AS 50 Melhores Piadas de Carros
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Carros . Existem algumas piadas carros curtas barcos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com carros engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Carros piadas e trocadilhos mais engraçados
Condutor apanhado pela policia
Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:
- Que foi que eu fiz?
E responde o policia:
- O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?
Nessa altura ouve-se uma mulher:
- Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
- Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.
O polícia finge que não ouve e diz:
- Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
- Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
- Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.
Chocado o policia fala para a mulher:
- Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
E responde ela:
- Não! Só quando vai bêbado…
Sinceridade masculina
Um homem estava em coma há algum tempo e a sua mulher ficava na cabeceira da cama dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos sempre estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá e apoiaste-me. Quando perdemos a casa, estavas perto de mim. Quando perdemos o carro, também estavas comigo. E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor
E diz o homem:
- Acho que você me dá azar!
Novos preços do gás e luz
A morena:
- Com estes novos preços das tarifas do gás e da elctricidade, lá em casa decidimos cozinhar a carvão!
A loira:
- Olha, que coincidência! Ainda ontem o meu marido me disse que tinha comprado uma velas para o carro
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Parados na fronteira de moçambique
Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira moçambicana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um policia fronteiriço moçambicano. O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê? – Perguntou o tuga.
Explica o policia:
- É porque vocês são cinco num Audi A4.
- E daí? – questionou o viajante – Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa – Disse o polícia – O meu chefe disse que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! – indignou-se o tuga – Vá lá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
Diz o preto:
- Agora não é possível, ele está muito ocupado….
- Ocupado com o quê? – Pergunta o português.
Informa o preto:
- Com os dois viajantes do Fiat Uno…
Os quatro elementos da natureza
A professora de Física pergunta ao Joãozinho:
- Quantos são os elementos da natureza?
O Joãozinho:
- São quatro. O ar, a água, a terra ee
A professora:
- Então, só falta um. Talvez o que causa mais desgraças!
O Joãozinho:
- Ah, já sei! Os acidentes de automóvel
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Primeiro emprego para o filho
Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’. Diz-lhe o amigo politico:
- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…
Se cortares o cabelo eu dou-te o carro!
Um rapaz, filho de um pastor protestante, pede um carro pelo seu décimo oitavo aniversário ao pai. O bom homem põe uma condição ao filho:
- Se cortares o cabelo eu dou-te o carro!
Esperto, querendo tirar vantagem da vida religisoa do pai, diz o filho:
- Mas, meu pai, Jesus Cristo também usava cabelo comprido…
E responde o pai:
- E andava a pé meu filho…
Lisboeta preso em poça de lama no Alentejo
Em pelo Alentejo, um turista lisboeta fica com o carro enterrado numa gigantesca poça de lama. Duma estradinha aparece um simpático alentejano com um tractor, que se prontifica a desempanar o acidentado motorista por uma verba simbólica de vinte e cinco euros.
Apesar de caro, mas sem muitas outras opções lá aceita o lisboeta e, curioso, pergunta:
- Isto acontece muitas vezes, aqui no Alentejo?
Responde o alentejano:
- Passo o dia nisto. À noite é que nã tenho tempo…
- Ai não? Mas porquê?! – Pergunta o lisboeta.
E reposnde o alentejano:
- Tenho que vir cá encher a poça de água…
Carro em frente à casa
Pergunta um ao amigo:
- Ó homem, porque te assustas tanto, quando vês um automóvel parar em frente à tua casa?
O amigo:
- Porque foi de automóvel que a minha mulher fugiu com outro e eu tenho medo que ela volte
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Dinheiro só para comida!
Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
Diz a mendiga:
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua…
Continua a mulher:
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
Responde a mendiga:
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
Ainda não satisfeita, continua a mulher:
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
Diz a mendiga:
- A senhora tá maluca?!?!… Nem sei o que é um salão…
Já satisfeita, diz a mulher:
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta…
Responde a mulher:
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas…
Devagar alentejano
Numa família de alentejanos, estava o puto a fazer os deveres de Português, quando lhe surge uma dúvida no sinónimo de uma palavra:
- Ó pai, o que quer dizer ”divagar”?!
Responde o pai alentejano:
-Olha, é o que a tua mãe me berra quando ponho o carro a 180 à hora
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Você pode explorar piadas para fazer com carros autocarro curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de carros limpo. Há também trocadilhos com carros para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Divórcio por 99 cêntimos
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro
e emprego a todos os familiares da mulher.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Ná ‘guento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar …
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu:
- Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá
o que vais fazer, nã te precipites…
Explica a filha:
- Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar
nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff! Quando me casê,
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda
d’ um Euro!
Diz o pai:
- Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes?
Eu tinha tudo!
Um homem decide desabafar com um amigo:
- Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então tudo acabou.
- O que aconteceu? – perguntou intrigado o amigo.
