores preferiram defender a Seleção do Inferno a admitir que Pelé é o melhor, o verdadeiro, o único. Também existe o pecado de falsidade que os senhores cometeram recentemente, pois não jogaram para valer contra os uruguaios pelas eliminatórias, fazendo com que a Colômbia fosse desclassificada. Parece-me que os senhores não se deram bem com as seleções de camisa amarela. Não esqueceram jamais a goleada de cinco a zero que tomaram em 1993 da Seleção da Colômbia. Compreendo, mas não os perdôo. Alguns jogadores platinos disseram a imprensa que, se a Colômbia tivesse feito mais um gol contra os paraguaios e ganhacessem de cinco a zero, a Seleção da Argentina teria deixado a Seleção do Uruguai ganhar o jogo. Isto prova que Argentina e Uruguai são farinhas do mesmo saco. Com os peruanos, chilenos, bolivianos e paraguaios tendo se aproximado cada vez mais dos senhores e dos uruguaios. Portanto, declaro-os culpados e deverão expiar seus pecados no Inferno junto com seus irmãos uruguaios.
Maradona gritou:
— O quê!? Os uruguaios também estão no Inferno.
Deus disse:
— Claro, meus filhos, os senhores acabaram de jogar contra eles.
O caso havia se encerrado quando Deus virou-se para os anjos e disse:
— Anjos, fazei uma placa em honra de Pelé para que o gol que ele fez nesta partida fique registrado por toda a eternidade e colocai a placa junto com a outra que relembra todos os gols que ele fez.
Os argentinos, agora juntos com os uruguaios, apulpavam, enquanto iam deslizando para o buraco do inferno.
Deus, então, sussurrou:
— Ô, psiu!
Todos olharam para trás e Deus completou:
— Além dos senhores platinos terem sido campeões no México fazendo gol de mão em meu nome, pelo que os condeno, também foram campeões em seu próprio país de modo ilícito, pois compraram o time do Peru para que tomasse uma goleada e assim os senhores desbancassem o Brasil no saldo de gols. Os própios jogadores da Seleção do Peru confessaram tanto para a imprensa terrena, enquanto o mundo existia, claro, como para mim, neste dia do juízo final.
Os argentinos e os uruguaios diziam ahs!
E ohs!... E íam escorregando para as entranhas do inferno.
Ciao, muchachos.

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol.

Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
— Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amavel, responde:
— Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

Um caipira chamado zeca tinha o costume de cavalgar sempre de tardezinha,um dia como de costume pegou seu cavalo e saiu para um passeio e e claro seu cachorro foi junto correndo do lado do cavalo,era um dia muito quente,um calor escaudante,ai la pelas tantas ele resolveu parar para descansar em uma sombra,desceu do cavalo e o amarrou no tronco da arvore,ele se sentou e o cachorro ao seu lado,ai bateu aquela cede,ele pegou um litro de agua e começou a beber,ai ex que derrepente uma voz surge dizendo:
— Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,assustado o caipira olha pra todo lado e não vê ninguem,estava somente ele o cachorro e o cavalo,ele não da bola para o ocorrido,pensa que foi coisa de sua cabeça e volta a beber agua,e nesse momento a voz surge novamente:
— Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,ai ele olha com os olhos arregalados para o cavalo,o cavalo o olha tambem e fala:
— Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,o caipira e o cachorro se levantam numa velocidade e partem em disparada apavorados e se escondem atraz de um arbusto, o zeca fica la observando o cavalo,quando derrepente o cachorro olha pro zeca e fala:
— Mas que coisa em,que cagasso esse bixo nos deu......

Uma voz feminina sussura:

— Padre, perdoa-me porque pequei...
— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?
— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.
— Como é isso, filha?
— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.
— Filha, apesar de padre, eu tambem sou um homem.
— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
— Bem, filha, como são essas sensações?
— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
— Sério?
— Sim, padre, deseja relaxar... O melhor seria deitar-me...
— Como, filha?
— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.
— E que mais?
— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.
— Continue, minha filha.
— Talvez um pouco de calor me alivie.
— Calor?
— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.
— E com frequência é essa tentação?
— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me daria muito alívio.
— Filha?
— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e ne dê o alívio de que necessito.
— Por exemplo, eu?
— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.
— Setenta e quatro, padre.
— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

Desejo Explícito

Um brasileiro e um argentino se perdem no deserto. Durante dias, eles caminham morrendo de calor, sede, fome e cansaço, até que encontram uma lâmpada. Eles a esfregam e aparece um gênio que lhes diz:
- Eu vos concedo um desejo!
- Pelo amor de Deus - diz o argentino, implorando ajoelhado - quero voltar a meu lindo país!
- Seja! - exclama o gênio, e o argentino desaparece. - E qual é o seu pedido? - pergunta ao brasileiro.
- Você tem certeza que o argentino já está no país dele? - pergunta o brasileiro.
- Absoluta! - responde o gênio - Mas qual é o seu desejo?
- Bem, se ele já está longe... eu só quero um pouco d´água!

