Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Estrondoso . Existem algumas piadas estrondoso curtas encostados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com estrondoso engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma senhora com problemas de aerofagia vai a uma loja de decoração. Ao baixar-se para ver o preço dum tapete persa, solta um p**... com estrondo. Muito envergonhada, apressa-se a dizer ao empregado:
- Peço imensa desculpa
E, desvalorizando o incidente, responde o empregado:
- Ó minha senhora, pelo amor de Deus! Não se preocupe, já estou habituado E quando vir o preço do tapete do lado até se borra toda!
Numa cadeira de repouso da sala de convívio do manicómio, um maluco ressonava estrondosamente. A dada altura, há outro que se aproxima do que dormia e começa a mexer nos botões da camisa.
Entretanto, pergunta alguém lá do fundo da sala:
- Para que é que estás a mexer nos botões?
Responde o outro:
- Estou a ver se baixo o som
—
Um alentejano foi pela primeira vez a Lisboa para visitar um parente que vivia lá para os lados da Damaia. À saída da Estação de Santa Apolónia entrou num táxi e entregou ao motorista um pequeno papel que tinha a morada do tal parente.
O taxista iniciou o percurso e, pouco tempo depois, pergunta o alentejano, que ia no banco:
- Diga-me cá, amigo, de que marca éi este carro?
O motorista:
- É um Mercedes-Benz.
O alentejano:
- E o que éi aquilo ali redondo que paréci a mira de uma ispingarda?!
O motorista sorriu, mas não disse que era o logotipo da marca do automóvel.
- Aquilo, freguês, não é uma referência para eu acertar nos peões que não utilizam as passadeiras para atravessar a rua. Olhe, quer ver? Cá vem a um!
O motorista apontou para o peão, acelerou o carro mas, com uma perícia profissional, passou-lhe, propositadamente, ao lado:
Diz o alentejano:
- Ó amigo, vocemecêi falhô!
Responde o motorista:
- Alguns safam-se, sim senhor! Mas, olhe, lá vem outro!
O motorista repete a brincadeira e o alentejano sorriu. À terceira simulação, ouviu-se um estrondo e o carro abanou. Pergunta o motorista:
- Que foi isto?!
O alentejano:
- Olhi, amigo, como vocemecêi tê franca pontaria eu, antão, abri a porta aqui de trás e o tipo foi logo pelos aris
—
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois padres seguravam um cartaz que dizia: ” O fim está próximo! Arrependa-se e volte para trás!”
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos padres para o outro:
- Olha lá… Se calhar devíamos mudar o cartaz e escrever que a ponte caiu não?
Um corcunda passava junto do cemitério da vila,quando o relógio da torre da igreja deu as badaladas da meia-noite. Nesse momento, fez-se um clarão,seguiu-se um estrondoso trovão e ouviu-se uma voz cavernosa perguntar:
- O que levas nas costas?
Apavorado, o corcunda respondeu:
- Nas costas levo uma marreca.
E a voz disse:
- Vou contar até três e a marreca vai desaparecer!
E lá aconteceu, a voz contou até três e a marreca desapareceu O agora ex-corcunda agradeceu, mas a voz já não lhe respondeu.
No dia seguinte, na roda de amigos, ao contar o milagre, um deles, que era coxo, pensou logo na sua oportunidade. Assim, à meia-noite em ponto, passou pelo cemitério. Fez-se o clarão, deu-se o trovão e ouviu-se a voz perguntar-lhe:
- O que levas nas costas?
Surpreendido, o coxo responde:
- Nas costas?!!! Nas costas não levo nada!
E disse-lhe a voz:
- Então, toma lá uma marreca
De repente, nosso amigo solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
— O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
— Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
A mulher passando na estrada de carro e o outro carro vindo na direção contrária quando encontra com a mulher, grita:
- Vacaaaaaaaaaaaaaaaaa
E ela:
- E a tua mãe f**...!
Depois de 5 minutos ouve-se um estrondo enorme de batida de um carro atropelando uma v**... e o cara do outro carro pensa:
- As mulheres nunca sabem o que a gente quer dizer...
Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um Megaton de 18 mil watts que faz um enorme estrondo.
Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:
- Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu p**..., essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida...
Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca o bêbado para fora do veíc**....
- p**... - reclama ele, sentindo-se injustiçado. - Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!
Ela se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e práticas, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando da torre de controle.
Segundos após decolar da sua primeira vez, a loira diz pelo rádio:
— Quem é que disse que as loiras são burras e não são capazes de aprender o pilotar? Isso aqui é demais. Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente, e avisa:
— Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre de comando e, chegando no local da queda, consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta ele.
E a loira, meio zonza, balbucia:
— Sei lá... Estava esfriando muito. A única coisa que eu fiz foi desligar o ventilador!
Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
Um certo homem combinou com sua mulher que queria ter um filho. A mulher concordou e disse:
- Então, vamos tentar?
Tentaram uma vez, duas vezes, então a barriga da mulher comecou a crecer. Forão ao médico pensando que era um filho mas o doutor concluiu que a mulher tinha
apenas vento na barriga.
Tentaram novamente, uma vez, duas vezes e barriga cresceu novamente. Foram ao médico e constataram mais uma vez que se tratava unicamente de vento na barriga.
Não tardou muito para que toda a cidade soubesse da história e o marido ganhou rapidamente o apelido de"p**... de vento".
Ele já não podia mais andar pelas ruas sem ser chamado pelo triste apelido e aquilo começou a deixá-lo cadavez mais nervoso e o levou inclusive a brigar na rua
algumas vezes.
Arrependido de ter se envolvido em violência, resolveu ir se confessar ao padre. Após confessar tudo que havia ocorrido, o padre lhe deu alguns conselhos e ele acabou
se comprometendo com o padre de não mais ficar nervoso quando alguém lhe chamasse pelo indesejado apelido.
Tão logo ele saiu da igreja, o padre ouviu um estrondo e barulho de briga e pancadarias. Ao sair o padre viu um senhor jogado de um lado e sua bicicleta de outro
e perguntou àquele que havia acabado de se confessar, se ele não se lembrava de ter acabado de se comprometer a não mais se envolver em brigas porcausa do apelido.
O homem imediatamente respondeu:
- Me chamar de p**... de vento ainda vai, mas pedir meu p**... emprestado para encher o pneu da bicicleta, eu não posso tolerar.
Você pode explorar piadas para fazer com estrondoso extremo curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de estrondoso limpo. Há também trocadilhos com estrondoso para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
— Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
— E quanto ao s**...? - pergunta o amigo, curioso.
— Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
— Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!
Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases,
criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um
dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele
pensou:
- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse
jeito.
Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os
feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele
quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele
telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria
atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno
restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante
aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em
casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria
muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções
caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua
volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os
quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele
soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua
esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante
excitada, lhe disse:
- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no
jantar de hoje! Coloque essa venda para não
estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da
mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não
olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao
segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um
Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o
telefone tocou.
Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que
ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto
ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,
não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos
de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao
mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si. Estava começando a se
sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a
diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com
o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma
parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse,
começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu
os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna,
igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do
inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão
Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de
distância) era igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta
segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um
ouvido atento à conversa da mulher no telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos
dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o
guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,
suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por
sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a
expressão angelical da sua cara, quando sua esposa
entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que
ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a
enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
- SURPRESA!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com
caras que iam do espanto incrédulo ao horror
tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,
para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.
Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.
A professora deu a primeira dica:
— Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
— É o gatinho professora!
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a!
— Qual é o bicho que faz au au? — continuava a professora.
— O cachorro! — respondeu o Paulinho!
— Muito bem! pode ir...
Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
— Qual o bicho que faz mééé?
— O bode professora! — disse a Aninha.
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.
A professora indignada perdeu a paciência e gritou:
— Joãozinho, levanta e cospe!
— É o c**..., professora! Posso ir embora?
A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. — Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
— Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
— Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!
— Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. — Tentei mas não posso matar a minha sogra.
— Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.
Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
— Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada!
De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso p**... e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
— Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos estrondoso escandalizado piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas estrondoso roubando brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.