Explica o homem:
- A minha mulher descobriu…
Casa em chamas
A loira presencia um incêndio no seu prédio e toda nervosa telefona aos bombeiros:
- Socorro! Socorro! A minha casa está em chamas.
Do outro lado, responde o bombeiro:
- Tenha calma. Primeiro precisamos de saber como é que chegamos a sua casa…
E diz a loira:
- Dahhhh. No carro de bombeiros
Safari em África
Um tipo resolve fazer um safari em África. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. Ao ver aquilo tudo, o branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
Responde o preto:
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
Espantado pergunta o branco:
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
Explica o preto:
- Os branco nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.
Alentejano vai a tribunal
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Mulher em casa já de madrugada
A mulher chega a casa já de madrugada, o marido abre a porta e com ar de chateado pergunta:
- O que estiveste a fazer toda a noite? Disseste-me que só ias visitar a tua amiga e voltarias às 22h, são 4h da manhã! Onde estiveste?
E responde a mulher com um ar cansada:
- A tentar estacionar o carro
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Taxista lisboeta
Um taxista lisboeta vai ao Porto e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa e a moça ao enfiar a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela até ela ficar entalada com a cabeça. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem.
Após o “ataque”, volta para o carro e comenta todo espertinho:
- Nós, os taxistas lisboetas, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Porto, ainda somos mais…
Batman e Robin vão a uma festa
Batman e Robin vão a uma festa. Batman bebe demais e pede a Robin que lhe guie o carro. Este aceita e fica radiante por conduzir o Batmobil. Agarra a manete das mudanças com determinação, mete a primeira, passa para a segunda, terceira, quarta e quinta reduz para quarta e volta a pôr a quinta. Depois um sinal vermelho, mete em ponto morto. Bem agarrado à manete, volta a meter uma primeira, segunda, salta para uma quinta e reduz mais uma vez. Chegam a casa e Batman vira-se para Robin ofegante e diz:
- Robin, dá-me um beijinho amor!
Ofendido Robin, responde:
- Ó Batman, vou fingir que não ouvi! Que raio de disparate é esse? Só pode ser da bebida
E responde o Batman:
- Não te faças de despercebido. Sabes perfeitamente que o meu Batmobil tem mudanças automáticas
Aprender português
Um estrangeiro acabado de chegar a Portugal está a aprender a falar português com um amigo. Diz ele:
- A carro
- Não é a carro, é o carro! – corrige o amigo.
- Ah, o carro – rectifica ele todo contente.
Passado mais um bocado:
- A banco
- Não é a banco, é o banco! – corrige novamente o amigo.
- Ah, o banco – responde o estrangeiro.
E assim continuo: o navio, o passeio, etc. No dia seguinte, à saída do hotel, vê um miúdo pendurado numa árvore a gritar desesperado:
- Acuda mãe! Acuda mãe!!
Diz o estrangeiro prontamente:
- Não é “a cú da mãe” é “o cú da mãe”.
Aumento do preço da luz
A morena:
- Então, no próximo mês lá vão aumentar outra vez o preço do gás e da luz!
A loira:
- É verdade, menina! Olha, o meu marido até já começou ontem a poupar: comprou uma velas para o carro
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Carro usado em bom estado e barato
Um tipo entra num stand de automóveis usados, dirige-se ao funcionário e diz-lhe:
- Gostaria de ver alguns modelos de carros em segunda mão, em bom estado e baratos.
Responde o funcionário:
- Olha Também eu!
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Advogado careiro
Diz o advogado ao cliente:
- O seu caso é deveras complicado, mas poderá contar com os meus vastos conhecimentos e com os bons resultados ao longo da minha carreira. Entretanto, os meus honorários são os seguintes: 1.500 euros de entrada e 250 euros por mês, até ao final do processo.
Diz o cliente:
- Dito assim, senhor doutor, até parece que estarei a pagar as prestações de um carro novo!
Responde o advogado:
- Estará pois O meu!
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Que horas são?
Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. Ao reparar no seu estado, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Então estaciona ao lado de um jardim que se encontrava ali perto e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que andava a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
- Sete e cinco – Resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
- Sete e dez! — responde ele, cada vez mais irritado.
Nessa altura, para não ser mais incomodado, agarra num papel e numa caneta e escreve em letras grandes: “Não sei que horas são!!”, pendura o letreiro na janela do carro e volta a adormecer.
Cinco minutos mais tarde um homem que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
- Bom dia! Neste momento são sete e um quarto…
Salmo 129
Um padre viajava de carro para paróquia quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Pára e diz-lhe:
- Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito abre-se um pouco, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua a conduzir mas, numa troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede-lhe desculpas e continua a condução. Mais adiante, numa outra troca de marcha, coloca novamente a mão sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se e diz:
- Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca
Pouco depois chegam ao destino da freira e a freira desce do carro. O padre segue o caminho e logo que chega à sua igreja, corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129 de que a freira falava Lá estava escrito:
“CONTINUE, QUE ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA”
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Viagem da familia
A família estava a viajar de carro tranquilamente: o pai, a mãe, dois filhos e a sogra, que não parava de gritar e resmungar.