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido.

Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
— E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo — E o Diabo respondeu:
— Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
— O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
— Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
— Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
— Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?

A cuia limpinha

Um viajante andarilho estava desesperado por água. Caminhando
pelo sertão, debaixo de um baita calor e sedento ele vê uma
casinha bem humilde. Então decide bater, daí surge um garotinho
de uns 10 anos, com aquele barrigão cheio de verme e todo
remelento.
O viajante vira para o garoto e diz:

- Olá rapazinho, eu estou com muita sede, será que você não
poderia me arranjar um pouco de água?

O garotinho diz que pode e sai correndo para dentro de casa.
Poucos minutos depois o garotinho volta com uma cuia toda imunda
e cheia de água. O viajante mesmo com nojo acaba bebendo a água.

Daí o garotinho pergunta:
- O moço, a água tava boa?
- Tava sim, porquê? - diz o viajante olhando desconfiado.
- É que tinha um rato morto dentro dessa cuia! - retruca o
garotinho.
O viajante fica revoltado e aos berros:
- Ohh seu FDP eu vou quebrar essa cuia na sua cabeça!!!
E o garotinho diz:

- O moço, não faz isso não que essa é cuia que minha mãe usa
pra m**......

Consultório do Terapeuta

Um casal de meia-idade chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
— O que posso fazer por vocês?
O homem responde:
— Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Após caloroso desempenho de ambos a transa termina e o médico diz:
— Não há nada de errado na maneira como vocês fazem s**....
Então emite o recibo de 80 reais pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz s**... sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
— Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
O homem responde:
— Nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. Ela é casada e eu não posso ir na casa dela. Eu sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Holiday Inn um quarto custa 150 reais. No Maksoud Plasa nem pensar... No Studio A Motel, cerca de 130 reais. Nos transamos aqui com segurança por 80 reais e eu ainda sou reembolsado em 64 reais pelo plano de saúde.

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

A Primeira E A Segunda

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu
médico e durante os exames reclamou ao médico que
estava com um problema sério:

- Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço
amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a
segunda.

O médico riu e disse:

- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece
aplausos.

O velho insistiu:

- O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na
segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:

- Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o
intervalo médio entre a primeira e a segunda?

O velhinho tascou:

- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em
Julho.

Pra onde a pinga vai?
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam. Um sem pensar muito diz:
— Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados Outro diz:
— A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
— A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
— Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
— Lá vem aquele m**... com o cú cheio de pinga de novo!!!
Lavando os pecados Quatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira:
— Qual o seu pecado minha filha?
E ela respondeu:
— Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado...
— Oh! Que coisa horrivel, lava a mão naquela água benta e será salva!
Em seguida perguntou para a outra:
— Qual o seu pecado?
— Ai Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu namorado.
— Lava as duas mão na agua benta e será abençoada.
Quando São Pedro virou, as outras duas bichas que sobraram estavam numa calorosa discusão brigando porque uma delas queria passar na frente da fila.
Curioso ele perguntou:
— Porque você quer passar na frente???
E ela respondeu:
— É que eu não vou fazer gargarejo na água em que essa b**... vai lavar a bunda, nem morta ...

Parece que os laptops andam esquentando mais do que se imagina.

Um cientista de 50 anos --até então saudável-- queimou seu p**... depois de trabalhar com o laptop no colo por cerca de uma hora. E ele estava vestido com calça e roupa íntima, segundo nota publicada no Lancet, o jornal de medicina mais conceituado do Reino Unido. Segundo ele, assim que sentiu o calor e uma sensação de queima, o cientista teria tirado o computador do colo e tudo ficou bem. Mas dois dias depois do ocorrido, o cientista notou um edema e inchaço no local. Embora o modelo do laptop não tenha sido divulgado, tudo leva a crer que se tratava de um Dell Latitude. O The Register. Com chegou a essa conclusão depois de fazer uma busca no Google pelo texto de 'precaução' que, segundo o usuário queimado, acompanhava o notebook. O alerta dizia, em inglês, 'não coloque a base do seu computador portátil diretamente sobre a pele. Com o uso prolongado, a base alcança altas temperaturas. O contato direto com a pele pode causar desconforto ou, eventualmente, queimaduras'. Ao fazer a busca por esse site, o The Register. Com encontrou um texto de precaução idêntico no 'Manual do usuário' do Dell Latitude, no site da Dell.