O genro não aguentando mais ouvir aqueles berros, resolveu parar o carro para tomar uma medida drástica. Irritado, saiu do carro, abriu o porta-bagagens e disse:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente, mas se der mais um pio, volta de novo para cá
Onde está o sujeito?
Pergunta a professora de Português:
- Joãozinho, na frase ”O ladrão roubou o automóvel”, onde está o sujeito?
O Joãozinho:
- Sei lá, sôra professora! Mas de carro, a esta hora já deve ir longe
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Setas? Que setas?!
Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas? Que setas?! Eu nem sequer vi os índios
Loira ganha carro com 2km
Estavam duas loiras a conversar quando uma diz assim:
- Olha lá. Já participaste num concurso?
E responde a outra loira:
- Eu não e tu?
E a primeira com ar feliz:
- Eu já e ganhei!
- Elahh… E ganhaste o quê? – Pergunta a amiga.
Desvalorizando a primeira loira:
- Um carro com 2 km. Mas não fiquei com ele…
- És parva ou quê? Não ficaste com ele porquê?! – Continuo a amiga.
E responde a loira:
- Hellooooo! Um carro com 2 km… Onde é que eu o ía estacionar?
Policia mentiroso
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade. Diz o policia:
- Posso ver a sua carta de condução?
Responde o condutor:
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
Pergunta o agente:
- Posso então ver o registo de propriedade do veíc**...?
E o homem:
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado? – grita espantado o agente.
E, acrescenta o homem:
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola…
- Está uma arma no porta-luvas? – pergunta o agente incrédulo.
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.
- Está um corpo na bagageira?
- Sim senhor
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veíc**... para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução? – diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
Pergunta o superior:
- A quem pertence este veíc**...?
Responde o homem:
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
Continua o superior:
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagem do seu veíc**..., por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Por fim diz o superior:
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
E responde muito rapidamente o homem:
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
É tudo mentira
Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo mentira, nêga!
- Porquê, Craudete? – pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? – pergunta a outra, curiosa.
Explica a empregada:
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!
Diz a amiga:
- Nossa, Craudete… Qui pobreza!
E continua a empregada:
- O pió di tudo cê inda num sabe… Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso… Pura mentira, Maria! É piquinininho, que dá dó
Querido, lembras-te deste sitio?
Um casal vai passear para o campo. Chegam a um local bucólico muito familiar. Diz ela:
- Querido, lembras-te deste sitio? Vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos?
O marido pára o carro. A mulher encosta-o à vedação e fazem s**...: Gritam, contorcem-se e agitam-se loucamente. Desmaiam ambos exaustos.
Acordam meia hora depois e diz a mulher:
- Querido, nunca tivemos uma experiência tão forte… Nem há vinte anos!
Responde o marido:
- Pois não amor, há vinte anos ainda não tinham electrificado a vedação…
Padre curioso
O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. - Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Estrume para os morangos
Uma loira de visita ao Alentejo, curiosa com o trabalho de um alentejano, pergunta:
- Desculpe, onde vai com esse carro de estrume?
Responde o alentejano:
- É para pôr nos morangos!
E diz a loira:
- Então, o senhor nunca experimentou pôr natas?
O alentejano e o tamanho da quinta
Estavam a conversar dois agricultores, um Americano e um Alentejano, e numa de querer superiorizar-se ao Alentejano o Americano pergunta:
- Qual é o tamanho da sua quinta?
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? – retruca o nobre lusitano.
- Olha, só para imaginares, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade. – responde o Americano orgulhoso.
Ao que o Alentejano responde:
- Pois é… já tive um carro desses, não presta pra nada!
Carro da sogra num motel
Um homem leva a amante a um motel e, quando lá chega, vê o carro da sogra estacionado à porta. Exclama ele:
- Com que então a malandreca da minha sogra também anda nisto, hein?! Vou desincentivá-la!
E, nisto, vai e rouba-lhe o rádio do carro e faz alguns riscos na chapa. No dia seguinte liga para a sogra e encontra esta furiosa.
- O que se passou, minha cara sogra? Por que está tão zangada? – pergunta ele inocentemente.
Explica a sogra:
-
Emprestei o meu carro à tua mulher, para ir à igreja, e não só roubaram o rádio do carro, como ainda o riscaram todo!
- !!!!!!!!??????%&##
Maluco em marcha-atrás com o carro
Um maluco pergunta a outro:
- Porque é que andas sempre de marcha atrás com o carro?
O outro:
- É que eu quero vender o carro e, assim, vou abatendo o número dos quilómetros
—
Cão para protecção
Uma rapariga queria comprar um cão para protecção. Foi à loja de animais, viu um que lhe agradou e perguntou ao dono da loja como era aquele animal. O homem responde:
- Bem… Ele não gosta nada de homens!
Agradou-lhe a ideia e diz:
- Perfeito! Vou levá-lo!
No dia seguinte, num parque de estacionamento, um homem começa-se a aproximar da rapariga. Nesse instante, ela achou que era a altura ideal para ver se o dono da loja tinha razão e, então, deixou-se ficar quieta… À medida que o homem se aproxima, a rapariga percebe que o sujeito da loja realmente tinha razão, é que, numa questão de segundos, o cão fugiu para debaixo de um carro…
Maratona da fuga
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Mesmo nu, ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! – Responde o amante. – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nu e com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- E você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na p**...?
Aí o gajo responde:
- Ahhh Isso é só quando está a chover!
Meia sova
Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
- Concedo-te três desejos, mas com a condição – acrescentou sinistramente – de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu:
- Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
- Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
- Agora quero um milhão de euros no banco! - pediu o homem.
- Já lá estão – disse o génio – mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
- Dá-me uma sova que me deixe meio morto!
Cavalos de carro alentejano
Dois betos de cascais iam ao Algarve para umas férias, quando passavam no Alentejo viram um homem num carro velho e diz um para o outro:
- Vamos g**... com este alentejano!
Aproximam-se do alentejano e perguntam:
- Tá bom compadri, quantos cavalos tem o seu carro?
Responde o alentejano:
- Ora viva, olhe nã sê
E diz o menino de Cascais:
- O meu carro tem 150 cavalos.
E arranca a toda a velocidade às gargalhadas, mas na curva a manobra correu mal e só pararam numa ribeira. O alentejano que vinha atrás e ao passar pelos turistas pergunta:
- Então amigo está dando água à bicheza?!
—
Alentejano sem carta de condução
Dois agentes da GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja, vêem passar um alentejano num carro a mais de 160 km/h. Diz um para o outro:
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta de condução a semana passada por excesso de velocidade?
Responde o Segundo:
- Era pois Vamos caçá-lo!
Uns Kms mais à frente, já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- Boa tarde Sr. Condutor, a sua Carta de Condução?….
E responde o alentejano:
- Mau! Atão não me diga que a perderam…
Alentejanos sentados numa esplanada
Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano:
- Era um Porsche!
Meia-hora mais tarde diz o segundo:
- Não era nada, era um Ferrari.
Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo:
- Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!…
Conselho para as dívidas
Um tipo estava crivado de dívidas e um amigo aconselhou-o:
- Eu, no teu lugar, com tantos credores atrás de mim, não tinha coragem de sair à rua.
Responde o outro:
- Essa agora! Eu nunca os encontro Eu ando de carro e eles andam a pé!
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Pisca, não pisca
Antes de levar o carro à revisão, o homem pede à namorada, que era loira, para sair do carro e ver se o pisca está a funcionar.
A loira sai, olha para a luz e diz:
- Está, não está, está, não está, está, não está…
Negócios de antiguidades
Diz um, muito espantado:
- Ena, de carro novo E logo de topo de gama! O que é que aconteceu?!
Esclarece o outro:
- Negócios de antiguidadesCasei com uma velha rica!
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Macaco do maluco
Um maluco encontra outro que levava um macaco pela trela e pergunta-lhe:
- Aonde vai com o animal?
O outro:
- Vou emprestá-lo ao meu vizinho para ele mudar um pneu ao carro.
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Os homens não sabem mentir
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…
Não queres ir para o banco de trás?
Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e, a certa altura, pergunta-lhe o namorado, com grande sofreguidão:
- Não queres ir para o banco de trás?
- Para o banco de trás? Não. – Responde a loira.
O namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e, volta ele a perguntar, ainda com mais vontade:
- Não queres mesmo ir para o banco de trás?
- Não, não quero. – responde ela, novamente.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que, já desesperado, volta a insistir:
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?
Responde a loira já irritada:
- Mas que coisa! Já te disse que não!
E ele, desesperadíssimo:
- Então, mas porquê?
E responde a loira, suspirando
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti…
Acabei de atropelar o meu maior inimigo
Numa operação stop em Monsanto, um policia manda parar um carro e diz:
- Está com a frente do carro toda amolgada!
Responde o condutor:
- Acabei de atropelar o meu maior inimigo
Intrigado, pergunta o policia:
- Então e estes ramos e estas folhas no radiador são porquê?
E o condutor:
- O gajo resolveu fugir para dentro do mato e tive que ir atrás dele
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos carros estradas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas carros motoristas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.