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

Amigos Para Sempre

Cotoco era um rapaz muito problemático, talvez por ter nascido sem os dois braços e sem as duas pernas, mas ele era cheio de amigos que o amavam, brincavam com ele e todas as outras muitas coisas que amigos fazem...

Quer dizer, quase todas. Certo dia, resolveram ir à praia e levar o Cotoco junto. Pegaram a estrada e lá foram eles em direção ao piscinão de Ramos (nossa, acho que tô vendo muita novela).

Chegaram e, devido ao grande nível de calor, foram direto pro mar, mas, para Cotoco não ficar triste, o deixaram brincando no raso enquanto foram nadar um pouco mais no fundo.

O mar estava uma delícia, tão bom, mas tão bom, mas tão bom... Chega de "bom", né? Voltando... Estava tão bom que ficaram lá por umas 2 horas e nem perceberam que a maré começou a subir.

Desesperado, Cotoco começou a se debater e gritar para pedir ajuda. Um bêbado que estava passando no local viu a cena, e se emocionou. Correu até o Cotoco e o pegou nos braços.

O pobre coitado achava que estava salvo, mas não deu nem tempo de agradecer o bêbado, que partiu com Cotoco pro fundo do mar, o arremessou mar adentro e disse: — Vai tartaruguinha, vai!

Tentação no Confessionário

Uma voz feminina sussura:
— Padre, perdoa-me porque pequei...
— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?
— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.
— Como é isso, filha?
— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.
— Filha, apesar de padre, eu tambem sou um homem.
— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
— Bem, filha, como são essas sensações?
— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
— Sério?
— Sim, padre, deseja relaxar...O melhor seria deitar-me...
— Como, filha?
— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.
— E que mais?
— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.
— Continue, minha filha.
— Talvez um pouco de calor me alivie.
— Calor?
— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.
— E com frequência é essa tentação?
— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me daria muito alívio.
— Filha?
— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e ne dê o alívio de que necessito.
— Por exemplo, eu?
— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.
— Setenta e quatro, padre.
— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

Um padre e uma freira viviam num convento e eram muito amigos.

Um dia o padre se sente mal e procura um médico. Ele pede vários exames e, com os resultados na mão, diz ao padre:
— Eu lamento muito, mas o senhor só tem uma semana de vida!
O padre volta arrasado para o convento, chega para a freira e faz uma proposta:
— Sabe o que é, irmã? Eu sempre mantive meu voto de celibato. Agora eu vou morrer mesmo e gostaria muito de saber como é o calor de uma mulher. A senhora poderia conceder uma noite de amor a um pobre desenganado?
Ela não consegue negar e naquela noite eles se amam loucamente.
No dia seguinte o médico liga para o sacerdote:
— Padre, o senhor não vai acreditar! O laboratório telefonou dizendo que os exames estavam trocados! O senhor está ótimo de saúde!
Feliz da vida, ele volta para o convento e vai correndo procurar a amiga:
— Irmã! O médico me ligou e falou que a minha saúde está perfeita!
A freira olha melancólica para o horizonte. O padre não entende e pergunta:
— O que foi, irmã? Não gostou da notícia?
— Não, não é isso... Eu só estou pensando em quantas outras vidas eu já poderia ter salvo!

Endereço Eletronico Errado

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!

Um engenheiro no Inferno

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.

Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.

Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.

O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo —

E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!

O Diabo respondeu:
- Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?

Enviando um E-mail

Um casal decide passar ferias na praia do Caribe onde passou a 20 anos atrás. Por problemas de trabalho a esposa não pode ir.
Chegando lá o homem vê que tem um computador e decide enviar uma e-mail para sua esposa. Sem querer errou uma letra e enviou para um outro endereço de e-mail. Uma viuva que acabara de chegar do enterro do seu marido desmaia em frente do computador onde poderia se ler:
"Querida esposa cheguei bem espero que a sua viagem seja tão tranquila como foi a minha, espero você na sexta que vem.
Obs: Não traga muita roupa pois aqui faz um calor infernal."

Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de p**... duro. Insistentemente o Sábio olhava para o p**.... Curioso o beduíno perguntou:
— Sábio, o que você esta fazendo ai???? - Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sábio:
— Sábio, o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? - E o sábio responde:
— Não meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dando Duas

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:
— Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
— Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
— O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:
— Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
— Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

Imagine que você é uma garota.

E é sua primeira vez.
À medida que você reclina, seus músculos se contraem.
Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais.
Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido.
Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo afacilitar as coisas.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.
Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.
Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.